Ako zvládnuť fyzické násilie vo vzťahu?
zazili ste niekedy, ze vas muz udrel/ zbil?pripadne viackrat,
len pre zeny, ktore si tym presli/ prechadzajuci, ine prosim o nevyjadrovanie sa. jhe to chulostiva vec.
zazili ste, ze muz, nedokazal zvladat svoj hnev / agresi vitu pocas hadok, ( bez vplyvu alkoholu a drog a inych latok) na vas zautocil, pripadne sa to opakovalo niekolkokrat pocas rokov? ako ste to akceptovali, alebo nieco s tym urobili?
inak je normalny a v pohode, milujuci muz,ale ked je v hadke a zapale hadky, tak sa nedokaze kontrolovat, inak je normalny a nikdy by mu to ani len nenapadlo? dakujem za spravy pochopitelne prosim o anonym.
Stručné zhrnutie
- Fyzické násilie vo vzťahu je neprípustné a právne dostupné kroky zahŕňajú podanie trestného oznámenia, vykázanie páchateľa z bytu, neodkladné opatrenie a zákaz priblíženia.
- Okamžitú podporu poskytujú bezplatné linky (v diskusii uvedené číslo 0800 212 212), azylové domy, mimovládne organizácie a odborná ambulantná starostlivosť (psychológ, psychiatra).
- Vo viacerých príspevkoch bola konzistentne prezentovaná rada odísť od násilníckeho partnera, pričom diskutujúci varovali, že násilné správanie sa sa môže stupňovať a zmena páchateľa nie je zaručená bez jeho vlastnej spolupráce.
Q: Aké právne kroky mám podniknúť pri fyzickom útoku vo vzťahu?
A: V diskusii sa uvádza podanie trestného oznámenia na polícii, žiadosť o vykázanie páchateľa z bytu, navrhnutie neodkladného opatrenia a podanie návrhu na zákaz priblíženia; možné je aj vyhľadanie rozvodového konania.
Q: Kde nájdem okamžitú pomoc a krízovú linku na Slovensku?
A: Diskutujúci uvádzali bezplatnú linku 0800 212 212 ako možnosť okamžitej pomoci; taktiež sa odporúčajú linky dôvery a kontakty na azylové domy a mimovládne organizácie pomáhajúce týraným ženám.
Q: Aké sú možnosti bezpečného bývania po odchode od partnera?
A: V diskusii boli spomenuté azylové domy, krátkodobé podnájmy, možnosť dočasného ubytovania u rodičov a podanie žiadosti o mestský alebo obecný byt; upozorňovalo sa, že uvoľnenie obecného bytu môže trvať dlhšie.
Q: Pomôže psychoterapia alebo psychiatrická liečba zmeniť násilníckeho partnera?
A: Diskutujúci spomínali psychológa a psychiatra ako možné kroky, zároveň zdôrazňovali, že zmenu páchateľa nemožno zaručiť bez jeho vlastnej ochoty spolupracovať a že mnohí považujú trvalú zmenu za nepravdepodobnú.
Q: Aké následky má domáce násilie na deti a čo robiť, ak sú deti svedkami?
A: V diskusii sa uvádzalo, že deti vystavené násiliu môžu potrebovať lekársku pomoc (urgentné ošetrenie), špecialistov (napr. logopéd pri následkoch) a psychologickú starostlivosť; odporúčanie bolo chrániť deti a zvážiť okamžitý odchod z násilného prostredia.
Q: Má zmysel čakať na "zmenu" partnera, ktorý občas bije bez vplyvu alkoholu či drog?
A: Diskutujúci uvádzali, že opakované fyzické útoky sa často stupňujú a že čakanie na spontánnu zmenu je rizikové; odporúčanie v diskusii bolo hľadať pomoc a zvážiť odchod skôr než riskovať ďalšie útoky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické násilie v partnerstve sa nemá akceptovať a dostupné právne kroky zahŕňajú trestné oznámenie, vykázanie, neodkladné opatrenie a zákaz priblíženia.
