Ako zvládnuť budúcnosť so sestrou môjho priateľa, ktorá má mentálne postihnutie?
Ahojte, nevedela som presne ako nazvať túto tému, preto taký názov. Ide o to že už vyše roka mám priateľa, prerábame si domček, plánujeme svadbu ( ja som z prvého vzťahu 5 ročného syna). Priateľa berie ako otca. Som s ním šťastná, rozumieme si, samozrejme nájdu sa chvíle keď niečo nejde podľa predstáv ale to asi v každom vzťahu. A teraz k veci. Ide o to že má sestru, ktorá je mentálne postihnutá( narodila sa predčasne v 7 mesiaci tehotenstva). Telesne je celkom ok má trošku problém zo zrakom plus sa kniše keď stojí aj keď chodí. Mentálne je tak na úrovni 5-6 ročného dieťaťa ( niekedy sa mi zdá že aj menej lebo nevedela svoj vek - má 26 rokov). Momentálne sa o ňu stará starká, kým sú rodičia v práci. Ale priateľ sa vyjadril že keď sa pominú ( starká aj rodičia) postará sa o ňu. Priateľ má 36 rokov, ja mám 30. Neviem či to zvládnem napríklad o takých 20 rokov sa starať o takého človeka. Vadí mi že sa ma dotýka, stále mi hovorí že ma ľúbi, proste mi je to nepríjemné od takej ženy viem že je postihnutá ale je mi to nepríjemné. Čo by ste robili na mojom mieste? Ďakujem pekne.
Ja sa starám o svoju sestru už 15 rokov , má 35 a je na úrovni 6 rokov. Býva sa nami v dome a nie je to nič strašné. Ráno odveziem do stacionára, poobede vyberie manžel a vráti sa do práce alebo pre ňu skočia moje deti a idú autobusom domov. Berieme ju ako súčasť rodiny ktorá k nám jednoducho patrí, deti sú na ňu zvyknuté. Ona aj doma pomôže ,vyloží umývačku , pozberá prádlo po dome , popáruje ponožky, nakŕmi morča a psa . Tiež nás všetkých objíma, aj manžela ktorý pokrvne nič s ňou nemá , a volá ho mucinko môj starý . Môjmu budúcemu manželovi som to povedala hneď že sa o ňu chcem postarať, inak by som si ho nezobrala. Jednoducho hľadala som muža ktorý prijme moju sestru .
@sissy27 Autorka sama nevie ponúknuť riešenie. Aby sa od niečoho odpichli. Respektíve ako by ona riešila situáciu svojho partnera, keby to bola jej sestra. To by bol možno východiskový bod pre nich.
@enmery neviem, mne to pride celkom jednoduche - ona chce, aby sa on postaral o nu a jej syna, tak by nemal byt problem aby sa postaral aj o sestru 🤷♀️ minimalne by ju mala prijat tak, ako on prijal jej syna a nie ze ju vlastne neznasa uz teraz.
Tvoj priateľ si vie predstaviť čo obnáša 24 hodinová starostlivosť ? Momentalne nehas,čo ťa nepáli...keď k tomu príde,nech necha robotu a ostane s ňou doma..raz dva by ho to prešlo..ja by som to momentálne neriešila..
@anonym_autor tak sa pripravuj na to, ze aj ty sa budes musiet o otca starat. Je normalne sa postarat o clenov rodiny, ktori ta potrebuju. Nie je normalne sa ich zbavovat.
@anonym_285e3b klasické koníkovské výčitky a moralizovanie. Predstava síce pekná o doopatrovaní člena rodiny, realita však nekompromisne tvrdá a na dlažbe. Neprespaté noci, fekálie rozotreté po stenách, záchvaty, boj s úradmi, tvoja nezamestnanosť, tvoja hypotéka a záväzky. No úplne easy fakt
Och kazdy by sa postaral, teoreticky sa nam stara dobre a potom je tu ta realita. A nieco mi hovori, ze 90% z nas by zrazu nebolo az takych obetavych, ak by sa malo starat o 50 rocnu pani s dusou 5 rocneho dietata, ktore je spontanne, zaseklo sa v obdobi preco, pyta sa 100x na to iste, nechce sa umyvat a este by som mohla dalej pisat.
