Ako zvládnuť hnev a predísť násiliu v manželstve?
Ahojte, s manzelom mame dost komplikovany vztah, je taky dost chladny tvrdy typ a ja som citliva povaha …. Parkrat cca 5x za 10 rokov sa mi stalo, ze ma tak vytocil tym, ze sa mi napriklad smial do tvare, vyslovene ma ignoroval alebo nieco taketo ponizujuce, aj ked nemal vyslovene dovod, co ma este viac vytocilo a za dalsie ma to vytocilo, lebo sa snazim doma na vsetky strany, viac zarabam, upratujem, varim a on sa mi smeje do tvare, ze som sa tak vytocila, ze som ho normalne zacala bit, v zmysle ze facka alebo do nohy facka a tak, ze som to nedokazala ovladnut, plac, nervy, hnev …. Stalo sa vam to niektorym? Co s tym? Ako to ovladnut v ten moment? Ten pocit ponizenia, hnevu, krivdy, predychat tu provokaciu 😢
Stručné zhrnutie
- Fyzické násilie v partnerskom vzťahu je v diskusii jednotne považované za neakceptovateľné a diskutujúci odporúčali psychologickú pomoc, psychiatrické vyšetrenie, párovú terapiu alebo rozvod ako možné riešenia.
- Konkrétne copingové techniky spomenuté v diskusii zahŕňajú okamžité opustenie miestnosti, predýchanie situácie, pustiť si hlasnú hudbu do slúchadiel, vyjsť na rýchlu prechádzku alebo vykonať fyzickú aktivitu (napr. rúbanie dreva) na rozptýlenie impulzu k fyzickej reakcii.
- V diskusii sa opakovane označilo partnerovo „smejanie do tváre“, ignorovanie a trestanie tichom za formy pasívnej agresie alebo manipulácie; praktické odporúčania zahŕňali nastavenie hraníc, zníženie „full servisu“, rozdelenie účtov a zváženie rozvodu pri pokračujúcom správaní.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa ovládnuť v momente, keď ma partner cielene provokuje?
A: V diskusii odporúčali odísť do inej izby, predýchať situáciu, pustiť si hudbu do slúchadiel, vyjsť na rýchlu prechádzku alebo vykonať fyzickú aktivitu (napr. rúbanie dreva) ako konkrétne metódy na zníženie impulzu k úderu.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo psychiatra?
A: Diskutujúci odporúčali psychológa pri opakovaných komunikačných problémoch a spomenuli psychiatra pri podozrení na psychiatrické poruchy; jeden príspevok uvádza, že psychiatri môžu stanoviť psychiatrickú diagnózu a predpísať lieky.
Q: Pomôže párová terapia pri manipulácii a pasívnej agresii?
A: Párová terapia bola v diskusii konkrétne navrhnutá ako možnosť; ak partner odmieta, odporúčali ísť na terapiu individuálne (psychológ) a nájsť stratégie na nastavenie hraníc.
Q: Kedy je opakované psychické týranie alebo provokácia dôvodom na rozvod?
A: Viacerí diskutujúci uviedli, že opakované psychické týranie, manipulácia alebo fyzické násilie a neochota partnera riešiť problém sú legitímnym dôvodom na rozvod.
Q: Ako rozpoznať, že partnerove správanie má znaky narcizmu alebo pasívnej agresie?
A: V diskusii sa ako indikátory narcizmu/pasívnej agresie uvádzali zamerané „smievanie do tváre“, ignorovanie komunikácie, trestanie tichom, sabotovanie radosti druhej strany a následné prezentovanie seba ako obete pred známymi.
Q: Ako riešiť napätie súvisiace s rozdielmi v príjmoch medzi partnermi?
A: Jedno z odporúčaní v diskusii bolo rozdeliť si účty a prestať poskytovať „full servis“, aby sa znížili konflikty súvisiace s finančnými a mocenskými dynamikami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Fyzické násilie v partnerskom vzťahu nie je akceptovateľné a treba ho riešiť odbornou pomocou (psychológ, psychiatra) alebo právnymi krokmi/ukončením vzťahu.
- Odporúčané praktické copingové techniky sú opustenie miestnosti, predýchanie, hudba do slúchadiel, prechádzka alebo fyzická aktivita.
