Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
@laila22
Tvoja mala ma evidentne problem s otcovou priatelkou. Nieco sa stalo. Moze to byt kludne len nejaka banalita. Ale na druhej strane, je to pre nu macocha, ten vztah je z obidvoch stran citlivy a zranitelni, nikdy nebude ako u obycajnej rodinnej kamaratky.
Ak mas moznost, kludne zvaz aj toho psychologa. Sesternica bola takto so svojim 5roc. synom a bola velmi spokojna, podozvedala sa veci, ktore jej maly nehovoril, u psychologicky sa rozhovoril. Sesterka sa ubezpecila, ze ex je ok, zistila, v com je problem a podla rady od psychologicky na nom popracovala.
@zuzkat1
Zuzka, je ok, ze zijes s manzelom a dietatom ako chces. Ale nezovseobecnuj. Vacsina tvojich nazorov je zalozena na predsudkoch. Uz len to, kolko diskuterok ti oponuje znamena, ze neexistuje rola zeny vseobecne platna, ako ju prezentujes.
A to, ze ked manzel dokonci skolu, viacej sa bude venovat rodine, manzelke a detom, nie je pravidlo, obycajne to byva naopak. A zeny su potom sklamane. Ked si clovek zvykne, ze je panom svojho casu, tak nadalej bude vyzadovat, aby sa rodina a kolobeh domacnosti prisposoboval jemu, nie naopak.
@hradnapani
@bubelko
Dieta sa najviac naviaze na tu osobu, ktora sa o neho prioritne stara. Je to prirodzeny reflex, ktory je velmi dolezity pre celkovy vyvoj dietata. Aj preto deti v detskych domovoch, kde sa neustale striedaju zamestnanci, maju tolko psychickych problemov.
Napr. zenam, ktore si po nejakych mesiacoch vymenili s partnermi rodicovsku dovolenku a zamestnanie, bolo luto, ked ich batolata zacali podvedome vyhladavat ochranu a pomoc u partnera, pri akejkolvek ich "boliestke", namiesto u nich. Prioritny zacal byt otec.
@heny22
Ja som sa na vlastnych skusenostiach naucila, ze kazdy ma byt pre seba prvorady, a az potom deti a partner. Ked je zena v pohode, samostatna, financne zabezpecena, budu v pohode aj deti a manzel, ale ak zena strada, pojde dole vodou aj ta rodina.
Zena je na materskej, aby vychovavala deti, nie sa starala o domacnost a uz vobec nie manzela. Muz sa ma na chode domacnosti a vztahom s detmi podielat aj tak, aj keby bol pracovne akokolvek vytazeny. Resp.ma tomu prisposobit svoju pracu.
Moj muz si pri starsich detoch budoval karieru, zarabal a nemal na sukromie cas. Pri tretom dietati sa zacal starat uz od babatka, aj o domacnost, aj ked nam chodila pani upratovat. Najviac to utuzilo aj vztah manzelsky, aj rodicovsky.
Teraz by som to spravila inak. Pri kazdom dietati by sme sa prestriedali s rodicovskou dovolenkou. (Robila som aj popri rodicovskom). Tri roky rodicovskej su super pre dieta, ale nemusi byt s tym istym rodicom. (A takisto sa prestriedavali aj pri chorobach, okrem pomoci od mamy - mali sme tu moznost.) A pritom, co je dolezite, si manzelia buduju prax a postavenie paralelne. Ked deti povyrastu, uz nepotrebuju a ani nechcu mat matku pri sebe. Staci im, ze sa mozu na rodicov spolahnut a obratit. A pre rodicov je ok, ked v pripade potreby ktorykolvek utiahne zivobytie, ved nikto nevie, co sa udeje.
