Ako vyvážiť voľný čas s rodinnými povinnosťami?

Starostlivosť o dieťa je náročná a tvoj muž radšej bude robiť všetko ostatné, lebo všetko je ľahšie. (názor muža)

@anonym_9a1910 Nieco take som aj ja chcela napisat. Autorka asi cakala, se muz sa z dietata roztopi. To sa ale nestalo a ona je sklamana.

Po obrovskom tlaku a úsilí, ktoré ste vynaložili na to, aby ste dieťatko vôbec mali, prišla realita všedného dňa, ktorá prináša preťaženie. Keď človek nevie uniesť statický tlak domáceho stereotypu alebo nevedome uteká pred intenzívnymi emóciami a nárokmi, ktoré starostlivosť o ročné dieťa prináša, zamestná sa. Autá, dom a pomoc iným sú ideálnym úkrytom, pretože sú sociálne akceptovateľné. Nedá sa mu predsa vyčítať, že „nič nerobí“. Výsledkom však je, že kým on si saturuje potrebu autonómie a kontroly nad hmatateľnými výsledkami (opravené auto, pokosený trávnik), vy zostávate uväznená v nekončiacej rutine, izolovaná a s pocitom, že na rodinu ste v skutočnosti sama. Vaše výčitky sú len logickým vyústením bezmoci, no u neho len prehlbujú pocit, že doma ho čaká ďalší manažment a kontrola, pred ktorou treba opäť utiecť do garáže. Porovnávanie toho, koľko voľna majú svokrovci a koľkokrát kosíte mame vy, je slepá ulička, ktorá len prilieva olej do ohňa. Tým, že manželovi hovoríte, čo všetko robí zle a kde by mal ubrať, preberáte rolu jeho manažérky. A nikto nechce po 14 dňoch na zmeny prísť domov k šéfovi. Namiesto kriku „kde sme my?“ a zakazovania pomoci jeho rodičom, otočte pozornosť na seba a na jasné pomenovanie vašich potrieb, nie jeho povinností. Keď vám povie, že si máte vedieť zariadiť čas, neargumentujte tým, čo všetko nestíhate. „Máš pravdu, potrebujem si zariadiť čas pre seba, aby som nevyhorela. V sobotu odchádzam na tri hodiny z domu bez malého. Syn je nakŕmený, tu máš veci, je to na tebe“. Alebo: „Potrebujem vedieť, koľko času mesačne bude patriť len nám ako rodine“. Potrebujete mu vrátiť jeho diel zodpovednosti za otcovstvo. Pokiaľ budete hrdinsky zvládať všetko sama a len pri tom kričať, on nemá dôvod nič meniť, pretože systém (hoci s hlukom) funguje. Nechajte ho zažiť realitu starostlivosti o syna bez vášho servisu. Až keď pocíti váhu otcovstva v praxi, pochopí, že čas strávený s rodinou nie je „organizovanie jeho voľna“, ale jeho primárna investícia. Pred čím presne vo vašom vzťahu obaja utekáte do tohto nekončiaceho výkonu a čo by sa stalo, keby ste sa na jeden celý víkend jednoducho zastavili a zostali len spolu v tichu? Ak budete čakať, kým budú všetky autá opravené, dom prerobený a všetci príbuzní spokojní, rodinný čas sa neobjaví sám od seba. Musí byť naplánovaný rovnako vážne ako každá iná povinnosť.

@haley7897
Ale v takomto prípade si rovno mohla nájsť darcu spermií a kamoša s výhodami. Načo jej je muž? Na okrasu? Že robí nadčasy ok. Aké zašiť sa vi voľnom čase k rodičom a jutrat sa v autách nie je ok. On reálne uteká od ženy a dieťa. Takto si to parádne zariadil! Ideálne príde až keď dieťa spí a on si povie aké je zlaté.
Dnes už nežijeme ako pred x rokmi, že muž má rodinu v paží a rieši len prácu.
A vieš, ja pri prvom som aj guláš mohla uvariť. Druhý je taký fiškus, že na guláš ani len nemám čas pomyslieť. Sú deti a deti.

