Ako zvládnuť napätie so svokrou?
Chcela by som vedieť Váš názor pretože posledné mesiace sa cítim strašne a neviem ako to zo seba vypustiť.
Budem sa snažiť byt stručná.
Ide o to, že som momentálne na rodičovskej dovolenke so synom, ktorý mal nedávno rok a pól. S manželom už sme sa bavili, že o nejaký rok by sme sa pokúsili o druhé dieťa a zároveň, že uvidíme ako všetko budeme zvládať ale nebránili by sme sa mať aj tri deti. Samozrejme možno si povieme že dve a stačí nikdy nevieme čo bude.
Ide o to, že mám 25 rokov. Vždy som chcela mať deti kým som ešte “mladá”. Teda nechcela som mať dieťa po 30tke napríklad. Moj muž tak isto a v tomto sme sa vždy zhodli, že to tak chceme.
Ja si užívam to byt mama, aj keď sú dni kedy som vyčerpanejšia a je to ťažšie ale jednoducho to milujem a užívam si toto životné obdobie ako sa len dá.
Alebo teda chcela by som. Je tu vec ktorá ma ťaží už dlho a neviem na to prestať mysliet alebo si to nevšímať a to je moja svokra, ktorá má neustále potrebu ma pred manželom ohovarat vždy keď sa s ňou rozpráva.
Manžel chodí k svokrovcom často pretože má s otcom stavebnú firmu a u nich doma majú dielňu a všetko náradie, takže cez týždeň tam je niekedy aj denne. Niekedy sa zastavia na obed a vtedy začínajú témy aj ohľadom mňa.
Som zvyknutá že svokra ma často rieši a má aj blbe komentáre a nedávno sa pýtala manžela, že kedy plánujeme druhé dieťa. Povedal jej že nemáme presný plán ale cca asi keď syn nastúpi do škôlky by sme chceli druhé.
Strašne začala do neho hustiť, že to v žiadnom prípade a nech si dáme pár rokov pauzu a nech idem do roboty zarábať aj ja a jednoducho nech si niečo aj odpracujem.
Vraj neprinasam do domácnosti žiadne peniaze a nemôžem byt 6 rokov doma s deťmi a nič nerobiť.
Keď som sa snažila od muža zistiť čo jej na to povedal vyhýbal sa odpovedi a vlastne to len zakončil s tým že nech to neriešim. Neviem čo si mám o tom myslieť, dáva mi to pocit že si ma vôbec nezastal a že drží len s mamou a mňa má na druhom mieste.
Vždy keď chcem začať túto debatu tak ma len odbije, že si ju nemám všímať a asi by to bolo aj rozumné ale stále ma to ťaží a začínam sa naozaj cítiť ako že som niečo menej za to, že chcem mať dve alebo tri deti.
Stručné zhrnutie
- Svokra sa opakovane vyjadruje k počtu detí a dehonestuje prácu na materskej, čím vzniká konflikt o hraniciach medzi rodičmi a rodičmi-dedom.
- V diskusii sa ako riešenia opakovane odporúčali ignorovať poznámky, obmedziť kontakt so svokrou a nechať manžela, aby nastavil jasné hranice (napr. vetou „nestaraj sa, mama, to je naša vec“).
- Hlavné spory sa týkali ekonomických obáv (potreba dvoch príjmov, riziká dlhej materskej) verzus presvedčenia mať viac detí čo najskôr (preferencia rodičov rodiť mladšie, do 30).
Najčastejšie otázky
Q: Ako si nastaviť hranice so svokrou, ktorá sa mieša do rozhodnutí o počte detí?
A: V diskusii odporúčali, aby manžel jasne povedal vetu typu „nestaraj sa, mama, to je naša vec“ alebo „nech to neriešim“, a pár mal zvážiť obmedzenie kontaktov so svokrou (napr. len sviatky alebo príležitostné návštevy).
Q: Ako reagovať, keď svokra dehonestuje prácu na materskej?
A: Jedno z odporúčaní bolo pokojne pripomenúť, že materská nie je „nič nerobenie“ a že svokra mala sama deti — v diskusii bolo spomenuté, že svokra mala prvé dieťa vo 21 rokoch a druhé o 5 rokov neskôr.
