Ako zvládnuť budúcnosť so sestrou môjho priateľa, ktorá má mentálne postihnutie?
Ahojte, nevedela som presne ako nazvať túto tému, preto taký názov. Ide o to že už vyše roka mám priateľa, prerábame si domček, plánujeme svadbu ( ja som z prvého vzťahu 5 ročného syna). Priateľa berie ako otca. Som s ním šťastná, rozumieme si, samozrejme nájdu sa chvíle keď niečo nejde podľa predstáv ale to asi v každom vzťahu. A teraz k veci. Ide o to že má sestru, ktorá je mentálne postihnutá( narodila sa predčasne v 7 mesiaci tehotenstva). Telesne je celkom ok má trošku problém zo zrakom plus sa kniše keď stojí aj keď chodí. Mentálne je tak na úrovni 5-6 ročného dieťaťa ( niekedy sa mi zdá že aj menej lebo nevedela svoj vek - má 26 rokov). Momentálne sa o ňu stará starká, kým sú rodičia v práci. Ale priateľ sa vyjadril že keď sa pominú ( starká aj rodičia) postará sa o ňu. Priateľ má 36 rokov, ja mám 30. Neviem či to zvládnem napríklad o takých 20 rokov sa starať o takého človeka. Vadí mi že sa ma dotýka, stále mi hovorí že ma ľúbi, proste mi je to nepríjemné od takej ženy viem že je postihnutá ale je mi to nepríjemné. Čo by ste robili na mojom mieste? Ďakujem pekne.
Mne stačilo dôjsť po vetu stale ma chce bozkavať je mi to neprijemne. Keby bola zdrava a na 26 rokov ťa chce bozkavať poviem že asi lesba ale chora mentálne ktora ma zastavený vývoj a je na urovni 6 ročneho dieťaťa čo si ani neuvedomuje tak mám dosť v tom nechápem. A TY napíšeš toto nemala si si s nim nič začinať. A čo bude za 20 rokov za 20 rokov môžeš sa pominuť aj TY aj dieťa zdrave môže ochorieť na nevyliečiteľnu chorobu.Píšem s pohľadu matky ktora mala sama chore postihnute dieťa chybou lekára nedobre odhadnuty pôrod . Mali sme ju doma dokiaľ nezomrela.Chodial do špeciálnej školy a boli tam aj dospelý a tiež ma dievča mnoho krát alebo chlapec tlačil k sebe obimal ale v živote by som rodičovi nepovedala že mi je to neprijemne.Beriem ich ako chorých a tak to asi malo byť.Hold nema každý šťastie že sa mu narodi zdrave dieťa. A to že s anarodi zdrave neznamena že počas života sa nemôže dieťaťu nič stať. Ja by som sa hanbila toto povedať. Ty si sama neprijemna už len s toho ako o nej píšeš.On tvojho syna prijala ako cudzi že prijal ho ako keby za svojho syna.A TY ideš písať čo bude ked sa rodičia pominu. Môžeš mať TY s priateľom dieťa maju rovnaku ammu môže byť gén môže sa narodiť aj vám mentalne postihnute toto sú veci ktore človek nečaka a neplanuje stane sa to tak.AJ ten tvoj priateľ môže skončiť skôr než rodičia.Takže toto su len úvahy či TY sa budeš starať to nie je nič iste.Za 20 rokov môže sa stať všetko.Len načo si ho chcela ked si vedela že ma choru sestru. Toto su veci pre takeho kto je empatický chápe rozumie tomu a prijme toho človeka aký je.Snad čo mal ju zatajiť pre rodičov je to dcéra aj ked mentalne zaostala tým že ju mali doma s arozhodli správne a pre neho je to sestra.Hoci postihnuta ale musel sa s tým ako dieťa naučiť žiť že bude ina celý život. A čo je na tom že sa o nu chce postarať postarať sa rovna dať do draheho ústavu aj to je postarať sa a ked nebudu žiť rodičia je logicke že niekto sa o nu postarať musi či by ju dal do ústavu aj do draheho platiť musi aj to je určity druh že sa postara tým že to zaplati.Ale to by bolo zo spoločneho znova by bol problém. Takže nikdy nevieš čo sa môže stať. My mame susedu už cez 75 rokov dala prepisom dom na 53 ročneho syna ktorý ju mal za nehnuteľnosť doopatrovať . A hadaj čo a syn do pol roka zomrel.On mal s prveho manželstva dcéru tak robi starkej napriek lebo podedila po otcovi dom.Tým som chcela povedať že za 20 rokov sa môže všetko obratiť tak že sama by si nepochopila.Aký dokaže byť osud a zo dňa na deň zmeniť život.
@alickapusinka no a mne zase stačila tvoja druhá veta? To nemyslíš vážne! Aj keď si to sestra neuvedomuje a nemôže za to, má autorka tieto situácie strpieť? Keď je jej to nepríjemné?😳 keby bola sestra agresívna a začne ich biť tiež to má autorka strpieť lebo ona chúďatko za to nemôže?
