Ako vysvetliť bývalej priateľke, aby prestala obťažovať?
Ahojte. EX nám robí peklo zo života. Upresním. Je sobota, mužovi zazvoní mobil a už to ide, volá EXka. Ich spoločné dieťa u nás nie je a vlastne ona vyvoláva aj keď je tu. Predtým to nerobila. Začalo to keď zistila, že spolu bývame. Raz ,,potrebovala,, SÚRNE priniesť ich dieťaťu topánky na vyskúšanie. Nasledujúci deň od nás odcházdal k nej. Nepočkalo to evidentne. O týždeň zase úbor na cvičenie. Potom vraj si dačo zabudol, ale teda vysvitlo, že to VÔBEC nepotreboval, samozrejme len aby zavolala a prišla. Potom už sa muž nasral a nechodil dolu, ale posielal malého. Nepochopila. Samozrejme vždy cez dieťa to riešila.Vygradovalo, keď zistili, že očakávame spoločného potomka. Si dala tú námahu zavolať, že prečo mi pomáha s kúpaním. 😁 no a pokračuje to doteraz a teda uvažujeme ako to stopnúť. Už viac krát jej naznačil, že stačilo. Nepochopila. Ako.hovorím volá za prkotiny, obťažuje nás to už. Nie je týždeň čo nezavolá, kľudne by to mohla riešiť vtedy, keď si menia dieťa, nie je vyslovene nič dôležité, urgentné, podstatné, je to doslova iba prkotina. Ako.boli by sme oboja s mužom radi, keby to už prestane. Samozrejme on zodvihne, veď čo ak by to bolo niečo vážne, ale teda za 8 rokov to nebolo vážne ani raz. Napr. Príde k nám v pondelok po škole a ona volá mužovi, že premeraj mu nohu, že ona ide kupovať topánky a o pár hodín ho berie k nej, veď si môže sama premerať, alebo aj ísť s ním do obchodu skúšať. Áno aj sa zasmejeme že zase volá, ze nie je tyzden co nevola za sprostosti, ale naozaj uz to obtazujr a potrebujeme to stopnut. Ako jej to slušne vysvetliť aby pochopila?
Stručné zhrnutie
- Nadmerné neurgentné telefonáty bývalej partnerky ohrozujú pokoj domácnosti a ako riešenia sa odporúčajú jasné hranice komunikácie, pravidlá pri odovzdaní dieťaťa alebo presun komunikácie na správy (SMS, WhatsApp, Messenger).
- Diskusia zdôrazňuje, že otec musí aktívne nastaviť a presadzovať pravidlá (napríklad "volaj len v urgentných prípadoch") a dôsledne reagovať na porušenia hraníc.
- Konkrétne taktiky odporúčané v diskusii sú nezdvíhať hovory z prkotín, žiadať "napíš mi to do správy", postupné predlžovanie neodpovedania a priame, asertívne vyjadrenie hraníc pri osobnom kontakte.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice pri komunikácii s bývalým partnerom ohľadom spoločného dieťaťa?
A: Otec má jednoznačne povedať vetu typu "odteraz mi volaj len ak je to urgentné" a dôsledne presadzovať pravidlo; ak sa telefonáty neopravia, odporúčané sú správy (SMS/WhatsApp/Messenger) namiesto okamžitého zdvíhania.
Q: Čo robiť, keď bývalá partnerka volá s nepodstatnými vecami každý týždeň?
A: Odporúčania sú nezdvíhať hovory z takýchto dôvodov, poslať jedinú asertívnu odpoveď typu "nemôžem teraz, napíš mi to do správy" a postupne predlžovať intervaly neodpovedania, až kým sa naučí rozlišovať urgentné a neurgentné hovory.
Q: Kto by mal riešiť problém s častým obtiažnym volaním — nový partner alebo otec dieťaťa?
A: Väčšina radí, že to musí riešiť otec dieťaťa; on musí nastaviť hranice, povedať exke, čo je urgentné, a sledovať, či sa pravidlá dodržiavajú.
Q: Ako postupovať, ak dieťa ochorie u jedného rodiča?