Q: Čo robiť, keď manžel neobháji partnerku pred svojou matkou?
A: Rady v diskusii zahŕňali súkromný rozhovor manželského páru, aby manžel stanovil hranice voči matke, a vyhnúť sa vyťahovaniu detailov konverzácie od manžela („neťahaj z muža, čo riešil s matkou“).
Q: Má svokra právo pýtať sa na plány týkajúce sa detí?
A: Diskusia bola rozporuplná: niektorí považujú za prirodzené, že rodičia sa pýtajú na rodinné plány, iní tvrdia, že takéto rozhodnutia sú výlučne vecou manželského páru a nemali by sa preberať „o nás bez nás“.
Q: Ako riešiť finančné obavy pri plánovaní ďalších detí?
A: V diskusii mnohí poukazovali na ekonomické riziká a odporúčali zvážiť udržanie dvoch príjmov, vybudovanie kariéry pred ďalšími deťmi alebo plánovať rodičovstvo skôr (spomínané „mať deti do 30“); zároveň bola spomenutá možnosť komplikácií plodnosti a IVF.
Q: Ako prakticky obmedziť kontakt so svokrou bez úplného roztrhnutia vzťahov?
A: Ako praktické kroky boli spomínané stretnutia len na sviatky a príležitostné návštevy, ponechanie niektorých návštev manželovi bez prítomnosti partnerky a jasné dohodnutie hraníc medzi partnermi.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozhodovanie o počte detí patrí manželskému páru, nie externým príbuzným.
- Ako praktické stratégie sa uvádzali ignorovanie ponižujúcich poznámok, obmedzenie kontaktu so svokrou a priama komunikácia medzi partnermi o hraniciach.
Sporné názory
- Niektorí účastníci tvrdia, že svokra má oprávnené ekonomické obavy a že mať deti mladšie je rozumné; iní považujú také obavy za zásah do partnerovho súkromia a za neopodstatnené zasahovanie.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či manžel dlhodobo nastaví a bude dôsledne udržiavať hranice voči vlastnej matke.
- Nie je jasné, ktorý kompromis (časovo obmedzená materská vs. skoršie plánovanie detí) je pre konkrétne rodiny najvhodnejší vzhľadom na neistotu financií a zdravia.
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
materská dovolenka, rodičovská dovolenka, OČR, alimenty, IVF, ignorovať (strategia), obmedziť kontakt, priama konfrontácia v kľude, súkromný rozhovor s manželom, pripomenutie svorkiných skúseností, „prestrihnúť pupočnú šnúru“
Miesta a osoby
žiadne
@anonym_autor keď si doma navar manželovi obed, nech obeduje doma a nie u mamičky a máš pokoj. Mozes ty doňho zistit doma na obede, nie svokra.
@anonym_autor svokra má pravdu. Kto si v dnešnej dobe môže dovoliť dve a viac detí? Buď blázon alebo milionár. Čo z toho si ty? A tvoj muž? Ty sedis doma na riti a on maka na 3 ľudí v domácnosti. Uvedomujes si to? Ak na to nemáte, deti si nerobte. Môj názor.
@anonym_autor Mám ten istý názor ako svokra.
@anonym_autor svokra má pravdu. Kto si v dnešnej dobe môže dovoliť dve a viac detí? Buď blázon alebo milionár. Čo z toho si ty? A tvoj muž? Ty sedis doma na riti a on maka na 3 ľudí v domácnosti. Uvedomujes si to? Ak na to nemáte, deti si nerobte. Môj názor.
@anonym_7a0ea5 hadam si dieta robili spolocne,a hadam ze muz vedel do coho ide.ci ma dieta nechat doma same a ist makat?lebo sedi doma "na riti" a chudak manzel musi pracovat??kludne sa mozu aj vymenit,ona do prace a on sediet na riti.
@anonym_886090 Dobre si jej napísala, ona si celú diskusiu upravuje podľa seba ako jej to vyhovuje 😀 a pritom jediná robí to, čo akože nám vyčíta. A čítam, že stiahla k sebe celý jej fanklub 😀
Takže z autorky už urobia hnidu, čo chce 9 rokov sedieť na riti a chudák muž nech maká. A ona ho aj k tým 3 deťom určite tlačí, len on sa jej to bojí povedať, preto sa jej nezastal... Tieto konšpiračky modrokoníkovské 😀
Normálne mi je ľúto autorky, ona asi tiež ľutuje, že sem vôbec niečo napísala.
