Ako zvládať manipuláciu od toxickej matky?
ahojte viete mi poradiť ako zvládať svoju mamu?
Ona mala ťažký život pri otcovi,nepomáhal jej s ničím ani k lekárom s nami nechodil. Nákupy nerobil ..šetril každé € a cez víkendy sa opil stale so svojou rodinou a s mamou mali stále konflikty. Bývali sme u starých rodičov a vkuse hádky.
Mama nás ma 4 deti. A jediná ja som si už od detstva odniesla najviac. Všetok stres a nervy si vybíjala na mne. Všetko co som urobila bolo zlé. Bita som bola viac než dosť. Lásku som vôbec nedostala ale zasa súrodenci boli i sú miláčikovia. Voôbec jej nepomáhajú. A sú dobrý. Este je ona na ciast.dôchodku pomáham jej finančne a neváži si nič.
Ja už mám pomaly 40 rokov a správanie od mamy je vkuse rovnaké voči mne. Nech sa i na hlavu postavím stale problém má nejaký. Kričí mi že som bosorka ani jesť odomna nechce. Ked uz nevydržím a vybuchnem pri nej nech uz mi da pokoj nerozpráva sa ale búcha od rána do večera so všetkým. Nebývam s nou žijem v zahraničí. Ale ked prídem domov na dovolenku k nim hoci na týžden tak zažívam takéto peklo. Späť sa vraciam úplne všstavená psychicky. I napriek všetkému ju mám rada ale už úprimne to začínam s nou vzdávať. Vidím že ked sa nezmenila do teraz tak zmena nnenastane už.
Stručné zhrnutie
- Toxické rodinné vzťahy popisované ako psychické týranie a favoritizácia („golden“ vs „scape goat“) sa riešia psychoterapiou, prerušením kontaktu („no contact“/odstrihnutie) alebo praktickými opatreniami počas návštev (ubytovanie v hoteli/resorte, krátke návštevy).
- Rady v diskusii zahŕňali konkrétne kroky: navštíviť psychoterapeuta/terapiu, obmedziť alebo prerušiť kontakt, zmeniť telefónne číslo a počas dovolenky ubytovať sa v hoteli alebo resorte namiesto pobytu u rodičov.
- V diskusii sa opakovane označuje správanie matky ako „narcistické“ a väčšina prispievateľov odporúča dlhodobé vzdialenie sa ako primárne riešenie na záchranu psychického zdravia.
Q: Ako nastaviť hranice s toxickou alebo manipulujúcou matkou?
A: Nastaviť jasné pravidlá kontaktu, obmedziť komunikáciu na telefón alebo raz za čas a zvážiť úplné prerušenie kontaktu („no contact“/odstrihnúť sa), prípadne zmeniť telefónne číslo.
Q: Pomôže konfrontácia a otvorý rozhovor so všetkými pocitmi?
A: Diskusia uvádza dve stratégie: niektorí odporúčajú jednorazový úprimný rozhovor s pomenovaním pocitov, iní odporúčajú rovno odstrihnúť kontakt, pretože „takíto ľudia sa nemenia“.
Q: Má význam vyhľadať odbornú pomoc a akú?
A: Viacerí prispievatelia odporúčajú navštíviť psychoterapeuta alebo absolvovať psychoterapiu na spracovanie traumy z detstva a naučenie hraníc.
Q: Ako bezpečne organizovať návštevu domov, aby som sa psychicky neničila?
A: Diskutujúci odporúčajú ubytovanie v hoteli alebo resorte namiesto pobytu u matky, návštevu obmedziť na hodinu alebo krátku návštevu a nepripravovať pre ňu jedlo; tiež odporúčajú mať pripravený plán úteku (balík, rezervný hotel).
Q: Je vhodné naďalej podporovať matku finančne?
A: V diskusii sa väčšina prispievateľov prikláňa k zastaveniu finančnej podpory, pričom odporúčania sú „poslať len ak chceš“ alebo úplne prestať posielať peniaze, ak je to zneužívané.
Q: Ako rozpoznať dynamiku „golden“ vs „scape goat“ v rodine?
A: Diskutujúci vysvetľujú, že v narcistických rodinách je jedno dieťa často favorizované („golden“) a iné označené za obetného baránka („scape goat“), pričom scapegoat dostáva väčšinu zneužívania a vylučovania.
