Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Ako ste zvládli neveru?

mimiwiwi
28. jan 2016

Prosím tie, ktoré si prešli neverou vo vzťahu a zostali spolu ďalej žiť. Ako ste to zvládli? V skratke to zhrniem ako to bolo u nás: Stavali sme dom. Robili sme si ho s priateľom samy. Takže ja som chodila do roboty, z roboty na stavbu kde som makala, potom večer domov starať sa o dieťa a dookola to isté. Žiadne voľno, do toho choroby, rodinné problémy, vyhadzov v práci... Nemala som síl veľmi na náš vzťah. A on sa ževraj potreboval s niekým porozprávať. Tak si chatoval kamarátsky so susedou. Ona mladá žaba sa do neho buchla a začala mu vypisovať ako ho ľúbi aký je skvelý chlap... Keď išiel na motorku a ja som odmietla lebo som už padala od únavy do postele tak zobral ju a tak začali ich tajné stretnutia. Prišla som na to po pol roku za čo sa veľmi hanbím. Ja som si všimla, že ona za ním behá ale blbo som verila, že on by ma nikdy nepodviedol. Vernosť bola jeho prednosť. Jeho samého podviedla bývala a povedal, že nikdy by mi nespôsobil takú bolesť. Teraz si tvrdí, že on ma nepodviedol lebo nebol medzi nimi sex ale ja to vnímam ako podvádzanie. Vždy keď som sa vzdialila tak bežal za ňou, písal si s ňou neustále, chcel stále jej fotky. Źevraj ma celý čas ľúbil a chcel najprv aby som ja žiarlila a venovala sa mu ale potom nad tým stratil kontrolu. Vždy sme mali pekný vzťah ale teraz neviem kde je pravda. Chcem s ním zostať. Napriek všetkému ho ľúbim ale neviem čo s tou bolesťou. Je taká obrovská, že nemám síl žiť. Riešim to len kvôli dcérke, nemôžem ju tu nechať...

katarinapekna
28. jan 2016

Tak teraz už vieš, ries seba,dcéru a nie chlapov a nebudú ta trapit hovadiny.

sweetzu
28. jan 2016

halo....nebol medzi nimi sex...tak co riesis.... tak jeho kamos ma kozy no boooze... ked ty s nim nechces travit cas co ma robit? to ze niekto ma dobrého priatela znamena ze podvadza? sa zamysli najprv nad tym co tu pises. nepodviedol ta. skus s nim ist na tu motorku ty a potom nebude behat za susedou.

dominikav123
28. jan 2016

@mimiwiwi ja si neviem celkom predstavit niekoho lubit a pritom ho ignorovat, nerozpravat sa s nim a podobne...a nemat "sil na nas vztah" ...to sa da ? ked potrebujes sily na to, aby vztah prosperoval, tak to podla mna nie je dobry vztah, ja by som ho ukoncila tak ci tak...

emmily81
28. jan 2016

čas vylieči všetky rany pozbieraj sa a začni od znova lebo minulosť nezmeníš, iba ťa to bude zožierať. Dvihni hlavu,a ak ľúbiš odpusť ... a začni , každý deň máš šancu začať od znova tak ďakuj Bohu za zdravú dcérku a netráp sa tým. Bolieť to bude, ale život je plný bolestí, no aj tak sa oplatí dať mu novú šancu 😉

mimiwiwi
autor
28. jan 2016

@sweetzu nedá sa všetko popísať. Tie správy medzi nimi neboli také že ahoj, ako sa máš? Ale jej písal, že nevie bez nej žiť, že ju strašne ľúbi, boli medzi nimi dotyky a neviem či ty si vieš predstaviť, že by tvoj muž hladkal susedu. Prosím neútoč, nebude mi lepšie. Možno si myslíš, že som trubka. OK beriem, tiež som si to myslela o ženách, ktoré zostali po nevere žiť s mužom. Písala som, že som bola neskutočne vyčerpaná. Pracovať na stavbe ako chlap vyčerpá skoro každú ženu si myslím. A chodila som s ním von ale nie vždy. Potom som chodila aj k mojej mame lebo ju týral otec a ja som sa o ňu musela postarať aby ju nezabil. A môj priateľ zatiaľ bežal k susede... To bolí, ver mi.

