Ako ste reagovali, keď sa vám dieťa zdôverilo s orientáciou?
Mám priateľku nejaký čas. Doteraz som mala frajerov ( vážne vzťahy) potom som bola dlho sama,pár rokov.
A našla som si priateľku a som naozaj šťastná . Hľadala som sa dlho.
Tentokrát prvýkrát cítim,že je to naozaj to čo som "hľadala".
Všetci sú so mnou úplne šťastní. Žiarim,a pod.
Jediný kto sa so mnou nerozpráva,je moja mamka. A môj otec je neutrálny.
Bývame ako rodina v dome ( mám ale samostatný vchod do môjho bytu . Ako aj oni+ súrodenci ) . Takže kvázi bývame spolu.
Moja mama akosi nevie vstrebať,že mám ženu.. a podvedome ma to trápi. Neviem ako ďalej. Som milá na ňu, pýtam sa jej ( či treba niečo z obchodu,pomôcť atď ) buď sa na mňa nepozrie, alebo hnusne odvrkne. Posledných pár dní je to už sem tam lepšie. Ale stále má odstup obrovský. Otec je neutrálny, mama mu ale husti blbosti, že ma zmanipulovala,zbalila. Pritom som to ja začala. Tak to raz povedal ( hodinu po nej ) ale povedala som že je mi s ňou dobre. A už to neriešil ( otec vždy chcel aby som bola šťastná )...a on sa normálne so mnou rozpráva,vtipkuje ale nebavíme sa o nej. Bojím sa nadviazať na to.. ale mama to nevie prekusnut. Neviem ako ďalej..nechávam jej čas to vstrebať. A keď uvidí, že som šťastná, možno to bude lepšie? Čo by ste mi poradili?
Ja s priateľkou sme už pripravení na zoznámenie ( poznajú sa "z diaľky" . A raz ju mama videla ešte ako moju kamošku, a povedala o nej že je zlatá, milá, dobrá. Odkedy sme ale spolu, úplne otočila názor.
Som na ňu milá,reagujem na jej "urážky " neutrálne alebo asertivne..
Moja rodina vraví že to bude lepšie časom. Ale neviem. Ale našťastie nenadáva,ani nič. U nás nie je problém,keď niekto príde ( teraz ona ) . Nejde o súkromie,ani bývanie, skôr jej postoj ku mne. Viem že mama je na mňa veľmi naviazaná.
( Vždy všetko dávala na mňa, povinnosti, zodpovednosť ( som najstaršia zo súrodencov ) ,celý život som jej pomáhala. Dokonca veľakrát som riešila záležitosti,ktoré by mali riešiť rodičia. Som ako jej druhá manželka 😅 ( irónia) ale posledné roky už menej a menej, musia sa správať ako rodičia..ale to je len dodatok k jej naviazanosti ku mne.
Čo by ste mi ďalej poradili? Resp. aké máte vy skúsenosti? Kľudne aj tí čo spravili coming out, alebo rodičia,ktorým bol coming out urobený.
Ďakujem.
PS: rozmýšľam že sa s otcom sama porozprávam..pred zoznámením.. proste o Tom celom, a možno by mame pomohol to vstrebať. Ale bojím sa. Aj keď uňho nemám čoho.
PS2: nechcem počuť rady, že sa mám odsťahovať. O to vôbec nejde + určite sa časom s priateľkou odstahujeme. ( U mna neskôr budeme nejaký čas bývať( až po zoznámení ) a neskôr do vlastného). Skôr ide o mamin prístup ku mne ako ku človeku/k vlastnej dcére.
@anonym_autor a cudujes sa ved to nieje zdrave
@anonym_autor Tak ju s nimi nemusis zoznamovat ked vidis ze nie su pripraveni. Predsa si zij svoj zivot a rodicom to nevesaj na nos.Ja ako matka vy som bola tiez skor sklamana ako zmierila by som sa s tym casom, no trvalo by mi to a nemala by som zaujem sa ale zoznamovat s priatelkou.Stratavat sa mozte aj u kamaratky.
Na jednej strane ty sa stazujes ze to neprijali,na druhej ides ju k nim do ich domu nastahovat.Tiez nebudes uplne ok.Ja by som to nerobila,ved nemusite ponzoznameni hned byvat spolu.
jej nastavenie nezmenis. bratrancova zena sa s dcerou nerozprava uz viac ako 10 rokov, nepozdravila sa jej ani na pohrebe starkej a popri tom baba vedie uspesny zivot len nie s chlapom ale so zenou. Myslim ze to len zhorsis ak si ju nastahujes do domu rodicov bezohladu na samostatny vchod
na tvojom mieste by som to s mamou nesilila ... správaj sa tak ako doteraz, buď aká si k nej bola doteraz, pomôž jej sa cez to preniesť, nenaliehaj ...
ak máš pocit že otec by s tým bol v pohode a možno ti aj povie že nebude mať problém stretávať sa s priateľkou a spoznať ju - urob to teda iba s ním, niekde mimo domu ...
kľudne môžete mať pekný vzťah vy traja, a nejaké pekné chvíle niekde na pravidelnom obede či večeri či na nejakom výlete ... a mama - nuž ... tej daj čas ...