Mne stačilo dôjsť po vetu stale ma chce bozkavať je mi to neprijemne. Keby bola zdrava a na 26 rokov ťa chce bozkavať poviem že asi lesba ale chora mentálne ktora ma zastavený vývoj a je na urovni 6 ročneho dieťaťa čo si ani neuvedomuje tak mám dosť v tom nechápem. A TY napíšeš toto nemala si si s nim nič začinať. A čo bude za 20 rokov za 20 rokov môžeš sa pominuť aj TY aj dieťa zdrave môže ochorieť na nevyliečiteľnu chorobu.Píšem s pohľadu matky ktora mala sama chore postihnute dieťa chybou lekára nedobre odhadnuty pôrod . Mali sme ju doma dokiaľ nezomrela.Chodial do špeciálnej školy a boli tam aj dospelý a tiež ma dievča mnoho krát alebo chlapec tlačil k sebe obimal ale v živote by som rodičovi nepovedala že mi je to neprijemne.Beriem ich ako chorých a tak to asi malo byť.Hold nema každý šťastie že sa mu narodi zdrave dieťa. A to že s anarodi zdrave neznamena že počas života sa nemôže dieťaťu nič stať. Ja by som sa hanbila toto povedať. Ty si sama neprijemna už len s toho ako o nej píšeš.On tvojho syna prijala ako cudzi že prijal ho ako keby za svojho syna.A TY ideš písať čo bude ked sa rodičia pominu. Môžeš mať TY s priateľom dieťa maju rovnaku ammu môže byť gén môže sa narodiť aj vám mentalne postihnute toto sú veci ktore človek nečaka a neplanuje stane sa to tak.AJ ten tvoj priateľ môže skončiť skôr než rodičia.Takže toto su len úvahy či TY sa budeš starať to nie je nič iste.Za 20 rokov môže sa stať všetko.Len načo si ho chcela ked si vedela že ma choru sestru. Toto su veci pre takeho kto je empatický chápe rozumie tomu a prijme toho človeka aký je.Snad čo mal ju zatajiť pre rodičov je to dcéra aj ked mentalne zaostala tým že ju mali doma s arozhodli správne a pre neho je to sestra.Hoci postihnuta ale musel sa s tým ako dieťa naučiť žiť že bude ina celý život. A čo je na tom že sa o nu chce postarať postarať sa rovna dať do draheho ústavu aj to je postarať sa a ked nebudu žiť rodičia je logicke že niekto sa o nu postarať musi či by ju dal do ústavu aj do draheho platiť musi aj to je určity druh že sa postara tým že to zaplati.Ale to by bolo zo spoločneho znova by bol problém. Takže nikdy nevieš čo sa môže stať. My mame susedu už cez 75 rokov dala prepisom dom na 53 ročneho syna ktorý ju mal za nehnuteľnosť doopatrovať . A hadaj čo a syn do pol roka zomrel.On mal s prveho manželstva dcéru tak robi starkej napriek lebo podedila po otcovi dom.Tým som chcela povedať že za 20 rokov sa môže všetko obratiť tak že sama by si nepochopila.Aký dokaže byť osud a zo dňa na deň zmeniť život.
@alickapusinka Bolo by ti príjemné, keby ťa začal bozkávať cudzí človek? Pretože pre autorku je to cudzí človek, na tento pocit má nárok.
ja naozaj žasnem , keď to tu čítam . Mnohé píšete o veľkej obete a že by ste to nezvládli a pritom ani ste s takým človekom v jednej domácnosti nežili a už by ste to nezvládli . Viete, že aj s takýmito ľudmi je sranda a pohoda, že majú svoje hefty a že okrem mentálneho postihnutia sú v podstate rovnakí ako my. To nie je plienkovaný a nemohúci človek ktorého kŕmite , obliekate a prebaľujete, to je normálna ľudská bytosť len s iným chudobnejším myslením . No ešte že vás nečíta moja nebohá mama , lebo tá by od úzkosti z toho čo číta aj skolabovala, proste si vadný kus tak preč s tebou mimo nás , max návšteva na Vianoce . My sme 4 súrodenci , sestra býva u mňa lebo mám k nej najbližšie , ale keď je treba tak dvaja ostatní pomôžu , k lekárovi , keď chceme na dovolenku , tak si ju vezmú k sebe, na Vianoce si ju berú k sebe na pár dní a nikto z rodiny privydatej , priženenej sa nerúca z toho že mu niekto takýto prejavuje náklonnosť.