Q: Aké zdroje a materiály odporučili prispievatelia pre porozumenie narcistickej matke?
A: Odporúčané zdroje zahŕňajú článok na Aktuality.sk (https://www.aktuality.sk/clanok/htnMydx/ukradla...) a video na YouTube (https://www.youtube.com/live/EbB20pZmxQM?is=Zwp...).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina prispievateľov odporúča obmedziť alebo prerušiť kontakt s toxickou matkou ako primárne riešenie.
- Psychoterapia alebo individuálna terapia sa považuje za odporúčaný krok na spracovanie detských traumat a budovanie hraníc.
- Počas návštev sa odporúča ubytovať sa v hoteli/resorte, prísť len na krátku návštevu a mať pripravený plán odchodu.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú pokúsiť sa o úprimný rozhovor a pomenovať pocity, zatiaľ čo iní tvrdia, že konfrontácia je zbytočná a treba okamžite odstrihnúť kontakt.
- Niektorí považujú zachovanie minimálneho kontaktu (telefonovanie) za prijateľné, zatiaľ čo iní odporúčajú úplné „no contact“ vrátane zmeny telefónneho čísla.
Otvorené otázky
- Malo by sa pokračovať v finančnej podpore matky, ak je pomoc zneužívaná a spôsobuje psychickú ujmu?
- Dokáže sa narcistická alebo chronicky manipulatívna matka reálne zmeniť pri konfrontácii alebo terapii?
Spomenuté značky a firmy
Aktuality.sk, YouTube
Spomenuté produkty a metódy
psychoterapia, terapia, „no contact“, odstrihnúť kontakt, obmedziť kontakt, zmena telefónneho čísla, hotel, resort, „golden“ role, „scape goat“ role, narcistická matka
Miesta a osoby
Slovensko
Pani je v akom zdravotnom a celkovom stave? Taketo veci sa niekedy dokazu vyriesit zo dna na den uplne same bez potreby akehokolvek zasahu.
Pani je v akom zdravotnom a celkovom stave? Taketo veci sa niekedy dokazu vyriesit zo dna na den uplne same bez potreby akehokolvek zasahu.
@martinmmartin ako??
@martinmmartin ako??
@janita779 To fakt netusis? No bud porazi ju alebo teba (statisticky ale asi ju)
@janita779 To fakt netusis? No bud porazi ju alebo teba (statisticky ale asi ju)
@martinmmartin dakujem za úprimnosť..ale takáto odpoveď mi fakt nepomôže...kto nezažije nepochopí...
@martinmmartin dakujem za úprimnosť..ale takáto odpoveď mi fakt nepomôže...kto nezažije nepochopí...
@janita779 naco sa vracias?Tu mas ✂️ a odstrihni sa.Nemas za co❤️
Máš 2 možnosti:. A: skúšať a veriť ďalej, robila si to však 40 rokov a len ťa to psychicky ubíja . V tom prípade by som zvolila iné bývanie na čas dovolenky na SK a k mame prišla len na krátku návštevu B povedala by som jej všetky pocity od detstva až po súčasnosť a úplne sa odstrihla, hoc je mama.
@janita779 navstiv psychoterapeuta, nemas to v sebe vysporiadane
Ak chodis na navstevu ja by som na tvojom mieste riesila ine ubytovanie a tam chodila na par hodin na navstevu aby sa nepovedalo
Riesila len vseobecne temy, rozhodne by som nevarila ale jedlo doniesla a nech sa ide stazovat do restiky
@janita779 narcisticka matka, nie si prva ani posledna. Nemusis tam chodit, nemusis zazivat psychicke tyranie, fakt NEMUSIS.
Ano, je to mama, bla bla bla. Ked sa ona nesprava ako matka, ty sa nemusis spravat ako dcera.
https://www.aktuality.sk/clanok/htnMydx/ukradla...
Ty ides k mame ako na dovolenku,kde mas oddychovat a nie sa deptat.Radsej si zaplat vzdy niekde rezort ako sa vracat domov,pekne si oddychnes a nacerpas novu silu a nie,aby ti ju druhy bral.Tym nicis len samu seba.