Starat sa o takehoto cloveka je obrovska zataz pre najblizsich a nie este pre niekoho, kto sa do rodiny pri/zenil alebo pri/vydal 🤷♀️
@petamich hej, tie moralistky sú tu najlepšie. Keby však mali niekomu plienky meniť, vloźku zakladať, hlieny odsávať a vo veku 50 rokov ostať doma s pacientom a nesplateným úverom, ináč by spievali. Ódy by to však neboli.
@anonym_autor mila autorka. Zaujal ma tvoj príspevok. Ja sive postihnutého človeka v rodine nemám, ale sama pracujem v zariadení s osobami s ťažkým postihnutím takmer 19 rokov.
Ty si si cestu ku švagrinej nenašla, lebo si ju nájsť nechceš. Myslím že rok je dost dlha doba na to aby si si ju mohla trochu obľúbit alebo mat rada.
Osoby s Down (Myslím že tu bolo spomenuté toto postihnutie) maju veľmi dobré srdce a veľmi veľa ľudí si svojím správaním získajú. U teba je to opak. Divné.
Ale k realite. Ja som dosť zhrozená z toho ako ďaleko sú este ľudia na Slovensku v tomto smere, čo sa týka umiestnenia (Nie ZBAVENIA SA) osôb s postihnutím do zariadení na to určených. Ľudia v týchto zariadeniach si nájdu svojich kamarátov, lásku, možno partnera , maju spoločenský život, rôzne spolocne aktivity, tábory, kultúrne podujatia atď...ktore rodina často vobec poskytnúť nevie. Ako čítam, stara sa o ňu takmer 80 r
Babka, rodicia prídu unavení po.praci domov...a uz na to jednoducho energiu nemajú.
A aj títo ľudia potrebujú svoje okolie, socializaciu a sebe rovných partnerov.
V takýchto zariadeniach casto pracujú osoby ktorí túto činnosť nevykonávajú z núdze, tato práca sa nedokáže bez lásky vykonávať. Osoby s postihnutím sa stávajú našimi kamarátmi, parťakmi, máme s nimi kopec zážitkov atď... tu (vo Švajčiarsku) sa bežne do zariadení socializuju Osoby po dovŕšení 18/20.roku života. A pre matky je to ťažké, ale vedia ze ich dieťa musí ist jednoducho svojou cestou ďalej. Tak ako ňou kráčame aj my zdraví ĺudia. Treba sa na tieto možnosti pozrieť aj z iného uhla ako len-Zbavit sa ich. Skúste sa s jej rodičmi o tom porozprávať. Je to čo chcú pre svoje dieťa? Izolovať ju od "rovesníkov" s ktorými by si rozumela? Sú vobec vo vašom okoli takéto zariadenia, denne stacionare, domovy?
@vilma7 píšeš síce pekne a láskavo, ale predsa nemôžeš porovnávať sociálne zariadenia a služby vo Švajčiarsku a na Slovensku 🤦♀️Tu by si zaplakala.
Toto som minule preberala s kamaratkou, ktora ma v rodine postihnute dieta - jeho surodenca rodicia odmalicka ucia, ze sa on bude starat, ked oni raz nebudu. Pre mna nepochopitelne, ze davaju zdravemu dietatu na plecia taketo bremeno. A potom to dopadne ako u autorky, ak teda jej partner planuje osobnu starostlivost. Ja za seba poviem, ze z takehoto vztahu by som vycuvala, nie som na taketo nieco stavana.
@mandzula mala som mladú kolegyňu, ktorú rodičia toxicky a manipulatívne vychovávali v tom, že všetko zdedí, ale musí prebrať a dochovat brata. Ona bola také dobré žieňa, no psychicky zdevastovaná, ani frajera nikdy nemala, lebo stále mala v hlave, že sa má v budúcnosti starať o brata. Hrozné.
@enmery neviem, mne to pride celkom jednoduche - ona chce, aby sa on postaral o nu a jej syna, tak by nemal byt problem aby sa postaral aj o sestru 🤷♀️ minimalne by ju mala prijat tak, ako on prijal jej syna a nie ze ju vlastne neznasa uz teraz.