A: Diskutovalo sa, že pri vážnom stave (v diskusii spomenutá teplota nad 38 °C) je vhodné telefonicky informovať druhého rodiča; na bežné informácie odporúčali komunikovať pri odovzdaní dieťaťa alebo cez správy.
Q: Pomôže ignorovanie hovorov proti vyhľadávaniu pozornosti exky?
A: Názory sú rozdelené: niektorí odporúčajú ignorovať a prejsť na SMS/WhatsApp, iní varujú, že ignorovanie môže situáciu vyhrotit; preto sa často navrhuje kombinácia — najprv SMS s pravidlom, potom nezdvíhať, ak sa porušenie opakuje.
Q: Ktoré komunikačné kanály sú v diskusii odporúčané namiesto častých telefonátov?
A: Odporúčané sú SMS, WhatsApp a Messenger; v diskusii sa spomínalo aj posielanie fotiek (napr. fotografie vypadnutého zubu) namiesto neustálych hovorov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Riešiť časté volania musí predovšetkým otec dieťaťa a on má nastaviť jasné hranice týkajúce sa urgentnosti hovorov.
- Presun komunikácie z hovoru na správy (SMS, WhatsApp, Messenger) je praktické a opakovane odporúčané riešenie.
- Dôslednosť (nezdvíhanie, odpoveď „napíš mi to do správy“) je kľúčová pre zmenu správania volajúcej osoby.
Sporné názory
- Niektorí považujú telefonát raz za týždeň za normálnu rodičovskú komunikáciu; iní to považujú za obťažovanie, ktoré treba stopnúť.
- Niektoré hlasy odporúčajú úplné ignorovanie volaní; iné varujú, že ignorovanie môže eskalovať konflikt a odporúčajú skôr postupné predlžovanie neodpovedania a jasné správy.
Otvorené otázky
- Aký presný postup nastaviť pri chorobe dieťaťa (kedy telefonát vs. správa) zostáva neujasnený a závisí od dohody rodičov.
- Ako sa má postupovať, ak ignorovanie alebo asertívne hranice vyvolajú eskaláciu konania ex-partnerky (návštevy, sledovanie)?
- Kedy je vhodné pristúpiť k právnym krokom alebo súdnemu nastaveniu striedania, ak osobné hranice zlyhávajú?
Spomenuté značky a firmy
WhatsApp, Messenger, SMS
Spomenuté produkty a metódy
SMS, WhatsApp, Messenger, nezdvíhať telefón, odpísať "napíš mi to do správy", nastaviť hranice (otec povie "volaj len ak je to urgentné"), komunikácia pri odovzdaní dieťaťa, postupné predlžovanie intervalu neodpovedania, ignorovanie/odstrihnutie kontaktu, asertívne priame vyjadrenie hraníc, súdom stanovené striedanie
Miesta a osoby
žiadne
Update. Tento tyzden volala uz 3x. Vzdy nepodstatne. Ziadne dolezite nieco a to je este aj dieta u nej, nie u nas. Takze ako vravim vzdy zavola aspon raz, kazdy tyzden. Uz sme si viac nez istí ze to je zamer.
Možno by som bola rada, ak hy sa ozvali matky, co ziju oddelene od muza, ci uz rozvedene, ako komunikuju o dietati, detoch v uplne bezpredmetnych veciach, vo veciach dolezitych a o veciach urgentnych. Ak je to nieco uplne ze iba pre info,napisete to ex? Rovno volate? Alebo volate az ked je nieco vyslovene urgentne? Moj muz napr.vzdy ked potrebuje nieco, tak vtedy ked si odovzdavaju dieta jej to povie. Ja rovnako postupujem s mojim ex. Ak je nieco velmi dolezite, ked ochorie u nas, tak jej vola. Tento tyzden volala uz 3x a naozaj muz to uz dviha s nechutou, s komentarom pred zodvihnutim, prekruti oci.....je to otravne.
No len si uvedom, že nechut, komentáre a prekrucanie očami je často iba afektovanie. Keby nechcel.proste nezdvíha. Cize by ja by som veru nezdrzala a pánovi tvorstva na to divadielko niečo povedala. Nemá 15rokov, nevolá mu mamina.
