Ako zamedziť toxickému správaniu svokrovcov po rozvode?
Tak, vyzera to tak, ze sa asi budem rozvadzat, dovodov je viac, niektore som tu uz v davnych temach popisala, a vacsinou ste mi dokazali otvorit oci a dat nazor. Jeden z dovodov rozvodu je aj absolutna odlisnost nazorov vo vychove nasich deti, ktore sa tahaju samozrejme az od starych rodicov. Ja som skor benevolentnejsia, kde si deti mozu povedat aj svoj nazor. Manzel zase nestrpi akykolvek nazor deti, ktory je v rozpore s nejakymi 200 rokov starymi normami - rodicom sa neodvrava, nepapuluje, rodicia si mozu robit co chcu a deti len to co im rodicia dovolia a pod. Dieta urobi co povie rodic a to okamzite... A to ide az od manzelovych rodicov, cize mojich svokrovcov - rozne manipulativne techniky, urazky, citove vydierania, "vytlacania slziciek", na druhej strane az psychicke tyranie, a fyzicke tresty za banalne priestupky (napr.: od stola neodides, kym tu tortu (ano tortu, dobre citate) nezjes, kym nezjes nemozes sa ist vycikat a pod. aj vaznejsie veci, ktore tu nejdem pisat). Alebo dieta niekedy iba zartuje, mozno nevhodne, lebo nechape a namieste je mu vysvetlit, ze sa to takto nepatri a preco sa to nepatri. Namiesto toho dostava rovno tresty bez vysvetlenia, kedy vlastne ani nevie za co. Paradoxne, ked pocuvam ake traumy maju moji svokrovci zo svojej vychovy z detstva, pocujem tam presne to iste, ale vidite, aj tak sa sami tak spravaju.
Kym som tu ja, regulujem to ako sa mi len da, ale aj za tych par navstev rocne napachaju vzdy dost ujmy na detoch. Dlho som sa nerozvadzala pre vyhrazky manzela, a pre ochranu deti, aby som mala na to dosah. (Lepsie mi je ked idem aj ja na navstevu k svokre, ako ked pojde muz sam s nimi.) Zda sa ale, ze to definitivne smeruje k tomu rozvodu.
A teraz potrebujem vsetky vase rady, ako zamedzit dalsim psychickym skodam na zdravi mojich deti... starsie dieta uz spekuluje, ze k svokrovcom velmi chodit nechce, ked sa spytam preco, tak vymenuje vsetky tie absurdity, ktore tam zazilo. Mladsie dieta, este prisposobivejsie, a naivnejsie, sa stale tesi. Manzel bude chciet asi striedavku, bez ohladu na to, ci mu sud vyhovie, mam obavu, ze ked uz mu deti budem musiet dat, a ze budu musiet ist, ci chcu alebo nie, k nemu ci svokrovcom, ze budu nadalej vystavovane takymto metodam a uz bez mojho zasahu. Nie som si vobec ista, ci som schona ich ja doma citovo osetrit tak, aby z toho nemali traumu. Ci sa to vobec da.
Prosim aby ste chapali, ze principialne vobec nie som proti tomu aby sa deti stretavali s otcom ci starymi rodicmi a nezelala by som si nic viac na svete, ako dobre vztahy v rodine, a kebyze sa rozvadzame preto, ze manzel sa zalubil do inej, ale rodinne vztahy su ok, tak som aj cela rada, ze si z casu na cas odpociniem od deti, a deti si uziju starych rodicov a naopak. Ale ked mi doma dieta place, ze nechce ist k dedovi, alebo ze nejde na prechadzku s babkou, lebo sa boji, tak mi srdce trha. A mam strach. Dik
Hmm, uplne chapem dovody na rozvod. Oni to maju zakorenene tieto modely vychovy. Len zo zvedavosti... Manzel je jedinacik? Nevsimla si si toto rozkazovacne spravanie aj manzel vs jeho rodicia?
@kitycat Nie je, je starsi z dvoch. Mas na mysli, rodicia smerom k synovi? Nie, tam su skor urazky a citove manipulacie, rozkazovat si mu uz netrufnu, su dost intelligentni. Mna roky mrzelo ze manzel to neuznal, ze sa ich este zastaval. Ku mne sa tak nespraval, az ked sa narodili deti, tak k nim.
@pribinak Nemam, treba? Ked mne sa javi, ze pravnici nie su schopni posudit tuto stranku veci, iba tu financnu.