@sissy27
Ty si dalsia na hlavu moralistka, mala som znamu co sa tiez starali vsetky noze schovane v strachu ze ich podreze ani ziaden ustav ho nechcel.
@sissy27
Ty si dalsia na hlavu moralistka, mala som znamu co sa tiez starali vsetky noze schovane v strachu ze ich podreze ani ziaden ustav ho nechcel.
@anonym_077408 ak ja som moralistka, tak ty si vypocitava mrcha 🤷♀️ este raz sa spytam - kym treba tvoj dom opravit a tvojmu dietatu zazemie vytvorit, to ti je frajer dobry, ale ked ide o jeho rodinu, tak ruky prec? A ako pisem, je v poriadku, ze sa na to necitis, nie je to pre kazdeho, ale v tom pripade nech si setri peniaze a energiu na sestru a neinvestuje do teba, to je cele.
Ozaj, a ake riesenie by bolo podla teba spravne?
@anonym_autor celkom nerozumiem o akej starostlivosti sa tu bavime. sestra tvojho frajera nie je fyzicky postihnuta, nie je priputana na lozko, nie je nutne ju plienkovat a kupat. bezne su aj v malych mestach denne stacionare, kde takyto ludia travia cas, takze nerozumiem tym hrozostrasnym scenarom, ze kvoli nej nebudete chodit do prace a budete s nou 24/7. sama pises, ze 2 hodiny je v pohode sama. my mame rodinnych kamosov, kde zena ma brata s tazkym PAS. cely zivot vyrastala a zije s tym, ze sa raz o brata raz postara. ma manzela, ktory je s tym stotozneny. ich deti vedia rovnako, ze strycko k nim raz pride byvat. inak je to skvely clovek, 40 rocny chlap na urovni predskolaka, ale velky dobracisko. vsetci ho maju radi, my mimochodom tiez. z tvojich slov je citit, ze k frajerovej sestre prechovavas velky odpor, pretoze je "ina". tie tvoje sny, ze ta zabije, pritom ona je k tebe len viac kontaktna. pre mna nepredstavitelne. ja byt tvojim frajerom, rozlucim sa s tebou a poprajem ti, aby si si nasla dokonaleho frajera s dokonalou rodinou. v zivote totiz prichadzaju rozne situacie, aj velmi narocne a clovek, ktory ma takyto odpor k cloveku, ktory mu vlastne nijako neublizil, pre mna nie je vhodnym partnerom do zivota. ja som sa par rokov starala o svoju babku- bola po tazkej mozgovej prihode imobilna a mentalne na urovni batolata. plienkovat, kupat, kremovat, krmit. do konca zivota budem mojmu muzovi vdacna, lebo nemal jedinu namietku, ked k nam prisla byvat (mimochodom do cerstvej novostavby) a vo velkej miere mi so starostlivostou pomahal. nie, nebolo to vzdy lahke, ale bola to zena, ktoru som zboznovala, ktora pre mna vela znamenala. moj muz tomu rozumel.
@anonym_autor keby to bolo opačne, ako by si sa zachovala ty? A prepáč, to ze ti vadia je dotyky a objatia je iba vyústením toho, že ju nemáš rád a berieš ju ako príťaž. Je mi ta ľúto.
Najlepšou cestou bude pre teba rozchod.
Toto som minule preberala s kamaratkou, ktora ma v rodine postihnute dieta - jeho surodenca rodicia odmalicka ucia, ze sa on bude starat, ked oni raz nebudu. Pre mna nepochopitelne, ze davaju zdravemu dietatu na plecia taketo bremeno. A potom to dopadne ako u autorky, ak teda jej partner planuje osobnu starostlivost. Ja za seba poviem, ze z takehoto vztahu by som vycuvala, nie som na taketo nieco stavana.
@mandzula pre teba nepochopiteľné, pre iného uplne normalne. A vieš prečo? Lebo ide o tvojho blízkeho človeka. Ešteže nie som tvoja sestra, lebo by si sa na mňa v pohode vykaslala. Ona nie je ležiak, pokojne moze cez deň byt v stacionari a potom doma s rodinou, s blízkymi. Verím, že ty v zivote nedopadnes tak, že sa ťa zbavia niekde do domova. Lebo im budeš prekážať.