S mamou udržiavaj len telefonicky kontakt, ak teda nedeptá ťa aj cez telefón. Keď chodíš na Slovensko aj kvôli niekomu (niečomu) inému, zajdi k mame na hodinu a odíď. Neviem, či máš inú rodinu (partnera, deti), ale ju odstrihni, je to toxický človek pre teba. Obklopuj sa ľuďmi, s ktorými ti je dobre.
Nestretavaj sa s nou, prerus kontakt. Ona sa nezmeni a tebe to len ublizuje
Nastuduj si co to o toxickych vstahoch - vacsinou narcisticka matka ma niektore dieta ako "golden" a niektore ako "scape goat". Bohuzial, podla toho, co hovoris, si scape goat, ze obrazne aj doslovne, na tebe si mama vybija zlost. To ze si odisla do zahranicia - to je len dobre, vzdialenost ti trosku pomaha. Ale mozno, ak sa k tebe sprava ako sa sprava, mala by si zvazit "no contact" - teda to co ti tu vyssie pisu.
Ten vztah sa nikdy nezmeni. Bohuzial.
Narcis totiz moze byt viacerych druhov - nielen ten grandiozny narcis, co vyrastal v rozmaznanosti a nadradenosti. Ale aj "coward narcissist" - a to typujem, ze je tvoja mama.
Aby si sa vedela odstrihnut, musis pochopit, co sa ti stalo, co sa ti dialo, co sa ti deje.
Tvoja mama ako mnohi narcisi, si toho spravania nemusi byt vedoma (co ju ale neospravedlnuje), proste zije vo svojej nevedomosti a pravde. Nemusi mat mama vsetkych rovnako rada, lebo v roznych zivotnych obdobiach, ked ste sa narodili, uz i ona bola v roznom rozpolozeni - ak bola tyrana muzom/ vasim otcom - och, aj toto je bolestive pre teba ako dieta, ze to takto pemnujem - ale podla toho co hovoris, prinajmensom ekonomicke a psychicke tyranie tam bolo - tak potom je jasne, ze v ako rozpolozeni asi bola, kolko energie na deti a rodinu mala. Mozno to je cesta, ako ju uvidiet, ako nie zamerne zlu, len vycerpanu a odpustit je, ale za tu cervenu ciaru, co si naznacis, aj tak nikdy neist. Pretoze tvoja mama sa nezmeni kvoli tebe, nedokazala od otca odist, nedokazala sa sama za seba postavit cely zivot, a teraz uz to nedokaze urcite....
Ty mas sacnu este zit svoj zivot stastne. ALe hladaj to stastie inde, nie vo svojej povodnej rodine. Ked sa odstrihnes a budu sa dozadovat hrubym a hlupy sposobom, obvinovat, tak si zmen cislo, adresu, vsetko - a kaslat na nich uz navzdy. Ak sa budu ozyvat milo a starostlivo, ok, ale uz nikdy im nesluz.
@janita779 vieš že ťa nemá rada, veď sa s ňou porozprávaj v kľude ako náhle zvýši hlas na teba ako dospelulú dcéru, maj kufor zbalený s choď aj do hotela....nevracaj sa domov....
A možno je problém aj v Tebe ako vychádzaš so súrodencami.....?... si bola týrané dieťa nepotrebuješ "toto" v tvojom veku..... alebo si "piskovala" a mama ťa nezvládala?...
Takže ako to je?
@reanda viem že máte pravdu... cele roky verila som a dufala že sa jej správanie napraví k lepšiemu...ale čím je staršia tým je to horšie 🫣
@janita779 poznam to. To sú žiaľ tie dynamiky dysfunkcnych rodín. Správanie voči svojmu dieťaťu dospelému nezmenia nikdy. Ona je aspoň "dobra" v tom, že je to vidieť. Moja mama je skrytá maska. Ta miluckymi spôsobmi dokaze opantat cloveka natoľko, az sa jej podda. To je ďaleko nebezpečnejšie, avsak obidva spôsoby sú nebezpečné, pretože si z toho psychicky rozložená a to je hlavným cieľom týchto ľudí. Vysat z človeka aj poslednú suchu nitku. Je to mama a vzdy bude, ale musíš sa od nej oddeliť fyzicky aj psychicky. Nenavadzam ta na nič zlé, ale čím skôr otvoris oči, tym skor to pochopíš. Mamu si musíš vážiť, ale nie slepo a donekonečna slúžiť, najmä ak je na teba zla a v jej očiach si nevyrastla ani len o chlp oproti detstvu. Keby si potrebovala sa s niekym porozprávať, kľudne napíš správu. Tiež si tým prechádzam, hoci mám mamu rada.
