Ako vysvetliť dieťaťu, že ho starí rodičia nechcú vidieť?
ahojte, na úvod sa ospravedlňujem za anonymný príspevok mám však na to dôvody. Už dlho sa odhodlávam napisat a poprosiť o radu v mojej situácii. Mám 30 rokov, manžela a krásnu 4 rocnu dcerku, s mužom obaja pracujeme malá chodí do školky a žijeme si celkom pokojne spolu v manželstve už 9 rokov. Jediný problém ktorý máme je (šokujúco) moja svokra. Moja svokra je typ človeka ktorý zbožňuje riadiť životy ludom okolo seba tým že ma vela penazi a mysli si ze ak bude stedrá a dávat drahé dary a penazne prispevky ludia jej musia byt zakonite vdacni a skakat ako ona píska. Manzelov starsi brat s manzelkou kedze su na nej financne zavisli( svagor je neschopak ktory si nevie udrzat prácu a svagrina vkuse na materskej) tak samozrejme robia vsetko tak ako si praje svokricka, svokra dokonca diktuje svagrinej kedy mozu jej deti vidiet svagrinini rodicia (choré ja viem). Svagrovci maju troch synov ktorí tým ze su deti jej milovaneho a poslusneho synceka a nevesticky tak su samozrejme jej milacikovia. A tu je problem..nasu dcerku videli svokrovci odkedy sa narodila presne 3x..nemaju o nu zaujem tym ze ja a muz nie sme na nich financne zavisli, ja pochadzam tiez so fin.dobre situovanej rodiny takze ak by sme mali financne problemy viem sa spolahnut na mojich rodicov ( co sme zatial chvalabohu nemuseli riesit)..svokra si toto uvedomuje a vie ze tym padom ja a moj muz nikdy nebudeme skakat ako ona piska takze zavrhla aj svoju jedinu vnucku,a este k tomu prispel fakt ze kedykolvek sa nam snazila riadit zivot a miesat sa nam do vztahu tak sme ju s muzom vzdy slusne uzemnili co ona nedokaze stráviť raz ked som si vypocula ako skaredo sa vyjadrovala na adresu mojich rodicov a hlavne mamy tak som nevydrzala a nalozila som jej co sa do nej zmesti pekne od srdca..odvtedy ma problem ma aj pozdravit.. nedavno sme sa stretli so svagrinou a jej najmladsim synoma a ten rozpraval ze bol cely vikend u starkej, ake ma starka super hracky detske motorky ( na zahrade vybudovala pre deti take mensie ihrisko) a ako sa tam super zabaval a vecer ked som malu ukladala do postielky sa ma opytala preco aj ona nemoze ist k starkej a preco ju starka nema rada?..fakt som nevedela ako reagovat..co by ste odpovedali vy v takomto pripade aby ste to dieta nezranili?
Stručné zhrnutie
- Ak starí rodičia odmietajú kontakt s 4‑ročným dieťaťom kvôli sporu s rodičom, vhodné riešenia sú vysvetlenie prispôsobené veku, presun kontaktov k druhej babke a prípadné posielanie dieťaťa s rodičom, ktorý situáciu nevyhrocuje.
- Rodičia v diskusii odporúčali jednoduché konkrétne prístupy: povedať dieťaťu, že „babka sa hnevá na mamu, nie na teba“, vyhnúť sa detailným urážkam a kompenzovať chýbajúci kontakt kvalitným spoločným časom u iných starých rodičov.
- Alternatívy, ktoré používajú rodičia, zahŕňajú poslať manžela s dieťaťom, dočasne obmedziť návštevy, alebo dieťa utešiť a odviesť na ihrisko či k druhej babke, aby sa problém neprehlboval.
Najčastejšie otázky
Q: Ako vysvetliť 4‑ročnému dieťaťu, že ho starí rodičia nechcú vidieť?
A: Povedzte krátko a primerane veku, napr. „babka sa teraz hnevá na mamku/otca, nie na teba“, a zdôraznite, že má inú babku a dedka, ktorí ho milujú.