Ja ti poviem ako to roky bolo u nás, rodicia sú rozvedení. Nekomunikovali vôbec. Vôbec. Ak.bolo súrne niečo štýlom vysoký výdavok za dovolenku/nejaký kurz, výlet = vtedy si zavolali alebo medzi dvermi vybavili za minútu. Ak bolo treba ist niekam isli ( stuzkova, skola= prodte vychadzali spolu ok, ale namali potrebu riesit sa). Dosť. Čiže mne príde divne ak si rozvedení ľudia xykrat tyzdenne volajú lebo dieťa si kychlo. A aké info je také dôležité? Otec vedel, ze sme choré ak bol jeho víkend. A to je všetko. U nás doma ak.ide chlap s dcérou ( a to žijeme spolu) niekam, tiež nesedime s mobilom a nevyvolávame si. V podstate za nič. Podľa mňa ide o zvyk a povahu.
@autorka my komunikujeme intenzívne, ale neurgentné veci určite do správy. Kopec situácii, čo si opísala, boli aj u nás obojstranne, ale nikto to nebral ako naschvál alebo pomstu. Keď niečo deťom donesie, tak niekedy aj pol hodinu stojí v predsieni a vykecáva. Poslala som mu napríklad aj fotku vypadnutého prvého zuba. Proste normálna rodičovská komunikácia. Dokonca som ho raz čakala vyše 2 hodín. A nahnevaná som bola, ale vedela som, že to nie je naschvál, ale to meškajú preto aký je. Pripomenula som si aspoň jeden z dôvodov, prečo je už exmanžel.
Partner nemá prekrúcať oči, ale jej povedať, aby také veci nevolala, ale písala. On si proste musí nastaviť hranice. Ak to ona nerešpektuje, tak by som jej nebrala telefón a nútila ju stále len písať. Keď sa naučí rozlišovať nutosť telefonátu od správy, tak by som jej začala zasa brať telefón. Kým sa to nenaučí, tak len cez správy.
@simca06022011 no a presne toto si myslime aj my. Muz jej nevola. Ona vzdy. Muz jej volal asi 2x a to ozaj ked uz maly ochorel. Ja som raz volala ex, ked si nieco vazne zabudla doma. Islo o lieky. Ak nieco treba riesit povieme si, ked menime dieta. Muz s ex tiez vtedy komunikuje, preberu co kto ma. Ale ona este vola a ozaj uz je to aj 2x, 3x tyzdenne. Stale si nieco najde. Nic dolezite, nic urgentne, nic podstatne a zvycajne vyvolava ked je paradoxne dieta u nej doma a nie tu.
@anketkarka ved uz jej to zo zaciatku naznacoval. Nepochopila. Povedal priamo. Nepochopila. Ona to este zaklincovala ze napr.dieta je u nas cez vikend a tak sme niekam isli a ona vedela ze tam budeme, tak tam prisla tiez. Aj toto jej povedal, ze sa mu nepaci. Velmi casto to robievala. Muz zamerne nechodi nikam ucelne, lebo vie kde budu. Je u nej, hotovo, respektuje to. Ona nie. Ucelne dolieza tam kde sme, lebo vie ze sme tam. Potom maly ani k otcovi nechce ist a place, ze chce ist s mamou. A my uz nemame nervy na toto divadlo. Pozerat sa.
No a skusal aj moznost nezodvihnut, napisat sms, nemozem teraz, napis mi. Nenapisala samozrejme, nezavolala neskor, urazena bola a aj 8 hodin nenapisala co chcela vlastne a doslova az muz musel chytil mobil, lebo co ak ozaj daco dolezite, zavolat a to uz nedvihala ani ona, ani maly, urazena.
Vidíš ani muž to nevydrzi, lebo co ak... určite to nie je dôležité keď nepíšea zduva sa. jeho zvedavost by mu nedovolia proste nevolat. Čiže nech neafektuje, zdvihne, vybaví za minútu hovor a hotovo. Inak to nejde, lebo to by naozaj musel chcieť.
@zooeynka nemyslím si, že by osieral muž svoje dieťa. Zodpovedne sa stará, nemá problém ísť na rodičko, ale zase hádam nebude stále riešiť prkotiny cez mobil. Naozaj by to už malo byť na urgentné riešenie