Ako to máte doma vy?
Ahojte. Ako to máte doma vy?? Manžel chodí do roboty, momentálne je v robote viac než dosť, robí nadčasy (musí a robí tak pre dlhý, ktoré ma) mame deti, a momentálne je taka situácia, že ja už som s nimi domaa zavretá 2 deň, sú choré takže von ísť nemôžeme.. Tak som mu dnes povedala ze keď príde z prace pojdem do obchodu aby som sa prevetrala, a už sa spustila hádka jeho odpoveď znela sak si choj ale potom pôjdem aj ja, ale on jedine kam pôjde je kamarát a to je trosku nefer voci mne.. Ja už sa idem zblázniť z toho ako som stále doma zavretá, dusim sa tu a keď mi niečo také on povie, o deti sa stará minimum času to je 30% svojho času co ma... A ja už som na dne z toho.. Som psychicky vyčerpaná, psychicky aj z dlhov ktoré si opäť muž narobil, samozrejme ze deti za to nemôžu ale dnes som na nich od jedu aj trosku pokricala keď ma nepspluchali a bolo mi to ľúto... Ako to prebieha u vás doma? Bohužiaľ, som ďaleko od kamáratiek, a tie co mam v meste tak majú deti a zas by som nerada išla k nejakej a doniesla im tam sople... Noo ďakujem za odpovede
Stále nepíšeš o tom, či ti doma pomáhal aj predtým ako ste mali deti?ako ste fungovali, obhajujes ho, že chodí do práce (to budeš neskôr aj ty), a potom je u neho na prvom mieste kamarát, mimochodom čo robí u kamaráta? Pije však? To ti nevadí?
@zmrzlinka2021 vieš čo do pozície "obetovať sa" tlačí ženy? Oni samé. MUSIA sa obetovať a kojiť dvadsať krát za deň, lebo vyše ročné dieťa to vyžaduje. Nevadí, že má matka boľavé bradavky. MUSIA dieťa uspávať do dvoch rokov v kočiari, lebo inak nezaspí. Jasné, bude bdieť 48 hodín v kuse. MUSIA šesťročné obliekať, lebo ich vydiera revaním a mohla by som pokračovať donekonečna. Ja asi žijem na nejakej inej planéte. Áno, mala som šťastie, že som žila v rodine, kde otec, dokonca starý otec, ujo, brat považovali sa samozrejmé, že domácnosť a deti sú spoločné, nie ženine. Ale mám okolo seba partiu kamarátov, dosť veľkú, lebo je to športový klub a tam je to rovnaké. Trávime spolu veľa času, tak vidím, že žena ide cvičiť, alebo ju stretnem na káve, na plavárni a muž je s deťmi. Alebo naopak, stretnem s deťmi muža. Keď ideme napr., opekať, vidím, že muži nemajú problém deti prebaliť, uspať, nakŕmiť, niektorí boli na MD. Ja som skutočne presvedčená, že si to ženy väčšinou robia samé. Len čo začnú s mužom žiť, chcú mu ukázať, aké sú šikovné, ako všetko zvládnu samé a ukážu mu len to, že on sa nemusí o nič starať. Som stará korčuľa a len sa divím, že si toto mladé ženy nechajú a že sa bezhlavo vrhajú do spolužitia s takýmito mužmi. Staré dievky boli čudáčky, keď som ja mala dvadsať, teraz sa nad tým nikto nepozastavuje, možno niekde na kopaniciach áno.
@snezienkaaa82 to máš pravdu, že teraz ťažko niečo zmení. Ale ten servis mu začala poskytovať ona nie? A dobrovoľne. Mňa to nenapadlo, ani keď som po svadbe žila chvíľu u svokry.