katarinapekna
28. jan 2016

@mimiwiwi áno,sulozili spolu! Nebuď naivná a preber sa už. Dospelý zdravý muz nepovie žiadnej žene,že ju lubi,lebo ma pekne oči😀😀😀

mimiwiwi
autor
28. jan 2016

@dominikav123 neignorovala som ho. Boli sme spolu často ale dávala som mu aj voľnosť. Veď prečo by si nemohol vyjsť von s kamošmi, nie? Nikdy som nebola nejaká stíhačka. Ja som mala minulý rok hrozný - povedali mi, že moja dcérka má nevyliečiteľnú chorobu, otec týral maminu, musela utiecť z domu, musela som jej nájsť bývanie a postarať sa o ňu lebo ona sa úplne zložila, potom vyhodil otec z domu mňa s dcérou, potom ma vyhodili z práce, z toho stresu som bola neustále chorá, o dcére ani nehovorím a k tomu ten dom. Ver mi, že na romantiku vo vzťahu mi neostalo síl. Ale tak asi to vypadá tak, že som slabá žena.

severanka90
28. jan 2016

@mimiwiwi tak ho kopni do riti. Ked susede vypisuje ze ju lubi a nevie bez nej zit, nemas mu co odpustat. Mas ho opustit. Mal zavolat susedu pomahat na stavbu, nie ju volat na motorku. Co koli dcere budes teraz zit 20 rokov s nedozretym pubertakom co si nevazi robotnu zenu?

emilia25
28. jan 2016

@mimiwiwi a preco si ty pracovala na stavbe a nie muz to je muzovs robota.ste si nejak v tom vzťahu vymenili role ty chlap a on zena počítam ze on bol aj doma na materskej ze?lebo normalny chlap by zenu nenechal pracovať na stavbe.teda ja mám 3 deti 4 na ceste ale moj muz chodí do prace a ked sme kupovsli dom chodil a makal od rána do večera od pondelka do nedele 3 mesiace vkuse aby sme sa co najrýchlejšie presťahovali a z prace ktoru nechal mu 3 mesiace este vyplsts chodila.a aj teraz má co robiť pred vianocami chodbicku sietkovsl maľoval omietku dával dlažbu pokladal.ale popri tom sa aj nám venoval.vy máte jedno dieťa a vztsh rozbitý.trébs muža zamestnať nebude mať cas na susedu.

dominikav123
28. jan 2016

@mimiwiwi a kde bol v tom case tvoj muz ? ved na problemy ste tam asi dvaja nie ?

amelian
28. jan 2016

@mimiwiwi ludia robia chyby to je jasne, mozno to bola jednorazova chyba aj u tvojho priatela (to sa dozvieme az casom)
ak sa chces pohnut dalej treba mu odpustit (zabudnut je asi horsie) a uz sa v tom nerypat, nemysliet na to a sustredit sa na buducnost. Ak je tyo jemu uprimne luto a chcete to obaja vyriesit tak by ste koli dcere asi mali skusit
ci spolu spali alebo nie je uplne jedno, je to rovnaka nevera podla mojho nazoru

moonlight1210
28. jan 2016

@mimiwiwi najprv mu pripomen, aby teraz laskavo odpustil byvalej. uz ju nema za co sudit, lebo je s nou na jednej lodi (a je jedno, ci tam bol sex, ci nie. ten sex je uz len cukricek na vrchu kolacika, ktory spolocne so susedou vytvaral stretnutiami, tuzenim po nej, laskanim sa, atd.).

potom sa ho spytaj, ako sa citi, ked vykonal to, co vykonala jeho byvala. a ci uz chape, ze kazdy nevernik chce svoje zlyhanie ospravedlnit 300 dovodmi, preco vlastne bol "osudom" dotlaceny konat ako konal.
lebo zrazu ma aj on 300 vyvsvetlenie, preco a ako a za co. a kde bola na tom tvoja chyba.

potom sa ho poziadaj, aby si spomenul, ako bolo jemu, ked ho podviedla byvala.

a nakoniec sa ho spytaj, ci uz chape, co urobil, ako sa ty citis, ako ti je a ake navrhuje riesenie pre vas dvoch.
a ci pochopi, ked mu to tak rychlo neodpustis, nezabudnes a budes potrebovat cas sa s tym vyrovnat.

alebo ci teraz uz nevidi v podvadzani az taky problem a zmenil na neveru nazor.

