Ako zvládnuť konflikty so švagrinou v rodine?
Dievčatá, ja sa idem asi len vykecat. S manželom sme spolu 2,5 roka, 2 mesiace od svadby. Ja už mám dieťa z predchádzajúceho vzťahu. Minulý mesiac sme zistili, že čakáme bábätko. Manžel to spomenul bratovi, on samozrejme priateľke. Oni spolu žijú už 8 rokov, majú dve deti (4 ročne a 4 mesacne).Svokrovcom sme to chceli oznámiť tento víkend - sme k nim pozvaní na obed. Včera večer k nám ale nabehli, gratulovali. Že km to švagriná oznámila za nás. :( Samozrejme, že sme jej hneď volali a jej reakcia na strašne zamrzela: "No veď čo, aj tak to nie je ich prvé vnúča, nebudú to tak prežívať." Celkovo, od našej svadby máme nastrbene vzťahy, totiž, ona by už tiež chcela byť vydatá, ale švagor svadbu nechce. Pred svadbou mi vravela, že je šialenstvo vydávať sa po 2 rokoch, manželovi zase, že ona by si nikdy nevzala muža s dieťaťom. S manželom sme sa o tom rozprávali, príde nám to, ako keby žiarlila. Ja neviem, ale mňa strašne sklamalo jej správanie :(
Stručné zhrnutie
- Konflikty so švagrinou často vznikajú z preriekvania rodinných tajomstiev; riešenia zahŕňajú dohodu s partnerom o tom, komu a kedy oznamovať tehotenstvo a použitie jasných formulácií typu „prosím, nehovorte to ďalej“.
- Reakcie na vyznievajúce urážky alebo zosmiešňovanie môžu byť priame (konfrontácia a požiadavka ospravedlnenia), pasívne (držať si odstup, nezdielať dôverné informácie) alebo aktívne (navrhnúť budovanie vzťahu cez kávu, kino alebo spoločné návštevy u rodičov).
- Preventívne opatrenie je dohodnúť s partnerom pravidlo oznámenia (napr. rodičia ako prví) a trvať na tom, že tajomstvo platí len medzi oboma partnermi.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabrániť preriekaniu tehotenstva v rodine?
A: Dohodnite s partnerom konkrétne pravidlo, komu a kedy oznámite správu; v diskusii viacerí uviedli, že „manžel nemal bratovi hovoriť“ a že novinky je vhodné oznámiť rodičom ako prvým.
Q: Čo robiť, keď švagriná povie urážlivú poznámku typu „veď to nie je ich prvé vnúča“?
A: Možnosti sú dve: požiadať ju priamo o ospravedlnenie a jasne stanoviť, že také poznámky nie sú prijateľné, alebo si od nej držať odstup a prestať jej zverovať dôverné informácie; v diskusii odporúčali obidve prístupy.
Q: Ako nastaviť hranice, keď rodina neustále porovnáva, koho majú radšej?
A: Definujte hranice slovne („neporovnávajte naše deti/pozície“) a zamerajte sa na konkrétnu spoluprácu pri starostlivosti o deti; viacerí odporúčali prijímať praktickú pomoc od svokrovcov bez vstupu do konkurenčných porovnaní.
Q: Môžem švagrine povedať, aby v budúcnosti nezverejňovala súkromné informácie?
A: Áno, v diskusii radili „daj jej jasne najavo, že spravila chybu“ a zároveň prestať s ňou zdieľať dôverné záležitosti, ak nerešpektuje hranice.
Q: Je lepšie držať odstup alebo sa snažiť o kamarátstvo so švagrinou?
A: V diskusii existujú obidva názory: niektorí odporúčajú odstup a prísne hranice, iní odporúčajú empatiu a aktívne budovanie vzťahu cez spoločné aktivity ako káva alebo kino.
Q: Ako dohoda o tom, kto oznámi tehotenstvo, prakticky vyzerá?
A: Najčastejšie odporúčanie je explicitná dohoda medzi partnermi („oznámiť rodičom prvým“), pripraviť spoločné vyhlásenie a požiadať partnera, aby nesdíľal správu s ďalšími členmi rodiny pred dohodnutým časom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Držať si odstup od osoby, ktorá opakovane porušuje dôveru, je odporúčaný krok.
- Dohodnúť s partnerom pravidlá o tom, komu a kedy sa oznamujú súkromné správy, je považované za kľúčové.
