Ako sa zbaviť akože kamarátky?
Zdravím všetkých.
Viem, že ľudia sú rôzni, rôzne povahy... No aj tak by ma zaujímal váš postoj ku veci. Začnete sa náhodne stretávať s jednou kočkou, ktorá sa tvári, že semtam na pokec alebo tak... v pohode. Po čase zistíte, že to nie je úplne vaša krvná skupina, možno si ani nemáte čo povedať... No tá osoba sa na vás úplne upne, hrá sa s vami na najlepšiu kamošku, príde si na návštevu kedy chce, aj keď jej tri či štyri razy zdôrazníte, že sa to nehodí (mám inú robotu, treba mi upratať, dnes sa necítim dobre, mám iné plány) - povie "veď iba na polhodinku", aj tak príde a pak u vás vysadáva aj tri štyri hodiny), keď sa stretnete náhodne v meste, už aj sa tlačí ku vám domov na kávičku... Prúser, že býva blízko a tak je riziko stretnutia vysoké. Esemesky, telefonáty v kuse, často v zmysle "idem k tebe".
Nedávno mi už takmer pretiekli nervy, keď mi telefónovala o čomsi s akýmsi novým frajerom a povedala mi "veď ti v piatok všetko porozprávam, prídem na pokec". Vyhovorila som sa, že idem do Čiech nakupovať s inou kamarátkou. Normálne zareagovala, ako by sa nechumelilo "Ale, to by sa aj mne páčilo! Zajtra mám volno" a čakala, že ju pozvem. Radšej som sa robila, že to nepočujem. Som sraľo.
Ako sa slušne takého niečoho zbaviť? Chlap sa dá odpáľkovať s tým, že som zadaná/vydatá/mám iného/nemám zaujem... No ako dám najavo akože - kamarátke, že ju nechcem mať na sebe nalepenú obdeň? Že mi nevadí ju raz za čas stretnúť, ale mať ju deň čo deň doma... Som na rizikovom, ona to vie, že som stále doma, takže si jednoducho príde, kedy sa jej páči. Rozhovor je iba o nej, o jej frajeroch, ktoré strieda ako ponožky, keď chcem niečo povedať ja, je vidno, že ju to vôbec nezaujíma. Nebaví ma taký "vzťah".
Som v tomto naozaj srab, neviem byť na ľudí otvorene nepríjemná, neviem si predstaviť, ako jej na rovinu povedať, že ma otravuje. Že mám iné kamarátky, ktoré stretávam oveľa radšej a ju v kolektíve svojích kamarátok naozaj nechcem. Je egocentrická, nepríjemná, pesimistická, ufrfľaná, aj manžel ju neznáša a ja so všetkom, čo o nej povie súhlasím. Čudujem sa, že to toleruje, keď ju tu nájde obsmrdať, ale z neho je nepriateľstvo cítiť na diaľku a ona sa mu snaží vyhnúť. Jednoducho príde vtedy, keď je manžel v robote. Naozaj to ani nie je človek, ktorého by som chcela zoznámiť s inými svojimi priateľmi.
Ako by ste to riešili?
@cervenaruza123 My sme sa tiež nestretávali tak často, preto mi "nevadila". Bola som v škole na dennom, popritom robila, na kávičky a vykecávanie času moc nebolo. Až teraz prišiel problém, lebo som doma, no :-/
@miluna777 ber to ako trening do zivota.
v praci takých ako ty valcuju kolegyne, ktorym sa nic nechce. ale vedia krasne delegovat svoju pracu, potom sa ta pytat na vysledky a ukazkovo ich prezentovat sefovi (robit zo seba posla dobrych sprav, aby si ju fixoval s pozitívnymi spravami a vysledkami).
napr. hodi na teba robenie tabuliek, potom sa ta spyta, co uz z toho mas hotove a za sefom ide ona, ze: tak z tych udajov, co bude treba na piatok mam(e) uz skoro vsetko hotove.