Q: Môžem poslať dieťa k starej babke bez mojej prítomnosti?
A: Viacerí odporúčali poslať manžela/otca s dieťaťom, ak matka nechce byť prítomná; niektorí uviedli, že manžel môže tiež odmietať návštevy, takže treba zvážiť bezpečnosť a komfort dieťaťa.
Q: Mám dieťaťu klamať (napr. „je to ďaleko, nestíhame“)?
A: Názory sa líšili; niektorí radili jednoduchú výhovorku („nestíhame, je ďaleko“), iní odporúčali pravdu prispôsobenú veku bez zbytočných detailov alebo osočovania.
Q: Má rodič vyjadriť ospravedlnenie svokre, aby obnovil návštevy?
A: V diskusii bolo rozdelené: niektorí radili ospravedlniť sa pre „pokoj v rodine“, iní tvrdili, že sa nemá ospravedlňovať, ak k tomu neexistuje dôvod; rozhodnutie závisí od hraníc rodiča.
Q: Ako zabrániť tomu, aby sa dieťa cítilo vinné?
A: Rodičia odporúčali opakovať, že spor je medzi dospelými, nie medzi dieťaťom a babkou, a ponúknuť alternatívu, napr. návštevu druhej babky alebo spoločnú aktivitu na ihrisku.
Q: Čo povedať, keď sa dieťa priamo opýta „prečo ma starká nemá rada?“
A: Odpovedzte stručne: „Babka je teraz nahnevaná na mamu/otca, nie na teba,“ a ihneď ponúknite bezpečnú náhradu (hra, návšteva druhej babky).
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa netreba zaťažovať komplikovanými rodinnými konfliktmi a vysvetlenie má byť krátke a primerané veku.
- Kompenzácia chýbajúceho kontaktu kvalitným časom u druhej babky alebo rodičov znižuje dopad na dieťa.
- Poslať dieťa s rodičom, ktorý situáciu zvláda pokojne (často manžel/otec), je bežne odporúčané riešenie.
Sporné názory
- Niektorí radili sa svokre ospravedlniť, aby sa obnovili návštevy; iní tvrdili, že sa nema ospravedlňovať, ak za konflikt rodič nenesie vinu.
- Niektorí odporúčajú povedať deťom pravdu prispôsobenú veku; iní radia skôr jednoduchú výhovorku alebo zahovorenie, aby dieťa nebolo zranené.
Otvorené otázky
- Kedy a ako bezpečne obnovovať kontakty, ak sa svokra prestane riadiť hranicami?
- Ako objektívne posúdiť, či ospravedlnenie prispeje k reálnemu zlepšeniu vzťahu bez kompromitovania vlastných hraníc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
pravda prispôsobená veku, poslať manžela/otca s dieťaťom, kompenzácia kontaktu u druhej babky, jednoduché výhovorky („daleko, nestíhame“), ospravedlnenie ako taktika, nezaťažovanie dieťaťa rodinnými konfliktmi
Miesta a osoby
žiadne
pritom moja mala je take uzasne dievcatko (ja viem ze to si kazdy mysli o svojom dietati) ale ona je fakt aj na svoj vek velmi rozumna rada spieva tancuje nikdy s nou neboli problemy je dobre vychovaná ..keby svokrovci vedeli o co prichadzaju..je to fakt smutne
Co to znamena ze "nalozila som jej co sa do nej zmesti pekne od srdca"?
Povedz dietatu, ze si sa s babkou pohadala, ze ked tam chce ist, tak moze ist na hodinku sa pohrat. Mozes poslat manzela, ked ty sa nevies ovladat a nakladas co sa do ludi zmesti.
Je to velmi tazke, aj ja poznam tuto situaciu. Segrine deti vecne u nasich, ani sa nepytala.ci mozu prist ked boli chori, proste ich tam dala. Ja ked som zavolala, stale som si len vypocula, no vies, ale oni su chori, zial moje deti byvali chore minimalne. Musela som si poradit vzdy sama a navyse presne tieto otazky deti riesit. Je to smutne, ze u nas je to aj zo strany svokry, ktora zboznuje iba nasho najstarsieho a len jeho chce vidiet na ostatne deti sa ani neopyta a co nechapem vobec, ani od deti svojej dcery nema zaujem. Ona sice pride, ked trebalo pomoct aj u nas spala ale vzdy ju zaujima iba jedno vnuca.
To, co napisala ruzasipova nie je zly argument. Vysvetli jej, ze nie ona je problem, ale to, ze babka sa hneva na teba a nema rada teba. Ze ona s tym sice nema nic spolocne, a urcite ju maju radi.. len kedze ste rodinka, tak vy tiez drzite spolu a bude teda lepsie teraz nechodit babke a dedkovi.
@0silvia0 tak ako by si reagovala ty keby ti povedala ze tvoja mama je k...ktora si tvojho otca len pre peniaze zobrala ..urcite by si bola tichucko vsak?..a nevynadala som jej skaredo len som sa opytala ako si dovoluje takto sa vyjadrovat o mojej mame ze co si o sebe mysli
Povedz dcére ze nemôže k babke lebo babka sa síce nehnevá na ňu ale na teba. Predpokladám že druhá babka záujem ma... Tak jej povedz ze ma ešte druhu babku kt ju má rada a ktorú môže kedykoľvek navstivit
velakrat nam chcela nanutit jej peniaze ale my sme nikdy od nej neprijali, ked sme prerabali byt alebo kupovali auto vzdy sa na tom chcela financne podielat..vzdy sme zdvorilo odmietli lebo sme vedeli co by to znamenalo..pri kupe auta nam peniaze dali naši (časť penazi) a to nevedela dlho rozdychat
Ja by som to nejako zahovorila a asi by som jej nepovedala, že svokra sa hnevá na mňa a preto tam nemôže chodiť.Moze to mala zle zniesť, že kvôli tebe ..
@luccija ano presne tohto som sa obavala..ze a bude neznasat lebo koli mne nemoze k starkej..fakt neviem..ospravedlnit sa svokre neospravedlnim lebo nemam za co..
Vsak kompenzuj u druhych starkych. Ked mate vztahy ake mate, tak by som povedala nieco ze je to daleko, nestihate... Alebo posli chlapa s malou. Ten asi tiez nema nejako zaujem.
Mate svoj klud, mas toho lepsieho brata, tak co ta po ihrisku na zahrade
Ja by som primerane veku pravdu povedala. S babkou ste sa nedohodli lebo škaredo sa vyjadrila o tvojej mamke a teba to ranilo. Daj príklad keby dcerina spolužiačka škaredo hovorila o tebe tiež by sa to dcére nepáčilo. Rozhodli ste sa teda, že kým sa to nevyrieši nebudete sa stretávať alebo menej .
Alebo to nemusíš rozvádzať len všeobecne, že s babkou sa neviete dohodnúť v jednej vážnej veci a kým sa to nevyrieši tak ste sa s tatom rozhodli, že sa budete s ňou vídať menej alebo vôbec
Ja by som sa asi ospravedlnila. Viac by mu zalezalo na tom, aby mala dcera dibry vztah so starymi rodicmi.
určite by som na babku 4 ročnej nerozprávala nič....obe ste tvrdohlavé a dieťa na to dopláca.
a tiež nie je pekné ako hovoríš o švagrovcoch...veď nech švagriná rodí aj každý rok...a keď im nevadí finančná pomoc tak je to ok.
Taku starku mala nepotrebuje...ak opovrhuje vlastnou vnuckou je to odporna osoba..deti predsa za nic nemozu..tvoja mama jej.nahradi aj druhu babku😊
Ja by som ju netrápila a nevravela kto komu ublížil. Môže na babku zanevrieť kvôli tebe, že ťa babka nemá rada. Skôr by som to zahovorila, že aktuálne tam nechodíte, možno neskôr, keď bude väčšia.
povedz jej pravdu, mierne prisposobenu veku dcerky. Ved situacia sa zrejme menit nebude, tak naco nieco zapierat. Svokra si vybrala sama, ja by som ju nejako nesetrila.
Dcerke by som vysvetlila, ze s niektorymi ludmi si rozumies viac, s niektorymi menej, nuz a preto ste tam aj menej, ak velmi tuzi a zelanie jej chces splnit poslala by som muza nech sa s dcerkou pohraju, ale nepestovala by som si ani krivdu ani nenavist, za seba by som sla vzdy slusne s uctou, pisem asi sty-krat, rodicia si zasluzia uctu a respekt nech uz su aki su…zvlast ste vo vyhode kedze ste nezavisli od rodicov a s manzelom tahate za jeden povraz
No svokra ma okrem tvojho dietata dost vnucat a ked teba nemusi, tak nemusi aj vasu dceru. Chodievajte viac za vasimi a je to. Co nemozes zmenit (povahu druheho cloveka), ktory si mysli, ze ma pravo drsno komentovat zivoty inych ludi. Ked ju staroba priprie, tak si kadeco este uvedomi. Este sa mozno s bratovou rodinou rozhada, pride staroba, choroba a este jej bude vnucka dobra. Nebran vnucke tam chodit s manzelom a ty maj svokru v trube, ako keby neexistovala. povedz si, ze ti ani nestoji za reakciu a hadku.
"A k tvoja mama je k...ktora si tvojho otca len pre peniaze zobrala". Na to si mala povedat, jedina ako ste to nazvali, je tu ta, ktora trusi hnusne reci o niecom, do coho ju nic nie je a na ktoru sa pozerate kazde rano v zrkadle. A koniec. Ziadne nakladanie.
my by sme co dali aj za jednych laskavych starych rodicov...ale nemame😢
bud rada, ze ze ma mala aspon jednu dobru babku. svokru by som neriesila a dieta tam nevnucovala.
A nie je to tak aj lepšie? Neviem si moc predstaviť že pobyt detí u tak strašnej svokry prebieha bez problémov a bez pripomienok z tvojej strany.
Autorka: Dcerke by som vysvetlila, ze nie vsetci dospeli su kamosi a maju sa radi. Ani ona si v skolke nerozumie s uplne kazdym a ma svoje naj kamosky s ktorymi sa rada hra. Vztahy medzi dospelymi su obcas komplikovane, ale nesuvisia s detmi. A rozhodne by sa tym nemala trapit kedze ma milujucich starych rodicov babku X a dedka Y z tvojej strany. Co sa tyka svokry, plati vyssie napisane aj pre teba - nie vsetci dospeli sme kamosi a nie so vsetkymi dospelymi chceme byt kamosi. Ano, aj v rodine mozeme mat toxickych ludi, ale to neznamena, ze ked su rodina musime sa "mat radi a stretavat sa". Nemusime. A urcite sa nemusime ospravedlnovat pre "pokoj v rodine". Ospravedlnovat sa mame vtedy, ak to tak citime, ze fakt sme nieco pohnojili a druha strana si to fakt nezasluzila.
Z toho, co pises, tak mala o nic moc ani neprichádza. Ale ako jej to vysvetliť, to fakt netusim....
Nie, nebola by som tichucko, ale ani by som takemuto cloveku nenakladala. Takito ludia nic nechapu... Jednoducho by som sa odstrihla s tym, ze taketo reci si nezelam pocuvat. Dcere by som vysvetlila, ze si so svokrou nerozumies a mozno casom ked bude vacsia si k sebe snad najdu cestu. A chodila by som k druhym starym rodicom.
Ja som toto musela riesit so 6-rocnou, ked sa moj otec zo dna na den otocil chrbtom mne aj mojim detom. Vysvetlujem jej, ze to nie je o tom, ze dedo nema rad ju, ale nema rad mna ako svoju dceru a nejako si vymyslel, ze ked je mala moja dcera, nemoze sa bavit ani s nou. Nevidim dedovi do hlavy, tiez mi je to moc luto, ale dedo tresta mna, nie ju.