- Riešenia zahŕňajú priame vyjasnenie hraníc, terapia konfrontácia, alebo snahu o naviazanie priateľskejšieho vzťahu cez spoločné aktivity.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú konfrontáciu a striktne sa jej vyhýbať (držanie odstupu), zatiaľ čo iní odporúčajú ukázať empatiu a pracovať na vzťahu (pozvať na kávu, kino, spoločné návštevy u rodičov).
Otvorené otázky
- Prečo presne švagriná preriekla informáciu a bolo jej vyjadrenie „veď to nie je ich prvé vnúča“ zámerné hanlivé alebo len neopatrnosť?
- Ako dlhodobo zabezpečiť, aby partner neprezrádzal dohodnuté tajomstvá?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
držať odstup,nezdielať dôverné informácie mimo páru,nastaviť pravidlá oznamovania,konfrontácia,požiadanie o ospravedlnenie,ponuka kamarátstva/pozvanie na kávu alebo kino,oznámenie rodičom ako prvým
Miesta a osoby
žiadne
Drž si od nej odstup a užívaj si svoje šťastie
Zbytočne neanalyzuj jej zmýšľanie, je to strata času a energie
Drz si od nej odstup, a si poucena, nehovorte jej dôverne veci, otočí to.proti vám. Ak máš lepší vzťah so svokrovci ako ona, tak môže aj ziarlit
a manzel bratovi povedal, aby to nevraveli rodicom? nech si to nechaju pre seba?
@zojazoja samozrejme. Oni ako bratia majú skvelý vzťah, takisto sme vedeli o ich druhom tehotenstve ako prví a nešla som to oznámiť celej rodine za nich....
Tajomstvo je tajomstvom len kým o ňom nikto nevie. Keď ste chceli oznámiť sami mali ste to spraviť naraz.
S manželom máte obaja ponaučenie, že tajomstvo znamená,- vedieť len vy dvaja.... Švagriná teda bude asi poriadna mrcha, držala by som si max odstup
Zbytocne riesis. Musis si uvedomit, ze aj ona je normalny dobry clovek, ktory ma svoje trapenia a radosti a nepotrebuje mat mrchu za svagrinu, ktora ju bude riesit po socialnych sietach.
Ba zivot by mala krajsi, keby ste si rozumeli.
Take porovnavacky, ze koho maju svokrovci radsej🙈 Je ti toto naozaj dolezite? Mna by napriklad mrzelo, ak by svokrovci moju svagrinu nemali radi.
Mozes zadefinovat, ako sa ti znizila kvalita zivota tym, ze sa svokrovci tesili o den skor?
A preco nadavas na svagrinu? Prvy porusil tajomstvo tvoj svagor.
Preco sa radsej na mk neopytas, ako udrziavat dobre vztahy so svagrinou? Co ti to pomohlo, ze ti tu 99% prispievatelov potvrdi tvoju domnenku, ze ty si cool a tvoja svagrina je mrcha a mas si od nej drzat odstup? Ved to je iba zrkadlo toho, co si napisala ty, toho, co si o svagrinej myslis.
A ze je tvoj svagor 8 rokov s tvojou svagrinou, spravil jej dve deti a nechce si ju vziat za zenu, to je tiez iba hanba tvojho svagra. To nic nehovori o tom, ci vam svagrina zavidi.
A ked, tak asi ju to trapi a potom ju podpor.
Zober ju na cas, do kina do divadla a sa spolu teste, ze sa mate.
Aj ja mam sprostu svagrinu, nic si z toho nerob. Daj jej jasne najavo, ze spravila chybu a ze si nezelas takeho chovanie v buducnosti. Nech sa stara o seba.
My sme ako prvým oznámili tehotenstvo rodičom....až potom ďalej.. keď ste im to už povedali možno si mysleli že rodičia už vedia 🤷
@autor ono je to absolútne jedno ci je to švagriná, švagor brat sestra kamoška kamoš.
Keď niečo chcem, aby sa to nedozvedel nikto tak to nikomu ani nepoviem. To je také nepísané pravidlo v živote. To je ako s bábikami partiami. Jedna kamoška povie druhej tajnosti a aby ich nepovedala tretej..no to vieš 🤣🤣
Resp nemal sa manžel prekecnuť, keď ste boli dohodnutí rodičom oznamovať cez víkend. Keď už to on vyhlásil tak také správy sa už rýchlo šíria..
A to sa ešte svokrovci mohli uraziť, že ste im to nepovedali ako prvým 😀 kľudne je možné, že žiarli, alebo si jej skrátka nesympatická… buď si to s ňou vyjasnite, alebo si držte odstup 🤷♀️
No mas poucenie do buducna, ked chces tajomstvo, tak udrzujte tajomstvo s muzom spolu obaja.