@anonym_autor Tvoja svokra si zastava svoje dieta, svojho syna. Nechce aby jej dieta pracovalo od nevidim do nevidim lebo ty chces velku rodinu. To je cele.
Myslim, ze vo vasom vztahu vobec nie je problem svokra, ale tvoj muz. Ten nech sa nauci si svoju mamu “upratat” a dat jej jasne najavo kde je jej miesto a kde by malo byt to tvoje. Namiesto toho ti doma prednasa ako ta svokra ohovara 🙈 Ak si manzel neurobi poriadky, tak sa vase “problemy so svokrou” nezlepsia a je uplne jedno kolko deti spolu budete mat.
Ja ťa chcem povzbudiť. Jednak - neboj sa mať druhé dieťa aj skôr, kým ste mladí, lepšie to zvládnete. A aj to tretie zvládnete. Keď máš v srdci túžbu, neodkladaj to zbytočne dlho. Nech si hovorí ktokoľvek a čokoľvek.
Možno ti závidí, že aj ona chcela 3 a má len dve.
Ja mám 3 deti a banujem, že sme nemali odvahu mať aj to štvrté. V čase, keď som ešte mohla mať štvrté, bolo to medzi nami také ťažšie a teraz mi to je ľúto. Mám pred 50tkou, tak už to, žiaľ, nepôjde. Mať o 10 rokov menej, už neváham.
A druhá vec - svokra. U nás to bolo veľmi podobné. Tiež nám "nadala", prečo ideme mať druhé dieťa, keď jej dcéra oznámila, že čaká tretie, nebavila sa s ňou.
Aj v začiatkoch nášho manželstva ma dosť ohovárala, podceňovala, lebo nie som jedináčik, som z viacerých detí, čiže nezdedím veľa a synáčik bude musieť celý život drieť.
Často sa ho snažila manipulovať a nerešpektovala naše rozhodnutia, nerešpektovala mňa, napríklad, ako som si to či to zariadila v dome a pod.
Prvé roky bol u nich manžel dosť často alebo veľmi často spolu telefonovali, nebolo hovoru, kedy by niečo na mne či mojich rodičoch neskritizovala. Urobilo to dosť zlé aj medzi nami, kým to manžel pochopil. Nejdem tu rozpisovať, čo všetko bolo, no po čase (a po stovkách hodín modlitieb) si ma manžel začal čoraz viacej zastávať a nedovolil mamke, aby na mňa kydala.
Teraz sa nebavíme, ona mňa ignoruje a ja slušne pozdravím, ale to je všetko, rešpektujem jej rozhodnutie. Manžel tam občas ide, ale veľmi málo. Nás však nenúti chodiť, ani deti tam nechodia.
Hlavou múr neprebiješ. Ja viem, áno, bolí to, keď ťa ohovára a tvoj muž nemá silu sa ťa zastať. Ale nedovoľ, aby toto rozbilo tvoje manželstvo. Aj tvoj muž musí dozrieť, musí pochopiť, že ty a vaše deti ste pre neho dôležitejší ako mama. Myslím si, že keby toto svokry chápali, že musia pustiť syna a dovoliť mu žiť jeho život s jeho manželkou, bolo by o poznanie menej problémov medzi manželmi.
A ešte jedná drobná rada - neťahaj z muža, čo riešil s matkou. Ja viem, zvedavosť je zvedavosť, ale teba to zbytočne rozhodí, s mužom riskuješ zbytočnú hádku, ktorá aj tak nič nevyrieši. Toto aj mne veľmi pomohlo, hoci vo mne vrela zvedavosť, no nechala som muža, nech si to spracuje sám v sebe. Pomohlo to, že matka masírovala a tlačila na neho a ja som bola tá pokojná, istá si v sebe, v ňom, v našich plánoch. Keď sa mu to uležalo v hlave, skôr či neskôr mi to aj sám povedal, keď si to sám upratal v sebe a v pokoji sme to rozobrali.