@anonym_30ae77
Ty si už niekedy naradostena opravovala starý dom s ročným dieťaťom? Jediné, žeby sedelo hodiny v postieľke a bazéne sa usmievali. To ktoré zdravé dieťa toto dokáže?
Jednoročné je neustále v pohybe, strčí do úst všetko čo mu neutecie a pud sebazáchovy je úplne mimo. A ona má veselo prerábať dom, hej?
Chlap je vychcana, dobre si to zariadil veru.

@svetlonos prosím Ťa, vieš mi aj dať kontakt na kamoša s výhodami, ci darcu ktorý by na mna robil - ideálne aj tie nadčasy, postavil mi vo voľnom čase dom a postaral sa aj o širšiu rodinu. A teda aj v tom aute sa sem tam "pojutral" čokoľvek to uz znamená... väčšina kamošov s výhodami chce len 👉🏼👌🏼 ale toto by mi vyhovovalo viac. Vopred vďaka 🫶🏽

@haley7897 preco ked ma mladu rodinu tak.ide servisovat auta rodicom? A robit na dom rodicom? Kde je jeho rodina? Maly syn, zena? Kde su oni v tomto jeho nabitom programe? Podla mna sa mu nechce s malym deckom natahovat a robit vsetku tu otravnu robotu okolo decka kde ma zena nonstop 24/7 kolotoc prac. Aj on je otec a hadam je dieta prednejsie ako servisovanie 2 aut jeho otca. Toto je skor muzov unik od rodicovskej zodpovednosti.

Viete kto mal u nas vo firme za 20r co som tam robila najviac nadcasov? Kto travil vo firme najviac casu? Neplateneho? Otcovia malych deti. Uderom prichodu dietata zrazu "robili" do noci. Len aby nemuseli ist domov ku zene a miminu.

@anonym_autor ja som ťa pochopila. Tu ide o asi aj o to, že si osamelá (podľa štatistík je až 80% na materskej), že sa o teba nezaujíma. Tebe sa život otočil naruby a on si ide svoje. Potrebuješ oporu a vydýchnuť, tak? Alebo si len tak nalakovat nechty, kým on sa bude venovať drobcovi. Chápem, je to na palicu a ani sa nenazdáte a bude z teba ufrflana furia. Skúšala si mu vysvetliť, že život nie je len robiť a makať, ale aj sa sebe venovať? Ako sa chce k tebe priblížiť fyzicky aj emočne, keď ho ani nevidíš?

@anonym_autor
A bum! Tu máš vysvetlenie. Jeho čerta robil denne u rodičov? Ten nepretrhol pupočnú šnúru. To si nevidela už vtedy? Či máš veľa rokov a nechcela si sa spoliehať, či nájdeš ešte nejakého vhodného chlapa? Lebo toto sa nikdy nezmení. To u vás nebolo už vtedy ok, k tomu hormónu z um a teraz stres z tej zodpovednosti. Panačik si robí čo chce a ty "blba" si nevieš zorganizovať čas s ročným dieťaťom, no čo si to len za ženu 🤣🤣🤣?
Tiež máme ročne a teda paráda. Nechce ísť okrem mňa a muža k nikomu inému. Reve ako tur pri iných. A zorganizovať si čas? Vtip storočia! Minule som mala šťastie - zaspala neskôr a ja som mohla ísť ku kadernícke - spontánny Termin. Nechty som 4x zrušila, spontánne nespala 😁 Idú jej zuby, nervózna, chce sa nosiť a že zorganizuje si čas! Prvý mal už skoro všetky vyrastene, ani som si nevšimla ako to zbehlo.
No nič si z tých múdrosti nerob, skôr pouvazuj ako by si reálne chcela žiť a konfrontuj muža. Dom nemali? Tak dajte rok pauzu. Vy sa snažíte o dieťa bez um a tatik sa potom zdekuje? Pokecať s ním a potom si urob plán 🙂