@digysa no a sme opat pri tom ako sa chlapi bez skrupul pchaju doslova vsade, ale pre zeny budu mat tisic odporucani kde nepatria! Presne tak - kolko sefkucharok zien vidime? Kym v pripade zeny sa varenie prezentuje ako nieco podradne co musi vediet zvladnut a este je za to aj nedocenena, sak len vari co je na tom. Tak v pripade muzov sa ide splocnost, s prepacenim poserinkat. Kdejaky trulo ma uz dnes relaciu o vareni. Posty sefkucharov su, dovolim si tvrdit, zasadne ich. Varenie v pripade chlapa je vynasane do nebesies ako art storocia! A takto to je vo vsetkom. Ale to varenie je krasny priklad.
Mna strasne mrzi jedna vec na celej tejto problematike a to, ze ako je zenami manipulovane. Manipulovane ich prezivanim, pocitmi, vnimanim. Spolocnost cosi naprojektuje a potom to podsuva do podvedomia ako spravny vzorec pre spravanie sa. Ale chyba tomu absolutne aspekt individualny. Ten je sakra potlacany. A potom tu mame zastupy zien, podliehajucich tymto tlakom v roznej forme od lahkej nespokojnosti az po tazke depresie riesene pravidelnym uzivanim antidepresiv! Mam na mysli tie podpasove nazory na cokolvek co zena robi ci preziva, ktore nutne ovplyvnuju to ako sa rozhoduje, ale uz potom zrazu nezohladnuje nasledky tych rozhodnuti.
@jabadaba @digysa
baby čo sa tyka toho varenia a muzov sefkucharov, uz davnejsie sme o tom debatovali s manzelom ... a on sa ma teda spytal..preco zeny teda nechcu tiez "hviezdit" na vyznamych poziciach... tak som mu to teda kvazy vysvetlila...
V strucnosti, clovek lepsie plateny, na dobrej pozicii musi niečo pre to aj spravit, musi mat aj kvalitnu prax, nejake skusenosti, ale predovsetkym nemoze uvazovat ako kopa zien, ze ked sa vydam a pridu deti, musim si najst pracu od osmej do 15:30... potom jasne ze tieto zeny koncia s prepacenim vo vyvarovniach, skolskych jedalnach a jasne, ze uz nikam sa neposuvaju, lebo OCR a vsetko okolo toho je len na ich.. Kym muzi, aj ked maju zenu a deti, pekne krasne sa splhaju hore a stanu sa aj sefkucharom vychytenej a vybornej restiky. To ze maju rodiny, absolutne nebrzdi rozvoj ich kariery, preto sa dostanu sice na kurcharske pozicie, ale diametralne odlisne ako zeny.
Ono, na to, aby zena niekde sa dostala, potrebuje mat vedla seba normalneho muza, partnera, ktory nie je zakomplexovany. Viď napr. Miška K., čo vyhrala tu sutaz, dnes sa super uplatnila v tomto biznise, jej manzel je na rodicovskej dovolenke s dcerkou a mozem povedat, ze jej manzel je skvely chlap v mnohych oblastiach zivota. Cize pokial zena chce sa niecomu venovat, je dolezite aby si nasla muza, o ktoreho sa moze opriet a nie ktory bude mat mindraky z uspesnej manzelky.
@jabadaba čo sa tyka toho "naprogramovania" myslenia zien spolocnostou... s tym uz nic nespravime 🙂 Uz odmalicka su dievčatká vedené a vychovavane k tomu, ze kuchyna a domacnost a deti budu ich zalezitostou. A ked tu citam nazory "nedam svojmu muzovi varit, nebudem predsa z neho robit zenu" 😉 .. tak fakt neviem čo si mam myslieť 🙂 Kazdopadne, ked si to vezmes, ze v 15 storoci vydali 15 rocne dievčatá za vybrateho zenicha (ziadne spoznavanie) a takto to fungovalo.. a ked mozno dievča zakrepcilo mierne nohami ze sa jej to nepaci..tak jej starsie zeny poradne dohovorili... ako sa to sprava 😀 .. tak je to aj teraz.
