Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
@mima4 a niekedy sa tej Eme nevenuje ani mama, lebo "vari" a nikto jej nepomoze. A to je ten najhorsi variant 😒
@bubelko tak hrat sa s detmi mna tiez az tak nebavi.. ale zasa take tulenie, hladenie, bozkavanie, pocity ked dieta ochorie - to je z mojej strany celkom ine ako z muzovej.. ja myslim, ze je to dane uz tehotenstvom, ten iny vztah dietata a matky... podla mna dieta z bruska pozna tlkot srdca matky, tak sa utisi, ked ho ona zoberie na ruky.. ale hlavne zeny su citlivejsie aj na potreby inych, vnimavejsie a tak, takze mne pripadaju predurcene na vychovu maleho dietata..
BABY MAM PROBLEM, moja mala nechce ist cez vikend k svojmu otcovi.. Nestalo sa sa to prvy krat. Dnes vyhlasila, ze ona tam uz nikdy nepojde.. Snazila som sa jej vysvetlit, ze tato bude smutny, pytala som sa, preco tam nechce ist.. Odpoved bola, ze tak, ona tam proste nejde a bodka. On sa nastahovval do domu so svojou pipkou teraz a malej sa tam nepaci. Radsej by bola u babky, ale ani to neznie presvedcivo, lebo som je hovorila, ze ak chce, tak vybavím, aby tato vybavil babku... Povedala, ze chce byt so mnou doma a nepojde ani v nedelu.. Nechcem ju tam davat nasilu, ale zaroven chcem aby sa stretavali. Lenze kolko jej otec do vztahu investvoval, tolko sa mu vracia. Par krat mala povedala, ze nejde, ked som mu navrhla nahradmny termín, tak povedal, ze on uz vtedy nieco ma, alebo ze si ju pride zobrat, ozve sa a ani sa neozval... Proste z trucu... V poslednej dobe je mala na mne zavesena, nechce ostat ani u mojich rodicov, ani do skolky sa jej nechce od septembra moc chodit.. Ona nikdy nemala problem, od 1,5 roka chodila k nemu pravidelne, do skolky s atesila od prveho dna, chodila by tam aj cez prazdniny a u mojich rodicov teiz nechce ostavat, iba ked som tam ja.. inokedy tiez nemala problem.. Rozmyslam, ci sa nas nemam objednat k nejake psychologicke.. A uz vobec neviem co s exom, lebo s nim sa neda normalne rozpravat, neprizna si najmensiu chybu a uz vobec neznesia nejaku kritiku...
@laila22 tak toto vidim ako vaznejsi problem ako tie nase natahovacky o postaveni zeny vo vztahu 😕 podla mna to ale na psychologicku nie je, mne pride vcelku normalne, ze ma dcerka obdobie, ked je naviazana vylucne na matku, hlavne ak zije otec extra a ma novu partnerku..problem skor vidim, ako to riesit.. rozhodne na dieta netlacit, nikdy a v nicom, to sa zahrabe do podvedomia a malej sa narobi zle na dlho.. asi riesenie by bolo, zeby ste travili daky cas ty, otec a mala..pravdaze bez pipky.. ale len vy traja spolu..ked chces, aby bola dcerka s otcom a nestratila kontakt..ale tlacit ju samu nasilu s otcom by som neodporucala..
no a exovi treba len vysvetlovat a vysvetlovat, snazit sa po dobrom.. az lez nepoochopi...ide ti o stastie dcery, tak stoji o to bojovat..
