Ako vám pomáha manžel s deťmi?
Ahojte. Som tu nová a potrebujem sa trochu vyrozprávať, prípadne vidieť vaše názory na moju situáciu. Dnes sme sa z manželom poriadne pochytili a dosť ma to vzalo. Vzniklo to z toho, že som sa pred obedom dosť ponáhlala - bolo treba nakrmiť deti a dať ich spať, tak som robila veci trochu rýchlejšie. On to vyhodnotil, že som zasa nervôzna a robím vietor. Namiesto toho aby mi pomohol, pokojne si sedel pri PC. A to nie len teraz, ale vždy keď mám toto trochu viac naraz. Nie že by sa postavil a šiel mi pomôcť, ale len mi vyčíta že som nervôzna. Nakoniec naša "diskusia" vyvrcholila konštatovaním, že mi už ďaľšie dieťa mať určite nemôžeme, lebo by som ho nezvládla...Vraj niekedy pôsobím ako by ma moje deti obťažovali, a je vraj neporovnateĺné ako sa z dcerkou hrá jeho mama a ja. Takže ako by som sa im dosť nevenovala. Pritom som s nimi 24 hodin denne. Nemám pre seba takmer ani minútu, lebo ako náhle ich nechám samých, hneď niečo vyvedú, alebo sa začnú byť. Deti sú ešte malé, majú 4 a 1,5 roka, takže sami sa hrať ešte nemôžu. Dosť sa ma tento jeho postoj dotkol. Ja mám pocit, že robím pre deti maximum. Samozrejme, že musím občas aj navariť, ožehliť, upratať, takže niekedy je toho dosť /ale to asi poznáte/. Som 5 rokov na materskej a možno mi to občas už lezie na nervy, no očakávala by som od neho trochu iný postoj. No zasa aby som mu moc nekrivdila - pomáha mi, ale musím ho o to požiadať. Sám od seba neurobí nič čím by mi pomohol. Asi by som očakávala trochu viac aktivity v tomto smere. Mám pocit, že si ma prestáva vážiť, vážiť si to čo robím pre rodinu, deti a aj pre neho /veď aj jemu periem, žehlím, varím..../. Nejaký prejav vďaky? Na naše 7 výročie mi nedoniesol ani jeden kvietok. Iba sucho skonštatoval že 7. rok je kritický a mohlo by to byť aj lepšie.... Vtedy ma tiež dosť ranil. To sme si vydiskutovali a na najbližší sviatok som zvedavá či pochopil... Začínam sa fakt cítiť dosť neužitočná, neschopná, nepoužiteľná... Ako je to u vás? Ako stíhate deti a domácnosť a aj seba? Pomáha vám niekto?
Stručné zhrnutie
- Rodičia malých detí často riešia, že partner pomáha iba po priamej požiadavke, preto hlavné odporúčania sú jasná komunikácia a presné zadávanie úloh (napr. „zatiaľ povysávaj, ja varím“).
- Viaceré riešenia odporúčané v diskusii sú praktické: vymeniť si role na deň, nechať partnera s deťmi, dohodnúť jeden večer/týždeň „pre seba“, alebo využiť službu upratovania či čiastočnú pracovnú aktivitu (part‑time).
- Finančné úvahy pri návrate do práce sú dôležité; v diskusii sa spomínali orientačné ceny: opatrovateľka 300–350 EUR, v inom príspevku minimálne 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR.
Q: Ako mám partnera požiadať o pomoc tak, aby to fungovalo?
A: Diskutujúce odporúčajú povedať konkrétne, čo chcete, napr. „Potrebujem, aby si zatiaľ povysával a postrážil deti, ja budem variť,“ a následne ho pochváliť za pomoc, aby sa cítil dôležitý.
Q: Pomôže, ak mu na jeden deň nechám starostlivosť o deti a domácnosť?
A: Viaceré rady v diskusii odporúčajú vyskúšať „vymeniť si to“ na deň alebo víkend — nechať partnera variť, prať a ožehliť, aby zažil zodpovednosť; niektoré ženy tvrdia, že po dni takého režimu partner začne viac pomáhať.
Q: Stojí sa vrátiť do práce, keď riešim nedostatok pomoci doma?