@vilma7 autorka nikde nespomenula aku ma diagnozu okrem toho, ze je mentalne zaostala, to si tu niekto opat domyslel a podla toho co pise, si nemyslim, ze to je DS. A s akymi rovesnikmi by si rozumela, od ktorych ju netreba izolovat? Kto su jej rovesnici, ti 5-rocni? Lebo mentalne je a bude vo veku 5-rocneho dietata.
Myslim si, ze je fer povedat, ze sa takto obetovat nechce a nikto sa za nu na to nemoze hnevat. V prvom rade nech jej partner povie, co si predstavuje pod staraj sa - zostane doma z prace a bude sa starat alebo ako si to predstavuje? Nie je to o tom, ze si mas k niekomu najst cestu, najst si cestu je jedna vec, starat sa 24/7 je nieco uplne ine.
My takto postihnutu osobu v rodine mame, 55-rocna pani, ktora je mentalne na urovni maleho dietata. Nemam problem sa s nou porozpravat, ked sa stretneme. Ale a uplne otvorene to poviem, ja by som sa o nu tiez starat nevedela, nemohla a nechcela. Nastastie to nemusim riesit a autorke tuto situaciu vobec nezavidim, ak raz realne nastane.
@petamich autorka par komentárov vyššie potvrdila, ze sestra jej priateľa ma down. Minimálne to z jej odpovede na tu otázku vyznelo, ze ho ma.
@mandzula pre teba nepochopiteľné, pre iného uplne normalne. A vieš prečo? Lebo ide o tvojho blízkeho človeka. Ešteže nie som tvoja sestra, lebo by si sa na mňa v pohode vykaslala. Ona nie je ležiak, pokojne moze cez deň byt v stacionari a potom doma s rodinou, s blízkymi. Verím, že ty v zivote nedopadnes tak, že sa ťa zbavia niekde do domova. Lebo im budeš prekážať.
@anonym_49e6ab Ja sama pojdem do domova, pretoze velmi dobre viem, co to znamena starat sa o stareho choreho cloveka. Este nieco?
Ja sa starám o svoju sestru už 15 rokov , má 35 a je na úrovni 6 rokov. Býva sa nami v dome a nie je to nič strašné. Ráno odveziem do stacionára, poobede vyberie manžel a vráti sa do práce alebo pre ňu skočia moje deti a idú autobusom domov. Berieme ju ako súčasť rodiny ktorá k nám jednoducho patrí, deti sú na ňu zvyknuté. Ona aj doma pomôže ,vyloží umývačku , pozberá prádlo po dome , popáruje ponožky, nakŕmi morča a psa . Tiež nás všetkých objíma, aj manžela ktorý pokrvne nič s ňou nemá , a volá ho mucinko môj starý . Môjmu budúcemu manželovi som to povedala hneď že sa o ňu chcem postarať, inak by som si ho nezobrala. Jednoducho hľadala som muža ktorý prijme moju sestru .
@anonym_9db444 A presne takto je to spravne. Hned na zaciatku si vyjasnit podmienky, aby sa obe strany mohli rozhodnut, ci vo vztahu pokracovat alebo zist z kratsej cesty.
Bolo tu uz par takych pripadov, ked si z nejakeho dovodu manzel na seba zobral opatrovanie rodicov a nakoniec to dopadlo tak, ze zena ostala s nimi doma, ved aj tak sa zaroven stara o dieta, ved aj tak menej zaraba, ved aj tak lepsie vari... Takze z chlapovej starostlivosti nakoniec ostalo to, ze zena bola doma bez slobody, bez poriadneho prijmu. Aurorkine obavy preto absolutne chapem.
Ano poznam rodiny, kde postihnuty surodenec je dedicstvo a surodenci sa on staraju. Pan s downom ma u svojich surodencov - u kazdeho, neviem ci su 2alebo 3 - svoju izbu a on ostava pri tom pri kom sa mu chce. Poznala som jeho sestru a ona ho bezne bravala na podujatia deti, ta sestra bola matka jedneho zo spoluziakov mojich deti. Cize, ano, surodenci sa o svojich postaraju a polovicky to akceptuju.