@anonym_9db444 lepsie si je priznat vopred, ze to nezvladnem, alebo to, ze sa nechcem obetovat, ako potom zdrhnut, vratane toho, ako rodicia ocakavaju od suredencov, ze ak sa rodicia pominu, ti zdravi surodenci sa postaraku o toho bezmocneho, zial, taky je zivot, ale ak prijmem takuto rolu v mojom zivote, budem naozaj robit vsetko pre to, aby sme to zvladli. a doplnam, mnohi z nas praveze velmi dobre vedia, maju blizke skusenosti, ktore uz poznaju, a prave preto mozeme mat postoj, aky mame, lebo sa vieme rozhodnut. A ti, ktori nevedia, a myslia si, ze to zvladnu, a potom zbabelo ujdu, nie su pomocou, ale pritazou
@alickapusinka Bolo by ti príjemné, keby ťa začal bozkávať cudzí človek? Pretože pre autorku je to cudzí človek, na tento pocit má nárok.
@mandzula cudzi ved žije s jej bratom po svadbe je to jej švagrina aj ked mentalne postihnuta.Ved aj autorkin syn s prveho vzťahu je pre jej priateľa qazi cudzi kedže nie je biologický otec.Malý mu môže hovoriť otec podľa zákona ked si ho neosvoji je to cudzi nevlastny otec. A otázke že či by mi to nevadilo nie nevadilo beriem ich tak že sú chorý ale to môže ten stav pochopiť len taký človek ktorý s človekom chorým postihnutým žil.
@alickapusinka no a mne zase stačila tvoja druhá veta? To nemyslíš vážne! Aj keď si to sestra neuvedomuje a nemôže za to, má autorka tieto situácie strpieť? Keď je jej to nepríjemné?😳 keby bola sestra agresívna a začne ich biť tiež to má autorka strpieť lebo ona chúďatko za to nemôže?
@1sally12 vieš čo to si myslim že je od povahy človeka.Ved predsa vo všeobecnosti chorý človek ako v tom prípade jeho sestra si neuvedomuje že toto je niekomu neprijemne. Veľmi veľa ľudi sa na postihnuteho mentálne aj telesne pozera čudne odcudzuje ich a chova sa zlé ponižuje vysmieva.Ak by jej to autorka povedal že nestlačaj ma alebo ju odtlačila tak asi by to nepochopila ked vekovo 26 rokov a mentalne na 6 rokoch čo je dieťa.Takže kto nežil s postihnutým nevie čo to je. A autorka zdrava žena ma možnosť povedať na rovinu že nechce aby ju jeho sestra stlačala aj rodičom nech to povie aj prieteľovi.Možnosti sú.Každý mame na to svoj názor.Nikde nie je napísane že ju musi strpieť ale poviem to predsa ked mne niečo prekaža tak to poviem rodičom a jej bratoví autorkínmu priateľovi.
@mandzula cudzi ved žije s jej bratom po svadbe je to jej švagrina aj ked mentalne postihnuta.Ved aj autorkin syn s prveho vzťahu je pre jej priateľa qazi cudzi kedže nie je biologický otec.Malý mu môže hovoriť otec podľa zákona ked si ho neosvoji je to cudzi nevlastny otec. A otázke že či by mi to nevadilo nie nevadilo beriem ich tak že sú chorý ale to môže ten stav pochopiť len taký človek ktorý s človekom chorým postihnutým žil.
@alickapusinka Ja by som ju v tomto stadiu vztahu videla ako cudziu osobu a absolutne chapem, ze je to autorke neprijemne. To,ze je to dieta v tele dospeleho na tom nic nemeni, praveze chapem, ze je to o to neprijemnejsie. Staci pochopit, ze je ine, ked s postihnutym clovekom vyrastas a ine, ked ho len spoznavas. Moja dcera ma postihnuteho nevlastneho surodenca, viem, o com hovorim. A vobec to nie je jednoduche povedat tomu postihnutemu nerob to, on to casto nechape. Aj dcere je neprijemne, ked sa po nej vesia, lebo nema odhad na svoju silu, stisk.
@alickapusinka Ja by som ju v tomto stadiu vztahu videla ako cudziu osobu a absolutne chapem, ze je to autorke neprijemne. To,ze je to dieta v tele dospeleho na tom nic nemeni, praveze chapem, ze je to o to neprijemnejsie. Staci pochopit, ze je ine, ked s postihnutym clovekom vyrastas a ine, ked ho len spoznavas. Moja dcera ma postihnuteho nevlastneho surodenca, viem, o com hovorim. A vobec to nie je jednoduche povedat tomu postihnutemu nerob to, on to casto nechape. Aj dcere je neprijemne, ked sa po nej vesia, lebo nema odhad na svoju silu, stisk.
@mandzula áno s časti máš pravdu ale ked sa vezmu tak bude to aj jej švagrina.Takže je to take na diskusiu.Možno tým je to prírodzene jej priateľovi že žil v tom od malička že je ina že nikdy nebude taka ako priateľ autorky možno mu to rodičia vysvetlili preto to berie normálne.
