Ako zvládnuť, keď rodičia nenávidia partnera?
Ahojte, s mojim snúbencom sme spolu 5 rokov a od začiatku nášho vzťahu ho moji rodičia nemusia. Po čase sme spolu so snubencom bývali v prenájme cca rok kvoli nezhodam s rodičmi a po čase sme chceli kúpiť dom. S Rodicmi sme uzavreli mier a požiadali sme ich o založenie domu keďže sme nemali našetrene s tým že keď dom skolaudujeme založím náš dom. Súhlasili všetko prebehlo v poriadku. No odvtedy k nám chodia pomáhať ale tak že majú nejaký nápad na zlepšenie ovplyvňujú ma aby som to odsúhlasila aj keď je partner proti tomu. Povedia toto a toto vám treba urobiť. Napríklad kúpiť a nastiepat drevo alebo urobiť stierky a musí to byt v co najkratšom čase. Obaja chodíme na smeny do práce 12hodinove tak nemáme šancu to stíhať. Ak to nie je spravené prídu že oni to urobia pomôžu. A potom ohováraju snubenca že je neschopný a lenivý. Vraj je to v podstate ich dom keďže nám pomohli. To nám ale nikdy do očí nepovedia .momentálne som medzi dvoma mlynskymi kolesami. Môj snúbenec to už nedáva cíti sa ako platiteľ ich nápadov a ocakava že im poviem rázne nie. Naopak moji rodičia ho vykresľuje ako úplného niktoša ktorý nič nerobí a je drzi. Musím si vybrať jednu stranu ale koho? Mam rada oboch ale keď budem konfrontovat rodičoch budem zla aj ja. Naopak snúbenec sa so mnou rozdiel alebo sa
s nimi pohádali.
Stručné zhrnutie
- Použitie rodičovského domu ako zábezpeky pri úvere za kúpu nedokončeného domu často vedie k tomu, že rodičia tlačia na čo najrýchlejšie dokončenie stavby a zasahujú do rozhodnutí o zariadení domácnosti.
- Právne a finančné riziká treba preveriť cez zmluvu o úvere a list vlastníctva (LV), pretože ak sú rodičia ručiteľmi alebo zapísaní v LV, hrozí im strata domu pri nesplácaní.
- Navrhované riešenia zahŕňajú jasné nastavenie hraníc a komunikácie s rodičmi, zváženie samostatnej hypotéky alebo kúpy menšieho bytu a praktické kroky na dokončenie prác (brigáda, príprava dreva na zimu, stierky vykonať v teplejšom období).
Q: Ako zistím, kto je dlžník na hypotéke a kto je zapísaný v liste vlastníctva (LV)?
A: Skontrolujte zmluvu o úvere a výpis z katastra nehnuteľností (LV); v diskusii viacero ľudí zdôraznilo, že je kľúčové overiť, kto je dlžník na úvere a kto je zapísaný v LV, lebo to určuje právne riziká pre podpisateľov.
Q: Čo znamená, že rodičia "založili dom" pri kúpe vašej nehnuteľnosti?
A: V diskusii sa tým myslelo, že rodičia poskytli svoj dom ako záruku (založné právo) pre úver na kúpu nedokončeného domu, takže na nich môže padnúť dôsledok pri problémoch so splácaním.
Q: Ako sa postaviť k zásahom rodičov do zariadenia a prác v dome po tom, čo pomohli finančne?
A: Odborné i skúsené názory v diskusii odporúčali jasne nastaviť pravidlá a povedať rodičom "stop", dohodnúť termíny prác a rozdeliť zodpovednosti medzi partnerov, prípadne zvážiť právne vyjasnenie vlastníckych práv.
Q: Aké praktické kroky pomôžu dokončiť dom, keď obaja partneri pracujú 12-hodinové smeny?
A: Viacerí účastníci odporúčali zorganizovať brigádu na víkend, prioritne pripraviť drevo na zimu a nechať stierky na teplejšie obdobie, keď majú šancu správne vyschnúť.
Q: Je lepšie kúpiť nedokončený dom s pomocou rodičov alebo radšej menší byt na vlastný úver?
A: V diskusii sa opakovane uvádzalo, že alternatíva kúpy menšieho bytu na vlastnú hypotéku je bezpečnejšia z hľadiska rizika pre rodičov; viacero ľudí označilo založenie rodičovského domu ako chybné riešenie.
Q: Ako dlho môže trvať kolaudácia a čo kontrolovať pri jej čakaní?
A: Účastníci uviedli, že kolaudácia môže byť oneskorená kvôli stavebnému úradu (SU) a v praxi sa v okolí objavili čakacie doby aj okolo niekoľkých mesiacov; treba komunikovať so SU a sledovať dokumenty súvisiace s kolaudáciou.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia tlačia na dokončenie domu, aby zrušili založné právo a chránili vlastný dom.
- Je potrebné skontrolovať, kto je dlžník na úvere a kto je zapísaný v liste vlastníctva (LV).