Autorka: Ano, pri taktomto cloveku treba. Co sa tyka tvojej otazky, bohuzial nevies tomu zamedzit. Jedine minimalizovat kontakt, takze ziadna striedavka a podobne, Neviem kolko ma starsie dieta, ale od urciteho veku, ho nik nedonuti stretavat sa s nimi.
@pribinak dik za radu, ja som to brala tak, ze proste nie je sposob, ako tomu zamedzit oficialne na sude... cize premyslam, ako tomu zamedzit neoficialne... javi sa mi, ze raz davno ktosi spominal, ze navstevy iba v pritomnosti matky, ale to iba do urciteho veku, alebo za vaznych okolnosti, ako preukazane nasilie a pod. Lenze psychicke manipulacie a tyranie sa v nasej spolocnosti takto neposudzuju. Cize ine ma nenapada, ako to poriesit.
Ja mam casto taky problem, ze nieco chcem, nerealne. Napr. zelala by som si, aby sa deti stretavali so svokrovcami ale zelala by som si aby sa oni spravali pekne. No a to je to nerealne. A stale v to dufam, donekonecna.
Vek detí ?
Jedina možnosť ako môžeš riešiť, je cesta ku psychológovi. Vysvetliš, budete pracovať s deťmi, môže napísať posudok v prospech detí , na súde pomôže , aby si eliminovala striedavku, aby boli iba vikendy, kedy otec môže deti zobrať k starým rodičom.
Ak ideš do rozvodu a rodičovského konfliktu tak právnika potrebuješ. Hádam nečakás ze odrazu budú všetci skákať ako ty budeš poslať. Ešte len teraz uvidis ako budú tlačiť a tlačiť deti
Práve toto je asi jednoduchšie, keď je upravený styk a rozvod. Môj muž napríklad chce zobrať dieťa k babičke (určite tam nikto žiadne zle výchovné vplyvy nemá na ňu, skôr naopak, rozmaznavaju ju a ona inak je také dobré dieťa, že netreba na ňu kričať ani nič), ale ona ma furt nejaké výhovorky, že sa musí učiť a neviem čo, na Vianoce že ide s matkou na chatu, na klavír ze musí cvičiť, sopel ma, menzes ma, neviem čo... tie víkendy aj prázdniny dane súdne išli úplne do stratena. Vždy sa vyhovori. Jedine by musel muž prist s policajtmi a ťahať ju z bytu von, čo samozrejme v praxi sa nedeje.
Dobrý typ, aby si mala právnika, len mužovi nehovor. Nech ho pic pre pojednavacou miestnosťou. Aj psychológa rieš čo najskôr, tiež potajme radšej, aby si bola lepšie pripravená a smelšia.
Právnik nerieši iba majetok, ale vie sa lepšie vyjadriť, obratom reagovať, možno poradí svedkov. Bude ti oporou. Teda ak sa s ním zladíš a sadneš, bude to veru lepšie. Za tie € to stojí, už vopred si odkladaj rezervu na neho aj pre nový život.
Vezmi si právnika,povedz úplne všetko, zväčša právnikovi sa do tohto nechce,chcú mať s týmto pokoj,ale ja som toto zažila.Deti odmietajú doteraz chodiť ku starým rodičom,len tam boli ešte aj iné veci,mám 11 a 7 ročné,ktoré už vedia povedia,ich otec ich nútil vždy,keď ich mal,že musia ku nim ísť,nonstop som mala s nimi peklo,mladšia sa až pocikavala (vždy,keď šla ku otcovi),ja som sa snažila mu veci vysvetliť,nepochodila som,potom sa u nás ešte niečo stalo a povedala som si dosť.Zacala som s deťmi sama chodiť na rodinnú terapiu (ich otec odmietol so slovami,že ja sa mám ísť dať liečiť,on je v poriadku),na súde som všetko povedala,deti dokonca to povedali aj koliznej opatrovnicke.Predbezne sudkyňa nakázala otcovi,že keď má deti,musí byť s nimi sám (samozrejme,že to nedodržuje,ale konečne s nimi tam nie je celé dni,čo ich má),kým sa nezlepší aj samotný vzťah jeho a detí,aj musí s nimi chodiť na tú rodinnú terapiu.Jeho ani jeho rodičov to samozrejme nezmenilo,ale už je to lepšie aspoň v Tom,že musia rešpektovať súd a už vedia,že ak budú mi deti opakovane doma plakať,tak budem to stále ťahať na súd,proste som nedala na ich vyhrážky (áno,majú viac peňazí ako ja,ledva vyžijem s deťmi,no nedám zničiť deťom život úplne,stačí,že ich takto ich vlastný otecko poznačil).