- Pomoc existuje cez bezplatné linky (0800 212 212), azylové domy, mimovládne organizácie a odbornú psychologickú/psychiatrickú starostlivosť.
- Diskutujúci sa zhodujú, že násilné správanie má tendenciu sa stupňovať a že ochrana vlastného života a detí prioritne vyžaduje ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že páchateľa možno zmeniť terapiou a liečbou; iní tvrdia, že zmena je nepravdepodobná bez jeho vlastnej vôle a preto treba ihneď odísť.
- Niektorí hovoria, že ženu by mal odísť okamžite po prvej facke; iní opisovali reálne prekážky pri odchode (ekonomická závislosť, strach, generačné vzorce) a písali, že odchod nie je vždy okamžitý a jednoduchý.
Otvorené otázky
- Môže sa násilník dlhodobo zmeniť iba prostredníctvom psychoterapie alebo psychiatrickej liečby, alebo sú potrebné iné intervencie?
- Ako najbezpečnejšie zabezpečiť bývanie a finančnú stabilitu pri odchode, ak obecné byty a azylové kapacity majú dlhé čakanie?
- Ako efektívne pomôcť osobe, ktorá považuje násilný vzťah za lásku a nechce odísť (fenomén porovnávaný v diskusii so Štokholmským syndrómom)?
Spomenuté značky a firmy
polícia, súd, azylové domy, mimovládne organizácie, Linka dôvery, 0800 212 212, centrá pre týrané ženy, mestský alebo obecný byt, urgentné oddelenie
Spomenuté produkty a metódy
trestné oznámenie, vykázanie z bytu, neodkladné opatrenie, zákaz priblíženia, rozvod, žiadosť o mestský alebo obecný byt, azylové domy, psychoterapia, psychiatria, Štokholmský syndróm, logopédia
Miesta a osoby
Nemecka, GB, Štokholm, Kövesová
Tiez som sa za to dlho hanbila, dnes uz nie, preco by som sa mala hanbit za to, ze som dokazala prezit a ist a postavit sa zase na nohy. Nakolko on mi vtedy daval a ovladal vsetko ( praca, financie, vztahy), dnes som na seba skor hrda. Moze sa to stat kazdej, to nema taky jasny mechanizmus ako si ludia predstavuju. Skor naopak. Je to ako varit zabu, nez pride na to, ze z nej bude polievka, tak je neskoro.
Nerozumiem.. "hanbím sa ísť po ulici"
Prečo?
Nechceš vedľa seba človeka, muža.. Ktorý ťa bude milovať, vážiť si ta, budeš uvoľnená, sama sebou.. Nemusiet sa kontrolovať co si povedala a ako..
@kiki68 Dovolím si protirečit. Nestane sa to každej žene. Ja som za svoj život spoznala x mužov a pri prvom naznaku arogancie a hrubosti som dala spiatočku. A rovnako by som sa zachovala aj vo vzťahu, kde by to prišlo až časom. Toto neexistuje, aby na mňa niekto položil ruku.
@kiki68 rozumna zena so sebauctou spozna problem skor ako by doslo k nasiliu, pretoze nasilie je len vyvrcholenim toho vsetkeho. Zacina to neprimeranou kontrolou, ponizovanim, obmedzovanim, psychickym a financnym tyranim. Niektore zeny hned na zaciatku zistia, ze toto nie je v poriadku. Niektore dufaju, ze raz to bude lepsie aj ked si uvedomuju, ze niekde sa stala chyba
Ja len dúfam, že nemáte deti ktoré sa na to prizerajú. Ak ste s ním dlho a ste zvyknutá. Tak si tak žite. Ale bez deti prosím. A nie neakceptuje sa to. Ak to robí dokola. Kamoske dal chlap facku zo žiarlivosti Prvú a poslednú ľutuje to dlhé roky. Toto sa dá ešte odpustiť. Nie to čo píšeš.
