Ako zvládnuť fyzické násilie vo vzťahu?

Každý ďalší deň, ktorý s ním zostávaš, ukracuješ svoj budúci šťastný život.

Nemiluješ ho, si na ňom psychicky závislá a bojíš sa zmeny.

Dúfam, že s ním nemáš dieťa.

Prajem veľa síl a zdravého rozumu k rozhodnutiu opustiť ho, ideálne dnes.

Prosím, prosím, prosím, nemaj s ním nikdy deti!!! Neurob to nevinným bytostiam.

Ty keby si mala dcéru, porodila by si a vychovala ju preto, aby jej nejaký magor trhal vlasy, bil jak chlapa alebo aby ju muž nosil na rukách, chránil a miloval? A nezabudni, že agresívny je aj na iných. Ale keby narazil na chlapa, väčšinou sú tí prví, ktorí sa puserú. To mi hovorili kamoši z polície, keď napr zasahovali pri domácom násilí. Aj také, že malé dieťatko po zásahu nechcelo ísť k mame, kričala jak o ratu, zavesila sa na policajta, ktorý odtrhol muža od jej mamy a spacifikoval ho. Ešte ani nevedela rozprávať a takto dalo najavo, čo muselo za tých pár rokov života už vidieť a zažiť. Ona si tiež nevedela predstaviť bez neho byť, lebo šak inak je to fajn chlap a ľúbi ho. Stokholmsky syndróm, žiadna láska.

Proste niečo v tom je, to sa dozvieš neskôr, potrebuje si vybiť svoju frustráciu, vadí mu vtedy, že dýchaš, chce ťa zlomiť, udupať..
Je to nepodstatné hovado čo ti chce ukázať, že má navrch a nemá na to kapacitu, aby ťa presvedčil inak..
Začína to nadávkami, nespokojnosťou a keď sa brániš tak ti ukáže kto je pán..
Časom nepomôže ani keď budeš ticho, nebude sa mu páčiť nič..
Dnes ma hanba fackuje, že som to znášala, že ma mal za podradného človeka, ktorý mu slúžil len na vybitie zlosti na seba..

Ja som rada, že nemáte deti. Tu rada nestačí, evidentne potrebuješ ešte "prežitie" vecí, ktoré ti tu ľudia píšu.

presne stockholmsky syndrom. tot nie je laska. je to zavislost. a ako vieme kazda zavislost ublizuje.

autorka: naozaj existuju muz ktori svoje partnerky nebiju. moj otec ani svokor to nikdy nerobili ani moj muz to nikdy neurobil. dokonca ani nekricia. nie je to v poriadku. zasluzis si nieco ine. toto nie je princ na bielom koni. bude sa to len zhorsovat to ti prisaham.

Nepotrebuje sa pred tebou pretvarovať a kontrolovať, lebo ťa má za nič a keď vystrčíš rožky, tak to vie úplne jednoducho poriešiť..😥

Presne, ani môj dedko babku nebil, vyrastala som s nimi. Nikdy som nepočula ani len zvýšený hlas smerom k nej. Môj otec mamu nebije. Mňa žiadny nebil ani mi nenadával. Ani moju sestru, sesternice.
Ani terajší mi nenadáva, nebije, vieme sa o probléme akomkoľvek pokojne porozprávať. A pritom to on ani so mnou nemá jednoduché, lebo ja som plná energie, temperamentu a furt si poviem svoje.😄Asi by som sa mala zamyslieť, čo za divných chlapov mám okolo seba od detstva.

@macatt mozem ti napisat? ja sa tiez za seba hanbim, ze takto zijem uz dlho. ale som ako sputnana.

@macatt pressne ako pises, nadavky, a ked sa branim a zvysim hlas, tak toto si nedovoluj, tak mi ukazuje kto je panom domu a situacie. presne ako pises.
ale podla mna sam sebe neveri a ma nejake traumy z detstva, jeho otec to rieisl vzdy bitkou, a celkovo, si mysli, ze je to normalne, takto " uzemnit" nepodarenu zenu, ktora co si to dovoluje nanhio zvysit hlas a ohradit sa na nieco?