On mi povie,ze si neviem zariadit cas,ze ked som.unavena,mam si ist lahnut s malym (casto sa v noci budi).on,ked je s nim pol dna v byte (podotykam,ze to ho nakrmim,prebalim...atd),tak povie,ze ja uz som z teba chory.ja viem,ze ho lubi.
Len proste toto cele nastavenie v jeho hlave,aku ma predstavu mi pride cez....a trosku mi pride aj sebecke od jeho rodicov,ze cakaju na tu pomoc,ked vedia,aky dom prerabame a kolko je tam roboty.
Tak sa to vo mne vsetko strasne bije...nahnevana som.strasne.
Ja ked vidim v okoli co mam,ako sa otcovia staraju a odbremenuju mamu aspon na chvilu,je mi z toho smutno

@haley7897
Neviem ale sama som jednu dobu uvažovala, že si našetril sama a budem mať dieťa sama. Teda budem finančné nezávislá aby som určitý čas mohla byť doma s dieťaťom. Vieš, vtedy žena vie, že je to len o nej a nie o spolubývajúcim, ktorý sivá platí nájom a stravu, prípadne dom alebo z toho, keď je aj tak reálne na všetko sama,?
Pokiaľ je samoživiteľka, vie o Tom a nemá vedľa seba muža ako autorka, ktorý je blízko ale predsa taký vzdialený.
Chápeš? Dúfam že som to dobre vysvetlila. Pokutre v aute malo byť 😁.
A v rámci srandy by som ti dala typ na toho kamoša s výhodami, ktorý zaplatí byť aj porieši auto ale ostanem slušná. Ty nie si ten typ ženy a ja tiež nie 😂.
Napísala som to na základe autorkinej témy. Veď čo z takého muža, ktorý reálne uteká od rodiny? Poznám to aj z našej rodiny a viem, ako to tu ženu mrzí. Tiež ten chlap drie ako koň, a rada by aspom trošku viac času pre seba. Trošku, nie pár dní v kuse. Ale nie, to nie je pre neho... Tiež uteká väčšinu času.

@anonym_autor Je to jednoduche. Nebavi ho byt s dietatom a hlada unik. Tak su dobre nadcasy, stavba aj rodicia. Mozes mu aj nebeske slova hovorit, neprerobis ho. Bud si zvyknes, alebo odides. Nic medzi.

@anonym_autor Ja ta chapem. Vsetko z toho, co planuje, by bolo ok, keby do svojho programu zahrnul aj vas a tiez cas pre teba, ktory by zaroven bol prenho cas straveny s dietatom. Skusala si to s nim prebrat aj v klude, bez hadky? Dat mu trebars konkretny navrh, ze ok, ale trebars 2x do tyzdna chces mat par hodin pre seba, alebo jeden den z vikendu spolu ako rodina. Alebo sa ho spytat, co by navrhol on, ze kolko casu s rodinou si predstavuje, ze by za mesiac chcel stravit a ci mu na case s tebou /s dietatom nieco prekaza...Ale vsetko v klude.
Je mi vsak tazke takto v skratke radit, s mojim takato kludna debata, kde kazdy predostrie svoj pohlad a pocity, ale nikto nic nevycita, funguje najlepsie. Ale viem, ze sa neda rovnako debatovat s kazdym.

@marianarem Ked bude velmi tlacit, mozno nejake 2-3 h do tyzdna si vydobyje. Akurat si myslim, ze chlap z toho bude nervny a neviem, ci si autorka pomoze. Budu sa hadat este viac. On uz si vybral. A rodina to nie je.

@anonym_7cbf38 No pravdu povediac, aj ja mam z toho taky pocit, je blbe uz to, ze vobec o to treba muza ziadat. Na druhej strane uz su raz v manzelstve s dietatom, treba skusit, co sa da. Niekedy ked sa zmeni ton komunikacie, tak sa da nieco poriesit.