@elizabet173 suhlasim s tebou, zial, tak ako uvazujes ty, ci ja, uvazuje do 20-30 % zien. Vacsina znich si vsak nesie zauzivane vzorke fungovanie zo svojich povodnych rodin, a aj muzov. A riskovat "byt sama a bezdetna" nechcu a videli, ze aj babka, aj mamka, aj teta tak zili, aj ony sa prisposobia.
Minule mi kamoska povedala "a to ti chlap nebude upratovat", tiez som pocula "no vsak maloktory chlap sa ti postara o dieta". V spolocnosti je silne zakorenene ze zena rovna sa domacnost a deti, chlap rovna sa praca a kariera. A ak chlap "pomoze", je to jeho dobra vola... zial, je to tak.
chápem ťa, si roky v stereotype, už len vydržať, kým pôjdeš do práce. Budeš to mať síce potom asi ešte ťažšie, lebo ťa doma bude čakať druhá zmena, ale psychicky pookreješ. Ty si zrejme submisívnejší typ, nerozmýšľala si príliš nad tým, či ti to, čo ti rozpráva svokra, vyhovuje, jednoducho si v tom, čo mal muž doma, pokračovala. Ale aj to môžeš zmeniť, keď nastúpiš do práce, budeš mať na to jedinečnú príležitosť. Deti sa najedia ´v škôlke, ty v práci, nech ťa ani nenapadne počas týždňa vyvárať. Ak robíš takú hlúposť, že naberáš mužovi jedlo na tanier, to stopni ešte dnes, má ruky. Popredu sa dohodnite, kto bude deti do škôlky vodiť a kto ich vyberať. Nedaj si so sebou mávať, ak chceš ísť ku kamarátke, tak pôjdeš, ak nie je muž ochotný strážiť deti, daj ich mame, svokre, poznámky o tom, že tam budú iní muži prepočuj a nereaguj na ne. Iba ak by veľmi skákal, tak mu povedz, že to je fajn, že tam budú iní muži, aspoň sa ich spýtaš, či ani oni nie sú schopní zostať so svojími vlastnými deťmi.
@zmrzlinka2021 myslím si, že je to opačné skóre, že tak uvažuje väčšina, lebo potom by som naozaj žila vo zvláštnej rodine a mala zvláštnych priateľov.
Autorka
Neviem, či ti v tvojej situácii pomôže porovnávať, ako to kto má doma... to asi zrovna vašu situáciu moc nevyrieši.
Netvrdím, že moja nevyžiadaná rada bude nad zlato, môžeš ju preto kľudne odignorovať.
Myslím, že by stálo za uváženie sa s mužom dohodnúť, aby ste si na seba obaja spravili čas, sadli si v kuchyni za stôl a aby si mu povedala, čo ťa trápi. Obaja by ste si mali povedať, čo vás trápi, vypočuť s pochopením jeden druhého. Nepoznám vás, neviem, či a do akej miery ste toho obaja schopní.
Skús mu to povedať v kľude, netreba ale hrotiť situáciu, lebo to skĺzne do ďalšej hádky.
Porozmýšľaj predtým, čo by si ocenila, ako by mohol prebrať niektoré veci v domácnosti on... skrátka, ako by ťa vedel odbremeniť. Mali by ste to mať nastavené férovo.
Vyvaruj sa výčitkám, to situáciu naopak zhorší.