@ragazzina ano,to sa strasne lahucko kazdemu hovori, ze vlastne...po prvej facke by som...ale realne to veru take az uplne lahke nie je, ked toho cloveka nadalej milujete a viete ze ma urcite daky psychicky problem nevyrieseny a ze mozno ani taky nechce byt zly, len vas chce tym zaastrasdit, mozno to videl doma a pod. ja mam kamosku jednu,co ju tyral 10 rokov manzel a bil ju ako zito a drzala to, a druha tu bije 5 rokov, (ale mam aj normalne kamosky), proste nie je lahke odist, ked potom oni aj sekaju dobrotu a pod...je to cyklus
@darinkal deti nemame, a ano clovek si zyvkne ina sibenicu sa vravi, hoci ma to ponizuje aa ublizuje mi to, ale zvykneme si ako sa vravi na vsetko, aj na neviem co.
a ano, sme spolu velmi dlho
Tak nemáš čo riešiť. Preč od neho. Pokiaľ nemáš Štokholm syndróm. Nechápem tá mozes byt štástna s niekým iným. Môžeš sa zbaliť a odísť.
Autoka, nie je to u kazdeho cyklus, niekedy je aj raz dost. Moja kamaratka mala muza, ktory na nu polozil ruku a spravil to jediny raz! Mal otca Araba, tuto nadradenost voci zenam mal asi v krvi. Deti nemali, rozvod bol velmi rychly.
Autorka, uprimne sa sama seba spytaj co ta pri nom drzi. Uprimne sa sam seba spytaj, ci chces s tymto clovekom ostat este dalsie roky, ci s nim chces aj zostarnut. Ci chces po cely zivot riesit ako co povedat aby odpovedou nebola facka?
Ty si v tom pekne zaseknutá. On nie je zlý, má psychicky problém a chce vás zastrašiť 🤦♀️S psychickými problémami sa ide k špecialistovi, na vybuchanie nervov na box, partnerka sa nemá zastrašovanie, ale milovať. Život sa nemá pretrpieť, ale užiť.
Ty mas svojich problemov pozehnane, neries tie jeho, neriesitelne. Nemas niekoho v GB, ze si by si od neho zdrhla, aj s dvomi gatkami, hlavne si zachranit zivot... Ale ty by si bola schopna si tam narazit rovnako poruchoveho korena, ako je tento kral psychopatov. Tatko ta dobre zabil, kladivom do zeme. 🍄
Zvyknúť si na ponižovanie a ublizovanie?
Nemusíš.
Môžes tto celé zmeniť, otočiť, žiť šťastný život.. Zrejme nechceš, tak rozmýšľam, že čo si tu chcela prečítať?
tak si nezvykaj. existuju aj normalni muzi. co nemusia nikoho zastrasovat, vydobijat si autoritu ani nic podobne.
ano tvoj tatko ti sposobil to ze ak nezacnes s terapiami aj ked tohoto huka opustis asi natrafis na dalsieho rovnakeho. tie vzorce si nesies. a este ras, to co citis nie je laska. a on ta nemiluje uz vobe. on ta vlastni a ty si zavisla na tom pocite ublizi mi to je hnusne ale to potom !!!!! to co je potom ta pri nom udrzi zrazu je mily zlaty ospravedlni sa kupi cokoladku je to boh a drb potom zas a dokola to iste. cukor a bic. si zavisla na tom "cukre" preto znesies aj bic.
Autorka, vkuse tu dookola omielas ze by zena po prvej facke neodišla. Ver mi ze sa nájdu také co to urobia a ja patrím medzi ne. Mali sme dokonca 3 mesiace pred svadbou a po jednej jedinej bitke som sa zbalila a viac ma nevidel. Takže áno da sa to
@viestta ten človek ťa na začiatku nosí na rukách, si stred jeho vesmíru.. on skáče ako pískaš..