- Nastavenie hraníc a jasná komunikácia medzi partnermi a s rodičmi sú považované za dôležité kroky.
Sporné názory
- Rodičia majú právo tlačiť a zasahovať, lebo riskujú svoj dom versus rodičia neoprávnene zasahujú do súkromia a rozhodnutí páru.
- Snúbenec je lenivý/nezodpovedný versus snúbenec je nespravodlivo osočovaný a situácia môže byť iná, než sa javí.
Otvorené otázky
- Kto je presne zapísaný v LV a kto je dlžníkom úveru na nekolaudovaný dom?
- Ako právne ochrániť rodičov pred stratou domu pri nesplácaní úveru alebo pri rozchode páru?
- Aké konkrétne termíny kolaudácie a administratívne kroky ešte čakajú na dokončenie domu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka,založné právo,list vlastníctva (LV),kolaudácia,stavebný úrad (SU),brigáda,stierky,príprava dreva na zimu
Miesta a osoby
žiadne
@maria3r nuz ked ti to takto vyhovuje... A drevo treba, zima ide, cim budete kurit? Zaclony sice nie, ale stierky treba robit v lete aby stihali vysychat, v zime ti nevyschnu a budes riesit plesne, obzvlast ak nebude cim kurit... Mlady pan nech nevyskakuje, drzi usta a pocuva co mu radia starsi. Ti starsi, ktori si kvoli nemu zalozili svoj dom. A ty tiez. Lebo ucit sa na vlastnych chybach byva drahe...
Je to na nervy,ale rodicia vam chcu len dobre. Treba sa zatat,porobit vsetko,aby ste mohli skolaudovat a potom si uz robte podla svojho tempa. Skolaudujete,tarcha z ich domu sa prenesie a budu aj oni kludnejsi. Ja byt v ich situacii,tak tiez tlacim na to,aby sa co najskor dokoncilo. Uvedomujes si,co je to zit s tarchou na dome? V orvom rade musis stat pri priatelovi,vy sa musite zhodnut na nazoroch a podla toho ist a nemenit ich. Ale ak je priatel lenivy a nechce sa mu dorabat dom,tak tam uz treba pocuvat aj rodicov. Zima naozaj prichadza a teraz je idealny cas na chystanie dreva. Zorganizujte brigadu a za jeden den mate hotove.
@maria3r je to smutné,že si taká naivná a namiesto ,aby si urobila poriadky s chlapom,sa hneváš na rodičov .No nechcela by som byť v ich koži a čakať do nekonečna ,kým budú môcť kľudne spať .A ver,že nikto Ti tu nechce zle,len už máme niečo zažite a vidíme,to,čo Ty ešte nevidíš alebo nechceš vidieť.
Tiez som skor na strane tvojich rodicov … nieco nesedi - on pracoval a zil sam, tak kde? Preco si sa ne nastahovala k nemu? Naco si ho trepala k tvojim rodicom … a este sa stazujes. A dalsia vec … naco kupujete nedokonceny dom … mali ste zobrat hypo a ist do garzonky … tvoji rodicia zalozili svoj dom - mozes byt rada a bozkavat im ruky. Ak by som mala ako rodic zalozit moje byvanie kvoli mojmu dietatu tak je partner je uplne mimo akychkolvek vlastnickych narokov a robi sa co najrychlejsie , aby sa zrusila tarcha… co sa tyka tvojho chlapa … okrem garniz a pod dekoracie … ano strierky treba robit kym este maju sancu vyschnut a drevo … ano Teraz je “idealny chlap” a j.. mu po dokonceni domu alebo pri dietati, ked bude naozaj treba prebrat zodpovednost … takych je plny kon
No - už situáciu nezmeníte, ale myslím, že máte všetci riadne ponaučenie. Že riesit majetky takýmto sposobom bola chyba. Ze možno ten dom za to ani nestojí. Áno, tvoji rodičia pomohli a nechcú zle. A áno, aj im ide o strechu nad hlavou. Ale na druhej strane, suhlasili s tým napriek tomu, ze predtym ste boli uz pohadani a na rozdiel od vacsiny diskutujúcich, si myslim, že naozaj ich to neoprávňuje riešiť aj to, že potrebujete garnize a záclony… chápem aj tvojho snúbenca, ktorý sa v celom tom nastaveni (a nielen kvôli domu, ale zrejme cely vzťah) môže cítiť frustrovaný a demotivovany, no žije s tebou a nie s tvojimi rodičmi, cize vase spoločne zveľaďovanie domácnosti by malo byt vašou témou, ktorá ide akosi prirodzene, nieže sa do toho musí nutit. Áno, chodite na 12tky, ale urcite máte aj nejake volno, kedy sa daju veci po troskach stihnut, ak sú dolezite. Ak nie, ako napr tie záclony, tu si treba položiť otázku, akí boli