@1sally12 vieš čo to si myslim že je od povahy človeka.Ved predsa vo všeobecnosti chorý človek ako v tom prípade jeho sestra si neuvedomuje že toto je niekomu neprijemne. Veľmi veľa ľudi sa na postihnuteho mentálne aj telesne pozera čudne odcudzuje ich a chova sa zlé ponižuje vysmieva.Ak by jej to autorka povedal že nestlačaj ma alebo ju odtlačila tak asi by to nepochopila ked vekovo 26 rokov a mentalne na 6 rokoch čo je dieťa.Takže kto nežil s postihnutým nevie čo to je. A autorka zdrava žena ma možnosť povedať na rovinu že nechce aby ju jeho sestra stlačala aj rodičom nech to povie aj prieteľovi.Možnosti sú.Každý mame na to svoj názor.Nikde nie je napísane že ju musi strpieť ale poviem to predsa ked mne niečo prekaža tak to poviem rodičom a jej bratoví autorkínmu priateľovi.
@alickapusinka ty na to pozeráš zo svojho pohľadu ako rodič. Ale nevieš sa vžit do pocitov a myslenia ostatných - chceš pre svoje dieťa to najlepšie. Ale ona nemá vztah k švagrinej. Väčšinou to býva tak, že manžel hodí starostloivost na manželku a ona behá okolo detí, okolo postihnutého dospelého, nedajbože ešte chorých rodičov, svokrovcov, veľa z nich ešte robí, stará sa o domácnosť, niečo chová, má záhradu... Ona má voľbu a moja by bola - neísť do toho. Nie som spasiteľ všetkých, My sme mali doma babku (otcova mama) a celú rodinu o ovplyvnilo extrémne - dostali sme sa na hranicu chudoby, nevedeli sme ist na skolský výlet, nechodili do jazykovky, atd... a prečo? lebo jeden príjem vypadol - u nas v rodine, nie u otcových sestrier. Ako som písala - prvý manžel mal postihnutú sestru - žila som cca 2 roky s nou v spoločnej domácnosti - ostal sa o nu starat svagor, ktorý bohuzial z toho tlaku zacal pit a zomrel predcasne, kedze iba riesil starostlivost o choru sestru, mamu a vztahy mu - aj z tohto dovodu nevysli.... Nemozem svojim dietatom zasahovat do zivota celej rodiny, je to tvoja zodpovednost, tvoja voľba - nie voľba celého sirokého okolia...
@1sally12 vieš čo to si myslim že je od povahy človeka.Ved predsa vo všeobecnosti chorý človek ako v tom prípade jeho sestra si neuvedomuje že toto je niekomu neprijemne. Veľmi veľa ľudi sa na postihnuteho mentálne aj telesne pozera čudne odcudzuje ich a chova sa zlé ponižuje vysmieva.Ak by jej to autorka povedal že nestlačaj ma alebo ju odtlačila tak asi by to nepochopila ked vekovo 26 rokov a mentalne na 6 rokoch čo je dieťa.Takže kto nežil s postihnutým nevie čo to je. A autorka zdrava žena ma možnosť povedať na rovinu že nechce aby ju jeho sestra stlačala aj rodičom nech to povie aj prieteľovi.Možnosti sú.Každý mame na to svoj názor.Nikde nie je napísane že ju musi strpieť ale poviem to predsa ked mne niečo prekaža tak to poviem rodičom a jej bratoví autorkínmu priateľovi.
@alickapusinka Tak možno to autorka hovorila priatelovi, rodičom...ale ako sama píšeš že to takáto osoba nepochopí že to nemá robiť keď je na úrovni 6 ročného dieťaťa. A to už vôbec nechápem že rodičia alebo priateľ nezasiahli keď to videli. Veď určite to musela dať autorka nejako fyzicky najavo. Odtiahnuť sa alebo čo..Ale aj tak, fakt sa nedá takejto osobe vysvetliť že objímať, bozkávať smie len rodinu, nie cudzích?
@mandzula cudzi ved žije s jej bratom po svadbe je to jej švagrina aj ked mentalne postihnuta.Ved aj autorkin syn s prveho vzťahu je pre jej priateľa qazi cudzi kedže nie je biologický otec.Malý mu môže hovoriť otec podľa zákona ked si ho neosvoji je to cudzi nevlastny otec. A otázke že či by mi to nevadilo nie nevadilo beriem ich tak že sú chorý ale to môže ten stav pochopiť len taký človek ktorý s človekom chorým postihnutým žil.
@alickapusinka je to velmi velka zodpovednost, preto rozhodnutie ist do toho alebo nie by malo byt komunikovane co najskor a otvorene. A pocity autorky su uplne prirodzene. Je to pre nu cudzi clovek bez ohladu na zdravie. Ja napriklad nemam rada fyzicky kontakt ani od mojej rodiny. A od cudzich to vobec nestrpim. A to, ze niekto sa stane svagrinou, to neznamena, ze zrazu zacne mat pocitovo rada vsetkych pribuznych. Takto to nefunguje. Ale urcite by mala zodpovedne rozhodnut o svojom postoji do buducna, a to z ohladuplnosti voci jej partnerovi a aj jeho sestre. Mnohi su pokrytci a v najtachsich chvilach utekaju.
uff no ťažká situácia... aj keď Ti píšu, že to budete riešiť tak ta 15r - 20r aj tak to raz príde. Ja po pravde som v tomto sebec, nestarala by som sa ani o môjho ani o mužovho súrodenca a dokonca ani o rodičov. radšej by som priplatila za nejaké zariadenie a to ich mám rada....