(mnozne cislo pouziva len v obrane, keby sa nieco pototo, nech moze povedat, ze snaha bola, ale ta jej kolegyna to trosku zmotala, ale to nevadi, ona to teraz zachrani.)
a mozes byt prekvapena, ze ten ustupcivy (teda ty), ked prevezme kormidlo, rychlo zisti, ze jeho náprotivok sa vie tiez stiahnut a uskromnit.
prijemne zistenie, ze sa roztahoval na tvoj ukor len preto, ze si mlcala a pritakala. ze staci tak malo. nedat sa umlcat a ist aj to svoje. pekne to pozdvihne sebavedomie a da ti odvahu aj inde a inym ludom povedat "nie". 🙂
@moonlight1210 Toto je zaujímavé, že v práci mi to nevadilo, takýchto odbiť, že za nich robotu robiť nebudem, a ani nebudem ich chodníček k povýšeniu. To som sa naučila prirýchlo, lebo v práci by ma zožrali zaživa s takou povahou. V osobnom živote je to iné, lebo ide "len" o kontakt, kamarátstvo... Nie je to žraločie prostredie práce, kde sa tak nejak ráta s tým, že sa ťa kolegovci snaží pred šéfom dostať trocha nižšie.
@miluna777 Teraz citam, ze jej vadi, ze si tehotna. No just by som to zacala spominat. Ked chce byt kamoska, nech ta ma rada taku, aka si. Zacni sa jej stazovat na problemy, ospevuj, ako sa tesis na dieta a podobne. To potom prestane bavit aj ju. Plus by som polovicu telefonatov a sms ignorovala s tym, ze potom by som mozno obcas zdvihla s tym, ze joj, prepac, vobec nestiham. Niekde sa stretnete, to iste, ziadne vykecavacky, este ty zacni na nu zhurta, ze cau, jak sa mas, super, ze sme sa stretli, ale ja nic nestiham, tolko toho mam, musim utekat. A utekaj 😀. Prestane ju to bavit. Ju bavi len to, ze sa jej prisposobujes a si dobry posluchac. Akonahle prejavis svoju osobnost, svoje konicky, nazory, akonahle nebudes len posluchac, ale aj si povies svoje, ju to prestane bavit. Jej je totiz asi jedno kto si. Hlavne, ze pocuvas a ona sa moze stazovat a chvalit a ty jej do toho nijak specialne nezasahujes.
Nemusis byt ani neprijemna. Staci byt fakt sama sebou. Ona na tebe totiz asi este nemala sancu zistit, ze nie si jej krvna skupina, kedze sa prisposobujes.
@bosoriak Dieťa - nedieťa, tento povahový rys nie je nič užitočné ani prínosné v žiadnej fáze života a je dobré sa ho zbaviť. Len tú odvahu pozbierať. Na kolegy som sa naučila, na spolužiaky som sa naučila, aj s rodinou už mi to ide. Len toto je nové a troha viacej nepríjemné.
@miluna777 preboha zena. Ber tuto osou ako lekciu od zivota prestat sa bat poedat veci na rovinu. Ved ako sa chces postavit za svoje djeta ked sa nevies za seba????? Akoze ano budes u nej za 99 percent za pishu ale normalnym ludom bude jej nazor ukradnuty. Nie nadarmo sa hovori ze ak to nejde po dobrotky ponde to po zlotky!!!
@juliet86 To pozor, za svojich blízkych som sa stále vedela postaviť. Pevne verím, že za svoje dieťa by som sa postavila, bez ohľadu na túto povahu. Sama za seba bojujem horšie, najmä v takýchto situáciách, kedy "o nič nejde". Ale chápem, prečo mi to píšeš, a ďakujem za podporu 🙂
@cervenaruza123 inak toto si myslim aj ja. potrebuje posluchacku.
jej zivot je prazdny.
plnost pocituje, len ak ma komu opisovat svoje uspechy a zazitky. pochvalit sa, vyrobit si punc uzasnej baby. tam milenec, tu zazitok. taki ludia sa tvaria, ako treba zivot zit naplno a ako to oni robia. ze su nezastavitelni zivel.