Ty zabudas na jednu vec - to aky je tvoj partner je aj vdaka tomu, ze ma sestru taku aku ma a ze cela rodina sa o seba s laskou stara. Predpokladam, ze je velmi starostlivy a velmi laskavy, nencha ta na holickach ked to najviac potrebujes a pomaha ti ako moze - a to je vsetko vdaka jeho rodine a jeho sestre
@vilma7 autorka nikde nespomenula aku ma diagnozu okrem toho, ze je mentalne zaostala, to si tu niekto opat domyslel a podla toho co pise, si nemyslim, ze to je DS. A s akymi rovesnikmi by si rozumela, od ktorych ju netreba izolovat? Kto su jej rovesnici, ti 5-rocni? Lebo mentalne je a bude vo veku 5-rocneho dietata.
Myslim si, ze je fer povedat, ze sa takto obetovat nechce a nikto sa za nu na to nemoze hnevat. V prvom rade nech jej partner povie, co si predstavuje pod staraj sa - zostane doma z prace a bude sa starat alebo ako si to predstavuje? Nie je to o tom, ze si mas k niekomu najst cestu, najst si cestu je jedna vec, starat sa 24/7 je nieco uplne ine.
My takto postihnutu osobu v rodine mame, 55-rocna pani, ktora je mentalne na urovni maleho dietata. Nemam problem sa s nou porozpravat, ked sa stretneme. Ale a uplne otvorene to poviem, ja by som sa o nu tiez starat nevedela, nemohla a nechcela. Nastastie to nemusim riesit a autorke tuto situaciu vobec nezavidim, ak raz realne nastane.
@petamich autorky sa pýtali ci sa jedna o DS a v nasledujúcom príspevku to z môjho pohľadu potvrdila.
Fuha tak toto je ťažká situácia. Úplne Ťa chápem. Neviem veru, či by som toto dala. Na druhej strane rozumiem aj partnera. Zrejme bol k tomu od detstva vedený, že sa o ňu postará. Tu pomôže len ozaj otvorený rozhovor. Držím palce.
No úprimne autorka, veď si vedela že má postihnutú sestru, ani na okamih si si nepripúšťala že je tu aj táto možnosť? No za mňa kebyže sa na mňa niekto na návšteve vešia a furt sa ma chytá už by som tam neprišla. A vôbec s takým človekom čo si dobrovoľne chce uviazať na krk takéto bremeno, by som ani budúcnosť neplánovala. A nech si kto chce čo chce hovorí. Už vás vidíme všetky ako by ste privítali s otvorenou náručou takúto budúcnosť. Mnohí tu píšete že sa bude starať autorka. Prečo by sa mala? On chce sestru do starostlivosti tak nech sa stará. A to porovnávanie s jej dieťaťon. Nie. Nie je to to isté. Jej dieťa predsa vyrastie, zmúdrie, naberie skúsenosti, bude samostatné. Tá osoba nebude samostatná nikdy. Úprimne takýto človek by si ani rodinu zakladať nemal. Veď všetka pozornosť bude vo veľkej miere venovaná sestre.
Podla mna, tvoj priatel si zatial uplne neuvedomuje, co ta starostlivost uplne komplet pre neho bude znamenat. Ak ju nechce dat do zariadenia a sestru nemoze nechat samu viac ako 2 hodiny, znamena to, ze sa bude musiet vzdat prace. Cize si treba nastavit fungovanie rozpoctu, ze do buducna budete zit z tvojho platu. Alebo si zariadi typ podnikania, ze bude robit menej a z domu. Toto je take najzasadnejsie, lebo ked vypadne v rodine jedneho plat, byva to problem. To, ze sa sestra na teba vesia a lepi, to je druhorade, ona si zvykne, ked bude citit nezaujem z tvojej strany.
No úprimne autorka, veď si vedela že má postihnutú sestru, ani na okamih si si nepripúšťala že je tu aj táto možnosť? No za mňa kebyže sa na mňa niekto na návšteve vešia a furt sa ma chytá už by som tam neprišla. A vôbec s takým človekom čo si dobrovoľne chce uviazať na krk takéto bremeno, by som ani budúcnosť neplánovala. A nech si kto chce čo chce hovorí. Už vás vidíme všetky ako by ste privítali s otvorenou náručou takúto budúcnosť. Mnohí tu píšete že sa bude starať autorka. Prečo by sa mala? On chce sestru do starostlivosti tak nech sa stará. A to porovnávanie s jej dieťaťon. Nie. Nie je to to isté. Jej dieťa predsa vyrastie, zmúdrie, naberie skúsenosti, bude samostatné. Tá osoba nebude samostatná nikdy. Úprimne takýto človek by si ani rodinu zakladať nemal. Veď všetka pozornosť bude vo veľkej miere venovaná sestre.