@alickapusinka Tak možno to autorka hovorila priatelovi, rodičom...ale ako sama píšeš že to takáto osoba nepochopí že to nemá robiť keď je na úrovni 6 ročného dieťaťa. A to už vôbec nechápem že rodičia alebo priateľ nezasiahli keď to videli. Veď určite to musela dať autorka nejako fyzicky najavo. Odtiahnuť sa alebo čo..Ale aj tak, fakt sa nedá takejto osobe vysvetliť že objímať, bozkávať smie len rodinu, nie cudzích?
@1sally12 súhlasim s tebou.
toto si musíš prebrať s ním, pretože on sa bude starať o tvojho syna a zveľadovať tvoj dom a nakoniec bude tvojim postojom sklamaný, ty tak tiež budeš sklamaná kvôli jeho sestre ktorá by ti zasiahla do života, vyriešte si to pokiaľ ste ochotný zájsť, alebo ho nechaj inej partnerke a ty si nájdi iného partnera, nech zbytočne nestrávite čas, ktorý bude sklamaním, normálne mu povedz že ti je nepríjemná prejavmi tak ako tu
uff no ťažká situácia... aj keď Ti píšu, že to budete riešiť tak ta 15r - 20r aj tak to raz príde. Ja po pravde som v tomto sebec, nestarala by som sa ani o môjho ani o mužovho súrodenca a dokonca ani o rodičov. radšej by som priplatila za nejaké zariadenie a to ich mám rada....
@anonym_912a1c no najst zariadenie alebo opatrovatelku pre tazko choreho ci leziaceho pacienta nie je jednoduche. Urcite to nejde zo dna na den. Aby si nebola prekvapena, ked sa raz do takej situacie dostanes. A vobec to nemusi byt senior. Moze ist aj o surodenca, ktory po operacii ci tazkom ochoreni zostane nahle imobilny a potrebuje 24h opateru. V nemocnici necakaju, kym ty sa zariadis. Prepustia domov po 3-4 dnoch a staraj sa. Budes rada, ked za taky kratky cas stihnes zohnat polohovatelnu postel a nie este zariadenie, na ktore su poradovniky. Hovorim z vlastnej skusenosti.
uff no ťažká situácia... aj keď Ti píšu, že to budete riešiť tak ta 15r - 20r aj tak to raz príde. Ja po pravde som v tomto sebec, nestarala by som sa ani o môjho ani o mužovho súrodenca a dokonca ani o rodičov. radšej by som priplatila za nejaké zariadenie a to ich mám rada....
@anonym_912a1c len to zariadenie by si musela najst, akurat sme to 2x riesili so zamesntancom, zariadenie sa nezohnalo len tak, proste museli zliepat s manzelkou, malymi detmi doma atd.... na taketo situacie treba byt pripraveny, potom sa postupne da najst riesenie samozrejme...
Kym by mi priatel konkretne nevysvetlil co znamena 'postarat sa' tak by som asi zaradila spiatocku. Ste spolu len jeden rok. Jeden rok. Na kom myslis Bude starostlivost o jeho sestru ked sa k vam nastahuje? Bude ju kupat a obliekat dospely brat? Bude s nou chodit po doktoroch, zabezpeci jej nejake vyzitie, nech len doma nesedi? Alebo to vsetko padne na teba, lebo vsak si zena? Nehroziiii, ani za svet. Zit s mentalne postihnutou zenou, ktora ti uz teraz vadi, nie je dobry napad. A ver, ze on by uprednostnoval ju a jej zaujmy, lebo tak bol vychovany, aby sa o nu postaral. Navrhujem, aby ste si ju vzali na par dni k sebe a potom uvidis ako to funguje. On asi nema sajnu ako sa mu zmeni svet. Asi tak ako ked chlap poviem, ze chce byt otcom a potom je prekvapeny co to vsetko obnasa. Ja by som zaradila spiatocku, nekomplikovala zivot sebe a synovi, dobrovolne by som nesla do tohto nesla. Ved aj rodicia takychto deti to ledva zvladaju. Teraz sa o sestru staraju 3 dospeli ludia, ked bude u vas, bude to len na tebe a muzovi. Nevravim , ze sa s nim mas rozist, ale ked uz to teraz vadi, ked bude starsia, bude to este horsie.