Svokru nezmeníš, ale môžeš zmeniť tvoj pohľad na ňu. Je to drina, ale po čase uvidíš, ako to tebe samej pomohlo.
Píšem po rokoch skúseností, nevestou som takmer štvrťstoročie😀.
Želám veľa šťastia🙏
@anonym_autor Mám ten istý názor ako svokra.
@anonym_c7587f tiež si myslím, že svokra má kus pravdy. Nasekat si deti do 30. To nie je zrovna rozumné. Asi tvoj muž vidí, čo všetko finančné obnáša len jedno dieťa a žena a keď si predstaví ešte jedno a potom ešte jedno, tak začal premýšľať. Je fajn, že chceš veľa detí do 30, ale vieš, ty to ťahať finančné nebudeš. Ku tomu, keď budeš doma 6, 9 rokov a potom budeš každú chvíľu OČR, tak ako nikdy ten druhý prijem nebude plnohodnotný. Trošku treba reálne pozerať na budúcnosť a nie len " chcem veľa detí do 30".🥹 Pripomínam mi svoju, čo tiež chcela veľa detí a mala ich 5. Tak reálne odišla do roboty, až keď deti boli podstatne väčšie a áno, robila upratovačku na pol úväzku a musela ťahať aj po dôchodkovom veku, aby jej dajaky minimálny dôchodok vysiela a ešte že svokor zomrel, tak mala vdovský po ňom, inak by fakt nemala čo jesť, ale tak mala 5 deti. 🥴
@anonym_c7587f tiež si myslím, že svokra má kus pravdy. Nasekat si deti do 30. To nie je zrovna rozumné. Asi tvoj muž vidí, čo všetko finančné obnáša len jedno dieťa a žena a keď si predstaví ešte jedno a potom ešte jedno, tak začal premýšľať. Je fajn, že chceš veľa detí do 30, ale vieš, ty to ťahať finančné nebudeš. Ku tomu, keď budeš doma 6, 9 rokov a potom budeš každú chvíľu OČR, tak ako nikdy ten druhý prijem nebude plnohodnotný. Trošku treba reálne pozerať na budúcnosť a nie len " chcem veľa detí do 30".🥹 Pripomínam mi svoju, čo tiež chcela veľa detí a mala ich 5. Tak reálne odišla do roboty, až keď deti boli podstatne väčšie a áno, robila upratovačku na pol úväzku a musela ťahať aj po dôchodkovom veku, aby jej dajaky minimálny dôchodok vysiela a ešte že svokor zomrel, tak mala vdovský po ňom, inak by fakt nemala čo jesť, ale tak mala 5 deti. 🥴
@anonym_5ac8fc Prečo je to mne adresované 😃
A čo čakáš? Že bude odteraz pocuvat len teba? Je to jeho matka ktorá ho vychovala a pozná ho lepšie ako ty. Samozrejme že mu bude dávať rady tak ako aj celý život a ma na to právo.
Tak autorka, tu máš peknú vzorku žien z koníka. Jedna ti dá za pravdu, ďalšia svokre, ďalšia ti povie že si šibnutá že chceš 3 deti, ďalšia odporúča deti do 30, iná čaká počkať. A všetko sú to (väčšinou) v dobrom myslené rady. Ja si myslím že okrem teba a muža je do množstva vášho potomstva každého veľký prd, dokým vás neživia. Ak ti svokrine reči a mužove flegmošenie voči nej vadí, ohraď sa. Voči nej, nech si nedovoľuje, aj voči nemu, nech si ju slušne uprace. Ona ak sa chce oduť, nech sa páči. Len aby aj tebe dobre nepadlo keď budeš mať tie 3 deti, ak vám ich babka občas postráži. Vo všeobecnosti, občas je dobre pochopiť že existujú ľudia čo musia byť najmúdrejší a do všetkého pchať nos. Ty s mužom máte držať zajedno a ak je typ že ju počúva a nič si z toho nerobí, tak je dobre. Ak ju počúva a vidíš že ho to nahlodáva, vtedy je zle. Ty sama musíš vedieť, či máš doma jedno alebo druhé.