Problém nastane keď s tým človekom žiješ nejaký čas a z hrdej princeznej, čo môže všetko je zo sekundy na sekundu fackovací panák..
A nevieš ani za čo, ani prečo, nezmožeš sa na nič..zrúti sa ti svet..
Nie vždy sa dá násilník odhaliť.. veď tu baby píšu, že to do tých ľudí by nikto nepovedal..
Na verejnosti ukážkový, milujúci chlap, ale ako sa zatvoria dvere zver..
@grof_monte_christo no ti to maju v krvi, pred nim som tiez mala polo araba a tiez mi urobil to iste a este ma aj podvadzal
@pralinka25 ano, su aj taki muzi,co nebiju zeny, samozrejme, napr. moj stryko, moj dedo, ja viem. zvyknut sa na to tazko da,ale casom to pojde.
ak zostanem, teda neviem este, co urobim.
Ja nechápem, ako sa dá milovať násilník. Nechápem. Môj otec "len" pil a ja som ho nenávidela až do dospelosti, keď ochorel a prestal. Veľmi som chcela, aby sa s ním mama rozviedla a ona s ním bola vraj kvôli nám. V skutočnosti si len hľadala výhovorky. Odvtedy neznášam ožranov a nenávidela by som ešte viac násilníkov.
Tieto reči o láske, pre mňa sú to také kecy...je taký dobrý v posteli, má moc peňazí, alebo čím si ťa dokáže pripútať morálne hovädo, ktoré ubližuje druhým? Lebo charakter to nie je.
tak tu uz niet co dodat a kazda rada marna. nechaj sa mlatit. ked ti nabuduce vylepi, spravi monokel a vysklbe vlasy mysli na to ze niekde je muz ktory svoju zenu objime, pohladi a uvari jej kavu. spolu sa smeju chodia na vylety a chrani ju. ale kazdy si vybera vlastnu cestu. ty si radsej ides zvykat na facky. ok. tvoja volba. ak chces takto prezit svoj zivot .... mas ho len jden. nerozumiem tomu ale rozumiet sa asi neda vsetkemu. a ta kravina o tom ako ho milujes ... nevies dievca co je laska. lebo si ju nezazila bohuzial ani v rodine. laska je vzajomny respekt, ucta. precitaj si nieco o zavislostiach a pochopis. mozno.
ak aj jeho pustis co nevidim po tvojich poslednych prispevkoch ako realne, tak pokial sa nevyliecis najdes si zas rovnakeho.
@pralinka25 čítam zhora zdola, že čo je cieľom diskusie.
Prišla nám oznámiť, že sa dá zvyknúť na všetko?
Smutné.
Ale tak kszdy ma možnosť vybrať si, slobodne rozhodnúť, niekto žije naplno, niekto robí zo seba fack panáka a a zvyká si, lebo veď všetko ide..
RIP autorka. A mimochodom autorka, už som to písala hore. KAŽDÝ JEDEN takýto hajzel násilnicky sa aj kurví. To je istota ako že každý deň vyjde a zapadne slnko. Škoda, že si nevytočila to číslo 0800 212 212. Raz budeme o Tebe čítať v krimi novinách a veľmi prosím boha, aby ste nemohli mať deti. Nie zo škodoradosti, ale toto a takýto život si žiadne dieťa na svete nezaslúži.☝️Drž sa.
Ked som mala 18 otehotnela som , a vzala som si človeka, ktorý bol veľmi podobný tvojmu partnerovi. Nepil, nefajčil, nedrogoval, "len" mal občas agresívne výbuchy .
on bol nizky, chudý, nikdy nešportoval ...ale pri tých svojich amokoch napadol aj svojho brata, ktorý mal 2 metra a dvojnásobnú váhu. Jednoducho sa vtedy nedokázal ovládať.
