Ako vyriešiť problémy so svokrovcami na diaľku?
Ahojte,zaujíma ma váš názor čo si o tomto myslíte.S manželom máme výmenu názorov kvôli tejto veci.On mi niekedy tak vytkne že bývame ďaleko od jeho rodičov a nám nepomáhajú ani nikdy nepostrazia deti,podľa neho preto že bývame ďaleko.Byvame od nich 30km to je pol hodina cesty na aute.Svokrovci majú 66 a 68 rokov zdravotne sú fit,nikam nechodia oddychujú doma užívajú si dôchodok.Auto nemajú.Ja s tým nemám problém ja sa viem aj sama zaobstarať sa.Mame 2 deti.Moji rodičia už nežijú.Svokrovcom chodime na sviatky a niekedy aj len tak.Chcela som aby mali s vnucikmi dobré vzťahy no vidím že moc záujem z ich strany nie je.Manzel by bol rád keby občas postrážili,lenže darmo mu hovorím že nemajú záujem.On hneď že preto lebo bývajú ďaleko a busom vlakom dôjsť ku nám to by museli prestupovať a nechce sa im.Ja mu na to hovorím že keby moc chceli tak by došli aj keby bývali 500 km ďaleko len ony nechcú jednoducho.Volala som ich ku nám neraz aby mali s deťmi vzťah,majú kde u nás prespať,navarim im,nachystám všetko nič by nemuseli len venovať sa vnucikom.No nechcú.Raz za čas volajú ony chlapcov k nim,len keďže nemajú vzťah tak ony k nim nechcú ísť,pre nich sú svokrovci skoro ako cudzí ľudia.Aj keď si voláme cez video tak deti nechcú s nimi ani volať.Ako toto vyriešiť aby bol každý spokojný?
Uprac si muža, tam je problém, že on má nejaké predstavy a očakávania, vie aká je situácia, tak nech nevini teba. 30km je nič, kto chce aj na bicykli zájde.
Sudiac podla tvojich reakcii ani ty nemas zaujem 🙂 co sa asi aj da pochopit, ked naozaj zaujem nemaju.
Zaveziem tam deti, posedim na povinnej kave a ideme s muzom na par hodin prec. Takto nejako by som zacala - ak teda svokrovci su v stave sa o ne postarat, lebo predsa len maju svoj vek.
Ja si to ani predstavit neviem, moji svokrovci zaujem zrejme maju, my to len podporujeme, aby sa s malym vidali a travili cas co najcastejsie. Byvaju od nas 100 km a chodia k nam vlakom vzdy, ked ich poprosime alebo ked chcu a my chodime tam. Nase dieta je s nimi v pohode samo aj niekolko noci a to ma 3 roky, lebo sme ho od mala k tomu viedli a vztah budovali.
Ale teda suhlasim s tebou, kde nie je zaujem nie je cesta - ale plati to pre obe strany. A ak ty si skusila vsetko a oni zaujem nemaju, tak jediny kto to musi pochopit a akcpetovat je tvoj manzel. Nech sa porozprava s vlastnymi rodicmi ale nech neobvinuje teba.
Žienky ja nechápem, prečo obviňujete autorku, že nechcel tráviť čas pri svokrovcoch, keď viac krát napísala, že o vnúčatá nemajú záujem. To každá "pchate" deti tam, kde ich nechcú?
Autorka... tvoj muž si asi nechce pripustiť, že jeho rodičia nechcú tráviť čas s vnucatami, a preto hádže vinu na teba, co není fér. Ja tiež dieťa nedávam tam, kde sa necíti dobre. Moja svokra od nás býva cca 1,5km. Malú nevidí aj mesiac, a to ma 53 rokov. Jedine keď sa tam zastavíme my. V lete chodíme častejšie v ramci prechádzky. Ona k nám príde 2x do roka aj to ju musíme "prosiť" a pozývať aby prišla. Keď som jej napísala, že Mala chce ísť k nej na prázdniny, odpísala mi že super... Tak načo ju tam mam dávať? Zo začiatku som sa snažila, chodila som tam aj sama s malou, posielala fotky, písala, no keď stále nevidím ten záujem z jej strany povedala som si dosť. Môj chlap to našťastie všetko vidí, a on je ten, kto mi povie, že kašli na ňu, nebudeme sa jej prosiť. Vidím na ňom, že ho to mrzí, ale nemáme s tým co urobiť. Minule mi povedal, ze je rad, ze ma Mala aspoň jednu starku (moju mamu).