@biba_18
@anonym_886090 podľa mňa baviť sa o plánovaní detí s vlastným synom je ok, aj keď tam nie je nevesta. Ale už nevyžiadané rady, že nevesta má ísť do roboty atď., tu by mal byť ten bod, kde syn stopne matku a povie, že toto je záležitosť len ich dvoch a do toho nepotrebujú rady, o ktoré nikto nestojí.
Ja mám dobré vzťahy so synom aj s nevestou (nie sú zobratí, ale sú spolu 8 rokov), ale toto by som si nedovolila, viem, kde sú moje hranice.
@0silvia0 ty vieš kde sú hranice jej svokra nie.
Autorka najlepšie je sa opýtať svokry prečo jej vadí, že by ste chceli dve deti po sebe.Toto robí veľa svokier, aby sa synacikovia nezodrali a nevesty nesedeli doma podaromnici🤣
Jeho partnerka si ty alebo mamička? Ju nemá čo zaujímať váš intímny život a plánovanie deti a tvoj muž to s ňou nemá čo rozoberať. Mne ten dôvod firma príde ako výhovorka aby mohol byť doma s mamou co najviac. Asi ďalší čo sa neodstrihol od mamičky a nedochádza mu že jeho partnerka si ty a rodinu ma s tebou a nemá čo riešiť vaše rodinné veci s mamičkou. Úplne mi vyrazilo poistky že ona žena čo vychovala deti ide hovoriť že na materskej nič nerobis. A tiež ak ju nieco zaujíma a týka sa to teba nemá sa pýtať syna ale priamo teba a nie ťa ignorovať a vŕtať do tvojho partnera. Aj keby mu chcela dobre syna už vychovala a ako si vy zariadite spoločný život je na vás nie na nej. On sa mal postaviť za teba a rovno jej povedať že deti a ich počet sú vaša vec a preberať to s ňou nebude
A čo čakáš? Že bude odteraz pocuvat len teba? Je to jeho matka ktorá ho vychovala a pozná ho lepšie ako ty. Samozrejme že mu bude dávať rady tak ako aj celý život a ma na to právo.
@anonym_6f208c áno vychovala ho. Teraz už nech si zariadi život podľa súčasnej situácie a nebabre sa im do zivota. On už ma rodinu a mamicka musí ísť bokom. A rady mu už môže dávať len ak on ako dospelý svojpravny človek o radu požiada. Ak ho dobre vychovala nemá sa čoho obávať. Nie je nič horšie ako matky čo sa do všetkého montujú s nevyziadanymi radami riadia zivot dospelým deťom lebo som ťa vychovala a teraz ma budeš na slovo poslúchať a nedajú dospelým detom dýchať a montujú sa im do partnerských vzťahov.
@anonym_c7587f tiež si myslím, že svokra má kus pravdy. Nasekat si deti do 30. To nie je zrovna rozumné. Asi tvoj muž vidí, čo všetko finančné obnáša len jedno dieťa a žena a keď si predstaví ešte jedno a potom ešte jedno, tak začal premýšľať. Je fajn, že chceš veľa detí do 30, ale vieš, ty to ťahať finančné nebudeš. Ku tomu, keď budeš doma 6, 9 rokov a potom budeš každú chvíľu OČR, tak ako nikdy ten druhý prijem nebude plnohodnotný. Trošku treba reálne pozerať na budúcnosť a nie len " chcem veľa detí do 30".🥹 Pripomínam mi svoju, čo tiež chcela veľa detí a mala ich 5. Tak reálne odišla do roboty, až keď deti boli podstatne väčšie a áno, robila upratovačku na pol úväzku a musela ťahať aj po dôchodkovom veku, aby jej dajaky minimálny dôchodok vysiela a ešte že svokor zomrel, tak mala vdovský po ňom, inak by fakt nemala čo jesť, ale tak mala 5 deti. 🥴
@anonym_5ac8fc tak či tak je to vec dohody a debaty autorky a jej muža nie jeho a jeho mamy. Jeho mama sa im nema čo miešať do vzťahu ona tie deti vychovavat nebude ani zivit
@anonym_autor ze svokra ma pravdu, planujes deti cielene aby si mohla kombinovat matersku a rodicak, samozrejme vyciciavas jeho rodinu, tebe sa jednoducho chce pracovat ale len na robeni detí...