- Ak partner odmieta riešiť problém (neospravedlní sa, nie je ochotný ísť na terapiu), mnohí diskutujúci považujú rozvod za oprávnenú možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdili, že manželove provokácie môžu vysvetľovať alebo vysvetľovať intenzitu hnevu druhej osoby; iní dôrazne trvali, že fyzické útoky sú vždy neprijateľné a vinný je ten, kto udeľuje ranu.
- Niektorí účastníci vinili primárne partnera (manipulátor, narcista), zatiaľ čo iní pripisovali zodpovednosť aj osobe, ktorá fyzicky reaguje, a vyzývali ju k práci na ovládaní hnevu.
Otvorené otázky
- Ako účinne presvedčiť partnera, aby vyhľadal psychológa alebo išiel na párovú terapiu?
- Ktoré dlhodobé stratégie najlepšie zabránia opakovanej manipulácii (terapia, hranice, finančné usporiadanie)?
- Kedy presne sa situácia stáva natoľko nebezpečnou, že treba okamžite hľadať právnu ochranu alebo ukončiť vzťah?
Spomenuté značky a firmy
MK
Spomenuté produkty a metódy
parová terapia, psychológ, psychiatra, lieky (psychiatrické), predýchanie, odísť do inej izby, pustiť si hudbu do slúchadiel, rýchla chôdza, rúbanie dreva (fyzická aktivita ako rozptýlenie), rozvod, rozdeliť si účty, pasívna agresia, narcistická porucha, hraničná porucha, schizofrénia, psychické týranie
Miesta a osoby
žiadne
Počúvaj smer poradňa...parová terapia. Sama to neporiesis a už vôbec nie na MK. Smiech niekedy môže byť prejavom stresu, úzkosti....a tomu druhému sa môže zdať, že sa vysmieva. Toto by ste mali prebrať s psychológom. Ani jeho ani tvoje správanie nie je v poriadku. Keby si povedala, že 1x za 10 rokov sip nevydržala a dala mu facku, tak to sa dá pochopiť ...aj keď to nie je spravne...ale nie každý rok. To ja capnem svoju dcéru tak 2x za rok po zadku. Tvoj manžel nie je dieťa.
Ak manžel nechce ísť k psychológovi, choď ty sama. Môže ti konkrétne poradiť, ako sa ovládnuť a hlavne ako ukocirovat rozhovor aby ťa nevytocil.
Ja nerozumiem vášmu rozhovoru. Keby mi neodpovedal, tak si poviem blbec a kašlem na to...alebo sa pozriem na info sama.
Určite by som sa viackrát nepýtala.
Ale nerozumiem ani jemu, má nejakú poruchu chlapec alebo je v rozpakoch lebo nevie...a preto sa smeje.
Aké má tvoj manžel vzdelanie?
Chápem ťa. Si proste frustrovaná, možno občas aj vyhorená. Nie si ocenená. Takže zľav, neposkytuj full servis, dopraj si výhody tvojho zárobku len pre seba. Ponukni mrazenú pizzu, bordel, nevvyzehlene prádlo a úsmev.
Keď ťa takto dožiera a nie je to prvýkrát, tak sa rozíďte. Je to psychopat a vychutnáva si tvoj hnev a bezradnosť.
@mantilka praveze je vysokoskolsky vzdelany, obi dvaja sme, ale on je zvlastna povaha, to povie kazdy, taky iny, odmeranejsi
@zazka666 presne, som frustrovana, snazim sa a niekto sa mi v taky moment este smeje do tvare alebo zamerne ignoruje moje otazky a tvari sa ze som vzduch, ako keby ani nepocul …. Ale ako hovoris, asi by som mala prestat davat full servis
@helenbozka ano presne, bezradna sa citim v takej situacii, ze sa napriklaf pytam slusne nieco a on nic, smeje sa, spieva si, piska si a podobne, tancuje, bezradnost
Ach jaj... Moja starká (mamina mama) vždy ak sa chcela mama sťažovať na svojho muža (môjho otca) podotýkam pre bežné blbosti sa len pozrela a povedala -" vybrala si si? Ja som ti ho nenutila, tak sa nesťažuj!" A bolo vybavené... Žienky, ktoré máte partnerské problémy, čo to nevidíte? Napíšete na MK a čakáte ak nie radu, aspoň pochopenie. A čo sa dočkáte? Odsúdenie a samé rozveď sa, odíď, navstiv psychológia. Pripadá mi to ako škodoradosť. Pritom by stačilo len trochu pochopenia. Rada by som videla tie, ktoré toto radia, či to majú doma všetko v richtiku a vedia každú vec elegantne vyriešiť. Držím Ti palce a skús skôr naštudovať nejakú literatúru, dá Ti to viac ako niektoré rady na MK
Očividne vám vzťah nefunguje, a keď sa pýtaš, čo robiť, tak jediné riešenie je rozvod. Proste neviete spolu žiť. Otvor oči.