Treba mu dietatko odovzdat prave na taky cas, ako on ho necha tebe. Ved aj ty chod 2x mesacne pomahat mame. Myslim to vazne, on to inak nepochopi. Ty s dietatom musis byt 24/7 a kazdej, alebo takmer kazdej zene padne dobre, ked trochu vypadne z toho kolobehu. Mne robilo radost len ist sama na obycajny nakup. To bol doslova vylet 😁. Rozumiem ti, tiez by sa mi to nepacilo a mam pocit z toho co pises, ze tvoj chlap robi vsetko preto, aby nemusel byt doma. Narodenie dietata je pre par obrovska zmena. Ale poradim ti, s krikom nezajdes nikam. Chod na to inak.

Naozaj tomu nerozumiem, chlap chodí do práce, berie nadčasy(ved renovácia domu asi aj niečo stojí), popri tom ten dom vlastne aj sám postupne prerába, to všetko vlastne robí pre rodinu a je to málo ? Ak začne pomáhať aj v domácnosti tak na úkor čoho ? Nebude potom väčšina práce v rodine, na dome a aj v práci vlastne na mužovi ? Ak je toto spravodlivá deľba práce tak ja už fakt neviem...
Moje odporúčanie ? Treba to vydržať, sny sa nepostavia zo dna na deň, chceli ste dom, niečo preto treba spraviť, keď bude renovácia hotová tlak na financie sa zmenší, čas strávený na stavbe sa postupne začne minimalizovať a automaticky sa začne zväčšovať rodinný čas.
Hold budovanie rodinného života stojí čas/peniaze/prácu, nedá sa všetko hneď skĺbiť. Ale na konci budete mat to po čom ste túžili nie? a to už za to hádam stojí

@anonym_2544fc pre boha a toto sa da? Hlavne pri prvom dieťati ? Ty si vedela hned pred tehotenstvom do čoho ideš? Tak to si superžena 👌 lebo 90% ľudi prefacka trochu iba realita ako reklama na "spokojne bruško " a "suchy zadoček"

@anonym_38194d na konci može byť aj Koniec. Keď vymeniš rovnovahu za nadčasy, peniaze ,karieru, obetu inym. Čas straveny s rodinou už nevratiš. Vždy je to nieco za niečo. A tie pomyselne misky váh sa začinajú kývať. Dôvodom je osamelosť autorky. Nepotrebuje "muža animatora" ako to tu niekto nazval ale manžela, milenca, otca pre svoje dieťa. Hmota to začala prevažovať , tu podstatnu duchovnu stranku a esenciu celeho vzťahu i rodičovstva. Občas je lepši recept Spomaliť ako Pridať.

My keď sme mali malé dieťa, muž išiel do kúpeľov na niekoľko mesiacov (malá mala mesiac), ja som zostala s dvomi deťmi doma. To staršie som každý deň vozila do skoly, zo skoly, s novorodeniatkom som bola doma, bolo to v zime. Po príchode muža z kúpeľov začal stavať dom, po materskej sme sa sťahovali. Rozumej, pomaly 3roky ja na MD som ho prakticky ani nevidela poriadne. To obdobie som si veľmi užívala, vôbec som sa na nikoho nespoliehala, nikoho neozravovala, nehadala sa…. Najkrajšie 3roky môjho života.

@anonym_38194d a keď aj autorka nastúpi po čase do práce a chlap zvyknutý na servis doma, tak čo? Ak to má doteraz takto, tak ho treba pomaly pripravovať. Tiež som bola doma a veru s chlapom by som to menila hneď, v rámci psychohygieny.

@anonym_751dbb to ze tebe to tak vyhovovalo, neznamená, že autorke to tak vyhovuje, a keď nie, tak je na tom niečo zlé.

