Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
@aurorag pre mňa by to OK nebolo, lebo ako jeho zákonitá manželka mám právo sa podieľat na spoločnej životnej urovni v manželstve, samozrejme je to aj opačne , ak žena zarába omnoho viac ako muž.
Ja toto chvalabohu riešiť nemusím , pretože mám kartu od mužovho učtu a on od mojeho , takže obidvaja máme nielenže prístup k obidvom účtom ale aj prehľad kde peniaze odtekajú .
A mňa by teda zaujímalo kam zvyšných 60 % odteká z rodinného rozpočtu.
Neviem,či ste to niekto postrehli,ale jeho príspevky začínali tým,že vlastne muži na domáce práce potrebujú inštrukcie,mapu a dohľad,GPS..ale na to aby si našiel milenku,tak na to už žiadny logistický plán nepotreboval.Čudné. 😠
@anatalia77 To bude asi tym, ze mu milenka vliezla az do .. ehm.. obyvacky.. "Rodinna kamaratka"..
No mne sa to nezdá fér-dávať 40% zo svojho platu na všeobecné výdavky, nakoľko jeden riaditeľ, lekár, manažér.... môže dobre zarábať len vtedy, ak na to má doma vytvorené podmienky. Mm pritom nezarába ťažké tisíce, ale toto si uvedomuje. Ale tým, že má doma kľud, počas firemných ciest mu zavoláme, povzbudíme, navarím mu, vyperiem mu, vyžehlím mu veci, prichystám tašku na cestu-niekedy ani nevie, čo tam má nabalené, môže chodiť aj cez víkend do firmy, popr. odovzdám babke dieťa a idem mu pomáhať - baby, však 50% z jeho výplaty patrí mne!!! No na rozdiel od sebeckých manželov sa ešte nájdu aj takí, ktorí si to uvedomujú 😀. A moja posledná veta: už na strednej škole by som povinne zaviedla predmet psychológie, z ktorej by mali robiť skúšky všetky deti!!! - lebo toľko naivných dospelých ľudí- ktorí nevedia čítať medzi riadkami -tu máme, že to už ani nie je normálne.
@959touareg Nedá sa mi reagovať na to, čo si napísala, že sme úbohé, keď sme ťa označili za jeho milenku, tak zhrňme si fakty:
1. Poznala si osobné veci, ktoré neodzneli v žiadnej diskusii, že auto je jeho, aj dom, a podobne. Sama si prečítaj, kde si sa prezradila. Tieto fakty si mohla vedieť, len ak mm @aurorag osobne poznáš, si ich spoločná kamarátka, alebo ti píše IP. Ak by si bola spoločná kamarátka, poznala by si neprekrútené fakty, a teda aj to, že dom je de facto aj keď nie de iure spoločný, aj auto...ak by ste boli iba internetoví známi, nevedela by si všetky podrobnosti a minimálne by si zneistila po tom, čo príspevky pridali ľudia, ktorí poznajú aj druhý uhol pohľadu. Ak by si bola nestranná, musela by si uznať, že si sa vo svojom bezbrehom uznaní jeho kvalít asi trošku poplietla. Takže z toho mi logicky vzchádza iba milenka.
2. Tvoj nick je prešmyčkou nicku aurorag. Treba k tomu niečo dodať?
3. Žiadna žena, možno s výnimkou milenky neporadí inej žene, aby si zbalila "švestky" a s dvomi malými deťmi šla bývať ktovie kde a mužovi nechala dom na "hrátky" s milenkou. Každá žena vie, že dlhoročným spolužitím je majetok značne zmiešaný a nestranný diskutér (najmä žena) by skôr poradila, aby ho z domu vyplatila a nie naopak.
4. Na otázky @kveta, odkiaľ vieš všetky podrobnosti si neodpovedala.
Tak som zvedavá, či v mojom logickom úsudku sú niekde trhliny. Ak áno, nemám problém sa ti verejne ospravedlniť. K tvojej "známosti" ti gratulujem, nechcela by som ho ani keby mi za to platili, ani s jeho peniazmi. Peniaze, ktoré sú ukradnuté jeho zákonitej a jeho deťom ti šťastie neprinesú. Ak ju vyplatí OK, ale zatiaľ sa k tomu evidentne nemal, takže uverím, až keď na to príde.
@broken_arrow K tvojmu príspevku "co tebe sa podarilo exa osklbat tak jej davas hinty" 😕 iba toľko. Dať žene alebo deťom viac ako by si musel je veľkodušné a klobúk dole pred takými chlapmi. Dať žene to, čo domu vložila (a ešte bez úrokov ) a polovicu BSM je obyčajné vyrovnanie účtov, ktoré by malo byť samozrejmosťou a nemala by sa ho doprosovať. To, čo si napísal neskôr teda beriem ako verejný prísľub, že tak naozaj urobíš. 🙂
@adkoalauri predpokladam spravne ze patrim medzi tie naivky?😉 tak teraz si sadni🙂 mala som niekolko semestrov psychologie🙂
@zuzkat1 tie nicky sú velmi podobné,ja som pri prvých príspevkoch mala až chaos..