tvaria sa ako okolo seba siria energiu, v realite ju cucaju z druhych.
vidia len seba a pokial nemaju okolo seba zrkadlo druhych, tak citia dusevnu prazdnotu.
sami sebe si nevedia vystacit. to su nestastni ludia. v realite prazdni.
najcastejsie hovoria o sebe a málokto sa pri nich dostane k slovu. alebo nie je sance povedat nieco proti ich nazoru (ktory maju na vsetko a ten najrozumnejsi).
inak taketo hned dve som zazila v nemocnici, ked som tam bola s drobcom. mamy spali v inej izbe. a tie dve sa vecer pred spanim dobreze nezomleli navzájom, co sa im jazyky nevedeli zastavit. kecali jedna cez druhu a kazda isla to svoje. skusila som sa parkrat zapojit, ale nedalo sa. nakoniec som radsej zalahla a sla spat. mysleli, ze spim a pustili sa do mna, ze som taky psi cumak, co nic nepovie. taka cudna a mam cudny pohlad a ... tak im tak otocena chrbtom hovorim: baby, ja este nespim.
a bolo ticho do rana. 🙂
a teraz tiez poznam jednu taku. ona ked stichne, aby sa nadychla, takto ticho je normalne hmatatelne. 🙂
vies co ked najblizsie spomenie parchantov vybuchni, zmen sa drama queen a povedz uz dost! ja zachvilu rodim a uraza ma ako hovoris o detoch! to aj moje dueta budes volat parchantim? koncim s tebou. viac mi nevola
😎
vsetko to mam pred ocami
Ja ze som jedina, ktora ma taketo samozvane kamaratky 😂
Aj by som Ti poradila, co u mna zabralo, ale bojim sa, ze by sa tu v tom našla a moj figeľ by bol odhaleny 😝😀
@catherinah Súkromné správy fungujú :D
@catherinah napis jej do IP
@miluna777 bosoriak ti asi chcela povedat, ze ak nevies cudzej osobe povedat nie, ako to budes robit svojmu dietatu, ktoremu to nie tiez budes musiet povedat. A ano, je to ine- este tazsie ako pri tej cudzej osobe. Nauc sa byt asertivna. Ja raz ked sa s niekym stretavat nechcem, tak sa ani nebudem. Proste ignorujem a je mi jedno co si bude o mne mysliet.
@esther03 No dobre, podľa mňa nie je veľmi plodné mi nakladať, že ako to budem robiť pri dieťaťi... lebo to mi problém nevyrieši, iba môžem tak pokrčiť plecami, že si mi teda naložila, no. Veď som niekoľkokrát uviedla, že si uvedomujem, že to nie je dobrá vlastnosť. Skôr by pomohla konštruktívna rada, konkrétne nápady, ako v tej konkrétnej situácii to "nie" povedať tak, aby to bolo zrozumiteľné a zároveň aby to z mojej strany nevyznelo hystericky.
Daj mi príklad. Niekoľkokrát osobe povieš, že sa ti to nehodí, nikam s ňou nepôjdeš a necítiš sa najlepšie, takže chceš byť sama. A zrazu je ten človek za dverami a tebe zvoní telefón.
Otvoríš a povieš mu osobne, že si ho tam nepraješ? Alebo zodvihneš telefón a povieš mu, nech ide preč?
Ty si možno v tomto iná povaha, no sme na svete aj podaktorí, čo sa asertivite musia naučiť v každej jednej situácii, a niekedy je to pre nás ťažšie. Preto si pýtame rady tých, ktorí to zvládajú lepšie, aby sme nadobudli istoty, že nebudeme za hulvátov, keď niekoho tvrdšie odmietneme.