@janita779 vieš že ťa nemá rada, veď sa s ňou porozprávaj v kľude ako náhle zvýši hlas na teba ako dospelulú dcéru, maj kufor zbalený s choď aj do hotela....nevracaj sa domov....
A možno je problém aj v Tebe ako vychádzaš so súrodencami.....?... si bola týrané dieťa nepotrebuješ "toto" v tvojom veku..... alebo si "piskovala" a mama ťa nezvládala?...
Takže ako to je?
@brendaa pokial si pamätam bola som istým spôsobom zlé dieta, snazila som sa pútať pozornosť na seba a vtedy nasi riešili mňa..a nie zbytočné hádky medzi sebou..dodnes si to pamätam že som niektoré veci robila sama....ale zároveň pamätam si že som bola male dieta v postieľke(postielka bola kovová cize kazdy pohyb bolo počuť v noci) stále na mna vrieskala ze sa nemam otácat pretoze ona nemôže spať, tiez si pamätam ze som sa v tej mojej postielke zobudila s tým ze sa mi rozopla náušnica a spadla niekde na zem...dostala sim riadnu po zadku za to a pamätam si ten môj plač...neviem vlastne ako si to môžem pamätať ale pamätam...tiez si pamätam.ze aku facku mi dala ked som bola starsia nosila som okuliare zlomila mi ich....čize zlost si vybíjala na mne ako na malom dieťaťi.
Ja mam so súrodencami super vzťah na to že koľko máme rokov fakt sa navstevujeme stretávame a celkovo sme i v kontakte ked som v zahraničí. Vieme spolu pretelefonovat i 3-4 hodiny ak máme cas napr.cez víkend....Ja nemám na nich tazke srdce ze pre mamu boli lepší než ja.
Na tkau matku sa vykasli..odstrihni sa
@brendaa pokial si pamätam bola som istým spôsobom zlé dieta, snazila som sa pútať pozornosť na seba a vtedy nasi riešili mňa..a nie zbytočné hádky medzi sebou..dodnes si to pamätam že som niektoré veci robila sama....ale zároveň pamätam si že som bola male dieta v postieľke(postielka bola kovová cize kazdy pohyb bolo počuť v noci) stále na mna vrieskala ze sa nemam otácat pretoze ona nemôže spať, tiez si pamätam ze som sa v tej mojej postielke zobudila s tým ze sa mi rozopla náušnica a spadla niekde na zem...dostala sim riadnu po zadku za to a pamätam si ten môj plač...neviem vlastne ako si to môžem pamätať ale pamätam...tiez si pamätam.ze aku facku mi dala ked som bola starsia nosila som okuliare zlomila mi ich....čize zlost si vybíjala na mne ako na malom dieťaťi.
Ja mam so súrodencami super vzťah na to že koľko máme rokov fakt sa navstevujeme stretávame a celkovo sme i v kontakte ked som v zahraničí. Vieme spolu pretelefonovat i 3-4 hodiny ak máme cas napr.cez víkend....Ja nemám na nich tazke srdce ze pre mamu boli lepší než ja.
@janita779 dík za odpoveď... takže ako dom spomenula buď bude záujem o normálnu diskusiu a spoločne pomenovať problém medzi vami, alebo koniec, mamu odstrihni .... žiadne Tvoje peniaze nie sú jej dobré...
Hádam nájdeš svoj pokoj... keď matke odpustíš, aby sa to s tebou ďalej neťahalo..
Vlastne svojim rodičom....kašli na to aký boli a sú... Nezmeniš ich ..seba, svoj postoj áno...
Zbytočne si len komplikujes život. Mama nemama, dala si jej veľa šancí, očividne ťa nemá rada odmala, keď je k tebe taká. Odstrihni sa a začni žiť svoj život. Bohužiaľ, aj také sú prípady.
@janita779 ste 4 , starajte sa 4... odstrihnut sa od takejto osoby, matkou ju zamerne nenazyvam. poslat jej peniaze, ak mas za to a dovidenia...