@marianarem ma dve deti. Prvé v 21 rokoch neplánovane a druhé po 5 rokoch. Z toho čo viem tak chceli aj ďalšie ale nepodarilo sa jej otehotnieť
@anonym_autor Asi by som si rypla do nej a spomenula, ze ona preplanovala a nestihla kvoli tomu vytuzene tretie dieta a Ty by si nerada opakovala jej chyby.
@anonym_autor ak túžiš po veľkej rodine, na just by som mala aj štvrté dieťa, ak ti to zdravie a financie dovolia ❤
@anonym_autor v podstate ma svokra pravdu. Dnešný trend mladých je byt doma, najlepšie hneď 10 rokov - ako by si presne chcela ty a zatiaľ si chlap môže aj hodiť maslu, aby všetko ťahal on. V peniazoch sa asi veľmi netopite. Verím, ze aj kvôli ekonomike tento nezmysel sedieť 3 roky doma čoskoro okresu aspoň na 2.
@anonym_886090 a ja sa znova pýtam ako verklik - ako vieš, že svokra chce rozhodovať o tom, koľko detí a kedy by mali mať? na základe čoho si prišla k tomuto poznaniu ,.... to že sa spolu o čomkoľvek rozprávajú neznamená hneď, že to svokra chce riešiť aby bolo po jej ...
a po tom tvojom druhom príspevku vidím, že sa s mamou naozaj bavíš iba o tom, kedy prídete na obed a či zoberie deti do zoo ...
@biba_18 nevedia. Len asi majú na hovno vzťahy ako tomu zvyčajne býva. Nerieš ich. Je uplne normalne sa rodičmi rozprávať o svojich plánoch a povedať si svoj názor- z oboch strán. Niektoré ako vidíš si ale svadbou uzurpuju, ze ich muz ostane nemý, hluchý ci slepý voči svojej rodine. Nedajbože by to náhodou povedala jeho sestra, kydali by tu potom na švagrinu
@biba_18 pytam sa znova ako verklik. Je v poriadku, ze sa o spolocnych detoch nevedty a syna rozprava matka vylucne so synom a nezahrnie do takehoto rozhovoru aj nevestu?
@anonym_886090 ano, je to.uplne normalne ze sa ho ako matka spýta. Presne tak, ako sa nevesta rozpráva so svojou matkou. Co je na tom zle? Jaj, len to ze svokra ma predsa držať hubu a nestarat sa, či?
@biba_18
@anonym_886090 podľa mňa baviť sa o plánovaní detí s vlastným synom je ok, aj keď tam nie je nevesta. Ale už nevyžiadané rady, že nevesta má ísť do roboty atď., tu by mal byť ten bod, kde syn stopne matku a povie, že toto je záležitosť len ich dvoch a do toho nepotrebujú rady, o ktoré nikto nestojí.
Ja mám dobré vzťahy so synom aj s nevestou (nie sú zobratí, ale sú spolu 8 rokov), ale toto by som si nedovolila, viem, kde sú moje hranice.
@0silvia0 a možno ten syn je toho istého názoru ako ma jeho matka. Len sa to boji priznať, lebo žena má iný názor. Cize teraz tu budete tvrdiť ze syn je pomaly nesvojpravny a ovplyvnila ho matka?
@anonym_autor píšeš že ste s mužom vždy chceli mať deti skôr ešte v mladosti a že ste sa obidvaja na Tom zhodli. Teraz ste ty a tvoj muž rodina a len vy sami sa rozhodnete ako si zariadite budúcnosť, kedy budú ďalšie deti a podobne. Rodičia mu môžu tak akurát povedať svoj názor, dať mu zbytočne nevyziadane rady, ale rozhodnutie je stále len na vás ako si to vy zariadite. Čo je svokre do toho že by si bola s druhým dieťaťom na materskej? Pokiaľ tvoj muž s tým súhlasí,tak ako si písala vo svojom príspevku, tak asi vie čo robí nie? Zrejme sa mu ani nechce oponovať rečiam jeho matky lebo ju už pozná a možno funguje štýlom že jedným uchom dnu a druhým von a nech je kľud.