bud ho tym znavigujes od snahy sebaobranit sa pred vycitkami svedomia (a hadzanim viny aj na teba, alebo zmensovanim dolezitosti svojho konania) k meritu veci, alebo sa aspon dozvies, ako to vidi on a budes vediet, na com s nim vlastne si.

sissy27
28. jan 2016

@mimiwiwi viac ako samotná aférka so susedou by ma bolelo to, že ja som nevedela kam skôr (práca, stavba, dieťa, problémy s rodičmi, zdravie, unudený manžel) a on mi nepomohol, nechal ma zodrať sa a ešte si našiel čas na susedu miesto toho, aby napr. zobral dieťa von alebo mi pomohol presťahovať mamu alebo skrátka mi nejako pomohol... toto neviem či by som vedela odpustiť...
ja som neveru síce odpustila, ale vzťah išiel aj tak do kanála a s odstupom času to vidím tak, že nevera tam bol vlastne ten úplne najmenší problém, ale to už dávno nie je podstatné 🙂

mimiwiwi
autor
28. jan 2016

@moonlight1210 ked on to nevníma ako neveru. lebo že ked tam nebol sex tak to nevera nie je. myslím, že si to nechce pripustiť aby vedel sám so sebou žiť. Tými otázkami sme si už prešli. On to ľutuje, bolo mu zo seba zle keď videl ako mi to ublížilo. Ale ja sa neviem pohnúť ďalej. Myslím, že mu to neviem odpustiť.

lanugo
28. jan 2016

Myslim si, ze ked ti uprimne lutuje, tak mu odpusti a nech sa chlapec sakra snazi.Taketo veci sa proste stavaju.Mozno vas vztah nabere kvalitnejsie rozmery.Apropo, mate dieta, staviate dom, tak preco ti nedal tolko ucty, ze si ta vzal za manzelku?

pauliesivackova
28. jan 2016

Ja si myslím, že hoci si bola zaneprázdnená, tak je to trochu aj tvoja vina - veď načo je potom taký vzťah kde sa jeden druhému nevenuje aj keď to ten človek vyslovene vyžaduje? ... A nepodviedol ťa! Nevyspal sa s ňou, ale mám pre teba zlú správu. Možno sa do nej zaľúbil. Ty ju vnímaš len ako to dievča odvedľa, pojašené bláznivé, ale aj ona je osoba. Osoba s citmi, s osobnosťou, možno aj inteligentná a rozhodne sa chce tvojmu partnerovi venovať. Mala by si zabojovať... Dieťa, dom... To nie je všetko. Láska je prvoradá.

maminadavidko
28. jan 2016

katarinapekna kto si ty cert? fuj ty vsade v kazdej jednej diskusii iba tie najhnusnejsie slova pises. 😒 ked vydim tvoje meno uz bezim do zachodovej mysi. 😒

tana85
28. jan 2016

@mimiwiwi no ti nalozili, tu pochopenie od superzien darmo cakas. ani jedna neprizna, ze napr.po narodeni deti ide partner naozaj na nejaky cas na druhu kolaj. a ked sa stavia dom a zena k tomu pracuje, tak je mozne, ze dvaja ziju tak nejak vedla seba a nemaju cas sa venovat jeden druhemu. mna skor zaraza, ze zatial co ty si sa tak pachtila on mal stale energiu este aj obchadzat susedu?? vedel, ze ti chyba chvila na oddych a relax a prave preto ho zanedbavas? jedna vec je lutovat a druha byt schopny si uvedomit, ze to vzal z uplne zleho konca. ze ste mali byt k sebe uprimni a rozpravat sa ked su problemy, hladat si zabu od vedla nie je riesenie...sama vsak pises, ze mu to nevies odpustit...tam potom neviem ci je dobre ostavat spolu. vravi sa, ze odpustit ale nezabudnut. ak chces ist dalej, odpustenie je klucove, aby si sa k tomu pri kazdej hadke nevracala, to od teba muz nakoniec aj tak utecie, to su strasne vycitky, ktore nebude chciet mat pravidelne servirovane

romina1912
28. jan 2016

@mimiwiwi fuuuha, necakala som ani ja taketo "povzdudenia" , ako pise tana85 skor ti tu zeny nalozili a davaju tebe za vinu ze si sa az moc starala. .... alebo chces sa vyrozpravat napis IP , myslim ze je odveci to riesit tu