Kym by mi priatel konkretne nevysvetlil co znamena 'postarat sa' tak by som asi zaradila spiatocku. Ste spolu len jeden rok. Jeden rok. Na kom myslis Bude starostlivost o jeho sestru ked sa k vam nastahuje? Bude ju kupat a obliekat dospely brat? Bude s nou chodit po doktoroch, zabezpeci jej nejake vyzitie, nech len doma nesedi? Alebo to vsetko padne na teba, lebo vsak si zena? Nehroziiii, ani za svet. Zit s mentalne postihnutou zenou, ktora ti uz teraz vadi, nie je dobry napad. A ver, ze on by uprednostnoval ju a jej zaujmy, lebo tak bol vychovany, aby sa o nu postaral. Navrhujem, aby ste si ju vzali na par dni k sebe a potom uvidis ako to funguje. On asi nema sajnu ako sa mu zmeni svet. Asi tak ako ked chlap poviem, ze chce byt otcom a potom je prekvapeny co to vsetko obnasa. Ja by som zaradila spiatocku, nekomplikovala zivot sebe a synovi, dobrovolne by som nesla do tohto nesla. Ved aj rodicia takychto deti to ledva zvladaju. Teraz sa o sestru staraju 3 dospeli ludia, ked bude u vas, bude to len na tebe a muzovi. Nevravim , ze sa s nim mas rozist, ale ked uz to teraz vadi, ked bude starsia, bude to este horsie.
@anonym_079ab4 Presne tohto by som sa bala, ze sestra bude na prvom mieste, a to ako postihnuta bude. Ked su tu inak ladene debaty, zeny sa biju do hrude, ze pre muza maju byt na prvom mieste ony - nie mama, nie sestra, nie ex. Tu pre niektore sestra.
Kym by mi priatel konkretne nevysvetlil co znamena 'postarat sa' tak by som asi zaradila spiatocku. Ste spolu len jeden rok. Jeden rok. Na kom myslis Bude starostlivost o jeho sestru ked sa k vam nastahuje? Bude ju kupat a obliekat dospely brat? Bude s nou chodit po doktoroch, zabezpeci jej nejake vyzitie, nech len doma nesedi? Alebo to vsetko padne na teba, lebo vsak si zena? Nehroziiii, ani za svet. Zit s mentalne postihnutou zenou, ktora ti uz teraz vadi, nie je dobry napad. A ver, ze on by uprednostnoval ju a jej zaujmy, lebo tak bol vychovany, aby sa o nu postaral. Navrhujem, aby ste si ju vzali na par dni k sebe a potom uvidis ako to funguje. On asi nema sajnu ako sa mu zmeni svet. Asi tak ako ked chlap poviem, ze chce byt otcom a potom je prekvapeny co to vsetko obnasa. Ja by som zaradila spiatocku, nekomplikovala zivot sebe a synovi, dobrovolne by som nesla do tohto nesla. Ved aj rodicia takychto deti to ledva zvladaju. Teraz sa o sestru staraju 3 dospeli ludia, ked bude u vas, bude to len na tebe a muzovi. Nevravim , ze sa s nim mas rozist, ale ked uz to teraz vadi, ked bude starsia, bude to este horsie.
@anonym_079ab4 lenze presne toto iste si moze on povedat o jej synovi. Tiez nie je povinny sa starat o dieta, ktore nie je jeho. A nie je to len kupanie, satenie, zivenie, ale celkovo vychova od detstva, cez skolske obdobie, pubertu az do dospelosti. A potom aj starostlivost o vnucata, ktore vlastne nebudu "jeho". Cize obaja si musia vyjasnit, akej obety su schopni.
@anonym_079ab4 lenze presne toto iste si moze on povedat o jej synovi. Tiez nie je povinny sa starat o dieta, ktore nie je jeho. A nie je to len kupanie, satenie, zivenie, ale celkovo vychova od detstva, cez skolske obdobie, pubertu az do dospelosti. A potom aj starostlivost o vnucata, ktore vlastne nebudu "jeho". Cize obaja si musia vyjasnit, akej obety su schopni.
@kp7333 Zdrave dieta a postihnuta dospela osoba su vsak dva rozdielne svety. Ak nebude chciet navstevovat stacionar, kto sa ma vzdat prace? Pri dietati mozu obaja pokojne pracovat.
@kp7333 Zdrave dieta a postihnuta dospela osoba su vsak dva rozdielne svety. Ak nebude chciet navstevovat stacionar, kto sa ma vzdat prace? Pri dietati mozu obaja pokojne pracovat.
@mandzula to ano, ale aj vychova zdraveho dietata byva zvacsa narocna a to nielen psychicky, ale v neposlednom rade aj financne. On si tiez moze povedat, ze nie je ochotny sa podielat na vychove ci vydavkoch, lebo to nie je jeho dieta.
@mandzula to ano, ale aj vychova zdraveho dietata byva zvacsa narocna a to nielen psychicky, ale v neposlednom rade aj financne. On si tiez moze povedat, ze nie je ochotny sa podielat na vychove ci vydavkoch, lebo to nie je jeho dieta.
