Ako sa zmieriť s tým, že chlap neurobí domáce práce na 100%?
Baby akurát priateľ začal vysavať a zmýváť podlahy a proste sú tam šmuhy nieje to poriadna robota, či mám byť rada že vôbec niečo urobí v domácnosti ? Ako to riešite vy doma ?
Nikto nerobí nič na 100 percent.
Ja nie som na takéto veci perfekcionistka, asi to tiež nerobím na 100% 😅 ale keby mi to vadilo, asi to riešim štýlom - zlatko, nechaj tak tie dlážky, to ja spravím, mohol by si mi pomôcť radšej s *činnosť, ktorú podľa teba robí dosť dobre*
tu ani nejde o to, že nerobí na 100% ale že nerobí podľa tvojich predstáv. To zrejme neurobí asi nikto, len ty. Zmier sa s tým a zbytočne nerieš nepodstatné veci.
U nás je domácnosť iba na mne, takže buď rada že aspoň kvapká keď už netečie 😉
moj chlap neumyva podlahy, cize toto neriesim :D Ked tak mu ukaz ako to ma robi, aby cmuhy neboli. Pravdepodobne malo zmyka, alebo nieco (neviem), tak mozes argumentovat napr tym aby sa vam podlaha neposkodila :D alebo vela zmyka a mozes tym, ze sa to dobre neumyje ... a vymenit mop, cistis.. s alkoholovymi nebyva tolko flakov na lesklych podlahach🙂
Pre toto si ja upratujem sama. Mne to nevadi vsetko robit, ale urobim si to poriadne, lebo ked vidim ako moj muz umyva podlahu, ide ma porazit… a mnohe ine veci. Jednoducho pokial si to neurobis sama, nebudes nikdy spokojna.. chlapi su proste taki, oni ten bordel nevidia, pre mojho napr staci povysavat, naco umyvat… 😄😄😄 kuchynska linka ze je plna kadecoho?? To je podla neho upratane, ja mam najradsej ked tam nic nie je. Takze tak.
Tak tazko povedat. Ty by si bola ochotna akceptovat jeho pripomienky napr. k tvojmu vareniu a zmenit ho na zaklade jeho predstav? Alebo keby ta zacal opravovat pri inej domacej praci?
Ja osobne kvalitu muzovych prac nepripomienkujem, jedine by som to asi robila, ak by sposoboval nejake skody alebo nebezpecne situacie.
Ja som zvykla pripomenúť manželovi, čo by som urobila inak, resp. čo sa mi nepáči na jeho upratovaní, ale platí to aj naopak...ale aj našej dcére, keď sa mi zdalo, že odflákla nejakú činnosť v domácnosti, tak som jej vysvetlila, čo mala spraviť lepšie, v čom sa zlepšiť....áno, boli to moje predstavy a možno niekedy prehnané, ale aspoň o nich vedeli obaja...podľa mňa nie je dobré, keď žena robí všetko sama, len aby bolo všetko presne tak, ako ona chce, potom si členovia rodiny zvyknú, že nič nemusia doma "pomáhať", lebo aj tak to nevedia dobre spraviť....a žena ostáva na všetko sama
Ak mu budeš všetko vytýkať, že to nie je dobre, tak sa môže stať, že nabudúce neurobí nič.
Tak si rozdeľte činnosti podľa toho v čom ste lepší 😁. Napríklad aj môj manžel povysáva. Má to tak za pol hodinu ja to mám tak za hodinu lebo prejdem každý roh každú nerovnosť a viem že keď si ja dobre povysávam je to ok takmer týždeň. Keď to on alebo ja odflákneme je to hrozné už na druhý deň 🤦😁.
Aj jedlá na varenie máme podelené. Ja napríklad neviem variť ryžu on ju robí skvelú. On nevie robiť zemiakovú kašu tú robím ja 🙈😁
Milión blbostí, ktoré sa dá rozdeliť. Niekedy parádne vyluxuje kuchyňu niekedy to robím ja. Podľa okolností/práce/dieťaťa/programu atď....
Takže nie nemusíš sa s tým zmieriť pokiaľ si to viete rozdeliť a vieš mu nájsť činnosti, g ktorých si s ním spokojná.
Pokiaľ také činnosti neexistujú tak sa s tým buď zmier, nauč ho to alebo sa s ním rozíď 🤷😊
nikdy ale nikdy nikto nerobí nič na 100 percent. Ani TY neurobíš nič 100 percent a ani TY podľa mňa nevieš upratať na 100 percent to sa nedá.
riešim to podľa toho, o čo ide... Vekom ma perfekcionizmus opúšťa, takže pokiaľ ide o čmuhy po utretí a podobné veci tak to dnes už neriešim. Som rada, že nie som na všetko sama a že keď som napr. v nemocnici tak ma nevíta riad a prádlo už pri bráne. Nerobí muž tieto veci bežne, ale keď treba alebo keď ho požiadam tak neriešim že to nie je dokonalé , ale že JE urobené. Ak ide o niečo čo mi vyslovene vadí, tak to mu poviem /ale to nie je perfekcionizmus ale častokrát obyčajná logika/. Z druhej strany - keby som ja robila niečo v čom nie som celkom doma a on áno asi by mi nepadlo dobre keby to okomentoval štýlom,- to ako robíš, vieš čo, urobím si to radšej sám... a to isté je vlastne aj u detí - pamätám si ako mi bolo blbo, keď mama po mne všetko opravovala, snažím sa nerobiť to, ak je to nutné, tak im vysvetlím že prečo.