Na tvojom mieste by som mužovi ukázala, že chyba není na mojej strane - volala som vašim, nechcu ist s nami, nemaju čas aby sme prišli, nedá sa im, neozvali sa... keď je on taky, tak by som nebola tiež citlivá, a dala mu to najavo
@lenicka298 tiež nechápem tie útoky a obviňovania. Holt aj zrelé ženy majú problém čítať s porozumením a pochopením pointy. Ale to je ten klasický dvojitý meter kobyliek.
Manžel sa ich x krat pýtal, postrážiť nechceli. Tak je jasné, že strážiť nechcú, s deťmi si nebudovali vzťah, vy ste s tým tiež 10 rokov nič nerobili, takže predpokladam , že vám to s manželom tiež vyhovuje, jediný problém ak správne čítam je ten, že by ste chceli niekedy vypadnúť niekde sami a nemáte stráženie a vtedy by sa vám starí rodičia zišli.
Riešenie je úplne jednoduché a nechápem, že za 10 rokov ste ho nerealizovali.
1. Žijete v nejakej sociálnej izolácii? Ak nie, prečo sa nedohodnete s nejakými kamarátmi, že vám postrážia deti a potom na oplátku vy im?
2. Deti sú veľké, prečo nevybavíte obidvom naraz prespavačku/navštevu u ich kamarátov a máte voľne poobedie, či dokonca deň?
3. Ak nemáte kamarátov ani vy, ani deti prečo si nezaplatíte babysitting, nejaká študentka si tých pár hodín, keď vy randíte u vás rada za peniaze odsedí a vaše deti budú mať dozor?
Ked chcem aby dosli a este ich aj pozyvam tak po nich asi tym autom zbehnem. Ja som chodievala po mamu vyse 500km na otocku, takze nechapem preco by pre teba alebo tvojho manzela malo byt tych 60km problem. Vsak pozvem, vyslem muza nech ich vyzdvihne aj s kuframi a mozes ich mat doma aj tyzden
@sisaka Neviem kde ty žiješ ale prespávacky u kamarátov veď tie decká nechodia von ani na ihrisko všetko zíva prázdnotou.V dnešnom svete každý je len zalezeny vnútri a na mobile.Uz ani tie vzťahy/kamarátstva nie sú také ako voľakedy boli.
Naši kamaráti sú radi že žijú sú vyčerpaný z práce z domácností kto by chcel ešte prihodiť viac starosti,nikto.A študentke dať strážiť deti už vidím ako vpustis do domu cudzieho človeka.
🙈deti bezne chodia ku kamaratom a ano aj na prespavacku a ano maju aj opatrovatelky.
Evidentne vy s muzom a vase deti rovnako nemate ziadnych priatelov.
Moja mama, keď potrebujem ide sama spojmi 270 km😀A aj keď nepotrebujem. Príde pozrieť vnúčatá. Je tu vždy okolo 4 dní. Mužova mamka je ďaleko 450 km, takže ju aj chápem, že sa jej nechce toľko cestovať, chodili často, keď žil svokor a išli autom. Ale v núdzovom prípade docestovala aj tých 450 km. Keby mám rodičov 30 km, tak to beriem skoro ako keby som ich mala o ulici ďalej. To je nič. To by sme aj nedeľný obed zvrtli na otočku😀
@natalka13 U nás to bežné není,čo vidím každý len na mobile už ani von na ihrisko nechodia deti lebo sa im nechce.
A teda moji sú zvyknutí aj týždeň u babiek. A to s nimi nie sú v dennom kontakte skrz diaľku, ale my sme tak chodili vždy na dlhšie a oni nemajú problém aj sami ostať. Im je tam super.
Súrodencov alebo kamošku nemáš ? My sme dali dieťa kamoške a išli sme sa zabaviť. Kamoškaa tiež dieťa, tak sa spolu zabavili aj u nej spala. Keď bude treba, my postrazime.