Tak bud rada ze sa este nerozhodol ti to vratit, to by bolo potom o inom.
Myslim ze ta neberie az tak seriozne aj ked sa snazis, zial su taki muzi, vzdy sa budu na zeny pozerat z vrchu.
Este je mozne, ze mu prides smiesna ako sa rozculujes, tak ta provokuje este viac, lebo vie ze nie si dostatocne silna aby si mu ublizila.
Ako tak dokážete žiť? To vám je dobre v takom vzťahu? Nie je to normálne. Takto sa partner normálny nespráva. Zájdite si k psychológovi a poraďte sa tam.
Mám sklony k agresii a občas krátku zápalnú šňúru kedy môže prísť k výbuchu okamžite.
Našťastie úplne pod kontrolou, o tomto naozaj málokto vie a k nejakému záchvatu u mňa došlo asi 4-5 x v živote.
Ovládať to ide. Ale tie sklony tam sú, keby mám nižší intelekt a nepracujem na sebe tak sedím v base asi . Dôležité sú dve veci
1. spoznať ze “to ide” , vtedy je najlepšie situáciu okamžite opustiť, nesnazit sa to riešiť. Ideálne je ist von a skúsiť nejakú fyzickú aktivitu, rýchlu chôdzu napríklad. Alebo také rúbanie dreva, to je tiez super Pustiť si hlasno hudbu do slúchatiek sústrediť sa na to, nedovoliť mysli aby sa naďalej hrabala v danom momente
2. spokojný život 😉 To znamená kvalitná strava, dostatok spánku, pravidelný šport, priatelia, práca ktorá baví, vzťah ktorý napĺňa a teší … Toto všetko ma človek vo svojich rukách a neskutočne vie pomôcť všetkému ked je človek spokojný. Bohužiaľ veľakrát ľudia najskôr riešia problémové okolie, pritom hlavný problem je v nich, v ich prístupe k sebe samému, svojej psychike, telu, v nastavení si hraníc a sebeucte.
@xenia65 co je zlé na rade navštíviť psychológa ? Kto iný dokáže lepšie poradit? V čom je skutočný problem sa predsa nedá odhadnúť z pár viet ktoré daná osoba napíše. Na každom probléme v partnerstve majú podiel obidvaja, väčšinou je to iba akcia a reakcia, niečo co vzniklo veľmi dávno a iba sa to zhoršilo.
Ani v tomto príbehu nieje jasne o co ide, možno je autorka otravná a pýta sa dookola tie iste veci, možno sa hneď naštve a teatrálne všetkým trieska, dupe a mužovi to pride smiešne. Alebo to môže byt úplne naopak ze ten chlap ju zámerne provokuje a potom z toho žije, robí mu to dobre.
Každý mame nejaké problémy aj krízy vo vzťahu to je normálne. Mne sa ich zatiaľ všetky podarilo elegantne zvládnuť, lebo som vzdy začínala od seba. To je jedine co človek môže zmeniť, sam seba, svoj prístup a svoje hranice. Ten druhý sa vzdy budto prispôsobí alebo odíde.
Určite si človek vie prvotne pomôcť nejakou literatúrou, podcastami ale ked to nejde psychológ mu s tým pomôže …
Rozvádzať sa netreba za každú hlúposť, ale ostávať v nefunkčnom vzťahu tiez nieje riesenie.
@lujza123 ďakujem za odpoveď 🙂 jasne chcem aj seba zlepsit, to je urcite podstatne, zdrava strava a podobne
Odporúčam pánovi manželovi, aby ťa vyhodil z domu ak si agresívna a našiel si normálnu ženu a nie psychopatku.
Presne toto by ste tu všetky písali, keby to bolo naopak. Ale vidím, že dvojaký meter funguje perfektne. fyzické násilie je vždy zlé, či to robí muž žene, alebo žena mužovi.
Uf, dúfam, že vy dvaja deti nemáte a ani ich nebudete mať.