@kp7333 Samozrejme, moze, preto je to na debatu. Ja len poukazujem na to, ze dieta a dospely clovek, odkazany na dozivotnu starostlivost, sa proste porovnavat nedaju.
Ťažká tema, každopádne treba si to vydiskutovať, dopredu, čo presne tím myslí, či DSS - aj tam sú ale čakacie doby nieže sa rozhodnem a za mesiac je tam, môžu to byť roky.... Alebo či ju mat doma, čo vie čo-to obnáša, je možné že aj plienky, kŕmenie, nonstop starostlivosť. Možno teraz za vyjadrí inak a nakoniec si to sám rozmyslí že to není preňho, to ale dopredu nevie. Takáto starostlivosť býva často na opatrovateľský príspevok, človek sa do práce už nedostane, pretože pokiaľ není niekde osoba umiestnená cez deň nemôžu ju nechať samu, ale na dovolenku ako v práci nárok nemá, proste je to 24/7. Ptreba si to premyslieť. Ja chápem aj tú stranu aj tú. Pracujem v DSS pre seniorov - špecializovanom kde sú vlastne ľudia s demenciou, s chorobami, naozaj na nonstop starostlivosť. Sú ich deti ktorý si vyčítajú že ich tam dali a berú si ich najčastejšie ako môžu, ale sami to niekedy ani cez víkend nedávajú a ja sa im nedivím. Ja mám napr syna autistu a tiež si neviem predstaviť ze by niekam bol umiestnený a nebol pri ňom niekto z nás, ale je to zase z môjho hľadiska ako matka. My máme napr aj v blízkej rodine osobu v dochodcovskom veku so schizofréniu a mentálnym postihom, vraj po spackanom pôrode. Ako sa ja starám o syna a pracujem tiež v podobnom zariadení a nemám s tím problém, túto osobu v rodine neviem vystáť 🙈 neviem si predstaviť sa o ňu starať ani často ju trpieť. Záleží aj od ktorej povahy hendikepovaného, každý je iný, každý má iné prejavy. Ale ako hovorím je to ťažká téma, jedine vydiskutovať
Ťažká tema, každopádne treba si to vydiskutovať, dopredu, čo presne tím myslí, či DSS - aj tam sú ale čakacie doby nieže sa rozhodnem a za mesiac je tam, môžu to byť roky.... Alebo či ju mat doma, čo vie čo-to obnáša, je možné že aj plienky, kŕmenie, nonstop starostlivosť. Možno teraz za vyjadrí inak a nakoniec si to sám rozmyslí že to není preňho, to ale dopredu nevie. Takáto starostlivosť býva často na opatrovateľský príspevok, človek sa do práce už nedostane, pretože pokiaľ není niekde osoba umiestnená cez deň nemôžu ju nechať samu, ale na dovolenku ako v práci nárok nemá, proste je to 24/7. Ptreba si to premyslieť. Ja chápem aj tú stranu aj tú. Pracujem v DSS pre seniorov - špecializovanom kde sú vlastne ľudia s demenciou, s chorobami, naozaj na nonstop starostlivosť. Sú ich deti ktorý si vyčítajú že ich tam dali a berú si ich najčastejšie ako môžu, ale sami to niekedy ani cez víkend nedávajú a ja sa im nedivím. Ja mám napr syna autistu a tiež si neviem predstaviť ze by niekam bol umiestnený a nebol pri ňom niekto z nás, ale je to zase z môjho hľadiska ako matka. My máme napr aj v blízkej rodine osobu v dochodcovskom veku so schizofréniu a mentálnym postihom, vraj po spackanom pôrode. Ako sa ja starám o syna a pracujem tiež v podobnom zariadení a nemám s tím problém, túto osobu v rodine neviem vystáť 🙈 neviem si predstaviť sa o ňu starať ani často ju trpieť. Záleží aj od ktorej povahy hendikepovaného, každý je iný, každý má iné prejavy. Ale ako hovorím je to ťažká téma, jedine vydiskutovať
@anonym_8ab202 Velmi prinosny pohlad na vec, vdaka zan.
@anonym_8ab202 Velmi prinosny pohlad na vec, vdaka zan.
@mandzula není zač☺️ naozaj ja mám pocit že žijem vo svete kde sa rieši len toto - moja práca, moje vlastné dieťa, tak isto v rodine. A na každý prípad by som mala iný pohľad na vec, záleží veľa od okolností, vzťahu dotyčných atď. Není to jednoduchému rozhodnutie. A naozaj aj uvedomiť si ako môže taká starostlivosť vyzerať, čo všetko to môže obnášať a že to to nebude že odskocim si hocikam a sestra zatiaľ počká sama doma...
@anonym_autor mila autorka. Zaujal ma tvoj príspevok. Ja sive postihnutého človeka v rodine nemám, ale sama pracujem v zariadení s osobami s ťažkým postihnutím takmer 19 rokov.