moj otec bol ku mne tiez drsny nedobry, necitlivy, dal mi dve tri facky za celu pibertu, tiez ma tahal za vlasy,ked som bola male dieta take 9 rocne, po zemi.
lebo som neposluchala, bil ma po riti. hocikedy, mama vareskou a tak. ked som nesedela ako prikovana na gauci a nehrala sa s babikami, potom samozrejme,ked som uz chodila na gympel, tak to nebolo, bola som ticho a zakriknuta, bala som sa co i len nieco povedat, to bolo preto. ale otec ten bol ku mne drsny, ked som klamala mu do oci,alebo nechtiac vyliala nieco rozliala, obliala gauc, bol hnusny ku mne, inak nebol zly clovek,ale tiez si na mne nieco vybijal,co si nemohol na mame asi. a ja som bola poruke. mojho muza tiez bili,ked bol dieta s remenom a tak.
pamatam si, ze otec si vesiaval remen z opasku na zabradlie u nas doma, a sa mi vyhrazal, ze ak nebudem posluchat,lebo som bola velmi hyperaktivna a ziva a stale som skakala, nasich to otravovala, blabotala som, a chcela som vkuse behat po dome, tak to nezyvali nepodarenostnou, a neposlusnostou a otec sa mi vyhrazal, ze ma zbije remenom ak neprestanem, tak som prestala. bala som sa ho, od 16 rokov uz toto sa nestavalo u mna doma,ale stale som ich lubila, hoci mi moc lasky neukazovali. ked som boa dieta vsak nebolo to ruzove. rodicia sa hadavali veeelmi, hlavne ked si vypili par poharikov. bola to hroza

aha. tak nie. k rodicom sa nevracaj. to je rovnako zle a toxicke prostredie. je celkom jasne preco to pokracuje. to su tie vzorce a generacne traumy.
dobre. jediny sposob ako sa z toho vymanit je sa postavit na vlastne nohy. pracovat zit sama vysporidat sa s tymito traumami, vyliecit sa a skusit najst normalny vztah.
inak ano aj moji stari rodicia prezili spolu 60 rokov, prezili vojnu hospodarsku krizu komunizmus pocas ktoreho to nemali lahke, vychovali 4 deti. do poslednej chvile sa dedko k babke spraval ako keby boli mladomanzelia. nikdy v zivote na nu nezvysil hlas.
toto co si zazila je strasne. a to co zazivas tiez. nie je to spravne. takto sa zit nema.
pracujes?

Autorka, že Ťa muž od prírody silnejší, ktorému bol daný silný inštinkt chrániť, bije, nie je absolútne Tvoja hanba. ABSOLÚTNE to nie je Tvoja hanba. Vadný kus je on.
Že si mala ťažké detstvo, s takýmito prejavmi od otca, nám tu vsetkým, ktorí sa trochu zaujímajú o psychológiu, grneračné traumy, bolo tiež jasné. Ja som to hore spomínala.
Zavolaj na tú linku, je to anonymné. Okrem pochopenia a nulového odsudzovania Ti vedia aktívne pomôcť s krokmi, ako odísť, ty potrebuješ psychologickú pomoc a musíš prelomiť túto generačný traumu. Povedú Ťa doslova za ruku kam sa obrátiť, čo robiť krok za krokom, ktoré organizácie pomáhajuce týraným ženám máš v okolí. Cesta von existuje. Delí Ťa od nej jedno Tvoje rozhodnutie. Jela viem, je to ťažké, ty si toto zamieňať s láskou, lebo vlastne nič iné zo strany muzov nepoznáš. Je to lož. Štokholmský syndróm.

Kľudne napíš.. sedí to aj na mňa, ex vedel ako som vyrastala a že nemám za kým ísť.. mohla som to povedať akurát svokre, ale tá si syna zastala a prakticky sa jej dialo to isté, takže bola otupená a prišlo jej to normálne..

@macatt A ako si z toho odišla?Ktorý moment bol ten u Teba, že si si povedala, stačilo, idem do pixe odtiaľto?

Autorka, ked citam co si zazila v detstve tak je to strasne. A ty chces aby tvoje deti zazivali to iste? Jedneho dna svoju zlost tvoj muz otoci aj voci detom. Naozaj toto chces? (a myslim si, ze aj tvoja mama bola tyrana zena, len si to mozno vytesnila)

Ja som po poslednom útoku utiekla na pohotovosť, kde zavolali políciu a podala som trestné oznámenie..
Síce to bolo tvrdenie proti tvrdeniu, ale posral sa a bál sa, že pôjde sedieť a už som nebola pre neho zaujímavá, nakoľko mal mileniek na každý prst a nemalo pre neho už význam sa len pozerať na mňa..

@enmery byt bol moj, takže som musela vyčkať kým sa spakuje, ale po podaní trestného oznámenia sa bál, lebo videl, že už to trpieť nebudem a že budem najspokojnešia, keď bude v base..
A súhlasil aj s rozvodom a so všetkým, lebo som mala kopec dôkazov..

On robi to fyz. Ataky skor tak aby ma umlcal ked sa mu nepaci co vravim. Aby som. Stichla lebo on je autorita.. Akoze. Na vystrahu mintoto robi. Nejak seriozne a vazne ma este nezranil. Len on musi mat pravdu bodka. A ked si stojim za svojim. Nazorom prask

@viestta tak v detstve som. To zazila ze mi dali po riti.. V puberte otec dvakrat facku. To boli normalne metody u nas na dedine kde sme zili. Otec vtedy mal tazke obdobie aj napriek. Tomu som. Ho mala rada. Hoci na mna zdvihol ruku a mama tiez s vareskou mi daa po riti bezne

Autorka hanba? Tvoja? Nezartuj. Jedine koho hanba to je je toho hovada co ta otlka a toho co ta otlkal v detstve. Dovolit si na meniseho slabsieho bezbranneho moze len hovado. Hrdinovia nech sa postavia seberovnym alebo silnejsim.
Toto nie je ani tvoja vina ani tvoja hanba a ak naozaj vyhladas pomoc sudit ta nikto nebude..pomozu ti.

