Ako zachrániť manželstvo ohrozené nedostatkom komunikácie?
S manželom sme spolu necelých 8 rokov, máme 2 deti. Je medzi nami rozdiel 7 rokov (muz 33 a ja 26). Problém je ten, že sa nám to čím ďalej tým viac rúca. Deti majú 5 a 4 r. Manžel je ten typ muža, čo príde z práce a chce oddych, spať, hrať sa na hernej konzole. Na tieto veci som si istým spôsobom zvykla, každý máme tie svoje ,,nedokonalosti"... som zvyknutá, že domácnosť a deti sú hlavne moja starosť, bol tak aj manžel vychovaný, a videla som to aj u nás doma, že mama bola number one.... samozrejme, občas sa cítim z toho vyčerpane a vybuchnem, ale tak to sa stáva.... hlavný problém prichádza v tom, že somnou prestal komunikovať. Nutné veci si povieme a každý si ide to svoje. Aj keď za ním prídem, že by sa mi mohol venovať ( nemyslím len sex), len tak pritulit, objať, povedať ze som krásna... proste nič. Snažila som sa s ním o tom x krát rozprávať, ale bezúspešne. Reálne mu začal jeho pokoj, hry, kamoši prednejsie pred rodinou... Čo sa týka sexu, je to také, že aj 4m nič, trvá to už rok až dva. Keď si kúpim aj niečo sexi, sa mi začne smiať, že sa mi to nehodí, radšej ma vidí, v teplákoch a o 3 čísla väčšom tričku... a mňa to začalo už veľmi ťažiť. Nechcem naše manželstvo pustiť, aj keď mnoho krát má človek myšlienky, že či to nebude lepšie... som typ ženy, ktorá je rodinne založená, a keď miluje, tak miluje skutočne... jasne , občas si pomôže sám pred pornom, potom už nemá na mňa,,chut" ... mrzí ma to, chcem aby ma miloval ako kedysi, ved sme spolu pár rokov na to, aby to zašlo až takto ďaleko. Čo robiť? Ako to zachrániť? Poradňu odmieta. Ďakujem len za precitanie...
Stručné zhrnutie
- Dlhodobé zlyhávanie komunikácie, nedostatok rešpektu a nerovnomerné delenie domácich povinností často vedú k vážnej kríze v manželstve, ktorú diskutujúci považujú za hlavný dôvod rozpadu vzťahu.
- Diskutované riešenia zahŕňajú vyhľadanie manželskej alebo psychologickej poradni, bezplatné právne poradenstvo (napr. Centrum právnej pomoci) a praktické kroky na ekonomickú a bytovú samostatnosť (šetrenie, úrad práce, mestské nájomné bývanie).
- Praktické odporúčania z diskusie zahŕňajú nastavenie hraníc (znížiť „full servis“), prácu na vlastnej pohode a sebahodnote (úprava, práca, vibrator, hobby), a zapojenie rodiny či sociálnych pracovníkov pre konkrétnu podporu.
Q: Ako presvedčiť partnera, ktorý odmieta poradenstvo, aby išiel na manželskú poradňu?
A: Navrhnúť manželskú poradňu ako konkrétny krok k zlepšeniu rodinného fungovania a povedať, že je to dôležité pre deti a domácnosť; ak partner poradňu striktne odmieta, diskusia v thread-e odporúča pripraviť praktické alternatívy (právne poradenstvo, šetrenie a plán odchodu).
Q: Kde získať bezplatné právne poradenstvo pri rozhodovaní o rozvode alebo právach na bývanie?
A: V diskusii odporúčali kontaktovať Centrum právnej pomoci a vyhľadať bezplatné právnické poradne; tiež sa spomína možnosť konzultácie na úrade práce a na fórach ako MK pre smerovanie na konkrétne služby.
Q: Ako sa finančne pripraviť na možné opustenie nefunkčného vzťahu?
A: Odporúčané kroky sú šetriť si osobné úspory (neumiestňovať všetky peniaze do spoločného rozpočtu), zistiť možnosti mestského nájomného bývania, využiť rodičovský príspevok („rodičák“) a zisťovať nárok na sociálne služby; v diskusii tiež spomínali plánovanie alimentov pre deti.