Veľa šťastia 🍀
Ja vám verím ze mate pravdu, že som hlúpa byť s takým mužom.. No na začiatku to bolo iné teda zle ale to som si myslela ze preto lebo sme bývali u jeho rodičov a ja som si myslela ze je to tým.. Tam práveže keď mu Matka niečo povedala to spravil aj povysaval aj umyl riad.. Doma neurobí nič lebo to vlastne nerobí ani jej muž svokor lebo podľa nich sú to ženské práce a nie mužské.. Teda ja upratujem rada, mne to teda nikdy nevadilo lebo som to nerobila pre neho ale pre deti aby mali čistú domocnosť co aj majú,... V našom vzťahu je veľa problémov, no toto je ten najväčší, áno cítila som sa od začiatku sama ale bola som mlada a stále som no pred tým som tomu nerozumela a ďalšie dieťa som chcela ja preto aby som nebola sama.. A už viem ze to bola chyba.. Nie to ze ich mam pretože ich milujem a oni milujú mňa držia ma tu.. Ale ľutujem to ze som s nim ostala :(
Ja mu môžem 100x niečo vysvetľovať on si melie stále tu svoju verziu, a proste vždy je tam aj porovnávanie hlavne od svokry sa ozri na sestru ( mužovu) ona ma 2 deti chodí do prace tiež nemá čas na seba, ale ona ma 38 ja som 24 to je vleky rozdiel.. Celý život som bola porovnávania s niekym lepším než som ja a sebadôvera u mňa pod bodom mrazu.. A je mi to aj všetko ľúto už len skrz deti.. Teda oni majú všetko čo majú mať čo potrebujú teda okrem štátnej matky a nervóznej samzorjwme ale to je bežné pretože každý má právo byť aj nervózny.. Deti sú spoločné len keď jemu to vyhovuje len keď bola téma rozvodu a podobne vtedy by sa one aj pobil.. Inak nevie s nimi.. Je to môj názor..
Ale dakujem vám všetkým za vypočutie aj to niekedy pomôže ja si po plačem a kráčam ďalej.. Ďakujem baby
@oli18 ale no, život síce prináša nepredvídateľné situácie, žiadna nevie, ako na tom bude zdravotne pár rokov po svadbe, ako na tom bude jej muž, či sa im nenarodí postihnuté dieťatko, či nepríde jeden z nich o prácu...ale ak sa muž ničoho doma nechytí, je presvedčený, že všetka starostlivosť o domácnosť a deti je ženina záležitosť, ťažko očakávať, že na druhý deň po svadbe bude drhnúť kúpeľňu a popritom odskakovať k šporáku, kde varí obed. Žena má hádam oči a uši, kým ho spoznáva, tak by si mohla všímať aj iné veci, ako či má super tetovanie, dobrú gitaru a motorku. Ak spolu začnú žiť, tak hádam zistí, či očakáva od nej full servis, alebo aj priloží ruku k dielu, nie? A nie je povinnosťou sa s ním okamžite hrnúť do detí a až potom zisťovať, ako nám to spolužitie bude fungovať. To nie je o šťastí, ale o tom, že si na návšteve o svokry všimneš, kto uvarí kávu a sprace zo stola, počúvaš, či hovorí, že včera sme s mamou a sestrou umývali obloky, čistil som zemiaky, bol som nakúpiť, alebo sedel som celé poobedie s kamarátmi v krčme.
začni aj ty porovnávať, neverím, že nemáš vo svojom okolí iných mužov, ako je ten tvoj. Trošku pribrzdi v tej starostlivosti o deti a domácnosť, budeš mať viac priestoru pre seba. Zatiaľ len s deťmi, ale oni nebudú stále malé, potom to budeš mať aj ty ľahšie. Snaž sa mladšieho odplienkovať a ísť do práce. Budeš finančne nezávislejšia, muž si nebude toľko dovoľovať.
Autorka - po prečítaní tvojho posledného príspevku by som ten môj predošlý asi nenapísal.
Otázne je, či mieniš takto žiť aj naďalej a ako dlho to asi vydržíš... je to na tebe.
Joojoooj, ty si matka, staraj sa...ale aj o seba, moja milá 😄
Obleč sa, nech sa posťažuje ale pekne slušne mu povedz, ty si otec týchto detí, aj ty sa staraj a choď si užiť aspoň tú hodinku osamote.
Ja by som nevedela, ja som tak nastavená, že všade s deťmi, ale ak ti to chýba, treba si dupnúť.