A: Niektoré príspevky hovoria, že práca (part‑time alebo full‑time) dáva prestávku a sebavedomie; ekonomický rozmer ale treba riešiť: opatrovateľka podľa diskusie ~300–350 EUR, iná poznámka uvádzala opatrovateľku min. 600 EUR a súkromné jasle 400–500 EUR, čo ovplyvní rozhodnutie.
Q: Ako motivovať partnera, aby pomáhal viac „sám od seba“?
A: Odporúčania z diskusie: chváliť ho za každú pomoc, jasne zadávať úlohy, dať mu priestor a opätovne mu pripomenúť očakávania (napr. dohoda o víkendovej starostlivosti o deti).
Q: Aké konkrétne „domáce pravidlá“ môžeme zaviesť?
A: Diskutujúce navrhujú písmom alebo slovne rozdeliť povinnosti (kto varí, kto upratuje, kto chodí s deťmi), dohodnúť jeden večer v týždni pre mamu a pravidelné striedanie zodpovedností cez víkendy.
Q: Čo robiť pri ponižujúcich poznámkach partnera o materstve či pláne mať ďalšie dieťa?
A: V diskusii odporúčali priestor pre pokojný rozhovor, jasné vyjadrenie, že také poznámky rania, a vyskúšať aj konkrétnu „lekciu“ (nechať ho samého s deťmi), aby pochopil dopad svojich slov a správania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužom treba často povedať presne, čo majú urobiť; implicitné očakávania zvyčajne nefungujú.
- Dočasné vyskúšanie role (nechať partnera s deťmi na deň) je častá rada ako test a motivácia.
- Pochvala a uznanie po vykonanej pomoci zvyšujú pravdepodobnosť, že partner pomôže znova.
Sporné názory
- Niektoré príspevky presadzujú tradičné rozdelenie rolí (žena doma a muž živiteľ) proti názorom, že partnerstvo má byť rovnocenné a domáce povinnosti zdieľané.
- Niektoré ženy považujú návrat do práce za riešenie psychického preťaženia, iné poukazujú na ekonomické bariéry (vysoké ceny opatrovateliek/jaslí).
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera trvalo po jednoročnej skúške (napr. po dni/víkende, keď je s deťmi sám)?
- Oplatí sa vrátiť do práce pri konkrétnych ponúkaných nákladoch na starostlivosť o dieťa v mieste bydliska?
Spomenuté značky a firmy
dailymale.sk
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka,opatrovateľka,súkromné jasle,štátne jasle,part‑time,služba upratovania,vymeniť si role na deň/nechať partnera s deťmi,presné inštrukcie pre partnera,pochvala ako motivácia,odmietnutie varenia ako dôsledok
Miesta a osoby
Írsko,Nemecko,Slovenská republika
@959touareg až tak dobre nám nie je :D ale držím Ti palce .... dnešné ženy si mília role ! veď keď som matka som matka a manželka , starám sa o deti je to normálne akoby im to vadilo , moja mi vyhadzuje na oči že si kvôli mne nemôže budovať kariéru ...že som ju nechal doma na materskej ... som z toho zmätený veď deti chcela aj ona
@broken_arrow z mojho pohladu je jedno z coho je doma dusno.ked to nejde tak to nejde. Ja sice dufam ze sa nikdy nerozvediem,no kto vie. A o deti neprides,nebudes s nimi kazdy den ale stretavat sa budete a bez stresu a v pohode. Ja som tu tiez za divnu lebo prezentujem ze muz ma robit a zena sa starat o deti a domacnost. Tiez mam vs a uz aj robim,ale muz aj tak doma nevysava atd.
@959touareg Teba tu budú nenávidieť dám si Ťa do priateľov , jasné predstav si že ja prídem o 7 mej domov a nájdem tam nasranú manželku po celom dni frustrovanú, bez vľúdneho slova , ktorá keď deti zaspia chce mať čas iba pre seba , pre svoj počítač a knihu .. spoločný život 0 bodov, sex 0 bodov, chce mať iba pokoj ... ja prídem domov z blázninca a doma sa chcem ku niekomu pritúliť .... áááááá nieee .. dostanem další pičung ! doma bordel ako v tanku žiadne že upratané , všade veci .. všade hračky... ale veď v pohode deti sú happy .., večeru si zober je v chladničke ... veď si nevieš ohriať ... ( toto mi priťaží pri rozvode moja žena sem chodí ! ) ... chápeš totálne zleeee zleee zleeee ... ano vždy som mal čisté ožehlené a navarené ... ale to je na manžestvo málo ....