Vôbec nechápem načo sa vraciaš ku nej na týždeň zo zahraničia. Ja by som už neprišla ani na deň
Načo s ňou vôbec udržuješ kontakt a chodíš tam na týždeň? Choď do hotela, k nej na hodinu a dovidenia. Ani peniaze jej nemusíš dávať.
@reanda viem že máte pravdu... cele roky verila som a dufala že sa jej správanie napraví k lepšiemu...ale čím je staršia tým je to horšie 🫣
@janita779 tvoj problem nie je tvoja matka.. tvoj problem je tvoje nastavenie, ze svoju hodnotu musis dokazovat tym, ako pomahas inym a zachranujes ich.. s tym si sa uz narodila.. preto si bola matkin obetny baranok, na ktorom si vylievala zlost, lebo si bola priam na to zrodena.. mas svoj zivot na to, aby si pochopila, ze tvoja hodnota nestoji na tom, ako dobra a uzitocna si pre inych.. cim skor to pochopis, tym skor sa oslobodis od tejto rodovej zataze a budes moct konecne zacat zit naozaj svoj slobodny zivot na vsetkych urovniach.. a potom trebars aj skutocne pomahat inym.. z pozicie 'obetneho baranka' totiz nikomu naozaj nepomozes, preto aj u matky cakas marne, ze sa nieco zmeni, aj ked sa do nej snazis pchat dobro vrchom spodkom..
preto presmeruj svoju pozornost z matky na seba.. normalny clovek, ktory ma seba na prvom mieste, tak, ako ma mat, by to totiz s clovekom, ako tvoja matka, vzdal uz daaaaavno.. teda aspon by vzdal snahu sa jej zapacit a zavdacit.. ze ty si to este nevzdala, nie je dokaz tvojho nekonecneho dobra, viery a trpezlivosti, ale tvojho nekonecneho sebaponizenia a snahy o potvrdenie tvojej hodnoty zvonka.. skonci s tym.. uznaj si svoju hodnotu sama.. mas ju odjakziva.. nic navyse pre to nemusis robit
Dááááááávno si mala mamu odstrihnúť a absolvovať terapiu, aby si pochopila, čo s tebou jej správanie porobilo a aby si spracovala všetky traumy. Mohla si mať spokojný život nie toto živorenie.
Ja som s matkou tiež nikdy nemala dobrý vzťah, tiež ma bila. Ale keď som sa presťahovala do zahraničia a videli sme sa 2x do roka, náš vzťah sa zlepšil, už som bola vzácnejšia. Mrzí ma, že u teba nie. Odporúčam obmedziť kontakt, prísť raz za rok aj to si premysli, či nepôjdeš radšej do hotela. Dovolenku môžeš využiť aj na skutočnú dovolenku niekde na pláži alebo v horách a nie týždeň sa nervovať s matkou.
@janita779 kazda narcisticka matka ma svoju ciernu ovcu a svojho favorita. Cim skor to vzdas tym skor usetris cas a opakovane sklamania. Nie je to o tom ze ked urobis to ci ono bude ina. Nebude. Zi si svoj zivot a vyliec si rany ktore zasadila do tvojho sebavedomia.
https://www.youtube.com/live/EbB20pZmxQM?is=Zwp...
Úplne obmedziť kontakt a máš pokoj, tiež som to zažívala, a napokon som to vzdala, a je mi tisíc x lepšie.
@reanda viem že máte pravdu... cele roky verila som a dufala že sa jej správanie napraví k lepšiemu...ale čím je staršia tým je to horšie 🫣
@janita779 a bude to ešte horšie a horšie. Takýto ludia sa nemenia. Žiješ v zahraničí súrodencov máš takže sa postarajú dovolenku môžeš stráviť aj krajšie a rodinu si vytvoriť sama z ľudí ktorý ťa nepotapaju nemáš desať môžeš si zariadiť život úplne bez mamy. Kedy začneš myslieť na seba a svoje zdravie? Celý život ju budeš ospravedlnovat že mala ťažký život? No bohužiaľ bola dospela ona si taky život zariadila a nielen sebe ale aj vám deťom. Ty sa môžeš rozhodnut že tvoj život už bude krajší a bez nej
ty si tvrdy oriesok.. styridsat rokov a este to len zacinas vzdavat..
tak ti prajem, nech ti to vzdavanie uz netrva dlho