@adkoalauri a na strednej skole-gymnaziu je psychologia v ramci nauky o spolocnosti
@anatalia77 ja ani neviem... Ved jeden zacina cislom... Pismena maju podobne ale nie je to presmycka
@zuzkat1 tak ja by som si sadla na riť z niekolkých semestrov jadrovej fyziky,ale nie psychológie.Vytiahni vačší kaliber..
Jáj aké konšpiračné teórie 😀
Podľa mňa tie dva nicky nemajú nič spoločné. Príde mi to ako normálny nick s menom Aurora a dodané G. A touareg krásne auto. 😉
@cecil36 myslis soc.psych.vycvik? Neviem presne cislo.tiez ich bolo dost.na vyske aj v praxi.
Podla toho cu pisete (ak mam byt uprimna,podla mna ani polovi2 nie je pravda,ale ok). No napr.vyjadrenia typu: skusil by nepomahat, alebo pri 2 detoch by sa skusil stazovat ze nema ozehlenu koselu...atd.
A s tou psychologiou som reagovala na konkretnu ironicku poznamku.
Osobne v mnohom suhlasim so @zuzkat1, tiez mam pocit, ze sa tu rychlo robia sudy, aj ked v ziadnom pripade sa nechcem stavat na niekoho stranu. A ked sa ludia rozvadzaju, su vo velkom stresa a tak aj ich reakcie byvaju ine a robia veci, kt. by inak nerobili (ako napr. riesenie osobnych problemov na diskusii MK).
@zuzkat1 "Podla toho cu pisete (ak mam byt uprimna,podla mna ani polovi2 nie je pravda,ale ok). No napr.vyjadrenia typu: skusil by nepomahat, alebo pri 2 detoch by sa skusil stazovat ze nema ozehlenu koselu...atd." Kde som nieco podobne napisala? Moj muz pomaha sam od seba, lebo tak bol nauceny. Od 10 rokov viedol financne domacnost (nesrandujem, je to pravda) Dostal od mamy vyplatu, musel si ju naobalkovat a vyjst z toho cely mesiac. Okrem toho upratoval, staral sa o mladsie sestry, lebo mama zostala sama so 4 detmi. Vie varit, piect, upratovat zehli (toto velmi rad), perie, vie sa postarat o deti (tri o dost mladsie sestry bola slusna skola 😀) a tak mu nerobilo problem vstavat v noci, kocikovat ci zahrat sa s nasimi detmi. Samozrejme, nerobi vsetko sam a ja nelezim s vylozenymi nohami, ale jeden robi to a druhy ine. Ked je na 24-ke samozrejme doma ani s detmi nespravi nic, ale ked ma volno zapaja sa do chodu domacnosti.
@cecil36 Ved ja netrvrdim, ze to bolo spravne, len ze to moze byt akt zufalstva. Ty si asi nezazila poriadnu manzelsku krizu, rozvod takyto byva, vzajomne obvinovanie a tahanice o delenie majetku, su navzajom na seba nahnevani a kazdy si brani to svoje, svoj postoj, svoje zaujmy a hlavne nechce byt nikto tym hlavnym vinnikom a tak chyba je vzdy v tom druhom. Najprv bol na koni manzel, lebo mu tu zeny pritakali, potom prispela manzelka a zase bola na koni ona, lebo zase jej tu vsetky davali za pravdu, no aky to ma vyznam?
Inak v spravach @aurorag som videla uvadzanie faktov. Reagovala fakticky na lzive veci uvadzane inym nickom.
Ale z @brokenarrow cisi presne to, co pripisuje @aurorag . Zatrpknutost, nenavist, chut ublizit a vydieranie cez deti /nieco jej vyplati, ak dostane neobmedzeny pristup k detom, sam to napisal/.
A k zehleniu koseli.. Odkedy som sa dozvedela, ze muz ma milenku, som mu nevyzehlila ani jednu. Nevidim na to ziaden dovod.
@broken_arrow keby si bol ten chlap čo si váži svoju manželku ako matku svojich deti, a svoje deti by si tak strašne bezhranicne miloval, zbalis si svoje veci a odides za ženou svojho zivota. Dom si mal napísať na deti a nechať ich vyrastať v prostredí, kde sa narodili..... Stále maj na mysli to, že Tvoje deti Ti nikdy neodpustia vo si spravil ich matke...... Keby si si ju vážil tak ako pises, nemal by si problem udržať vtáka v nohaviciach ....