Zase byť 6 rokov doma.. môžeš aj skôr ísť do práce ale aj to je len na vás a len vy viete či budete vedieť tak dlho vyžiť z mužovho platu.
Jeho matke sa kto stará do života a do jej rodiny ktorú si založila? Predpokladám že si ona so svojím manželom zariadili život tak ako oni uznali za vhodné.
@anonym_38b76d a možno ten.muz medzitým jednoducho zmenil názor, či to sa nemôže stať? Ci on je nesvojpravmy a musí byť podľa ženy iba?
Je to síce vaša vec, ste manželia, ale tiež sa musím zastať aj svokry. Veľmi mlada si začala rodiť, chceš za sebou nasekať hneď tri deti, neviem či máš vôbec niečo odpracované. Doba je zlá, rozvediete sa a chlapík drie ako kôň. A potom keď sa rozvediete, bude po zbytok života platiť alimenty na tri deti. Narobiť si deti je najjednoduchšie, treba ich aj živiť a manželovi sa môže čokoľvek stať.
@anonym_f5cc5c neboj, potom už bude svokra dobrá, aby ich strážila, lebo autorka bude na nervy z 3 malych deti. A tiež súhlasím s tým ze mat 3 deti za sebou aby všetko 10 rokov ťahal chlap je jednoducho sebectvo. Ak nie sú finančne zabezpeceny. Tiez asi nerozmýšľa, ze v 35tke s 0 praxou si prácu adi ťažko nájde. Potom nebude zla iba svokra ale uz aj zamestnávatelia neboj
@anonym_886090 ano, je to.uplne normalne ze sa ho ako matka spýta. Presne tak, ako sa nevesta rozpráva so svojou matkou. Co je na tom zle? Jaj, len to ze svokra ma predsa držať hubu a nestarat sa, či?
@anonym_66471e cize ty sa so synom rozpravas vzdy len o samote o rozhodnutiach jeho a jeho manzelky v zivote? Nie je lepsie mat plodnu diskusiu vsetkych zucastnenych stran, ktorych sa situacia tyka, ci je lepsie prizvat si len jedneho alebo vychytat cas, ked tam nevesta nie je a pytat sa otazky tohto typu? Mierne narcisticke konanie. Mozno by bolo najlepsie keby svokra z jednej aj z druhej strany, ked uz nieco chce vediet i spolocnych planoch deti, sa soyta tych deti oboch, maju sancu sa vyjadrit aj muz aj zena.
To, co svokra chce je ako podststne v tejto situacii? Ona im tie deti chodi varovat? Ona ich podporuje financne? Ona im zabezpecuje zakladne veci na fungovanie? Ak ano, v poriadku, nech sa pyta, nech ovplyvnuje, lebo to zasahuje do zivota aj jej. Alebo nech prestane so starostlivostou a nemusi sa pytat. Ja mam pocit, ze niektore maminky, a to je jedno z ktorej strany, akosi zabudli, ze maju dospele deti a potrebuju sa montovat do zivota svojich dospelych deti a byt vsade ako vegeta. A na co to je dobre? Nemaju vlastny zivot? Nemaju vlastne zaujmy? Potrebuju mat stale moc nad situaciou a acojim dietatom, lebo len ona vie co je ore jej dieta lepsie nez ono samotne?
@anonym_66471e cize ty sa so synom rozpravas vzdy len o samote o rozhodnutiach jeho a jeho manzelky v zivote? Nie je lepsie mat plodnu diskusiu vsetkych zucastnenych stran, ktorych sa situacia tyka, ci je lepsie prizvat si len jedneho alebo vychytat cas, ked tam nevesta nie je a pytat sa otazky tohto typu? Mierne narcisticke konanie. Mozno by bolo najlepsie keby svokra z jednej aj z druhej strany, ked uz nieco chce vediet i spolocnych planoch deti, sa soyta tych deti oboch, maju sancu sa vyjadrit aj muz aj zena.