@1sally12 vsak ked nechce privitat takuto buducnost tak ma jednat otvorene, povedat muzovi, ze ona to nedokaze akceptovat a rozist sa. Dat mu prilezitost aby si nasiel zenu, ktora akceptuje to aky je a jeho zavazok. Vsak to je porovnatelne s jej dietatom - tiez by sa jej nepacilo, kebyze jej chlap nechce prijat jej syna.
No úprimne autorka, veď si vedela že má postihnutú sestru, ani na okamih si si nepripúšťala že je tu aj táto možnosť? No za mňa kebyže sa na mňa niekto na návšteve vešia a furt sa ma chytá už by som tam neprišla. A vôbec s takým človekom čo si dobrovoľne chce uviazať na krk takéto bremeno, by som ani budúcnosť neplánovala. A nech si kto chce čo chce hovorí. Už vás vidíme všetky ako by ste privítali s otvorenou náručou takúto budúcnosť. Mnohí tu píšete že sa bude starať autorka. Prečo by sa mala? On chce sestru do starostlivosti tak nech sa stará. A to porovnávanie s jej dieťaťon. Nie. Nie je to to isté. Jej dieťa predsa vyrastie, zmúdrie, naberie skúsenosti, bude samostatné. Tá osoba nebude samostatná nikdy. Úprimne takýto človek by si ani rodinu zakladať nemal. Veď všetka pozornosť bude vo veľkej miere venovaná sestre.
@1sally12 áno a on jej to povedal hneď po mesiaci vzťahu. To autorka mala vycúvať keď to tak nechce. Veď on bol len úprimný a jednal na rovinu. Keď sa to autorke nepáči a nesúhlasí, nech ho nevodi za nos
@1sally12 vsak ked nechce privitat takuto buducnost tak ma jednat otvorene, povedat muzovi, ze ona to nedokaze akceptovat a rozist sa. Dat mu prilezitost aby si nasiel zenu, ktora akceptuje to aky je a jeho zavazok. Vsak to je porovnatelne s jej dietatom - tiez by sa jej nepacilo, kebyze jej chlap nechce prijat jej syna.
@prasiatko30 Ono to práveže vôbec nie je porovnateľné s jej dieťaťom. Už len preto, že sa dá predpokladať, že o dieťati vedel od prvej chvíle, to dieťa ako bude rásť, bude mať čoraz viac svojich aktivít a raz sa osamostatní plus je zdravé, to je tam veľmi dôležitý faktor. A k prvej časti toho čo píšeš - v závere jej statusu je "Čo by ste robili na mojom mieste?" Presne na túto otázku tu hľadá odpoveď, uznávam však, že trochu neskoro, keďže o plánoch partnera vedela už po mesiaci. Zrejme už padajú ružové okuliare a po návštevách si uvedomuje, že toto nie je život, ktorý chce, len je zamotaná v pozitívnych vlastnostiach partnera. Veľmi nezávideniahodná situácia.
@vilma7 autorka nikde nespomenula aku ma diagnozu okrem toho, ze je mentalne zaostala, to si tu niekto opat domyslel a podla toho co pise, si nemyslim, ze to je DS. A s akymi rovesnikmi by si rozumela, od ktorych ju netreba izolovat? Kto su jej rovesnici, ti 5-rocni? Lebo mentalne je a bude vo veku 5-rocneho dietata.
Myslim si, ze je fer povedat, ze sa takto obetovat nechce a nikto sa za nu na to nemoze hnevat. V prvom rade nech jej partner povie, co si predstavuje pod staraj sa - zostane doma z prace a bude sa starat alebo ako si to predstavuje? Nie je to o tom, ze si mas k niekomu najst cestu, najst si cestu je jedna vec, starat sa 24/7 je nieco uplne ine.