tvoji rodičia predtym, nez ste kupili dom? Lebo napr moja mamina sa do všetkého stará, ale cely život, nie je to žiadna novinka. Mala tendenciu riešiť aj to, prečo varím v nedelu francúzske zemiaky, ked to nie je nedelný obed a v nedelu ma byt proste slávnostný obed 🙈 a prečo do čerta robím sviečkovú v utorok, ked to je nedelný obed. alebo prečo som si nekúpila krátku zaclonu, ale dlhu, lebo to je podľa nej nepraktické a mala som sa jej najskôr opytat, nekupovať blbosti 🙈 prečo môj manzel nechce zobrat staru skrinu, ktorú oni vyradili a neopraví ju po večeroch, aby sme ju mohli mat my (nepotrebovali sme ju). Ale tu pomohlo len zastaviť to - a tiež som im dlžníkom, splácam im peniaze, ale to predsa neznamená, že musia riešiť aj počet mojich splachnuti. Ak mi však mamina povie, že ma nejaky názor na situáciu, v ktorej sú zainteresovaní aj oni (ako napr vasi vo vasom dome), minimálne sa nad tým zamyslim z jej pohladu. A to by si možno mohla aj ty. Riešením u vas je sadnut si, nastaviť pravidla, terminy a čo najskôr poriesit skolaudovanie a veci s tým súvisiace. Ináč, ja tomu čakaniu na kolaudáciu verim, aj v mojom okoli je viacero rodín, ktoré už davno majú splnene všetko, aj bývajú, ale čakajú na kolaudáciu aj pol roka, lebo stavebný úrad nestíha. Takze až taká blbosť to byt nemusi. Ale to len tak mimo tému. Kazdopadne, skus na celu tu vasu situáciu nahliadnuť aj inou optikou - hodiť si to na papier, plány, realita, vase aktivity, plusy, mínusy seba, partnera. Nielen teraz, ale aj v imaginárnej rodine s deťmi, kedy naozaj ta zodpovednosť a aktivita musí ísť ruka v ruke viac ako teraz, ked vašou jedinou aktivitou je asi “len” praca. Ono často z tohto “zamyslenia sa” vylezie iný výsledok ako to prvotne wau, mam so snúbencom dom, len ti rodicia to celé vidia zle.
Kolko mate rokov? Nikdy by som nezalozila rodicovsky dom, s iba priatelom (!). Rodicia maju vacsinou vzdy pravdu, maju viac skusenosti a vidia co ty nevidis. A koho si vybrat, no priatela ved s nim budes zit.
Pohovor si so svojimi rodičmi a vysvetlí im ,že či sa im to páči alebo nie,aj keď vám pomohli a veľmi si to vážite ,je to váš život a váš dom.Teda musia rešpektovať to,že tam budete robiť to čo vy chcete a ako chcete .Ak si s tým nenarobíš poriadky ,zničia ti vzťah a budú sa starať do všetkých tvojich vzťahov v tvojom živote .Mám takú kamarátku blízko seba ,už je rozvedená ,má dve deti a tretí vzťah v prdeli ,lebo sa jej rodičia do všetkého starajú lebo jej dali peniaze na dom....Nieje šťastná a nikdy nebude,lebo sa im to bojí celý život povedať .že sa nemajú do všetkého stále starať .
@maria3r A!9, lepšie je žiť v rozpadajúcom sa byte s mať trpezlivosť ako toto.
Mna zaujala veta, ze priatel chodi z roboty do roboty a vecer do krcmy. Taky velky pracant a nemal nic nasporene? Uz tu by mi blikala kontrolka. A pridavam sa na stranu tvojich rodicov. Raz si povies, ze mali pravdu oni.
Nemám našetrené, tak rovno kúpim dom! A rovno založím rodičovský dom, aby keď to nebudem vedieť splácať, zobrali dom aj im.... 🤔
Jaj, kúpte menší byt, ktorým ho rovno založíte a ani rodičom nebudete nič dlžiť a aj partner sa upokojí. Inak, partnerovi sa nedivím, tiež by mi zasahovanie do mojej predstavy bývania vadilo.
Napad na zlepsenie podla mna nieje pripravit drevo na zimu to je skor povinnost ak nechcete zamrznut, zateplovanie moze pockat
@andreakotesova ano tak som to myslela aj ja, napisala som nikdy by som nezalozila rodicovsky dom ciarka, s priatelom extra vykricnik. Ale ked nikdy tak ani s manzelom. Suhlasim.
@maria3r on ma hlavne platit okolo domu, to je to hlavne, aby bol čím skôr dokončený. To je úplne normálne. A byt tvojimi rodičmi, tiez na to tlačím. Lebo snúbenec moze jedného dňa prasknúť do bot a som zvedavá, čo budeš robiť potom. Nebola by si ani prvá, ani posledná, co by takto dopadla.
Mimo to, prečo vám nepomohli jeho rodiacia? Vzťahy s nimi mate aké?