To, co svokra chce je ako podststne v tejto situacii? Ona im tie deti chodi varovat? Ona ich podporuje financne? Ona im zabezpecuje zakladne veci na fungovanie? Ak ano, v poriadku, nech sa pyta, nech ovplyvnuje, lebo to zasahuje do zivota aj jej. Alebo nech prestane so starostlivostou a nemusi sa pytat. Ja mam pocit, ze niektore maminky, a to je jedno z ktorej strany, akosi zabudli, ze maju dospele deti a potrebuju sa montovat do zivota svojich dospelych deti a byt vsade ako vegeta. A na co to je dobre? Nemaju vlastny zivot? Nemaju vlastne zaujmy? Potrebuju mat stale moc nad situaciou a acojim dietatom, lebo len ona vie co je ore jej dieta lepsie nez ono samotne?
@anonym_886090 je uplne normálne, že sa medzi sebou deti a rodicia rozprávajú. Aj mňa sa napr.moja mama pýtala koľko chcete deti. Co som jej mala povedať, že počkaj, zavolám k tomu muža? Co som nesvojpravna????? Alebo že čo sa do toho TY staráš lebo TY NAS NEZIVIS???? Ty sa takto bavis s rodičmi? Alebo tvoj muz??? Tak to ti gratulujem. A nie, momentálne ich pravdepodobne nepodporuje, ale co nie je, môže byt. Tak isto s tým stráženim. Ja mam zase pocit, ze niektoré nevesty nech si o sebe prestanú myslieť, že tým ze otehotneli, pripadne porodili, tým sa skončila ich púť na tomto svete a teraz im všetci ofukujte riťky a behanie okolo nich po špičkách. A to dodam, ze som ta nevesta, aby si tu na mňa zase nezautocila, ze som zakomplexovana svokra, ktorá si neprestala pupocnu šnúru. A prekvapim ta, možno jej m6z vobec toľko deti nechce, lebo vidi ako je to finančne náročné. Len autorka to nevidí, lebo tej je doma sedkat dobre. A jedine, co týmto svojim útočným postojom docieli je to, ze jej muz prestane hovoriť o com sa s jeho rodičmi baví. Potom bude asi spokojná.
@anonym_autor svokra má pravdu. Kto si v dnešnej dobe môže dovoliť dve a viac detí? Buď blázon alebo milionár. Čo z toho si ty? A tvoj muž? Ty sedis doma na riti a on maka na 3 ľudí v domácnosti. Uvedomujes si to? Ak na to nemáte, deti si nerobte. Môj názor.
@anonym_7a0ea5 práve toto si ona neuvedomuje.
Je to síce vaša vec, ste manželia, ale tiež sa musím zastať aj svokry. Veľmi mlada si začala rodiť, chceš za sebou nasekať hneď tri deti, neviem či máš vôbec niečo odpracované. Doba je zlá, rozvediete sa a chlapík drie ako kôň. A potom keď sa rozvediete, bude po zbytok života platiť alimenty na tri deti. Narobiť si deti je najjednoduchšie, treba ich aj živiť a manželovi sa môže čokoľvek stať.
@anonym_f5cc5c nie radsej nech caka do 30ky, s tym je tiez vecny problem, ze preco zeny rodia neskoro a nedari sa om otehotniet, ppdstupuju ivf a pod.
Preco by nemohla porodit, kym je mlada a este vladze viac nez bude vladat s pribudajucim vekom?
Preco by sa mali rozviest?
Na tie deti bude manzel prispievat financne ci budu spolu, ci sa rozvedu, su to peniaze pre deti a na deti, nie pre eozvedenu manzelku a jej rozmary.
Ako sa mu moze hocico stat teraz, moze sa mu stat o 5, 10, ci 15 rokov alebo nikdy.
Aj jej sa moze cokolvek stat, kto sa potom bude starat o deti tak ako sa ona stara o dieta teraz? Ci sa hladi len na financnu stranku, ale to, ze ona vychovava dieta, vari mu, uci ho, vstava k nemu po nociach sa berie za standard?
O ich financnej situacii nevieme nic, oni musia vediet kolko deti domazu uzivit a dokazu odhadnut len kolko deti vedia uzivit tu a teraz. O 10 rokov nemusia financne zvladat a moze im byt aj tak dobre, ze by zvladli dalsie tri.
Pripadne ked odrastu tie deti, zena bude nosit domov lepsiu vyplatu nez muz lebo sa bude moct realizovat karierne.