Autorka, mali sme podobne problémy, veľa sme sa o tom rozprávali a veci sa nemenili z jedného týždňa na druhý, ale zmenili sa postupne, pomaly... Ale môj manžel je taky, že ťa aj vypočuje a práve to v ňom veľmi vážim, že ma počúva a nie je mu ľahostajné, čo hovorím (tuto sme však mali veľmi ostrý rozdiel názorov, čiže aj jemu to trvalo dlho pochopiť co prežívam a vytrvalo stál za svojím) . Ako písali vyššie, treba však zmeniť spôsob komunikácie, nastuduj si asertívnu komunikáciu a hlavne veci nerozoberať v hádke ale s chladnou hlavou.
Ani on dlho nechápal, že čo vlastne nestíham doma, prečo si to neviem zariadiť a co od neho vlastne chcem... Pochopil to postupne a dokonca sa mi aj ospravedlnil, že v začiatkoch nebol viac prítomný a neodbrmenil ma. Ale k tomu bolo potrebné aj moje vyhorenie, už som bola natoľko zúfalá a vyčerpaná, že som mu rovno povedala, že potrebujem psychologa, musí to zariadiť, že kým ja mam sedenie, on je s deťmi. Takto nejako sme začali budovať rovnováhu, ja vyhradiť čas pre seba bez detí a on tráviť čas s deťmi. Je to mnohom-mnohom lepšie (starší bude mať zachviľu 4). Zároveň psycholog ma naviedol, ako lepšie komunikovať (aj v tom však treba mať prax) ako viac vnímať a pomenovať svoje potreby, pocity, nastaviť zdravé hranice.
Treba možno pochopiť aj to, že aj ty aj on pochádza z iných rodinných pomerov. Môj muž mal otca, ktorý tiež sa schováva v garáži do dnešného dňa, môjho manžela to práve nebavilo a tak spoločný kontakt ani nemali, az niekedy v puberte začali mať vzťah vďaka iným záľubám. Môj muž v tom vyrastal, pre neho bolo prirodzene, že otec sa nepodiela na výchove, iba zarába peniaze. Ja zase som mala otca, ktorý síce bol doma a robil vždy čo mama prikázala, ale nikdy nebol duchaprítomný. Nejavil o nás deti skutočný zaujem a mňa to tak veľmi bolelo už aj v detstve. Tak pre mňa je o to dôležitejšie, aby moje deti mali ozajstny vzťah s otcom, aby ten otec bol PRITOMNY. O to viac ma bolelo, keď som videla, že manžel tak nastavený nie je a ešte ani nechápe môj pohľad. Hovorím, dlhé mesiace až roky komunikácie, pomalé ale iste zmeny, teraz je to viacc v rovnováhe.

@svetlonos rocne dieta ma minimalne jeden denny spanok 😉 nikde nepisem, ze ma tam byt od rana do vecera cely den ale asi je velky problem citat s porozumenim, ze? 😆 Kto chce riesenie najde, kto nie bude hladat len vyhovorky ako sa neda byt spolu. A mimochodom starsi dom ≠ stary dom.

Ty si doma. Ty máš možnosť byť u svojej mami kedy chces. Kľudne aj 2x do týždňa na cely deň keď je muž v práci. Nemusíš tam chodiť vtedy keď je doma a ubera vám to z počtu dní ktoré máte pre seba 😃 zo 16volnych dní chce ísť 2dni k rodičom? Veď to nie je tak veľa. Jeden z tých dvoch dní mu tam pribaľ malého. Povedz že ideš tam a tam a nech si maly užije starých rodičov. A pol dňa si oddýchni, sprav si voľno a na obed choď za nimi. Postupne im to predlžuj a potom kľudne nech ho tam berie vždy...skús vymýšľať počas voľna nejaky rodinný program kam by si chcela ísť. Na dom choďte všetci spolu. Atď. Keď je doma vyber sa sama niekam preč na nakup, ku kadernícke, alebo do fitka sa odreagovať/plávať. On sa toľko o syna postará