@miluna777
no ved telefon vypni a dvere neotvor. az ti napise ze ho pocula tak jej neodpis a mas vybavene.
alebo otvor dvere a pekne jej povedz nech pali do prdele a to navzdy.
vidim 2 moznosti, vyber si ktora ti lepsie vyhovuje. Nechapem ze si robis starosti o to co si pomysli o tebe osoba ktora ti vadi a nemas zaujem s nou byt v kontakte
@miluna777 ja som ti nalozila? ale nesranduj, ty este nevies co je to ked ti niekto nalozi, ked moje 4 riadky beries ako nalozenie. Ja som ti v nich len vysvetlila, co myslela asi bosoriak s tym dietatom. Ale k veci: Citujem ta: "Niekoľkokrát osobe povieš, že sa ti to nehodí, nikam s ňou nepôjdeš a necítiš sa najlepšie, takže chceš byť sama. A zrazu je ten človek za dverami a tebe zvoní telefón.
Otvoríš a povieš mu osobne, že si ho tam nepraješ? Alebo zodvihneš telefón a povieš mu, nech ide preč? " 1. ked by mi bol clovek za dverami, poviem prepac, nehodi sa mi to teraz, zavolame si a dohodneme iny termin (v pripade, ze sa s dotycnou mienim stretnut este). Normalny clovek pochopi. 2. Ak sa s dotycnym uz stretnut nechcem, poviem nehodi sa mi, nemam cas, mam doma pracu...atd. Nedodam zavolame si ani nic podobne. 3. V pripade, ze je dotycna empaticky retardovana a ja sa s nou fakt nemienim stretavat. Ignorujem, nedviham, neotvaram dvere atd. Ale vies co ma zaujima? Preco si myslis, ze ked slusne niekomu povies nie a on to ignoruje a sackuje sa ti do bytu a ty ju potom "tvrdsie odmietnes" tym, ze jej povies doraznejsie nie alebo neotvaras dvere sa ty citis ako hulvat. Vies co je hulvat? Ak by si jej vynadala do piiip a podobnych vyberanych slov. A este nieco: Je velky rozdiel ako nie povies. Ty: Prepac Sonicka, strasne ma to mrzi, ale dnes nemozem. Ona: Ved len na pol hodu ta zdrzim. Ty: No ja neviem... Ona: Fakt len chvilocka, kavicka a ficim. Ty: No tak dobreee teda. A potom ju doma znasas tri hodiny. A teraz ina: Ty: Soni, dnes nie, necitim sa dobre (nemozem, upratujem, zavaram, nechce sa mi -dosad cokolvek). Ona. Ved len na kvilocku, dave mavicku a ficim prec. Ty: Nie, dnes sa mi to nehodi. Ona: Fakt, chvilocka. Ty: Nie, dnes sa mi to nehodi. A tak dokola, kym nepochopi, ze NIe, dnes sa ti to nehodi. Chapeme?
Jej! Tak takéto šliapanie, po krku! Nič iné ti nezostáva, len jej na rovinu povedať ako sa veci majú. A nech si pekne, krásne ide po svojom. A utni to teraz, keď nemáš ešte babo. Neskôr by si z toho mohla mať stres.
@esther03 Neberiem to ako naloženie, zle som sa vyjadrila, len ako celkom zbytočný odveci komentár, lebo možno to spolu súvisí, ale aktuálny problém sa mi nevyrieši tým, že budeme riešiť, ake prúsery budem mať v budúcnosti z toho, že neviem povedať "nie" a aké to je špatné, že som málo asertívna. Radšej poriešiť, ako to urobiť teraz, ďalšie výzvy prídu potom a budem lepšie vedieť, ako na nich.
Aby som ti odpovedala na tvoju otázku... úprimne, neviem. Všetko, čo píšeš, dáva zmyseľ, keď si to v hlave predstavím, je to jednoduché ako facka. No netuším, čo ma viedlo presne ku scenáru 1, ktorý popisuješ. Že som skončila u toho "no tak dobre teda", aj keď som na seba neskôr bola nahnevaná, že ju musím znášat celý večer, aj keď som nechcela. V tú chvíľu som jednoducho mala pocit, že odo mňa bude buranské ju nepozvať ďalej, keď už príšla a stojí za dverami. Ako by som to bola ja, kto ju prehnal z domu ku mne a domov zbytočne. Racionálne je to blbosť, Ale chápeš ma.