Mňa napadol prvý krát ked som bola v 8 mesiaci tehotenstva, lebo som otvorila okno, a jemu bola zima . A to som mala čiastočnú výhodu v tom, že som bola od neho fyzicky silnejšia a dokázala som sa ubrániť (len pre obraz- robila som atletiku, kanoistiku) . Prišla som postupne na to, že ho musím nechať vyzúriť, naučila som sa ako sa otočiť, aby mi spôsobil maximálne tak modriny . Nemala som kam ist, podporu v rodine som moc nemala - aspoň nie tak, že by som sa mala kam odsťahovať. Bola som na MD , nemala peniaze, keďže som tehotná bola už keď som maturovala . Môžem ťa ubezpečiť, že nech som robila čokolvek, vždy sa našlo niečo, čo ho rozzúrilo. Utešovala som sa tým, že veď predsa , keby bolo najhoršie, viem sa ubrániť . Ale ono sa to stupňuje, takémuto človeka v tomto stave ide o to , aby ti ublížil . Keď zisitil, že mi rukami neublíži, začal brať do rúk nejaké predmety .... Vieš ako veľmi ho to vždy mrzelo...zo začiatku potom plakal, sľuboval, postupne som bola už na vine vlastne ja.....až raz sa v takom stave dostal medzi mňa a nášho 9 mesačného syna a zahlásil, že za všetko môže vlastne on a išiel zmlátiť jeho....vtedy som sa konečne spamätala.
Ty máš len seba....nemáš niekoho , koho by si mala radšej než seba alebo jeho . Nechceš ho opustiť? Tvoje rozhodnutie, ale neutešuj sa tým, že sa to zlepší - nezlepší, ak otupieš a on zistí, že ti to už až tak neubližuje, vystupňuje to.... Toto nie je , ako keď ta bije niekto, kto sa vie ovladať aspoň tak, že si dáva pozor, aby ťa bil tak, aby to na tebe príbuzní alebo susedia nevideli . Takýto človek sa nevie ovládať....skončí to len ak ho zavrú, lebo ťa doláme tak, že skončíš v nemocnici , prípadne ťa zabije ....alebo skončíš vo väzení ty, ak sa raz rozhodneš brániť.
Všetci ti hovoria, píšu, že máš utekať....asi to nebude len preto, že nie sú v tvojej koži, ale skôr preto, lebo zrejme ešte nepočuli a nezažili, že by sa to otočilo o 180 stupnov a takýto človek sa zmenil.
Mala si to veľmi ťažké v detstve a preto sú tvoje hranice posunute.Aj tu to je vidieť v diskusii rodicia bili všetky deti, aj kamarátky biju muži...nie, nie je to normálne.Ale chápem, že sa bojíš urobiť prvý krok a obhajujes ho, že vie byť aj normálny atď...ale porozmýšľaj o tom
Bola som v takom vzťahu, v priebehu rokov sa to zhoršovalo, navyše v tom bol alkohol. Predtým som hrdo hlásala, že keby sa ma chlap raz "dotkol", skončili sme... Nie je to žiaľ také ľahké... Posúvala som svoje hranice vždy ďalej a ďalej... Bolo to ťažké, bola som s deťmi doma, bola som na ňom ekonomicky závislá... Keď mi konečne došlo, že to lepšie nebude, začala som chystať a plánovať odchod... Prvý zlomový bod bol, keď som sa odhodlala podať žiadosť o rozvod... Ostali sme však bývať spolu... Chyba... Potom prišiel druhý zlomový bod a potom to už šlo rýchlo... Pohotovosť, polícia, vykázanie z bytu, neodkladné opatrenie, zákaz priblíženia... Kto to nezažil, nemá predstavu, aké je náročné vykročiť z toho bludného kruhu... Isté je len jedno... Nie, nebude to lepšie, nikdy... A akokoľvek je to otrepané, áno, ľutujem, že som to neurobila skôr...