Moja staršia dcéra došla až do štádia,že ma prosila,aby si mohla zmeniť priezvisko na moje za slobodna,pretože sa za celú tú otcovu rodinu hanbí.
Takže sa neboj,viem veľmi dobre sama,že je to neskutočne vyčerpávajúce, zničujúce,fyzicky i psychicky úplne až na dno sa dostaneš,výsledok neuvidis hneď,ale ver mi, príde.Deti ti to v živote vrátia,uvidia,že ty si za ne bojovala,bola pri nich.Drzim palce a veľa šťastia prajem❤️
určite si zober právnika, vekovo tak medzi 30-40 a ženu právničku , najlepšie rozvedenú . Sama som právnik , tak ti to píšem z vlastnej skúsenosti , nech to znie akokoľvek diskriminačne vekovo alebo sexisticky. Táto veková kategória už je ako tak skúsená , nevyrástla zväčša úplne v minulej dobe kedy bola viac prítomná autoritatívna výchova žena viac citovo vníma boliestky detí, no a keď je rozvedená je to len plus.
Rozvod je o vas dvoch, nie o svokrovcoch. Mozes si hlavu postavit, ale deti tam budu chodit, ci sa ti to paci alebo nie. Autoritativna vychova nie je prekazka v stretavani sa. Pokial nie su alkoholici, narkomani, nasilnici, sud ti nevyhovie.
Myslim, ze ak pojdes tymto smerom, pan manzel si postavi hlavu a bude ziadat striedavu vychovu, ktorej sud na 90% vyhovie bez mihnutia oka.
Alimenty ziadne, plus bude mat presne taky isty psychicky vplyv na deti ako aj ty pocas pobytov. Ak bude chciet byt este vacsia "spina", bude si deti kupovat hrackami, benevoletnostou v uceni a tebe ostanu oci pre plac, lebo budes ta zla, s ktorou budu musiet plnit povinnosti.
Ja by som si pravnika zobrala v pripade BSM, inac to zmysel nema.
@anig Dakujem ti velmi pekne, povzbudila si ma ani nevies predstavit, ja som myslela, ze budem tahat za kratsi koniec, ale toto mi dava nadej.
Ahoj, ak chces, napíš mi spravu. Presla som tym istym. Svokor sice uz nezil, ale EXsvokra je strasny clovek. Bez pravnicky by som to nedala. Teda mozno aj dala, ale psychicky ma velmi podrzala. Exsvokra od rozchodu neustále robi zlobu aj vzdy bude, ale dcera je nastastie papula a návštevy u nej vie zvladnut.Ex ju nebrava k sebe, ale vzdy spia u babky. Nejhorsie obdobie mas teraz a pocas konania, potom sa to trochu utrasie. Toxicky clovek so svojim odpornym modelom vychovy sa nikdy nezmeni a to musis vediet detom nejak podat a učiť ich vyrovnat sa s tým. Ak je to extrem, tak socialka, nahravky, fotky. Ja som si fotila,nahravala. Treba to mat
@desore
S clovekom s nulovou empatiou sa neda dohodnut.
Deti su schopne vlastnych nazorov, staci dat priestor si ich vypocut.
Nemyslim ze je spravne nadalej klopit usi a trpiet to, "pre dobro deti", lebo toto vobec nie je pre dobro deti.
Neuznavam vychovu strachom. Verim ze svet sa zmenou pristupu meni k lepsiemu a hadam aj kvoli tomu sme tu uz 70rokov nemali vojnu.
Ucta je vzajomna vec, rovnako si musi ctit starsi mladsieho, ako naopak a ucta sa zasluhuje, ta nikomu neprislucha len preto ze ma uz 60-80 rokov.
Dakujem ti za iny pohlad na vec.
Mám 2 malé poznámky k tvojmu príspevku
Kolizna je ticho a nemo pozerá. Keď sme my boli na pojednávaní, ani tam nebola " naša", nejaká mladá dievčina, vôbec s nami nekomunikovala, nula slov, iba pozerala. Dokonca to mohla byť nejaká študentka, vôbec netuším kto bol.
A druhá - niekedy sa čudujem, čo všetko deti vedia, čo počuli a ako reagujú. Aké majú info .
Majú spolužiakov, surfuju po nete, niečo začujú keď sa bavia dospelí, nejaká návšteva, aj cez 3 izby počujú a mne padá sánka o čom odbornom točia. Zažila som osobne aj v práci.