A svokra nech si pekne ustieľa svojmu mužovi a nech ho čaká s plným tanierom...
práve preto si tam, kde si, že si poplačeš a ideš ďalej. Keby si treskla tanier o zem a zarevala na neho, že na čo mal deti, keď má problém sa o nich postarať, či si uvedomuje, že keď sa naštveš a odídeš, skončí mu full servis, tak by možno stiahol chvost a sklopil uši
ako dlho chcete takto ťahať, aspon ta finančne podporuje si spokojna aj v inych sferach s nim, lebo si pisala, že vzťah vam neklape, a teraz si napísla, že si poplačeš a ťaháš karu dalej, maš 24 rokov a takto chceš do 80ky fungovať? Vedela si o tom, že kompromis musia robiť obaja a nielen jeden človek, ty si teraz ofiacialne priznala sama pred sebou, že toho sluhu teda robiť budeš, nič ine ti neostava. Však muž nemusi okna umyvať, a nech spravi kompromis a aspon občas pomôže, a ked chceš mat kľud, možeš ist na tu hodinu von, žiadne vykriky a vyhražky. Tym, že vo všetkom ustupiš, nevybojuješ nič a on si bude dovolovať stale viac.
Ja si myslim,že zmysel partnerstva a to, že ludia žiju dvaja je v tom, že si maju pomahať. Ked jeden robi všetko a druhy nema zaujem pripojiť sa, nevidim zmysel v takom manželstve.A toto vystražný výkričník - že robí stále dlhy, jedny splati a druhe narobi zas, vieš čo , už len z principu by som s takou osobou nebola. ˇClovek sa može popaliť a spravit zle finančné rozhodnutie, ale padať do toho zas a znova, to je hluposť najvyššieho stupňa. Aby si bola na dne v 24ke, to sa mi zda dosť hrozne..toto vidim na rozchod
Ako si narobil tie dlhy????
Radím ti čo najskôr pozbierať zvyšky sebavedomia a nauč sa brániť samú seba. Ak začne porovnávať, začni aj ty, že vsetci chlapi okolo sa vedia postarať o rodinu a nerobia dlhy ako retardi!
Chcem ísť von si oddýchnuť a hotovo, ty si rodič tak isto a máš sa starať rovnako ako ja! Ak ti povie, že ho návštevou kamošky naseries, poviem aj ty ma nasieraš v jednom kuse, si dlho v robote kvôli TVOJIM dlhom, kvôli tvojej BLBOSTI, takže drž zobák, ja nemám domáce väzenie, nič som neurobila, len som sprostá, že som s tebou! Vybavené, tresk dverami! Neboj sa ďalší raz si rozmyslí pindat. Po vyhrážke, že potom pôjde on, mu povedz, ok a potom ZAS JA! A keď ma naseries pôjdem preč na celý víkend, si vtedy doma! Neboj sa deti to prežijú. A vysperkovať sa ti dá aj tým, že v prípade rozvodu deti v striedavke, žiadne také že sa budem sama starať ako krava. Keď tú striedačku chceš vty zázračne on ju chcieť nebude, neboj dobre si uvedomuje keď nevie s nimi vydržať kým ideš na nákup, by som sa s chuti zasmiala nad jeho návrhom po rozvode sa biť o deti. U nás to bolo podobne ako u vás ale aby som do obchodu nemohla ísť??? Ja som skôr nemala kam a prečo ale aj tak som išla a nechala mu deti. A teraz od leta som narobila poriadky, pondelok, streda, piatok a každá druhá nedeľa sa staráš o deti, ak nechápe vymenovať ako retardovi, že do toho spadá naložiť večeru ak nie je uvarené, spravíš niečo, osprchovať, umyť zuby, dať spať. Ja chodím cvičiť. V nedeľu trebárs do kina, welnes. V sobotu robí raňajky inak nevarí a chodí v piatok a v sobotu na veľký nákup, sú to ťažké veci niekoľko kil vždy kopec mieka, takže mi to veľmi pomáha.