@hradnapani ved ja ten termin "nadrodic" aj tak beriem. len to skratka vidim tak, ze dieta ma mat dvoch plnohodnotnych rodicov - mamu aj otca, ktori by mali byt rovnocenni a mali by dokazat zastupit jeden druheho ak treba od narodenia. nie tak, ze ja som mama, ja sa ti venujem na 100% a otec len nosi peniaze a pozera sa z dialky, aby nahodou dietatu neublizil. ako moze normalny otec dietatu ublizit? ako sa mu moze dieta pri kupani vysmyknut? ved ani zene sa nevysmykne, tak preco by sa chlapovi? ako toto ja fakt nepochopim 😕
co pochopim, ze chlap, ktory chodi do prace, nemoze skutocne stravit s dietatom tolko casu ako zena na MD, ale po prichode z prace ho v podstate nema co alebo kto zabrzdit.
ved si zober opacnu situaciu - otec na MD (aj take je vo svete, a aj na SVK) a matka pracuje, zivi rodinu. vies si predstavit, ze ta zena pride z prace, sadne za pc alebo na gauc, vezme noviny do ruky a tvari sa, ze vsetko je ok? ze to dieta neexistuje? alebo ked to dieta bude plakat, tak bude kricat, muzu place ti dieta? predpokladam, ze taka zena pride domov, ide rovno za dietatom a ak place, ked ona oddychuje (ak vobec taka situacia nastane), tak vstane a ide sa bez toho, aby kricala na muza pozriet, preco to dieta asi place 😉
@zuzkat1 neviem, on mi nepovie nic a mozno mala je v takom veku, ze si to zacala uvedomovat.. Ze tato odisiel, ked bola mala a byva so svojou pipkou, neciti sa tam mozno dobre.. Ona ma pri mne vsetko co potrebuje a myslím, ze on sa jej moc nevenuje ked je tam.. Za cele leto ju nezobral na výlet, proste nikde.. Max.babaka na nákup potravin do tesca...
@bubelko ja s tebou suhlasim 🙂 u nas nemame problem postarat sa o dieta kedykolvek a ktokolvek, v tomto sme si naozaj rovnocenni. Ja som stastna, ze moje dieta ma takeho otca akeho ma, lebo ja som toto nezazila ako dieta ani len zdaleka. Pisala som len o istych situaciach, kedy si konkretne moje dieta instinktivne vybera mna, hoci mu aj otec ponuka svoju pomoc. Ja v tejto ako aj v inych diskusiach zastavam nazor, ze o dieta sa maju vediet postarat po vsetkych strankach obaja rodicia a takisto sa maju rodicia starat o seba navzajom (vzajomnou pomocou v domacnosti pocnuc) i o samych seba (rozvijanie samych seba, venovaniu sa hobby a pod). ziadny extrem nie je dobry.
@farmacka Ved ale ja som nevravela ze sa o deti mama stara ale ze nestara... Taky trend: len mat od deti pokoj... Bud je to rozvratena rodina kde matku zaujima hlavne novy frajer alebo rodicia nahanaju peniaze ako vravis... Funkcna rodina -ci uz slobodny rodic alebo manzelia-je na ustupe zial.
@hradnapani ja zase s tebou suhlasim asi vsade, ale tu je to tak ze psychologia hovori ze matka alebo nejaka blizka osoba. Proste ak je matka tak to bude matka, ak matka nie je, bude to ta najblizsia osoba ku ktorej dieta prilne. Keby si nebola doma s dietatom ty ale manzel, ke y si s nim v noci nebola ty ale manzel tak proste prilne k nemu
@zuzkat1 ano spomynala aj pipinu, ze jej vadí.. Nemyslím, ze pipina sa zle chova k malej.. len malej to proste asi cele vadí.. Lebo ked som sa napr. malej pytala, ci bude u otca spat, tak povedala, ze nie lebo je tam ,, pipina,, mala je samozrejme hovorí menom.. toto je moje anonymne pomenovanie.. Mala na nej hlada chyby.. a mne sa ju tazko obhajuje, kedze jej otec odišiel od nas koli nej..