@enmery je to ale obrovska hanba. To si ani nedokazes predstavit aka hanba.. Hanbim sa kracat po ulici

@pralinka25 tak ale mnohym detom daju po riti a tak.. Bezne metody zial..

Nebola som jedina..

Mamu nikto netyral. Bola v pohode. Praveze k nej si otec nedovolil iba na mna ziapal a vyhrazal sa mi so zavesenym opaskom.

mrzi ma v com si vyrastala

Autorka, to nie je tvoja hanba. Je to jeho hanba. Pretože on je ten vadný a nie ty.

Inak, mám kamošku, ktorá žila s chlapom s poruchou osobnosti. Furt mi tvrdila, že ju nebije. Ako tu zase obhajuje autorka, že jej nijak zásadne neublížil🤦‍♀️Zase obhajovanie agresor a tyrana. Odišla od neho s 3 deťmi. Diagnózu mal potvrdenú súdom nariadenými psychológmi. Až potom mi povedala, že boli aj facky. Ale šak jej "zásadne neublížil". Potom si naša chlapa jak hora, takého so srdcom na správnom mieste. Ten jej ex sa ho boji ako čert svätenej vody. A ona mi povedala, že pre ňu bol šok, ako ku nej prišiel pri problémoch a objal ju, že veď problémy sa riešia komunikáciou, neponižoval ju, netrval na svojej pravde. Mala 48 rokov a pre ňu to bolo akoby objavila atlantídu, že muž stíska a môže vyjadriť svoj názor. A v živote na ňu nevrieska. Jediné začo si bije hlavu, že to nechala tak zájsť a obhajovala ho a neodišla skôr.

Je to jeho hanba. Nie Tvoja. To Ti vysvetlia ľudia, ktorí pomáhajú ženám ako ty. Zavolaj na to číslo. Otvoria sa To oči.

To ze mnohe deti dostanu neznamena ze je to dobre. A neospravedlnuje to nikoho. Nie deti sa nemaju bit.
Inak ver ze si dovolil aj na mamu len si to nevidela. Moju naj kamosmu tatko mlatil tatko s opaskom a vlastne tak ako teba akurat ze nepil. Mala este maleho brata. Ja som si raz vypocula rozhovor moje mamy a jen mamy a tak som zistila ze tu jej mamu bije foter tiez. Kamoska o tom ani netusila. Nakoniec mama dostala odvahu hoci dost neskoro a odisla od neho. Ta kamoska si to sice pamata ale tiez ho ospravedlnuje tak ako ty. Brat bol maly vobec si to nepamata a foter ho zmanipuloval na svoju stranu.
Nastastie kamoska ma uzasneho manzela ale ja si pamatam dodnes ake to bolo a toho jej tatka nenavidim aj za nu. Fuj ani som si nechcela na neho spomenut. Hovado hnusne. A pamatam si aj na to ako med som k nim prisla bol mily usmieval sa na mna dal mi cokoladu a ked som odisla kamosku zbil ze co si to dovoluje vodit si navstevy. Boli sme deti hrali sme sa s banikami. Jaj hnup hnusny

Dievca moje, ty vyhladaj psychologa, pretoze aj ked sa ti to nezda, tak za prve trpis Stokholmskym syndromo, za druhe potrebujes nasmerovat ako riesit komunikaciu s takym chlapom. Pretoze nie, on nie je autorita, on nema mat posledne slovo a ty nie si handra. Ste partneri. Rovnopravni, rovnocenni, obidvaja svojpravni a nikto vo vasom vztahu nie je "autorita", ktora rozhoduje. Vo vztahu sa rozhoduju dvaja, kazdy ma pravo vyjadrit svoj nazor, kazdy ma pravo si za nim stat a kazdy by mal vediet akceptovat nazor druheho a prijat kompromisy. Jediny kto by sa mal hanbit je ten tvoj tlk, ktory nie je schpny normalnej komunikacie, ktory sa sprava k tebe ako k handre. Ty si ta, co ma nieco spravit. Ale spravit nieco pre seba, spravit nieco, co ti ukaze, ze aj ty si clovek a nie si jeho majetok. Je na tebe ako sa rozhodnes, ale ja by som rozhodne odporucala psychologa. Mozno to vyznie paradoxne ale psychologa pre teba. Pretoze jeho zmenit nemozes ak sam nebude chciet, jedine co mozes zmenit si ty. Mozno nakoniec prides na to, ze chyba nie je v tebe a podla toho sa zariadis.