@broken_arrow tak to je asi ten typ emancipovanej zeny ktoru nenaplna rola matky -pre mna nepochopitelne. Mozno by pomohlo keby sla robit.
@broken_arrow toto keby u nas tak fungovalo,tak sme davno rozvedeni.manzel by to nezniesol.
Jasne aj ja mam dni kedy su hracky vsade alebo nestiham povysavat.no on dojde dam mu jest. A ked mala zaspi tak sme spolu. Ak je cez vikend doma tak ideme niekam spolu alebo sme doma spolu... Ziadne spolocne upratovanie.to urobim ked neni doma.
@broken_arrow
ake role?!! ty mas rolu otca...kde je napisane, ze nemozes zostat aj ty na rodicovskej dovolenke, ved si otec, ked si chcel deti a si manzel a otec, tak sa staraj! 🙂
@broken_arrow a co keby si isiel na tu matersku-rodicovsku ty sam, hmm? Napr. na nejake dohodnute obdobie- rok-dva. Skus dat sancu aj manzelke, nech sa v niecom realizuje. Ona pride na ine myslienky, ty taktiez 🙂 Vyskusajte si vymenit ulohy v domacnosti. Ona bude chodit do prace, zarabat pre rodinu, a ty pre zmenu budes travit cas doma, s detmi...ved ono je to take primitivne vsetko jednoduche. Pokial chce mat obdobie kariery aj manzelka, tak sa obetuj, a zostan teraz doma ty. Ved ste obaja rodicia-nie iba ona MATKA, takze by ste sa mali vediet dohodnut 😉
@broken_arrow vieš keby si si udržal svoju mužnosť v gatiach počas prvých troch mesiacov života svojho druhého dieťata a svoju manželku nepodvádzal s Vašou spoločnou známou , tak to mohlo dopadnuť aj inak. 🙂 . Túto tvoje spolubojovníčky asi nepoznaju tvoj príbeh . 🙂
@zuzkat1 ale to je len tvoj nazor, subjektivny nazor. TAk ako moj nazor: zena ma nosit suknu.
Vies prečo vacsina z dnesnych ludi ma take krive hodnoty, zije tak ako zije, nema uctu, lasku k druhym, nedokaze druhym sluzit? Preco je dnes vacsina muzov sa chova na chuja? Preco su dnesne zeny podajne, striedaju partnerov, hladaju neustale tu "pravu lasku", ocitaju sa v nezmyselnych vztahoch?
Pretoze vyrastali bez otca, otca, ktori sa stara (nie peniazmi) o deti, rodinu, ... venuje cas detom, je im vzorom, vedie rodinu.
@maminuska keby keby keby ... 🙂 nikto nepozná môj príbeh 😉, keby sa starala manželka nemusela by sa starať kamarátka hm 😔 , ale načasovanie bolo fakt na figu s tým súhlasím ale vieš čo skús svojemu mužovi dať 6 krát do roka hm ? a potom sa sem vráť a napíš mi ss
dobre bull shit neriešte moju neveru ale urobte svojemu starému rozvrh hm ?
@matkamirko ja toto fakt nechapem.ked chce budovat karieru daka zena a deti su jej na pritaz tak nech nerodi...ako nic v zlom...viem si predstavit mozno ciastocny uvazok pri qdietati starsom ako 2roky...ale praca ktora uzivi rodinu je na viac hodin a nie kazda zena taku pracu ma+zeny ktore aj dojcia atd. No proste na materskej ma byt matka.
@broken_arrow sorry ale nevera nie je riešením . Týmto u mňa nepochodíš. 🙂 . Svoj príbeh si zverejnil , uviedol falošné udaje , tvoja manžeka to poopravila a uviedla na správnu mieru . jednoducho si ju podvádzal v tom najkriteckejšom období.
Len ked povieš A - zlá , zlá žena tak povedz aj B - som sviniar a podvádza som ju v najhoršom období a s našou spoločnosu známou ktorá k nám chodila .