To nie je o diaľke...ja mam svokrovcov vo vedľajšej dedine (3km) a ani obraz ani zvuk...Úprimne? Ani mala sa netrha k nim a keď nechcú ich problém ale nech sa potom nečudujú ze ma k nim vlažný vzťah. Oni prídu k nám na návštevu 2x do roka, my chodime pomerne často.
Autor - kde to žijem? žijem v spoločnosti, kde máme
dosť kamarátov, ktorí boli ochotní postrážiť nám deti, kde deti sa stále spolu hrajú a navštevujú a ich rodičia nemajú najmenší problém dať večeru cudziemu dieťaťu, zobrať ho na výlet, či ho nechať u nich prespať. Sami sme mali u nás deti, či už kamarátov/ky našich detí,
ktorí u nás neraz prespali, či ostali cely deň, či sme ich zobrali na celodenný výlet, aby sme uľahčili druhým život, na oplátku urobili to isté pre nás. A babysitting je tiež úplne normálna vec, osobne som nepotrebovala využívať, mám dostatok ochotných kamarátov, či rodičov kamarátov mojich detí, ale dcéra chodievala ako teenagerka strážiť cudzie deti. Syn má 16 a bez problémov babysittuje svoju neter, keď ja som napríklad v robote a dcéra potrebuje postrážiť jej dieťa.
Nenavrhla som nič, s čím by som nemala skúsenosti.
Starých rodičov mali moje deti tisícky km od domova a vzťahy majú také výborné, že aj 15 ročný pubertálny syn si vybral čas strávený so starymi rodičmi miesto cestovania po Európe.
Pekné vzťahy sa dajú udržiavať aj na diaľku, aj bez pravidelných návštev a animačných programov organizovaných starymi rodičmi.
tak to neviem, kde zijes ty...ocividne ani vase deti nevedua, nebuduju vztahy s kamosmi
Fakt divné, moje deti aj na prvom aj na druhom stupni zš prespávali u kamarátok, aj tí kamarati prespávali u nás, cez prázdniny viac cez školský rok menej ale pravidelne. Aj keď som nestíhala vybrať dieťa včas tak bola po ruke ochotná suseda či kamarátka ktorá si deti zobrala k sebe domov, alebo kam sme sa dohodli. Od 1tr chodievali aj do táborov. Viac krát som brala tieto deti do kina, do mini zoo či na malý výlet alebo iný rodič bral jedno či obe moje deti.
To čo opisujú ostatné mamičky je absolútne normálne a bežné.
Moja sestra do mňa býva 42 km a občas aj 2 x za týždeň príde na ☕. Veď to autom 45 minút cesty. Ja je tiež zavolám, že sadáme do auta a vyrážame k nim hoci kedy. Choď k nim s deťmi na víkendy zo začiatku a potom si zvyknú. Dedko sa im môže venovať, babka navarí a budú jedna skvelá partia. Len treba začať chodiť na návštevy.
@katica06 presne tak, u nás hoci kedy susedove deti boli celý deň ak niekam potrebovali odísť bez detí aj s prespavackou.
Žijeme v meste nebudem konkretizovať v ktorom,tu deti nechodia sami von a rodičom sa nechce alebo nemajú čas tak deti trcaju doma.Ja chodím s mojimi po ihriskách a málokedy sú tam ich kamaráti lebo nechodia von.Mozem ja za to?Síce starší chodí von aj sám ale vždy mi povie že mami veď nikoho není vonku a dôjde domov.Teraz je éra mobilov a tabletov väčšina detí už nechodí von,ihriská zívajú prázdnotou nie ako voľakedy.
A kamarátky mám len ony sú radi že zvládajú ich deti a nechcú ďalšie deti na krk postrážiť.Ja som im zopár krát ich deti brala von ony si oddýchli ale moje deti nechcú.Pri tom moji sú dobrý poslúchajú ale ich deti sú neposedný vymýšľajú že to by nezvládli keby mali 4 deti pokope u nich doma.Ja nemám problém aj na výlet si zobrať kamaratkine deti ale ony na oplátku nechcú lebo sú vyčerpaný zo svojich detí.Aj ja vidím keď sú u nás ich deti že sú ako utrhnuté z vajec len mne to nevadí ja mám povahu že viem to s deťmi.Ale nie každý je na to stvorený.