@mima4 Nechcem sa ta dotknut, ale ty si cisty teoretik, nic viac. Aj tie tvoje zavery: To ze dnes je vacsina deti vychovavanych iba matkami sa odraza aj na tych detoch, pretoze detom chyba muzsky vzor, muzske vedenie v rodine, muzska starostlivost. Preco su deti drze, arogantne, agresivne,... utiekaju sa k drogam, alkoholu, lacnym sexualnym vztahom,..? Pretoze 80 % slovenskych domacnosti je o tom "mama vari, otec cita noviny", nie o tom "mama vari, otec sa venuje Eme"
A co ked je to prave inak, ze prave preto, ze poslednych 20 rokov zijeme v dobe, kde hlavne su peniaze a kariera a vela rodicov si na svoje deti nenajde cas, deti vyrastaju v jasliach, skolkach,na roznych kruzkoch, taboroch, pri opatrovatelkach, babkach, kt. na ne casto nestacia a chyba mozno prave to rodinne zazemie, blizskost a dovera v rodine, odsledovanie toho, co dieta trapi, s cim ma problemy, ako sa chova a potom to ako zodpovedny rodic riesit.
@laila22 no to ta uplne chapem. Ja by som ju pri malej ani nechcela,ale na druhej strane mala je aj jeho a nebolo by dobre vyradit ho zo zivota. Tak ja by som skusila s nim-a mozno aj s pipinou-hodit rec ze mala ma take obdobie zle to znasa atd. A ze nech teda obcas zajde sam k vam,alebo este lepsie spolu do parku alebo niekam (keby bol doma mohla by si mysliet ze sa vrati). A ked s nim bude uz mat vztah v norme..tak prizvat aj pipinu... Ano tiez by sa mi otvaral noz vo vacku ale ide o malu a vyzera to tak ze pipi bude sucastou jej zivota.postupne k nim na par hodin a casom tam aj prespi.
@zuzkat1 mala pipinu pozna, priniesla si od nej aj darceky, nechala som ich malej.. Problem je teraz ako zacali spolu byvat... Ja nechcem aby mala stratila kontakt s exom, a exovi ked navrhnem, ze nech ideme vstci spolu, bez pipiny, tak si bude mysliet, ze sao neho usilujem... To neni dobry napad..
@sissmiss ano, to je uplne prirodzene, vola sa to vztahova vazba a ta nie je viazana vylucne na matku, ale na osobu, ktora sa stara. Ja len opakujem, ze hovorim o situacii, ked su k dispozicii obaja rodicia 😉
@laila22 ja viem ze ju pozna. Len ju neprijala a o to ide. No Ved preto som pisala ze hovorit s obomi naraz. Tak alebo nech s nou teda ide sam dakde a obaja jej musite zrejme nejak setrne opat vysvetlit co a ako.ze ju lubite aj vy sa lubite ale uz inak ako predtym a ze pipi je teraz co s tatom byva ... Atd.
Ja len tak naokraj k tomu vareniu......AKA JE TO VELMI ZENSKA PARKETA.............. Pochodila som uz dost restauracii, kvalitnych, luxusnych, aj v Europe, aj v USA ale skuste hadat, kolko SEFKUCHAROV boli zeny?
Varenie a zenska parketa........smejem sa hlasno 😀 😀 😀 😀 😀
@bubelko mne inak dost vadi ten termin, ze nadrodic, preto som ho dala do uvodzoviek (len som ho pouzila, lebo bol spomenuty v jednej odpovedi) a takisto som aj napisala, ze netvrdim, ze je to takto u vsetkych deti/ rodicov 🙂 Vzdy budu rodiny, kde je to inak 😉 Vychadzam zo skusenosti vlastnej a mojho najblizsieho okolia, kde vidim (alebo lepsie povedane pocuvam o tom) viacmenej to iste.
Som vsak presvedcena, ze cim bude syn starsi, tym viac sa bude tento rozdiel (badatelny v nejakych pre dieta neprijemnych situaciach) stierat a stracat. Neviem, uvidim 🙂