Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
Suhlasim s dievcatami, ktore tu napisali, ze pomoc muza v domacnosti je normalna a prirodzena vec. Maloktory chlap dnes po navrate z prace ide makat na pole alebo rubat drevo. Tak preco by matka na materskej nemala pravo na trochu oddychu? nie je to ani tak fyzicky, ako psychicky vycerpavajuce, socialna izolacia ani nehovorim.
vela sa tu bavite o tom, ci ma zena strcit veceru rovno pred nos..... u nas to funguje tak, ze ak sa cez vikend vari a jeme vsetci spolu, tak prirodzene nakladam vsetkym. Ale cez tyzden, ked zrovna nieco robim, nepokladam za normalne pustit vsetko z ruk a utekat obsluzit pana domu. ved je to smiesne. vecera je nachystana v chladnicke a co nevie pouzivat mikrovlnku? takisto mu nechystam ranajky, lebo vstavame kazdy v inom case.
@broken_arrow tvoje prispevky su cudne, chaoticke, neznasanlive.... od chvile, ked mas milenku, nemas pravo na servis od manzelky. ak sa bojis poziadat milenku, alebo ti odmieta zehlit a prat, ries si to sam alebo vypomocou. vyplakavat, ze ti zena nezehli a potom priznat, ze si u milenky..... to si ako spinave veci nosis k manzelke do domu? ak ti toto nepride chore......
presne ako pise @kveta, tvoje prispevky su plne nenavisti a pomstychtivosti, ty nevies prehltnut, ze ti manzelka nevychadza v ustrety, lebo ved ty vsetko platis...... pomyslel si niekedy, kolko roboty je v takom dome? alebo ti manzelka vsetku pracu nechava? ked je tvoj dom? sedi tam cely tyzden a prstom nepohne? a pritom sa stara o tvoje deti.
Ak si myslis, ze tvoj postoj je normaly, tak sa spamataj! existuje odbornik, ktory by ti mohol pomoct - psychiater.
@sissmiss uz si nepamat kazde slovo kt.som napisala.no zhrniem to.ja ked dojdem z roboty (mame hypo treba 2platy) idem von s malou,nakupime urobim veceru,popracem nachystam ju do postele. Manzel studuje popri robote tak chodi neskoro domov. Vikendy sme same.upratujem ked nie je doma aby sme cas co sme spolu vyuzili normalne a nie na vysavanie. Nevadi mi ze sa staram o malu a byt sama.nemusi to kazdemu vyhovovat no mne to vyhovuje. Ak nejaky muz chce nech upratuje,ale ak upratuje preto ze to chce zena tak tam uz vidim papucu.
Ale podla mna tu nejde o to aby bola zena doma stale, teda cely zivot, jednoducho ked su deti male potrebuju tej opatery viac, rozvoz na kruzky, opateru pocas prazdnin, chorob, vtedy je podla mna vyhodne, ak sa jeden z partnerov vzda docasne kariery a ostane doma, ved deti rychlo odrastu, dochodok v nedohladne a prace si zena uzije este dost. Samozrejme normalny muz toto oceni a samozrejme je podmienka, aby partner dobre zarabal a zvladol to utiahnut. Ale su aj pripady zien, kt. sa za kazdu cenu zenu do prace, pritom im uniknu tie najdolezitejsie roky zivota ich deti. Osobne si tiez myslim, ze v urcitom obdobi zivota ma byt zena hlavne zenou a matkou.
@zuzkat1
ak mozem, este by som sa ta chcela spytat. Ked v podstate ste s manzelom zastancami klasickeho modelu: zena - domacnost, deti a muz - praca, peniaze. Prečo teda ty robis muzsku pracu..teda chodis do zamestnania? Preco manzel si neplni svoju ulohu muza v rodine a nezabezpeci rodinu finance tak, aby si ty nemusel chodit do prace? Ved to vyplyva z toho ze je to muz. Ak v kompetencii zeny ma byt domacnost, deti atd.... a muz to nemusi riesit, tak by mal zarobit tolko, aby jeho zena nemusela vykonavat tzv. muzske prace - chodenie do zamestnania.
@ella555 tak o čom hovoriš teda, ked si nešla do prace skor ale si bola relativne dost dlho doma a teraz si este stale doma?