Q: Pomôže zmena správania jednej partnerky alebo modlitba pri riešení partnerskej krízy?
A: Veriaci účastníci diskusie odporúčali modlitbu a zmenu vlastného správania ako cestu k zlepšeniu vzťahu (príkladom boli prejavy nežnosti, „objatie prvá“), zatiaľ čo iní účastníci považujú takýto prístup za nedostatočný pri pravidelnom znevažovaní a odporúčajú praktickú prípravu na odchod.
Q: Ako zvýšiť zapojenie otca do starostlivosti o deti, ak sa po práci vyhýba povinnostiam?
A: V diskusii odporúčali dávať otcovi konkrétne príležitosti byť s deťmi sám (nechať ho na pár dní s deťmi), postupne znižovať „full servis“ zo strany matky a jasne rozdeliť domáce povinnosti; tiež radili nehnevať sa na rodiča za neporiadok po prvých skúsenostiach.
Q: Aké knihy, testy alebo zdroje odporúčali ľudia v diskusii pri práci na vzťahu?
A: Spomínali film „War Room“, knihu „5 jazykov lásky“, Gallup test (osobnostný test) a koučing/lektorku Helena Priesolová ako použité zdroje na sebapoznanie a prácu na vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém v popísaných vzťahoch je kombinácia nedostatku komunikácie, nedostatku rešpektu a nerovnomernej záťaže v domácnosti.
- Ak partner odmieta komunikáciu a navrhované riešenia (napr. poradňu), je potrebné začať plánovať praktické kroky: právne poradenstvo, šetrenie, hľadanie bytového riešenia a zapojenie sociálnych služieb.
Sporné názory
- Niektoré prístupy radia meniť vlastné správanie a modliť sa za zlepšenie vzťahu (modlitba, vlastný príklad, iniciovať objatia), zatiaľ čo opačný názor tvrdí, že pri pravidelnom znevažovaní a odmietaní pomoci treba pripravovať odchod alebo rozvod.
Otvorené otázky
- Zostane partner ochotný meniť správanie, ak partnerka najprv zmení seba alebo inak pristúpi k vzťahu?
- Je realistické a bezpečné zotrvať v rodine s pravidelným znevažovaním voči partnerke, pokiaľ sú prítomné malé deti a ich špeciálne potreby?
- Aké presné miestne sociálne a právne služby sú dostupné v konkrétnom regióne pre rodiča s malými deťmi, ktorý zvažuje odchod?
Spomenuté značky a firmy
Centrum právnej pomoci, úrad práce, MK, Gallup
Spomenuté produkty a metódy
War Room, 5 jazykov lásky, Gallup test, manželská poradňa, psychologická poradňa, bezplatné právnické poradenstvo, modlitba, šetrenie peňazí, mestské nájomné bývanie, rodičák, alimenty, vibrator, herná konzola, prémiové porno
Miesta a osoby
Helena Priesolová, Centrum právnej pomoci, úrad práce, MK
Čím viac čítam čo tu píšete, tým viac si uvedomujem, že som ešte veľmi naivná/hlúpa... Treba sa postaviť pred zrkadlo, ,,prefackať" a postaviť na nohy..
Aj ja som bola naivna. Ako písala @stanulienkat snaha o záchranu je znak vyzretosti. tiez som sa vydávala mladá 24 a deti skoro v 25 a môj muž v tom čase bol inde o 10 rokov. Bol to rozdiel. Ale naozaj mi veľmi pomohlo nájsť seba samú, vidieť sa aká som čo mám a uvedomiť si svoju vlastnú hodnotu. Akoby to podvedome vycítil aj muž a aj sa inak správa (samozrejme v miniodtienoch ale predsa). Povzbudzujem ťa do cesty seba poznávania.