@jabadaba
@felixa
@sissmiss
@bubelko
Este by som upriamila pozornost na jednu zaujimavu skutocnost - typicku pre slovensko:
Muz (manzel a zaroven uz aj otec), ktory sa snazi, studujeme, pracuje na sebe, ma superjob, kde bezne konci urcite dni aj po siestej vecer, kde v ramci neho sem tam sluzobne leti do inej krajiny... a donesie domov krasne peniaze = PRACOVINTY SIKOVNY MANZEL 😉
Zena (manzelka a zaroven aj matka), ktora sa snazi, studujeme, pracuje na sebe, ma superjob, kde bezne konci urcite dni aj po siestej vecer, kde v ramci neho sem tam sluzobne leti do inej krajiny... a donesie domov krasne peniaze = NENAZRATA KARIERISTKA, KTOREJ DETI VSETCI LUTUJU 😀
Baby ja si celkovo myslim ze ma pozicii: sefkuchar,kadernik,stylista,dizajner atd... bude vzdy lepsi muz...
@zuzkat1
ty si myslis...to ti neberiem.
Ale realita v nasej spolocnosti je taka, ze mnoho sikovnych zien ani nema moznost sa dostat na uvedene pozicie, lebo pred sebou maju tzv. "skleneny strop" a kazdy im tu ukaze kde je ich miesto (domacnost, deti, ...) a ked maju tolko volneho casu,..nech sa este realizuju 😀 ... čo uz im fakt neostava takmer ziadny normalny cas...
Kym muz tieto moznosti ma! Nikto od neho neocakava, ze sa ma starat o dieta, chodit s nim na OCR, zabezpecit teply obed doma, upratat izby,... travit vecer doma... a to moze mat aj 3-4 deti... Preto su na tychto poziciach takmer vzdy iba muzi.
@felixa ano, tiez som o tom pisala, stranu dozadu: "ano, to je uplne prirodzene, vola sa to vztahova vazba a ta nie je viazana vylucne na matku, ale na osobu, ktora sa stara"
@mima4 mozem sa spytat, ako to planujes ty, ked budes mat raz dieta? ... budete to mat podelene s muzom? ... ty na MD a on na RD? a OCR tiez na polovicu? ... podla mna zena nejako prirodzene inklinuje k tomu, ze sa o dieta stara ... ja, ked mam chore dieta a musim byt v praci, tak mam vzdy stres, ze ako to zvlada doma s muzom, so svokrou, hoci viem, ze je o neho postarane ... ale dieta a matka patria proste k sebe, maju iny vztah ako s otcom a vzdy to tak bude, muz si neprezil tehotenstvo, porod (a pritomnost otca pri porode na tom nic nemeni) a preto aj ta starostlivost o dieta pada na zenu skor ako na muza
@zuzkaanicka fakt je ze o zenach nemam dobru mienku vseobecne... Malo je normalnych...
No majte sa tu pekne. Ahojte🙂
@zuzanockamt ak nie je matka tak dieta a otec patria proste k sebe. dieta prilne k tomu kto je pri nom aj keby to mala byt vlcica. A tomu dietatu je jedno ci matka ci otec, len tej matke to nie je jedno.
@zuzkat1, dost zalezi aj od toho, kto si co predstavuje pod normalnou zenou ... zrejme ma kazdy svoju definiciu a podla toho aj triedenie na normalne a nie normalne 🙂
@sissmiss ak nie je matka, tak je to jasne ... ale ak je a je to matka normalna, tak dieta zvycajne v kritickej situacii preferuje matku ... mam odskusane 🙂 ... za otcom sa ide zosaliet, ked pride z prace a ja som vtedy na druhej kolaji,a le ked ma nepohodu alebo je chory, tak jednoznacne maminka 🙂 😉
@zuzkaanicka proste nie sliepka. Vacsinou su falosne,klebetne,urazlive,namyslene...atd... Normalne nie je len ze doma deti,rodina...moze to byt aj karieru budujuca samotarka... Ale ked je hnusna falosna tak je to sliepka.
@zuzkat1, tak to je super, podla Tvojej definicie snad patrim medzi normalne 😵
@digysa ja mam znamu kt.ma muza sefkuchara... doma vari len ona... pomaha jej s kadecim,ale varenie je jej parketa