cackaa
28. jan 2016

@mimiwiwi Prešla som si tým viackrát...ale prvýkrát to bolo najhoršie. Bola som relatívne mladučká a neskúsená - 21 r. som sa vydávala a 22 r. prvé prvé dieťa. Starostlivosť o dieťa bola pre mňa náročná, malý zle spával, atď...skrátka venovanie sa MM bolo v prd..li. Každý večer som zaspala ako drevo a on čakal a čakal a...a našiel inde. Dozvedela som sa to až po cca 2 rokoch a dodnes neviem počet žien, s ktorými bol, ale bolo ich dosť. Uznala som, že to bola aj moja chyba a povedali sme si, že to spolu skúsime ďalej (samozrejme bez výčitiek a pripomienok). A tento ústupok sa mne osobne stal osudným... V tom čase by som rozchod nezvládla, ale myslím, že môjmu manželovi sa vtedy podarilo mi "zlomiť srdce" a to nenávratne. Ja som sa síce v hlave nastavila, že ideme ďalej, všetko bude OK, ale nebolo. Sex som s ním nemusela, už mi to nič nehovorilo a vyhýbala som sa mu ako som mohla. Inak ostatné fungovalo normálne a všetci nás považovali za super párik. Až po 20 rokoch (a ďalších dvoch deťoch) som sa dozvedela, že MM ma podvádzal celý život a má aj nemanželské dieťa. Minulý rok sme sa rozviedli a mne sa nenormálne uľavilo. Keby som dokázala späť vrátiť čas, tak sa rozvediem hneď po prvej nevere a možno by sme každý viedli iný plnohodnotný život. Keď sa tak na to spätne pozriem, tak moje potláčané podvedomie pracovalo celé tie roky proti mne. A ak mám pravdu povedať, tak doteraz ma trápia tie nevypovedané veci z jeho strany, aj keď mi už všetci hovoria, že mi ti už môže byť jedno. Aj tak by som chcela vedieť s kým som vlastne tých 20 rokov žila...

svetlanka7
28. jan 2016

@mimiwiwi viees zaciatky su tazke no veer ze ti bude bez neho lepsie mal stat pri tebe a pomoct ti zo vsetkym a nie byt sebcom a kukat po mladych zabkach ..takyto chlap neni pre teba a casom pride ten pravy chlap co oceni vsetko co robis 🙂 hlavu hore mas malu a to je tvoj dovod zit aj ked viem co prezivas hlavu hore

dominika6
28. jan 2016

@mimiwiwi
Tak ako ta klamal ze by ta nepodviedol tak ta klamal ze s nou nesexoval..
A mozno sa nemusis ty rozhodovat o rozchode on ti to ulahci a navrhne to sam

mamulka211
28. jan 2016

@sweetzu a podla teba je podvod co? Len ked niekto zasunie niekomu? Sa ty spamataj. Nevera je uz len to, ked sa s niekym stale stretavas, obdivujes jeho telo a mas o nom sexualne predstavy a ze ci spolu spali? To, ze on povedal nie, ale sa s mladou stale tahal, neznamena, ze neklame.

mimiwiwi
autor
28. jan 2016

@romina1912
@tana85
áno naložili mi 🙂 nečakala som to ale mohla som asi. To sa fakt každá z nich stíha venovať všetkému na 100%? Dieťa, muž, práca, domácnosť, rodičia, problémy? Veď keď sa musím niečomu venovať viacej tak automaticky musím ubrať na niečom inom. Priateľ mi pomáhal keď som ho o niečom požiadala ale tak ťažko som ho mohla poslať utešiť moju maminu. A už v lete sme riešili náš vzťah, že to začalo škrípať. Ja som sa začala snažiť venovať sa vzťahu ale ona bola už ním posadnutá a on nevedel alebo nechcel z toho vycúvať. Hneď ako som na to prišla tak zrušil kontakt s ňou.

@lanugo dcérka nie je jeho. A on mi povedal, že sa môžme zobrať alebo mať dieťatko keď som mu prišla na neveru, že aby som mu verila, že ma ľúbi ale ja nechcem svadbu alebo dieťa z toho dôvodu, že ma podviedol. Tak sme to zatiaľ nechali tak.