Na poznámku že berie deti k rodičom....no a čo? My priamo bývame s testinou( máme krásny vzťah ozaj matka dcéra) a keď som preč tak mi je jedno ako si to muž zariadi. Či bude na deti sám či poprosi mamu o pomoc. Niekdy ma to skrelo, že je taký nesamoatarny alebo stále mu mama pomaha. Je mi to fuk. Je to môj čas a on nech si rieši ako chce. Hlavne že mi dá pokoj 😅
@elisebah91 len vieš, u nás je aj ten problém, že decká ku nemaju ktovie aký vzťah, hlavne ten starší. Manžel koľko krát nadáva a uráža sa, že ho nemajú radi atď... A tento čas co som ja preč a mohol by sa s nimi zbližovat, radšej hodí starosť na iných. Čo tiež nie je dobre... na jednej strane sa tvári, že ho to serie, na druhej strane nerobí, aspoň podľa mňa potrebne kroky k tomu aby sa ich vzťah zlepsil
To či robí alebo nerobí na isto nevieš povedať. Možno robí niečo čo nevidieť pre nás ženy. Ale treba ho podporiť a nechať mu čas s deťmi. Samozrejme potom ho nesprdni že urobili neporiadok ako sa zle hrali a plný drez...je to mužsky svet, mužské srdce a hotovo.
Ja som bola pred dvoma týždňami so staršími babami (7,5 a 5r) na tri dni pri kamoske a syna 2,5 som nechala mužovi so slovami polozartom polovazne ,, dávam ti príležitosť utuzit si chlapsky svet, vyuzi ho,, už neriešim že chlapec behá v každej ponozke inej či vytiahnutom 5tom tričku, či v tričku od hliny....nech, je to teraz ich vesmír.
Na jeseň sa chystám na víkend sama, ak to vyjde a nechám mu tri deti, zas zo slovami aby si utuzili otcovske vzťahy a mojkanie.
Môj muž sa bál malých detí, reálne a nimi začal mať vzťah okolo 2-3 rokov.
Treba mu otvorené povedať pri príležitosti a opakovať, iste si to hneď nezapamata. Pozri deti sú malé len raz a teraz sa chcu s tebou hrať, mať čas s tebou, prechádzat sa a tebou, čítať . Potom nám ujdú z domu.
Autorka nič si nevycitaj, v takýchto vzťahoch žije veľa žien. Na Slovensku máme malé platy a treba 2 aby sa nejako vyzilo, preto pokiaľ chlap nie je tyran, násilník alebo žena nemá rodinu čo pomôže málokedy odchádza. Len môj názor, nemusíte s nim súhlasiť, je že keby sme mali minimálku ako v Holandsku a median mzdy 3tisic tak by bola rozvodovost ešte vyššia.
Toto nie je ziadna kriza.To je koniec.Si prenho menej nez handra.Toto je na ultimatum alebo rozvod.
@lonely66 prepac, ale asi si nechcela odpovedat mne. Ja nie som sa za sebatryznenie. Pisala o nom elizabeth, ci ako sa vola.
To, co si zazivala ma mrzi, ale dokazala si sa posunut
Podľa mňa tento divný model nekritického full servisu od ženy robí najväčšiu neplechu v dnešných vzťahoch.
Pretože vztah by mal byt o rovnováhe, o tom ze každý dáva a aj dostáva, ze sa spolu starajú o svoje deti, jeden o druhého a o svoju rodinu.
Čo také prináša rodine takýto muž? Nema žiadny statok a záhradu o ktorú sa treba starať, nestavia im žiadny dom, nevykonáva žiadnu pracu pre svoju rodinu. Doma lehní a hra sa playstation, necháva sa obskakovat. Je absolútne necitlivý voči svojej žene, je mu jedno ze len ona kmitá, netrápi ho ze môže byt unavená, chora, ze potrebuje pomoc. Neváži si ju. Je pre neho samozrejmosťou, nejakou nižšou bytosťou ktorá sa narodila iba preto aby sa on mal dobre. Len berie, berie, berie a nedáva nic.
Co prináša žene takýto vztah ? Frustráciu ze je na všetko sama, nema čas ani na svoje koníčky, ani možnosť budovať si nejakú pracovnú kariéru co ju v podstate drží v chudobe a núti ostať v nefunkčnom manželstve. Podľa mňa tam je aj nízke sebavedomie, je to žena ktorá samu seba nema moc rada, nedopraje si, mysli si o sebe ze toto je jej osud, jej miesto v živote, ze si skratka nezaslúži dostavať lásku a starostlivosť spať.
Co s tým? Nuž človek môže zmeniť ken seba, svoj postoj.
Na vztah, jeho fungovanie/nefungovanie sú vzdy dvaja. Ked jeden z nich nechce nedá sa s tým urobiť nic