Ako ty mozes vediet, co komu uteka a čo nie? Mam pocit ze vacsine ludi tu uteka mozog, a absolutne prirodzene!! 😀 😀
Je tu kopec mamiciek, ktore pracuju a maju deti mladsie ako 3 roky a uzivaju si svoje deti aj nadalej a mozno ovela intenzivnejsie ako ty!
manzel mi s detmi nepomaha pocas pracovneho tyzdna, kedze stravi v praci a na ceste 11 hodin, ked pride a prezlecie sa dam mu veceru a snazim sa aby mal aspon pol hodku bez deti skakajucich na neho aby si vydychol, vtedy sa spolu rozpravame co bolo cez den a tak (dlhe roky sme robili spolu vo firmach a teda casto so mnou prebera pracovne veci, robim mu analyzy, podklady a tak)
potom sa venuje detom ale len venuje nema okolo nich ziadne povinnosti. Cez vikend robi okolo domu, prip. este aj do prace, podla potreby, chodime s detmi na vylety a tak ... nema problem povysavat, poumyvat, ozehlit ked treba.
ja som doma, ked sme robili obaja tak to bolo na maslu. preto sme sa rozhodli tak ze ja som doma (zavazili aj teda maleho zdravotne problemy)
@zuzkat1 áno, ale v dosledku toho, ze robi "za menej", ty robis zo seba muza, lebo pri tradicnom deleni uloh, ktoreho sa ty zastavas, muz ma zodpovednost za financie, muz chodi do prace a zaraba.
Neberem ti to, len jeden moj postrech... kedze mi v tomto pripominas svokru... sorry 😀 inak je ona fajn 😉 Brutalna delba... kde domacnost a deti IBA zene... muz ma iba pracu... ale pritom zena chodi do prace tiez..
@ella555 práve ide o to , ženy ktoré sú doma - teda ozvala s iba jedna - a potom
@zuzkat1 by chceli byt doma a takto to vidia správne.
Ja som napríklad bola doma s mojimi dvoma prvými detmi na čistej materskej - s najstaršou 3 roky a so synom 2 roky, potom som začala podnikať a prišlo tretie dieta. Kedže mám taký druh práce , kedy nie je možné presunut výkon na niekoho tretieho a musí sa vykonávat osobne , pracujem ďalej od jej narodenia, najprv doma a potom v kancelárii , plus si riadim svojich ľudí .
Teraz sa to zopakuje znova a nemám žiadne výčitky svedomia, pretože momentálne moja najmladšia je krásne , zdravé a veľmi inteligentné dievčatko, kojené vyše roka. Necítim sa onič horšia matka ako tie čo su doma tri roky 🙂 . Počas tohto obdobia čo som nestihla urobit v domácnosti ja alebo manžel , tak sme si to jednoducho zaplatili a hotovo .
Žiadny stres.
@zuzkat1 pozri sa..poznam vela domacnosti, velmi vela (ale je to ich vec, respektujem to), kde su zeny doma, pustia detom doobeda TV, venuju sa ony svojim veciam.. poobede spanok a potom s nimi idu vonka, kedy idu vonka s detmi aj mamky ci tatovia, co sa vratili uz z prace...
To ako clovek naraba s casom je vecou jeho priorit, myslim s volnym casom.
@aurorag ešte dobré, že sú aj takí muži, ktorí si to uvedomujú a veľká škoda, že nie je z nich oveľa viac 😉
@zuzkat1 ja tiež neodsudzujem nikoho, ja som prečítala všetky jeho i jej príspevky a na základe toho som reagovala tak, ako som reagovala, popr. som napísala také veci, ktoré u nás fungujú ináč - a to sme ešte - klop-klop - normálne fungujúca rodina.
@cecil36 Ano ja to chapem..ty si nepochopila... Uz asi milionkrat som napisala ze kazdemu vyhovuje nieco ine. A k prikladu ktory si dala som sa vyjadrila ze napriek tomu ze si myslim ze zena sa ma doma starat,v pripade autistu alebo aj ineho postihnutia by Som aj ja ocakavala pomoc,nakolko je to ovela tazsie vsetko zvladat.