My takto postihnutu osobu v rodine mame, 55-rocna pani, ktora je mentalne na urovni maleho dietata. Nemam problem sa s nou porozpravat, ked sa stretneme. Ale a uplne otvorene to poviem, ja by som sa o nu tiez starat nevedela, nemohla a nechcela. Nastastie to nemusim riesit a autorke tuto situaciu vobec nezavidim, ak raz realne nastane.
@petamich áno, jej rovesníci znamená ze v zariadení moze žiť aj nejaký chlap s ktorym si moze rozumieť a budu sa mat radi. Aj osoby s postihnutím môžu a maju medzi sebou vzťahy. A podla štádiu postihnutia žijú bud v zariadení s 24 hod.starostlivostou alebo len s čiastočnou starostlivosťou...u nas dokonca osoby s postihnutím aj pracujú. Ako v kuchyni, tak v záhrade, technické služby, fabrika s ľahkými činnosťami, v lese. Atď.
Mozno bude Slovensko o 20-30 rokov na inej úrovni a tieto zariadenia tiež.
@anonym_ff5dc9 on mi to povedal po cca mesiaci ako sme boli spolu a veď ja proti nej nič nemám, viem že dušu má dobrú a hlavne nemôže zato aká sa narodila ( som vďačná za zdravého syna)...ale neviem si momentálne predstaviť mat ju doma deň čo deň. Keď tam ideme na návštevu, som rada keď ideme preč a zasa si od nej na týždeň dva oddýchnem. Ale ako pišeš možno o takých 15-20 rokov môže byť všetko inak...ľudia sa menia , tak isto okolností a nevieme čo bude zajtra...
@anonym_autor ja chapem ze ju nechces mat doma, starat sa o nu.. ale tie vyjadrenia co mas su silne, ze sa tesis odtial domov, ze si od nej oddychnes, ze ti vadi.. mozno trochu empatie by pozmenil aj tvoj pohlad na vec.. v muzovej rodine je tiez jeden postihnuty uz dospely chlapec, tiez by som si nevedel predstavit starat sa o neho ale ked sme s nim tak ho neberiem ako niekoho kto je tam navyse ale naopak sa snazim mu venovat a co najviac sa s nim rozpravat a mozno mu svojim pristupom aspon na chvilku trochu potesit zivot, nakolko myslim ze trapenia si uz zazil dost
@anonym_autor ja chapem ze ju nechces mat doma, starat sa o nu.. ale tie vyjadrenia co mas su silne, ze sa tesis odtial domov, ze si od nej oddychnes, ze ti vadi.. mozno trochu empatie by pozmenil aj tvoj pohlad na vec.. v muzovej rodine je tiez jeden postihnuty uz dospely chlapec, tiez by som si nevedel predstavit starat sa o neho ale ked sme s nim tak ho neberiem ako niekoho kto je tam navyse ale naopak sa snazim mu venovat a co najviac sa s nim rozpravat a mozno mu svojim pristupom aspon na chvilku trochu potesit zivot, nakolko myslim ze trapenia si uz zazil dost
@anonym_80b5f4 Treba brať do úvahy, že nie každý vie, ako s takýmto človekom komunikovať. Kedysi sme chodili do rodiny, kde mali dieťa s DS a presne viem pochopiť, ako sa autorka cíti. Nejdem rozpisovať podrobnosti, no presne chápem ten pocit úľavy po odchode.
Ak si toto vedela po mesiaci stretavania sa a nebola si s tym ok, mala si ten zacinajuci vztah ukoncit. Asi si mu nepovedala na rovinu, ze ty sa o takeho cloveka nemienis starat, inak by uz s tebou nebol. Trosku uprimnosti z tvojej strany by nezaskodilo.
@sissy27
Takze sama ostane doma na plny uvazok
@anonym_077408 nemusi ostat doma. Ja aj chapem, ze nie kazdy sa vie / chce / moze podielat na starostlivosti o handikepovaneho clena rodiny. Lenze v tomto pripade by sa autorka mala vyjadrit este predtym, ako jej partner za svoje prachy a svojimi rukami zrekonstruuje jej dom a zabezpeci jej syna, aby nakoniec on ostal sam s holou ritou aj na starostlivost o sestru. Nech je fer, nic viac a nic menej.