@broken_arrow no nic v zlom, ale ty si zivy priklad chlapa, ktory vidi zmysel zivota IBA v sexe-na co si mal tie deti ty sam, hmm??? Nemal si sa zenit, nemal si mat deti, rodinu, mal si zostat slobodny- lutujem tvoju zenu, deti..
@maminuska súhlas ale toto nie je o nevere odbočili sme od témy ak chceš rozoberať moju neveru choď do mojej diskusie 😖
@zuzkat1 na materskej obvykle je matka, trva to 6 mesiacov. Rodicovksa trva az do 3 rokov veku rodica a je otec rodic? Podla mna je. Muzi, ktori boli na rodicovskej dovolenke, co by len par mesiacov, ziskaju uplne iny vztah k dietatku, k vychove, viac si vazia manzelku, maju uplne iny pristup k zivotu... toto potvrdi hadam kazdy chlap, ktory na RD bol.
@broken_arrow ja som len uviedla veci na pravu mieru , tak ako kedysi tvoja žena . Takže už len v línii diskusie 🙂
@zuzkat1 a vysvetlis mi prosim ta, kvoli comu ma byt na materskej-rodicovskej iba matka?? Pretoze tvoje dovody su dost chabe. Ved otec je rodicom 50%, matka zvysnych 50%, tak ja vobec nevidim rozdiel v tom, ze na MD,RD moze zostat aj otec, mnohym by to len a len prospelo(ked uz zrusili vojencinu 🙂 ).
@matkamirko nie som si ista ze to rovnako prospeje aj detom.dieta potrebuje v prvom rade matku. A Napr ja som do 2rokov kojila aj 10x za den-noc neratam.ako by to riesil otec?
@maminuska ja ho poznam a dost ma tu teda nadhadzuje... 😀
no nic, dieta spi, cestoviny sa mi rozvaria - ale nech a idem to docitat vsetko, lebo dnes je to tu moje prve prihlasenie 😉
@broken_arrow tak uz sa rozvadzate, hmmm 😝
@mima4 vo švédsku je na to zákon každý muž má povinne tuším mesiac alebo aj viac, ano muž z "mama hotelu" nemá páru o tom čím prechádzate.. ale očakávať že sa budeme zapájať sami nebudte naivné ... chce to komunikáciu a rozvrh dohodnutý oboma stranami .. to že umy podlahu a bez termínu je pre mňa iba informácia ...
@broken_arrow presne takto koncia v dnesnej dobe manzelstvaa preto je tolko rozvodou. zeny nevedia co chcu. ale to je to ich ja, ja, vsetko ja sama stihnem, som predsa superzena. stihnem zamestnanie, pracu doma, deti...az sa z toho scvokatie a raz to rupne. to sa jednoducho neda stihnut vsetko za 1 den. a z toho su dnes zeny frustrovane, hystericke, stresovane. a to vsetko prenasaju na rodinu, manzela. a ako ma potom byt manzel v pohode, dobre zarabat a s cistou hlavou pracovat , ked doma ma v kuse peklo? to sa neda. a konci to rozvodom.
proste zena nech je doma,nech sa stara o rodinu, deti a muz nech zaraba. moj nazor. mne tiez mnz povedal, ze takto mu hlava 100x lepsie funguje ked vie, ze ja som spokojna, kludna, doma si pomaly porobim, ved za cely den to lavou zadnou stiham a tesim sa na neho vecer ked pride domov nech pokecame, posedime, pretoze ja uz kmitat vecer nemusim, vsetko je poriadene, navarene a manzel pride do pekneho, cisteho bytu kde ho caka spokojna zena a deti o ktore je uz postarane. a on moze oddychovat.ved si zasluzi, stara sa o nas , zabezpecuje a nie zle. vazim si ho ako on si vazi mna.
vsak si chlap tak sam mozes napisat, ci su vo vasich ociach zeny v domacnosti menejcenne. myslim ze nie. vy to neposudzujete podla toho, co zena robi, ale aka je. o to vam ide. to iba zeny sa pasuju do niecoho co si myslia, ze muzi z nich padnu na rit. ale chlap nema a nebude mat rad dominantnu zenu, ktora sa doma z prace ledva ukaze, nie je navarene, poriadene, nestiha nic, lebo..... mozno cest vynimkam.