@lenadka veľmi dobrý príspevok, na tie dlhy som úplne zabudla
@lenadka super prispevok. Akurat, ze ona na to nema gule. Ona sa sem prisla len vyrozpravta. A zivot ide dalej. O niekolko tyzdnom, mesiacov zalozi dalsu temu a takto dokola, vyrazprava sa hodi problemy na inych, baby poradia v dobrej viere, ze pomozu, ona sa nadychne a zivot ide dalej. Zmena pride az ked bude pruser velky, velmi velky. Alebo ked sa zamiluje do niekoho ineho.
@oli18 mysim, ze ti to @elizabet173 vysvetlila dostatocne... to nebolo myslene, ze mala si si vybrat lepsieho, ale mala si si vsimat varovne signaly... mohla si autorka usetrit vela slz a stresov🥺
@makova333 bohužiaľ, je to tak, ako píšeš
Takže keď ty uipratujes,varis,vychovavas, robíš full servis, tak dúfam ze on všetko financuje a rodičak si odkladás...
Moja ex svokra mi raz povedala ale u nás to bolo tak ze žena robila všetko doma lebo ženské práce... A chlap chodil do práce. Tak som jej povedala ze pokiaľ budem ja chodiť do práce a zarábať ako môj muž, tak rovnako sa bude podieľať aj chlap na chode domácnosti a starostlivosti o dieťa. Predsa je to spoločne dieťa a spoločná domácnosť. Síce som sa stala drzou nevestou ale nevadí. Osobne nevidím mat jednu sichtu v práci, druhú doma a chlap príde domov a mat vyložené nohy.
Najvyssi cas ho s tymi detmi nechat sameho,nech ziati,ake je to. Mozno si ta potom bude viac vazit. Problem vidim aj v tom,ze nieco chces,on ti povie svoj nazor a ty sa stiahnes. Moze sa aj o zem hodit,ale chod. Chod aj do obchodu na dlhsie,nech sa hneva ved si zvykne. Uz len to,ze si s nim takym darebakom,co si narobi dlhy,moze byt rad,ze vobec nejaka zena s nim je. Mal by si ta vazit. Nenechaj sa zahnat do kuta. Ked on nevie ako sa spravat,naucis ho len tak,ze si pojdes za svojim. Nenechaj sa odradit,skus sa obrnit voci jeho reciam. Par krat si spravis po svojom a verim,ze si aj on vela veci uvedomi a nebude si k tebe tolko dovolovat.
Zivot je prilis kratky na to, aby si ho stracala s clovekom s ktorym ti nie je dobre. vydrz tych par mesiacov kym bude moct ist najmladsie do skolky, chod do prace, osamostatni sa, jasne komunikuj svoje poziadavky a ked nebude ochotny najst nejaky kompromis a nepodari sa vam nejako ozivit podla popisu dost mrtvy vztah, tak treba ist z toho von a co najlepsie a s kludom si dohodnut rodicovske povinnosti aby deti trpeli co najmenej. Novy vztah samozrejme az ked bude vsetko ukoncene.
No ale veľa preto nerobíš, aby sa to zmenilo, Necháš sa vydierať, zatláčať do kúta, počúvaš výkriky a stiahneš sa, prestaneš požadovať svoje naroky, lebo muž vybuchne rozzúri sa, tresne dverami. Ja napriklad nechapem v 21. storočí vydieranie, že žena nemože ist von. To aky typ chlapa ide zakazovať? By som sa ho spytala, či mu preskočilo, kto je on, že mi milostivo dovoli ist do parku...nechapem, ženy sa zlaknu pre pokoj v rodine a potom to už ide, si vyčerpana nevladzeš a kto si to odnesie: Deti. Keby si šla prespat v piatok po diskoteke s kamaratkou a jej kamaratmi na barak a muž vyšiluje a zakazuje, to pochopím. Ale takto???