@desore ano, niektoré by sme to bez pravnika nedali.Ak bol tvoj ex takmer psychopat,tyran,manipulator,dajme tomu vysoko postavený alebo priamo štátny zamestnanec,dieta totalne manipulovane avsak vo vychove k hodnotam totalne zanedbane,bite,drzane tam kde on chce vyhrazkami a naucenym strachom ako aj jeho matka tak potom vravim na plne ústa,ze pravnika potrebujes.Lebo si tak psychicky znicena,unavena,ubolena,ze sama nevladzes uz bojovať,pretoze si bojovala doma roky a bez vysledku.Nemozes kazdeho pravnika vykreslit ako hada baziaceho po peniazoch klientky.Ano,kazdy pravny ukon mas 50-100€.Pocas mojho pojednavania ich bolo xy.Pravnicka si vypytala iba zaklad.Vedela v akej som situacii a bola nesmierne empaticka a povedala by som,ze niektorí psychologovia by sa mohli od nej ucit.A co sa tyka dohody s otcom deti a jeho rodinou,su otcovia a svokrovci kde sa nedohodnes.Pre takých je dohoda iba tvoje podriadenie sa.V tomto pripade u autorky ziadna dohoda nehrozí.Ona by s dohodla,ale pre nich je to slovo nieco uplne ine ako my chapeme
@kubkovamama
@cacianka plne s vami súhlasím,vidno že máte s tým skúsenosti.Kolizna u nás ani nebola,počas súdu ticho,ani by nevedela,že kto sme,keby som ja kvôli tomu,čo sa dialo s deťmi,nešla osobne za ňou.Dokonca mám skúsenosť aj s psychologičkou z UPSVAR a teda nikdy viac,mala nás na starosti taká,čo ešte ani nemôže sama robiť...ja sa vôbec nečudujem ženám,že sú zúfalé,ťahajú za kratší koniec, najnovšie súdnictvo prízvukuje iba to,že otec ma práva (že má aj povinnosti,to sa už mlčí)a bez toho,aby celú situáciu v rodine prešetrili,tak sa to uzatvára s tým,že ďalšia "sibnuta" matka bráni v styku s otcom🤦 a robia z deti blbé hlúpe bez vlastného názoru,nedajbože ak dieťa videlo celé roky,že ako sa otec či jeho rodičia správali a povedia,že ku nim nechcú,tak hneď je zas za tým matka,ktorá ho zaručene proti nim hucka 🤦
Kto nezažil muža,či dokonca ešte aj jeho rodinu,manipulatora, klamára,tak nepochopí.
@desore, toto písali v prirucke pre submisivne naivky alebo ti niekto kvalitne prepral mozog? Co slovo, to perla. A jedno väčšia konina ako druhé. V živote by som nesla do rozvodu bez právnika. Človek sa obvykle nerozvadza bezdôvodne, je citovo zaangazovany a nie vždy (resp. takmer nikdy) schopný vecne a právne relevantne reagovať. Kolízna je tam na 99% do počtu, sedí tam, lebo musí, minimum ich je tak angazovanych, že sa vôbec ozvu. Úcta nie je nič automatické. Nebudem si vážiť latente agresívneho manipulátora len preto, že ma o x rokov viac. Úctu si treba zaslúžiť. Vlastným správaním a spôsobom života. Úcta nie je za zásluhy a ani odmena za vek. Je smutné, ak vzdelaný človek cvičí vlastne deti ako opice. Ale ze ho za to niektorí dokážu ešte aj obdivovať, je pre mňa nepochopiteľné.
@desore, bohbuchovaj, aby nás dve niekto považoval za seberovné. Podľa stupňa vnímania reality by z teba mohla byť vynikajúca spisovateľka románov pre ženy. Vrúcne ti prajem, aby si sa nikdy neocitla pred súdom v situácii, že by si musela brániť práva svojich detí. Taku facku realitou si nezaslúži nikto. Na rozdiel od teba, ja svojpravna som a nežijem na ružovom oblaciku s jednorozcami. Aj keď je fakt, že sa nechystám rozvádzať sa.
Fúha, toto je môj najhorši sen, takyto emotional abuse na deťoch a ešte sa tomu prizerať. Určite ber právnika, na začiatku aj dvoch alebo viacerých, porovnaj, či ti radia to isté, potom si vyberieš toho naj k súdu. V takýchto prípadoch je každé euro do právnika jedna z najlepších investícií, akú môžeš spraviť.
Najlepsi možný výsledok je ich získať do starostlivosti a bývať čo najďalej od takejto rodinky.
Právnika máš?