@miluna777 normálne jej povedz, že si tehotná, áno tehotná (to jej prízvukuj keďže nemá veľmi rada deti) a tehotné potrebujú oddychovať a vyčerpáva ťa rozprávanie a počúvanie (čo je aj pravda) a teraz ti behajú po hlave len záležitosti, ktoré ju nezaujímajú (bábätká a dojčenie atď.) a nevieš sa sústrediť na iné veci (jej frajerov a opiáše) a nechceš ju nudiť svojimi tehotenskými hormónmi a nechceš sa zaoberať jej frajermi, lebo ťa to už nezaujíma, takže prosím ťa milá Zuzka (Anička, Majka či ako sa volá) môžeš ma odprevadiť na poradňu, pod so mnou kúpiť kočík a dupačky a poďme si pozerať fotky detských postielok a bábätie... Keď jej toto zakvasíš, viac ju neuvidíš...
@miluna777, na hrube vrece hruba zaplata. Pekne sa kamaratke potes a hned ju zamestnaj. Prides na kavu? Jej, zachranis ma od vysavania, dnes som ako dolamana. Alebo: Jej, fajn, donesies mi, prosim ta, po ceste nakup? Neprisla by si v piatok pomoct s malovkou? Pokecame. Pripadne: Uz sa tesim, ako mi obcas pomozes povarovat babo. Atd. Do mesiaca je po “kamaratsrve“, stavis sa? A vobec nemusis byt klasicky neprijemna 😂
Vôbec na ňu nepríjemná nemusíš byť. Ak sa s ňou kamarátiť chceš, ale chceš s ňou byť menej často, môžeš jej pokojne a vecne povedať, že ti nevyhovuje až taký častý kontakt, pretože sa chceš venovať aj iným kamarátom a rada sa s ňou stretneš na káve napríklad raz za mesiac.
Ak sa s ňou baviť nechceš už vôbec, opäť jej môžeš vecne povedať, že o priateľstvo už ďalej nemáš záujem.
Je to slušné a asertivne, máš na to právo a da sa to povedať aj s rešpektom.
vies co? naber odvahu a pekne slusne (ale razne-aby pochopila na prvy krat) jej povedz ako sa veci maju,ulavi sa ti. uvidis. ja som presne ako ty,v praci i doma si svoje poviem,ale tu by mi asertivita chybala,pre inteligentnu osobu je to totiz neprijemne riesit taketo veci. Ale musis sa odhodlat,inak ta zozerie. drzim palce 🙂
@minutka ja som v minulosti mala kontakt s takymto znamym, poznal ma len ked si spomenul alebo mal nejaky strasny problem alebo ked asi od nudy len suchal nohami.... jeden krat ma kontaktoval vo chcili ked som bola nasrata ako perun kvoli niecomu inemu a prisiel mi do rany.
Tak som mu pekne z mosta do prosta oznamila ze ma unavuje vecne riesit jeho nalady, bedakania a problemy a nech mi da svaty pokoj. Zalapal po dychu a odvtedy som o nom nepocula. Ale ako sa mi v tej chvili ulavilo ked som to povedala priamo je neskutocne , ten dobry pocit zo seba citim este dnes ( aj ked v danom case to nebolo iste ze to pomoze)
@miluna777 Odoslalo mi to skor, pardon. Takze mna vobec nepocuvala, len sa stale stazovala a tak podobne. Uz mi to liezlo na nervy, tak som si povedala, ze sa k slovu dostanem aj ja a zacala som sa stazovat ja a ju som pocuvala tak, ako dovtedy ona mna, cize kyvla som rukou a nereagovala. A cuduj sa svete, zrazu o mna prestala javit zaujem 😀. Mam pocit, ze tvoja "kamoska" tiez len potrebuje niekoho, kto bude pocuvat o tom, aky ma zivot a reagovat na to. Nereaguj nijak specialne, nasilu sa dostan k slovu, ze sa aj ty potrebujes vyzalovat, ze aj ty chces kecat. Mam pocit, ze taky vztah ju bavit nebude