Ty si si cestu ku švagrinej nenašla, lebo si ju nájsť nechceš. Myslím že rok je dost dlha doba na to aby si si ju mohla trochu obľúbit alebo mat rada.
Osoby s Down (Myslím že tu bolo spomenuté toto postihnutie) maju veľmi dobré srdce a veľmi veľa ľudí si svojím správaním získajú. U teba je to opak. Divné.
Ale k realite. Ja som dosť zhrozená z toho ako ďaleko sú este ľudia na Slovensku v tomto smere, čo sa týka umiestnenia (Nie ZBAVENIA SA) osôb s postihnutím do zariadení na to určených. Ľudia v týchto zariadeniach si nájdu svojich kamarátov, lásku, možno partnera , maju spoločenský život, rôzne spolocne aktivity, tábory, kultúrne podujatia atď...ktore rodina často vobec poskytnúť nevie. Ako čítam, stara sa o ňu takmer 80 r
Babka, rodicia prídu unavení po.praci domov...a uz na to jednoducho energiu nemajú.
A aj títo ľudia potrebujú svoje okolie, socializaciu a sebe rovných partnerov.
V takýchto zariadeniach casto pracujú osoby ktorí túto činnosť nevykonávajú z núdze, tato práca sa nedokáže bez lásky vykonávať. Osoby s postihnutím sa stávajú našimi kamarátmi, parťakmi, máme s nimi kopec zážitkov atď... tu (vo Švajčiarsku) sa bežne do zariadení socializuju Osoby po dovŕšení 18/20.roku života. A pre matky je to ťažké, ale vedia ze ich dieťa musí ist jednoducho svojou cestou ďalej. Tak ako ňou kráčame aj my zdraví ĺudia. Treba sa na tieto možnosti pozrieť aj z iného uhla ako len-Zbavit sa ich. Skúste sa s jej rodičmi o tom porozprávať. Je to čo chcú pre svoje dieťa? Izolovať ju od "rovesníkov" s ktorými by si rozumela? Sú vobec vo vašom okoli takéto zariadenia, denne stacionare, domovy?
@vilma7 iba zo zvedavosti, kto plati vo Svajciarsku “ustav” dospelej osobe s postihnutim, ked uz nema rodicov a vlastne ani peniaze, lebo nepracovala? Vyzera, ze system je na to nastaveny a funguje to, len by ma zaujimalo, ze kto to financuje. Predpokladam, ze domy seniorov si platia ludia z uspor a komercnych poisteni. Lenze postihnuti prijem nemali. A Svajciarsko, pokial viem, nie je socialny stat.
@anonym_079ab4 lenze presne toto iste si moze on povedat o jej synovi. Tiez nie je povinny sa starat o dieta, ktore nie je jeho. A nie je to len kupanie, satenie, zivenie, ale celkovo vychova od detstva, cez skolske obdobie, pubertu az do dospelosti. A potom aj starostlivost o vnucata, ktore vlastne nebudu "jeho". Cize obaja si musia vyjasnit, akej obety su schopni.
@kp7333 syn predsa vyrastie a osamostatni sa. Naozaj nevidis rozdiel medzi zdravym a mentalne postihnutym clovekom? O 20 rokov jej syn uz s nimi nebude byvat a bude sam na seba zarabat. Okrem toho, jej priatel ma tiez moznost sa slobodne rozhodnut, ci chce byt vo vztahu so slobodnou matkou a ak pride na to, ze to nezvlada, moze z toho vztahu odist
Dnes píšem anonymne. Mám dvoch synov a ten mladší je autista ,tvoj priateľ /manžel sa zachoval a zachová správne. Tiež dúfam ,že si ho starší syn nechá doma a ak tu raz nebudem ho nedá niekde do ústavu,lebo tam by nevydržal . Keby je to tvoja sestra ? Tiež by si ju nevedela nechať tak. Ani nevieš aké ťažké to majú rodičia , dennodenne žijem s vedomím,že raz zomriem a čo s ním bude .
Dnes píšem anonymne. Mám dvoch synov a ten mladší je autista ,tvoj priateľ /manžel sa zachoval a zachová správne. Tiež dúfam ,že si ho starší syn nechá doma a ak tu raz nebudem ho nedá niekde do ústavu,lebo tam by nevydržal . Keby je to tvoja sestra ? Tiež by si ju nevedela nechať tak. Ani nevieš aké ťažké to majú rodičia , dennodenne žijem s vedomím,že raz zomriem a čo s ním bude .
@anonym_967b2d Si stotoznena s tym, ze starsieho syna oberies o pravo na vlastny zivot? Aj moja dcera ma postihnuteho mladsieho brata a nikomu ani len na sekundu nenapadlo, ze sa o neho bude starat.
@anonym_autor dufam že domček je písaný aj na teba …ak nie ani nepokračujvo vzťahu pokiaľ si to nedoriešil… lebo nebudeš mať právo do toho niečo hovoriť …a nakoniec skončite so synom bez čohokoľvek v rukách…