Byvas na slovensku?
autorka, ty si sa uz vlastne rozhodla. Vyhovuje ti to, tak ako to je. Chces byt doma, mat svoj pokoj. Nevyhovaraj sa na svokrovcov, ze oni nechcu. TY nechces.
Je vsak blbe, ze nechces travit cas so svojim muzom a vyhovaras sa, ze nemozes dat deti svokrovcom, lebo nemaju zaujem.
Skus hladat sposoby ako to vyriesit a nie dovody ako to nejde.
Tvoje deti tiez potrebuju aj starych rodicov, ty uz rodicov nemas, tak pomoz svojim detom, aby mali aj inu rodinu ako teba a manzela. Pomoz im vybudovat vztah so starymi rodicmi - pre dobro tvojich deti, lebo cim viac ludi budu okolo seba mat, tym lepsie aj pre ich vyvoj.
Baby ja sa zastanem autorky, skutočne je v dnešnej dobe problém s kamarátmi.
Moje dieťa dochádzalo z dediny do mesta do školy a skutočne sa tie vzťahy tam nevytvorili v podstate žiadne, lebo keď išli deti vonku poobede moje dieťa nemohlo, lebo bývalo ďaleko.
V ostatnom máte pravdu, ak by som chcela a potrebovala postrážiť deti u starkých, tak tam idú a nemôžu si deti určovať či chcú alebo nie.
Raz za čas im ani neublíži, že budú u nich celý čas na tablete. Prežijú. A ak by druhý raz povedali starí rodičia nie, tak by som si muža posadila a na rovinu riešila, že problém nie je diaľka, lebo to fakt nie je diaľka , to je normálne dochádzanie do práce veľa rodín na Slovensku, ale nech si uvedomí že je tam iný problém a keby autorka dala viac info hneď na začiatku, tak by mala iné komentáre od kobyliek.
Tu nie je čo riešiť. 30km nie je diaľka, ale chápem, že busom sa im v ich veku nechce. Aj keď poznám aj starúšky, ktorí nemajú problém cestovať.
Pokiaľ chcete, aby mali s vnúčatami vztach tak k nim deti po dohovore priviesť. Ak svokrovci nechcú, nič s tým nenarobíš
No ako som to tu cele prečítala, tu nie sú na vine svokrovci ale vy dvaja s mužom. Ty nechceš, muž nechce, deti nechcú, svokrovci nechcú, ved vy ste všetci rovnakí tak co vlastne čakáš 🤷🏼♀️. Mali ste to riešiť hneď od začiatku, teraz je už neskoro.
Tebe manžel vytkne,že bývate ďaleko od svokrovcov?Prečo si ho s nožom pod krkom donútila bývať tak ďaleko od nich?(Irónia)
@jennky13 Čo som sa rozhodla?Ty to nechápeš čo mám deti nasilu tak zaniesť a svokrovcom nakazat aby sa im venovali nasilu??Ony nechcú.Aj mňa to série keď už napíšem po lopate že nemajú so starými rodičmi žiadny vzťah ale keď starý rodičia nechcú ja sa môžem aj na hlavu sa postaviť ale nič s tým nespravím.
@bielasovicka Myslíš z na začiatku sme to neriešili?Stále mali výhovorky teraz sú deti malé babetka plaču nechcú ich,potom keď budú väčšie samostatné.A stále len potom a nechcú ich vôbec.
Tebe, aj svokrovcom to takto vyhovuje. Len muzovi nie. Ved nech on skusi s nimi k starym rodicom chodit. Aj ked, ja si myslim, ze deti su uz velke, uz by mohli doma byt par hodim aj same. A vy si vybehnite na randicko. Asi by bol Tvoj muz rad za spolocny cas o samote, ked to nevyslo so starkymi, pomozte si sami. 10 rocny je fakt uz dost velky, aby mensieho par hodin poobede dohliadol.
@elanor uvedom si, že starí rodičia nejavia záujem a pchať deti tam kde nie sú veľmi vítané je fakt kontraproduktívne. Autorka svokrovcov pozýva, snaží sa, tak prečo by mala byť iba na vine ? Hádam by mali mať aj starí rodičia snahu budovať si vzťah s vnúčatami, oni sú dospelí a zodpovední za vzťahy. Nie malé deti.