Nerobi to ako ty...a nie nie je to 100% (nie si 100%) ;D ...ja si niektore veci robim proste sama..
ono ani nejde o to, robiť niečo na 100 %, ale robiť poriadne, lebo potom si človek zvykne na polovičatú prácu, ospravedlní si to sám pre seba, že veď dobre to je aj tak...a odfláknutá práca za veľa nestojí, to sa ani v zamestnaní netoleruje...
keď môj muž si nakrája chlieb a nechá na linke omrvinky, tak ho upozorním, keď dcéra varí a nechá popadané na zemi, tak ju upozorním
Ja to pri manzelovi nerobím a nebuzerujem ho.
Pre kazdeho cloveka je 100 % vykon o niecom inom a snazim sa to respektovat.
Ja sama nerobim vsetko na 100 %.
A otazka je, prečo vnimam potrebu, ze mam mat (ci manzel) 100 % vykon?
Co v tom hladam...
Riadim sa heslom Kto orie pole moje, setri pluh moj. Pre mna je dolezitejsie, ze podlaha je povysavana a umyta, nie, to ci su na nej smuhy. Smuhy ostavaju aj mne a nezblaznim sa z toho. Nehadzem sa z okna ak neposklada tricka do dokonaleho kominka. Tym trickam je to jedno, hlavne, ze uz nevisa na snure.
Stačí manželovi POĎAKOVAŤ za pomoc...
A keď to nie je podľa tvojích predstáv, tak keď pôjde von s deťmi, na nákup, na záhradu, do práce.. tak si to uprac podľa svojích predstáv...
Ano bud rada ze to vobec spravi. Ty keby si mala urobit nieco co nezvyknes uplne casto tiez to nebude dokonale. Ale snaha sa ceni 😉
prestať byť perfekcionista
Keby za mnou chodíš a hodnotis, co som nespravila dokonalo ,tak sa ti na to vykašlem a rob si to sama. Ja mam ine priority ako vylestena podlaha.
Tak není taký dokonalý ako ty ,musíš to len akceptovať
Podakovat ale predebatovat ci sa nabuduce neposnazi bez smuh. Mozno nevie ako? Ak ma vela cistidla, ze to nechava smuhy, tak mu to mozes povedat predsa.
Inak, toto je vyborny trening partnerskej komunikacie - vediet si povedat laskavo nieco, co sa mi nepaci/ nesuhlasim tak, aby to druhy pochopil, neurazil sa a nabuduce spravil inak.
Tento typ komunikacie budes este velakrat potrebovat, taj je super najst spolocny sposob hned zo zaciatku, nech netrpite neskor obaja.
Keby som riesila, kto ako co urobi, asi by som bola otrokom domacnosti. Takto vsetkym rozdelim ulohy a podakujem, ked to urobia. Niekedy musim specifikovat (“povysavaj aj rohy, su tam pavuciny”, “utri aj dvierka skrinke, ale tahaj handru kolmo, aby tam neboli cmuhy”…). Nedokonalosti uspesne prehliadam. A trpezlivo cakam, kym kazdy urobi to, co ma pridelene (napr teraz sme umyvali na dome okna, vacsinu ja, ale deti si umyvaju sami a manzel v pracovni. Pracovna a jedna detska izba su este neumyte. Cakam. Do konca prazdnin to snad urobia).
autorka - pobavila si ma, myslim, ze radsej si vsetko urob sama 🙂.
Ale vazne, mas dost velky problem, si perfektcionistka a ak s tym nieco neorobis, nielen ze upratovat budes sama, ale mozno aj zit budes sama .
Nie je predsa dolezite ci niekto robi veci podla tvojich predstav- tak vztah nevybudujes.
Zmierit sa s tym (asi najlepsia cesta, vsetci zucastneni budu mat lahsi zivot), urobit si to sama alebo to skusit co najcitlivejsie vykomunikovat. Ale veci, ktore chces presne podla tvojich predstav, je najlepsie urobit si sama, inak nebudes spokojna a este budes deptat toho druheho. Mozno je tvoj partner lepsi v inych veciach, napr. zarabas ci soferujes podla jeho predstav alebo aspon rovnako ako on?
Prepáč, ale keby mi priateľ hučal do vecí, tak by som mu povedala nech si to urobí sám. Lebo na jednej strane chceš od neho nejakú aktivitu, ale nie si spokojná ako to urobí. To je ale tvoj problém. Ak ti vadia čmuhy, tak si to pretri ešte raz, aby si ich nemala.
Mne veľmi nevyhovoval spôsob vysávania môjho chlapa..často zabúdal na škáry a pod. Tak som si začala vysávať sama. Necítim sa ako otrok. Ja som spokojná lebo to mám podľa seba, on je spokojný lebo ho nebuzerujem a robí iné veci.
No môžeš si nájsť iného chlapa, napríklad môj je perfekcionista a poviem ti, že občas mi to lezie na nervy. On keď umýva kúpeľňu, vylesti všetko tak, že mi oči kole a ja mám depresiu, že ja to tak super umyť nedokážem ani keby som tam drhla 2 hodiny. Takže kúpeľňa a wcko je jeho a ja robím iné veci, napríklad varím alebo píšem úlohy s deťmi, čo jemu vôbec nejde. Treba si to rozdeliť tak, kto je v čom dobrý, to robí.
Tak buď si to urobíš sama alebo sa s tým zmieriš. Nemyslím si, že je reálna šanca ho naučiť niečo, čo jemu samému nevadí. My sme mali rovnaký problém. Mne vadili veci, ktoré neurobil podľa mňa poriadne a jemu zasa že ja som na iné veci kašlala a prišli mi nepodstatné. Takže sa tolerujeme a ten, ktorému daná vec vadí sa zdvihne a urobí ju podľa seba.