@anonym_autor myslim, ze si potrebujes uvedomit to, ze ako ty chces respekt a toleranciu k tomu tvojmu kroku , tak sa musis naucit respektovat aj to , ze ten druhy ma na tvoj krok iny nazor.
Ty si stastna, ale ona nie. Musis to respektovat. Ty nezmenis svoj postoj, ale preco chces, aby ona zmenila ten svoj ? Len preto, ze ty si stastna ?
Nechcem sa ta dotknut, ale velakrat ludia chcu, aby ich okolie respektovalo a aby suhlasilo s ich rozhodnutim ( ved je to ich zivot ), ale okolie nemusi suhlasit a nemusi prijat.
Tak respektuj svoju matku a skus chapat jej pocity . Proste s tym nesuhlasi a nechce prijat tvoje rozhodnutie. Moja otazka : musi ho prijat ?
Ono žiaľ sa vždy niekto nájde s takýmto názorom. Si šťastná, tak to nechaj plávať, na inom nezáleží. Mamina to buď pochopí alebo nie, ale ty s tým neurobíš vôbec nič. Musí to len nejakým spôsobom vstrebať. Možno sa s tým nezmieri nikdy, ale nesmieš tlačiť na pílu, lebo to iba zhoršíš.
sú také filmy kde si takéto dve pustia medzi seba nejakého divého kohúta - jednej sa to páči a druhá len pozerá. možno aj mama by bola šťastnejšia pri takomto aranžmá
@anonym_autor
Že z toho mama neskáče 3 metre do luftu od šťastia je ok.
Ale ešte ju k sebe aj nasťahovať?? Si masochysta? Prečo pre Boha?
Trochu rešpektu by sa hodili. V podstate bývaš v dome rodičov a dostaneš mamu do nekonfirtu i napriek vlastnému vchodu. Ona sa zrazu bude cítiť vo vlastnom dome zle. To isté by bolo i s nejakým chlapom, ktorého z nejakého dôvodu neakceptuje ako tvojho partnera. A ešte ju tým takto denne dráždiť. Veď bývajú ty u nej.
Zíde z očí, bude mať mama priestor to možno lepšie prijať.
A v neposlednom rade - na kieho dvaja si chcela to šťastie komplikovať takou pochmúrny energiou?
Čo znamená nejaký čas? Pár mesiacov?
Ja si myslím že mama je v prvom rade v šoku, kedže doteraz si mala len vzťahy s mužmi.
Si si v orientácii istá? Odkedy ťa priťahujú ženy? Len pri tejto poslednej??? Ono je možné že sa cítiš pri nej štastná lebo sa ku tebe správa tak, ako by si si to priala od mužov. Že ťa vie sexuálne uspojiť tak ako žiaden chlap (ženy vedia predsa lepšie či ženy chcú). Nevychádza tvoje šťastie len z toho? Vyzerá "ako" chlap, správa sa ako chlap.
Nie každá žena potrebuje pinďúra na to, aby bola sexuálne spokojná.
Lebo mňa takto zbalila jedna žena. Bola jediná v živote. A samozrejme v tom okamihu som aj ja mala rada ju, ale bolo to presne kvôli vyššie spomenutým veciam. Správala sa ako chlap, obliekala ako chlap, v sexuálnej oblasti bola oveľa skúsenejšia ako akýkoľvek vhhlap z môjho života...tak ptom som začala rozmýšľať nad svojou orientáciou. Mna napríklad vôbec nelákala ju orálne uspokojiť, mne sq to skôr hnusilo (sory za vyjadrenie ale tak som to vnímala vtedy), tak som vlastne prišla na to, že mne je s ňou dobre ako s človekom a nie ako s mojou priateľkou, že teeda ozaj ma ženy sexuálne nepriťahuju. A ona teda mala aj telesnú schránku ako chlap. Žiadna ženskosť.
Tak by som ti ozaj odporučila si najskôr ujasniť tento smer.
Na druhej strane, mame by som ju domkv nevláčila, určite by jej to nebolo príjemné. S priateľkou by som si našla podnájom a išla bývať tam, domov chodila sama. Mama nemusí byť nevyhnutne súčasťou tvojho súkromného života, pokiaľ sa s tým nevyrovná. A tiež je dôležité, ako dlho to vie.