@pauliesivackova veď bojujem. preto sem píšem. Aby som to dokázala prekonať aby som neskazila zase niečo. Venujeme sa teraz jeden druhému. Aj predtým sme sa ale nie tak intenzívne. Ja neviem, fakt by som nemohla spávať ani tie 4 hodiny čo som spávala aby som sa stihla všetkému a všetkým venovať. Uznáš však, že chorému dieťaťu sa matka musí venovať vo zvýšenej miere. A dom sme potrebovali dokončiť, nemali sme kde bývať. Nie som nejaká mamonárka. Veď som pracovala na ňom aj ja aby sme to mali čo najskôr za sebou a mohli si užívať život, jeden druhého. A ja viem, že tá osoba odvedľa je tiež len človek. Nenadávam tu na ňu. Ale nechápem ako sa mi mohla pozrieť do očí vždy keď k nám prišla. To jej nebolo trápne, že mi behá za frajerom?

mamulka211
28. jan 2016

@mimiwiwi chyba bola, ze si jemu, aj jej rovno, hned na zaciatku, ked si si vsimla, ze vobec sa vam pcha do zivota, nepovedala, DOST. Tvj partner nema co mat kamosky, este nikdy nebolo priatelstvo medzi muzom a zenou nevinne. Ze si zasrana cchodila k vam domov? to ti nevadilo? Ja by mu dala kamosky. Mas poucenie, ziadne kamosky viac, ani na fb, nikde. Nema dost kamosov?

mimiwiwi
autor
28. jan 2016

@mamulka211 ona sa tvárila aj ako moja kamoška preto chodila k nám domov. a on je kamoš so všetkými, aj so 100 ročnou babkou. to mu mám zakázať aj tú? je to asi nemožné vysvetliť tu všetko...

lanugo
28. jan 2016

nemala by si ho opúšťať. Musís cítiť ci ta lúbi alebo nie., A ked áno, tak si daj cas a uvidis, podarí sa ti odpustit, Vybral si predsa teba, nie?Toto nie je telenovela,ale skutocný zivot.

mamulka211
28. jan 2016

@mimiwiwi on je asi velmi "srdecny" tip a takyto su najhorsi, velmi kamaratski, mili, vies co? si si ista ze naozaj to bola jeho byvala, ktora podviedla jeho?

cervenaruza123
28. jan 2016

@mimiwiwi Myslim, ze je aj jedno, kto ti co napise. Ked jedna dokaze odpustit, druha nemusi. Ide o to, ako sa ty citis. Dokazala by si s nim dalej zit a nevytahovat to na svetlo? Ked sme sa s manzelom pohadali na niecom vaznejsom, povedali sme si, ze kazdy ma pravo robit chyby a ze to uz nebudeme spatne spominat, lebo sme si to odpustili. Inak by to vztah dalej narusovalo. Dokazala by si to, uplne na to zabudnut?
Neviem, ci by som teraz vobec zvazovala svadbu, viem, ze to mysli tak, aby ti ukazal, ze to s tebou mysli vazne, ale je tam riziko, ze zlyha znova alebo vas vztah nebude fungovat uz dobre a potom co? Bude ta mat akoby "poistenu", ze uz od neho neodides, lebo by si to musela riesit zlozitejsie cez sud. Manzelstvo je sice papier, ale predsa len... Moze to vnimat tak, ze teraz sa moze menej snazit, lebo uz ta ziskal. Tak to byva niekedy

digysa
28. jan 2016

@mimiwiwi Neveru som este neprezila, ale viem, ze prvy krat by som mu odpustila.... V tvojom pripade, ako ho stale lubis, tak to skus znova ale je na case prehodnotit tvoj zivotny styl....
Ty padas na hubu od unavy a on ide na motorku. Odpustila by som mu, ale malo by to nasledky na jeho zivot- volny cas, povinnosti v rodine, spolocensky zivot.
Obaja potrebujete zmenit vase zivoty....on by mal zacat travit cas v rodine ( aj sam s dcerkou) a ty by si si mala obnovit svoj spolocensky zivot (tym nehovorim diskoteky, ale napr. mat cas na knihu, kino, sport a pod...)
Inak ta podvedie opat. Zaujimave je, ze muzi nikdy neprijdu o svojich priatelov a volny cas.....ale zeny sa tak rychlo dokazu vzdat svojho volneho casu a pustit vsetky kamaratky bokom....ako keby islo o nejaku OBETU a pritom je to ta najhlupejsia vec, co mozu vo vztahu urobit.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli