Ako vyvážiť voľný čas s rodinnými povinnosťami?
Ahojte.s manzelom mame rocne dieta.o babo sme sa velmi snazili a nakoniec mame krasneho synceka cez umele oplodnenie.
Kde zacat?manzel robi na zmeny,denne a nocne.cize z mesiaca pracuje 14 dni (to ho vidime len vecer)k tomu si zoberie este nejake nadcasy na prilepsenie.kupili sme starsi dom,kde sa chodime vybijat.byvame v byte,dom boli investocane penuaze,takze prerabka nam nesuri.
No a k veci.dnes sme sa s muzom pohadali kvoli volnemu casu.tvrdi mi,ze mu organizujem cas.ja neviem,aku ma on predstavu o zivote ale ocividne inu ako ja.
Dnes mi zahlasil,ze by chcel chodievat 2x do mesiaca pomahat rodicom.popri tomu,ze bude chodit prerabat nas dom,popri tom servisovat nase 2 aute,svokrove 2 auta...moja mama je vdova s velkou zahradou,ja jej tak maximalne 2x pokosim na hodku,ked zoberie maleho von tam sa moja pomoc konci a skor by sa jej hodila,nakolko je na vsetko sama.
Ja muzovi vykrikujem,ako si to predstavuje,kde sme my?
Svoje volno bud chce travit na nasom dome,alebo vypomocou u svokrovcov na cele dni alebo servisom sut v garazi.
Pride vam to oki?
Ja som za obcasne vypomahanie ale na ukor nas?
A to podotykam,svokrovci casto chodia si oddychnut na cely den k vode niekam alebo vylet daky.
Je to podla vas tskto fajn?
A mne muz povie,ze mam si vediet zariadit cas.ale ako?ja sa bez maleho nepohnem.som rada,ze stihnem uvarit.
Stručné zhrnutie
- Muži pracujúci na zmeny často majú v mesiaci 14 dní služieb a berú nadčasy, čo zvyšuje príjem, ale znižuje dostupný rodinný čas a zvyšuje napätie vo vzťahu.
- Krátkodobé riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú dohodu o pevnom rodinnom čase (napr. jeden deň týždenne — spomínaná streda), striedanie návštev u rodičov (2× mesačne) a vyhradenie 2–3 hodín týždenne pre partnerku.
- Dlhodobejšie riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú konzultáciu s psychológom, nácvik asertívnej komunikácie a postupnú zmenu rutín (napríklad obmedzenie nočného kŕmenia alebo presun častí starostlivosti na otca).
Najčastejšie otázky
Q: Ako vyjednať pevné rodinné bloky voľna, keď partner pracuje na zmeny a berie nadčasy?
A: Navrhnite konkrétny plán s číslami: napr. dohodnúť jeden pevný deň týždenne (v diskusii spomínaná streda) alebo vyhradiť z 14 voľných dní v mesiaci konkrétne dni pre rodinu; diskutujúci tiež odporúčali vyhradiť 2–3 hodiny týždenne pre partnerku.
Q: Ako riešiť, že partner chce 2× mesačne pomáhať rodičom a zároveň prerábať dom?
A: Navrhované kompromisy v diskusii: presne rozdeliť návštevy (napr. 2× mesačne u jeho rodičov a 2× u vašej mamy), brať dieťa so sebou k starým rodičom alebo postupne predlžovať čas, ktorý partner trávi doma s rodinou.
Q: Pomôže psychológ pri konflikte o delení času a zodpovedností?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že psychológ pomohol zlepšiť komunikáciu, nastaviť pravidelné „moje hodiny“ pre matku a naučiť páry dávať pozitívnu spätnú väzbu partnerovi; asertívna komunikácia bola spomínaná ako konkrétna metóda.
Q: Je bežné, že partner „uteká“ do práce, garáže alebo k rodičom po narodení dieťaťa?
A: Diskusia popisuje tento vzorec ako relatívne častý: muži podľa niektorých príspevkov uprednostnia nadčasy, stavbu domu alebo servis áut ako sociálne akceptovaný „útek“ pred intenzívnou starostlivosťou o ročné dieťa.
Q: Má zmysel znižovať nadčasy alebo spomaliť prerábku domu kvôli rodinnému času?
A: Názory sú rozdelené: niektorí diskutujúci radia znížiť nadčasy alebo spomaliť dom – ak nie sú finančne nevyhnutné, iní upozorňujú, že prerábka a nadčasy sú dočasné obete vedúce k dlhodobému prospechu.
Q: Ako získať prakticky priestor pre seba na materskej?
A: Diskutujúce tipy zahŕňali vyhradiť konkrétny čas u rodičov (napr. poldeň alebo 2–3 hodiny týždenne), nechať partnera prebrať starostlivosť podľa vopred dohodnutého plánu, alebo zvážiť obmedzenie nočného kŕmenia (v diskusii sa spomínalo nočné kŕmenie každú pol hodinu ako problém).
Závery z diskusie
Zhoda
- Potreba jasnej a štruktúrovanej komunikácie a konkrétnych dohôd o rozdelení času a zodpovedností.
- Potreba vyhradiť pravidelný čas pre matku na oddych (napr. 2–3 hodiny týždenne alebo poldeň u rodičov).
- Psychologická alebo párová konzultácia a asertívna komunikácia sú považované za užitočné nástroje na zmenu vzorcov správania.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci považujú nadčasy, prácu na dome a pomoc rodičom za oprávnené investície do rodiny; iní to považujú za „únik“ od otcovskej zodpovednosti a nedostatočnú prítomnosť pri dieťati.
- Niektorí tvrdia, že matka si musí „zariadiť čas“ sama, zatiaľ čo iní trvajú na tom, že ide o rovnomerné zdieľanie starostlivosti a partner musí aktívne prebrať povinnosti.
Otvorené otázky
- Zmení sa správanie partnera dlhodobo po opakovaných rozhovoroch a intervenciách (psychológ, asertívna komunikácia)?
- Ako prakticky zrealizovať pevný rodinný rozvrh pri práci na zmeny a premenlivých nadčasoch?
- Kedy je primerané spomaliť alebo prehodnotiť investičné projekty (prerábka domu, nadčasy) v prospech rodinného času?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertívna komunikácia, psychológ (párová terapia), materská dovolenka, jasle, nočné kŕmenie, nadčasy, plánovanie rodinného času
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor z tohto všetkého mi bliká svetielko, že, keď si nebola na MD tak chodil k rodičom každý deň.Naco, prečo?vtedy ti spoločný čas stačil?On je tak zvyknutý, oni tiež a teraz to sice obmedzil, ale ponahla sa pomôcť.Ved to je pekná psychohygiena nie?Zašiť sa do garáže a servisovat auto neviem čo robí či ich lešti, alebo sedí a počúva rádio, ale neviem si to predstaviť.
Asi máte už obaja starších rodičov a zároveň malé dieťa to je nevýhoda neskoršieho rodičovstva, že pomáhas na dve strany a bude to aj horšie.
Podľa mňa chce stihnúť všetko byť dobrý syn, muž robiť nadčasy a zároveň prerábať dom, ktorý ste povedali, že má čas.A v tejto chvíli stačilo, lebo aj ty chces chvíľu byť sama nech zoberie von dieťa atď...mne by to vadilo rovnako ako tebe.Tym, že robí na zmeny má viac času a potom behá ako motorová myš.No zobrala si si muža rovnakého ako bol tvoj otec😂
Jeho pohľad je veď je doma, môže si ľahnúť, venovuje sa synovi ja mám iné povinnosti rodičia...
On je jedináčik, alebo máte svokrovcov blízko?
Normálne by som si s ním sadla a dohodla sa vtedy a vtedy je môj čas byť sama, vtedy ideme pomôcť mojej mame, vtedy vašim, a príklad víkend budeme mať svoj program.
Ja si myslím, že on nechce nič meniť a stále si pôjde svoje veď nesedí v krčme, ale pomáha.A tvoja frustrácia bude narastať, lebo, keď to nerozdelite tersz pôjdeš do práce, raz škola a ty budeš so synom a on sedieť u rodičov, lebo budú ešte starší a bude treba pomôcť viac.
Je veľa ľudí čo relaxuje pracou a pomáha druhym len asi zabudol na teba.Svokrovci asi nie sú na to odkázaní nepíšeš, že by boli chorí s dg atď...
Nie, neustúpila by som aj ty potrebuješ čas pre seba a čakaj, že sa bude priečit a priečit.Vy vaša rodina má byť na prvom mieste.Mne sa zdá, že sa neoddelil od rodiny
@romiada presne tak,dakujem za pochopenie.ja potrebujem manzela,milenca a otca pre nase dieta.
Aj ked sa snazi,vsetky tieto veci pokryvat,nie tak,ako by to malo byt.
A ked vidim,ze svoktovci si chodia kade tade a on to chce aj tam vykryvat,namiesto toho,aby bol s rodinou,je mi z toho tazko
@anonym_autor ja som na tom bola podobne v mladom veku ako Ty. Manzel stale kazdy mesiac (10-14 dni vkuse na sluzobkach) a ked prisiel tak isiel robit k rodicom na chalupu. Takze pre mna bol "vylet" ist kazdy vikend na chalupu. Velakrat som sa citila tiez ako slobodna mamička.
@anonym_autor ale zase, keď to čítam, že chce k rodičom chodiť 2x mesačne to nie je veľa či?🙂
Z niečoho by mal upustiť nemôže mať aj nadčasy, aj pomáhať, prerábať vlastný rodinný život a aj oddych je dolezity
Neustúpila by som, spoločný aktívny čas je extrémne dôležitý. Tak isto je dôležité aby pomáhal s dieťaťom.
Vy máte domček ako dlhodobý projekt, netlačí váš čas a pomalšie tempo vôbec nevadí. Pomoc rodičom, ok ale samozrejme treba nájsť zdravú mieru. Keď má málo času tak je 2 krát mesačne celý deň veľa. Nadčasy, peniaze sú super ak vám ich ale nutne netreba tak má čas s rodinou omnoho väčšiu hodnotu.
Môj má klasickú prácu, pondelok-piatok a končí najneskôr o 16.30, občas má možnosť HO. Máme dohodu že každú stredu a nedeľu si máme čas na vlastný program. Ja idem väčšinou pozrieť rodičov a on chodí robiť na svoj dom, cvičiť alebo ide s kamarátmi. Zvyšok týždňa ale trávime aktívne spolu, výlet, zmrzlina, večera vonka, kino, spoločne detské ihrisko.
@anonym_cf74c9 presne tak,ja chcem tiez pritomneho otca pre maleho.ja som mala otca,ktory bol v robote,potom chodil po fuskach a ked bol doma,tak dobiehal oddych a spal pri telke.nikdy nebol s nami na kupalislu,nemali sme spolocnu dovolenku.no a ja takyto zivot nechcem.ja chcem otca pre svojho syna a manzela pre mna.
Ja som velkrat parkrat mojmu,ze potrebujeme manzelskeho psychologa,lebo toto je zaciatok konca.
Ja sa velakrat citim byt tak strasne unavena,ako dnes hore som bola asi kazdu polhodinu,maly potreboval prso a od pol 6 budicek.bez pomoci fungovat az do vecera,pretoze muz pride,ked maly pojde spat.
Pomohol ti teda psycholog,fakt mam realne sa k tomu takto postavit?
My si vykricime taketo veci v hadke a v poslednej dobe sa hadame casto.
@anonym_autor áno, pomohol mi, ale bolo k tomu treba aj manželova a snaha. Psycholog manžela nezmení. Vie tebe pomoct ako pracovať sama so sebou a spôsobom komunikácie. Ale môže stať aj to, že napriek všetkej tvojej snahe manžel bude rovnaký a nezmení svoj názor, svoje priority. Vtedy však ty tiež budeš mať na výber a prehodnotiť si, či chceš a nim ostať, alebo nie.
Skus v nejakom kľudom čase si sadnúť a povedať mu, čo si aj nam, že ty si mala otca, ktorý bol stále preč, a teba to zranilo, ako veľmi ti to chybalo, a práve preto, lebo vieš, koľko ti to vzalo, chceš tvojmu dieťaťu dopriať iné detstvo, kde je otec viac prítomný. Tiež mu povedz, že potrebuješ pravidelne čas na seba. Dohodnite sa, že napr raz za týždeň napr streda poobede je tvoj čas, a vtedy bude s dieťaťom. A ty - nebudeš upratovať, ale pôjdeš do kina, do fitka, na kávu s kamoškou, atď... A vždy mu daj spätnú väzbu, to je veľmi dôležité, povedz mu, že tie 3 hodinky ta ako veľmi nakopli, oddýchla si si a máš oveľa viac energie a trpezlivosti s malým.
Nacviac si aj ako sformulovať vety, dat im pozitívnu náplň, napr "potešilo by ma...., veľmi by mi pomohlo..., urobilo by mi radosť... keby sme na piatok vymysleli spoločný program, čo tak ísť na piknik iba mi traja?
A vždy, aj keď len maličký náznak je k zlepšeniu, nezabudni mu to povedať". Zlatko, veľa to pre mňa dnes znamenalo, keď som videla, ako spolu staviate so synom lego. Bolo pekné vidieť rozziarenu tvar malého, ako si uzival čas s tebou". " drahy, veľmi si vážim, že dnes si vyhradil čas pre nás. Veľmi ma napĺňajú tieto spoločne prechadzky". Ako môj psycholog povedal, týmto učíš manžela.... Nezmení sa po jednom raze... Ale keď mu podobne vety poviete 20x, 30x, tak sa to v jeho mozgu uloží, a už bude rozmýšľať, aha, toto by ju potešilo, tak to idem spraviť. Jeho tiež bude motivovať, keď namiesto ofucanej manželky ktorá mu stále niečo vykrikuje, bude ho doma čakať spokojná žena, ktorá nemá pocit, že je na všetko sama, ale ktorej baterka lásky je nabitá, lebo mala aj spoločný čas s manželom, aj ako rodina, aj mohla mať čas na seba.
@anonym_autor normálne si ma vytočila..tak ty sa sťažujes, aká si unavená, ale ročnému decku dáš v noci každú pol hodinu cecok??? Haloooo tvoj synček nema 1 mesiac! Zrus cele nočné kojenie a začni normálne spať! Toto je ti úplne ze k ničomu.. a začni spávať s malým na obed..uvarís popri ňom doobeda alebo si niekolkrat do týždňa objednáte, alebo urobíš nejaký polotovar..a urcite by som na tvojom mieste kazdy tyzden aspoň 1-2 dni bola a spala u mami, kedze ti s malým pomôže a je sama..načo si doma? Však ked je muz do večera v robote daj si odchod k mame.. tvojho muža to s ročným deckom nebaví, a to mloktoreho chlapa baví..nie kazdy je otec roka..zmeni sa to ked bude mat 4-5..tvoj syn si absolútne nebude pamatat, ze tato nebol doma ked mal rok..ale bude sa s nim vliect, ze mama bola vždy nervózna, nasrata a smutna..k čomu ti to je? Normálne sa na to z vysoká vyser...za rok dva tri bude situácia ale ze úplne ina..s takýmto malým dieťaťom jw to náročné a ty si to kľudne môžeš uľahčiť tak to preboha urob..do muža prestaň za vsetko pindat a nech si chodí kade chce a ty si zariad dni podľa seba..a minimálne raz za mesiac naplánuj spoločný výlet..hocijaký.. vies, hadzes vinu na svojho muža, ale 90% tvojho trápenia si spôsobujes sama, da sa to aj inak....drzim palce, zamysli sa prosím ta nad tym co som ti napísala..
@anonym_6e7e85 Uplne odveci prispevok. Autorka uz vysvetlila ako to myslela, chce proste aby spolu travili cas ako rodina a nechce veru nic prevratne, tak by to totiz malo byt! Ked si precitas jej odpovede, muz utekal kazdu chvilu k rodicom este ked dieta ani nemali, za mna to rozhodne ok nie je.
A ze “chlapa rocne decko nebavi”, tak to je uz uplny gol, takato uvaha. Preco si potom to “decko” robil?? Obaja su rodicmi od narodenia, nie od urciteho veku preboha 😳 Ja inak poznam dost muzov, co sa pekne venuju aj dokonca mensim detom, taka rarita to zas nie je…prestante niektore uz tych chlapov tolko ofukovat a ospravedlnovat.