Tam je skôr aj pocit hanby pre okolím, veď vieme že staršie generácie hlavne riešia, čo na to povedia susedia. Tak si nekaz vzťah s mamou tym, že budeš chcieť silou mocou, aby tvoju priateľku akceptovala.
A si aj na LV zapisana ako spoluvlastnik, alebo chces len mame do jej domu na drzovku nastahovat cloveka, ktory jej vadi?
Podla mna je to z tvojej strany riadne bezohladne. Jednak to, ze si chces priatelku, s ktorou mama ma problem, vodit do (zrejme) rodicovskeho domu (a dokonca si ju tam aj nastahovat) a jednak to, ze ju vobec chces predstavovat, zoznamovat ich, ked sa mama o to neprosila a bude to pre nu zrejme maximalne neprijemne.
Ja ti tvoje stastie prajem a nemala by si svoj vztah a svoje stastie zakladat na maminom schvaleni, ale ani tlacit na pilu nie je vhodne. Ak o to rodicia sami a z vlastnej iniciativy neprejavia zaujem, tak ich ani nejako oficialne nezoznamujem, ani si ju tam nevodim na navstevy a uz vobec si ju nestahujem do ich domu, im pod nos.
Nechces rady, aby si sa prestahovala, ale to je jedina rada, ktoru dostanes, ak nie si vlastnikom nehnutelnosti, kde si ju planujes vodit.
Rodicia to uz vedia, to je vsetko co si mohla urobit. Daj jek cas a daj jej ho tolko kolko potrebuje. "Neznasilnuj ju", nechci od nej aby tvoju partnerku prijala. Ver mi, ze ta rada neprestala mat iba sa s tym potrebuje zmierit alebo to prijat. Cas, cas a cas. Drzim palce.
Skus poriadneho chlapa, nech ta pretiahne a uvidis ci si na zeny. Teraz vážne, keby som to videl na dcére, tak to pochopím, ako tvoj otec, nieje bohviečo mat doma chlapa debila. Nemusíte sa pretrcat ako lesby vonku, existujú také páry žien co sa tvária ako kamošky a majú vzťah, dokonca spolu byvaju
@anonym_autor a cudujes sa ved to nieje zdrave
@anonym_eb62e1 co konkretne na tom nie je zdrave?
Skus poriadneho chlapa, nech ta pretiahne a uvidis ci si na zeny. Teraz vážne, keby som to videl na dcére, tak to pochopím, ako tvoj otec, nieje bohviečo mat doma chlapa debila. Nemusíte sa pretrcat ako lesby vonku, existujú také páry žien co sa tvária ako kamošky a majú vzťah, dokonca spolu byvaju
@anonym_702c87 preco by nemohli chodit po verejnosti ako kazdy iny heteropar? Ake je to "pretrcanie" ked idu po ulici dvaja ludia, ktori sa miluju ale su rovnakeho pohlavia?Preco este stale v tejto spolocnosti mame strasne "tolerantny" postoj k homoparom v zneni Zite si tak ako vam vyhovuje, ale chodievajte kanalmi lebo na verejnosti je to pohorsujuce?
Mama je stará škola, je konzervatívna a nie je otvorená takýmto veciam. Daj jej čas a uvidíš. Ak sa bude aj naďalej správať zákerne, vypovedá to len o jej emocionálnej inteligencii, nie o tebe.
Nebud zodpovedna za ciny inych ludi. Ak to, ze mama “neprekusne”, ze si stastna so zenou a bude tvojou parterkou je cisto a jej problem, obavam sa, ze s tym neurobis vobec nic. Mozes preto urobit kroky, aby u nej nastala zmena, co pises, ze si aj urobila tak je to uz cisto na tvojej mame. Chapem, ze je to mama, ale naozaj to mozes ovplyvnit iba do istej miery, ostatok je na mame. Zameraj sa na svoj zivot s parterkou a nedovol, aby vam to akokolvek narusalo vztah. Bola by to skoda. Moja mama nikdy neprijala mojho muza aj napriek tomu, ze je muz, mame spolu deti a sme spolu stastni 🙂 Kontakt sme museli prerusit aj teda kvoli inym veciam, ale hovorim ti to z vlastnej skusenosti, tvoj zivot, tvoj vyber partnera a ostatni sa s tym mozu vyrovnat, prijat tvoju volbu, alebo ju neprijmu a zozieraju sa s tym zbytok zivota. Takze to co na uvod pisem aj na zaver- zi svoj zivot a ostatni nech sa rozhodnu ako s tym “nalozia” ;) Vela stastia