Urobili ste s mužom chybu v tom že ak ste chceli svokrovcom prvým povedať nič muž nemal bratovi hovoriť. A následne to povedať mužovmu bratovi ale prvé by som povedala svokrovcom. Ste sa splašili.
Mna by z toho vsetkeho najviac mrzel vyrok ze ved to nie je ich 1. Vnuca a co ako 2 alebo 3 tie je nejake ine. A hlavne je to ich prve vnucq od tohto syna. Skor by som sa jej spytala, ak by oni mali svadbu a nieco by riesila ze ci by jej padlo vhod ze ved oni uz jednu svadbu robili a uz jednu nevestu maju... nemam rada take porovnavanie..
Nepekné sa správa, závidí...daj si odstup. Určite budú z tvojho bábätká svokrovci nadšení. To sa len ona snaží zachovať svoju prvú pozíciu v rodine....ale očividne prehráva 😂. A že švagriná ? Však nepatrí do rodiny ...len jej deti.
podla mna tiez zavidi,ze ste mali svadbu a oni nie..zjavne by chcela.....mas ponaucenie,ze si drzat odstup od nej....
@oliolijanka presne súhlasím... neustale porovnávania koho majú radšej, komu dajú viac darcekov, potom koho viac strážia a pod.🤦♀️
Uplne nepodstatosti.
@autorka staraj sa o seba v prvom rade a neporovnavaj. Tebe povedali ze ta majú radšej? Asi nie, ze. Tak potom ži a nechaj žiť. 👌
@jajanka31 veď presne tieto jej poznámky ma trápia. Nie to, že to povedala, ale to ako rype. Som rada, že aspoň niekto to pochopil...
Pozri ty si ži svoj zivot a ona nech si zije svoj. Mozno švagor vie preco si ju nechce zobrat. Ak by ma moc niekedy svagrina nasrala, tak by som jej pozno povedala, ze mojej svokre som to chcela povedat ja a nie aby jej to hovoril nikto cudzi co nema status nevesty. 😜 podla mna svagrina je taka povaha. Ked to nebude toto, najde si nieco ine. Cize sa s tym musis zmierit a davat si na nu pozor, ked je taka zákerná. Samozrejme si nedaj srat na hlavu a niekedy z casu na cas ju treba ukludnit trefnou poznámkou.
Nemali ste to hneď vešať na nos,nebola by si sklamaná,keď vieš aká je,tak sa nemáš čomu cudovat
Vieš ako to musí svokrovcov trápiť takéto žabomyšie vojny?Nie je chyba švagrinej, ze to vykecala.Vykecali to chlapi ako prví.Na tých sa nehneváš?Prečo?Áno,žiarli,ale závidí. Ty si prišla neskôr a uz si vydatá.Necitaj veci typu,ani ona nie je v rodine,lebo nemá obrúčku...to potom ani tvoje dieťa nie je vnúča, lebo nie je ich krv.Dolezite sú vzťahy.Skus jej navrhnúť kamarátstvo a ako bolo spomenute,choďte same dve na kavu,alebo same pozriet svokrovcov.Najdite si k sebe cestu.Tymto trpia najviac ti najstarší,čo chcú najviac dobro pre vsetkych
Keby omylom sa preriekla, čo sa stať môže, tak by rovno svokrovcom povedala nech sa tvária prekvapene, práve preto aby vám neublížila alebo sa ospravedlnila bez hlúpej vety. Urobila to za mňa zámerne a je to očividne dobrá mrcha asi aj v iných veciach. Stačí mi veta o tom, že veď nebudú to tak prežívať keď to nie je ich prvé. Do zadku by som ju kopla za také vyjadrenie.😀 Podľa mňa je tam závisť z toho, že sa starajú o tvoju dcéru hoc nie je "biológicky" ich vnúča. Švagrina, oprava družka tvojho svagra je cudzí človek de facto, možno by som jej to pekne pripomenula, že ona svokrovcov nemá, keďže nie je vydatá. Ake požičaj, také vráť.
Problém tkvie možno aj v tom, že ja so svokrovcami vychádzam od začiatku veľmi dobre. Prijali mňa aj dcéru, nerobia rozdiel medzi jej deťmi a mojou. Švagriná zase nechce dávať babke deti. Pritom sú obaja aktívny, ešte pracujúci, ale chodia po výletoch, na kúpaliská. Ja s tým problém nemám, som im práveže vďačná, že mi pomáhajú, keď je dcéra chorá alebo sú prázdniny. Tým pádom sa aj oni ku mne správajú možno inak ako k nej. Fakt neviem.