Ako zvládnuť nervózneho manžela na materskej?

@makodob nemusi robiť vrcholový šport, ale preboha aby sa dvaja dospelí nevedeli a nevládali postarať o jedno dieťa, tak to už je na diagnózu 😀 pánko šiel na materskú s tým, že si bude doma váľať gule a namiesto toho mláti dieťa a panicka si myslela, že si budu užívať rodinne chvíle ako nejaká rodinka z Instagramu a namiesto toho má doma nervózne dieťa a nasratého paka, ktorému musí trikrát denne vysvetľovať, že dieťa sa nebije, dieťa sa musí ísť vonku vybehat, dieťa nemôže pozerať telku 18hodin denne, dieťa nemôže jesť čipsy na obed. No proste tragédia. Dvaja neschopní a trpí dieťa a bude aj ďalšie.

@mircalla ty si ty a ona je ona. Neviem prečo má každý tendenciu posudzovať podľa seba. Ty si toho zvládla možno viac podľa seba a aj to nemožeš povedať na 100%, lebo nesedíš s nimi doma a nevidíš ich fungovanie v domácnosti a nie si v jej koži. Určite tu autorka nenapísala všetko a ja si myslím, že materstvo nie je o kvantite, koľko toho ktorá zvládne.

@aurora33 ale to nič nevypovedá o jej lenivosti prepáč. Očividne nemajú nastavené pravidlá a je tam chaos, každý z nich má iné očakávania. Ako ona, tak aj jej manžel. Nastaviť si hranice skor, či neskor budú musieť, ak nechcú žiť v blázinci. Ale nikto učený z neba nespadol, ty si asi nikdy chyby nerobila.

@makodob tak sory, ale toto hádam mali mať vyriešené už pred prvým dieťaťom. Práve preto aby sa vyhli takémuto chaosu a aby na to nedoplatilo dieta. Za mňa je to hanba, že dospelému chlapovi treba nachystat veci, keď ide s dieťaťom von. Proste že sa naňho absolútne nedá spoľahnúť. Kebyže sa autorke nebodaj niečo stane a musí ísť ležať do nemocnice tak čo, oni by umreli od hladu a v špine? Alebo by musela ísť babka sa starat, lebo pánko je neschopný ?Toto nemá absolútne nič spoločne s tým či ja som nikdy chyby nerobila ( úplne odveci veta, ináč).

@aurora33 Vaše prispevky z rôznych diskusii sem tam evidujem a musíte byt vo svojim vnútri dosť nešťastná, lebo na 90% sú to útočiace prispevky plne negatívnych veci bez snahy pomôcť danej osobe.. nevadí.. len nemyslím, že je správne nadávať niekomu do pakov, keď ho nepoznáte, ani nič… áno, sme klasicka slovenska rodina, kde je mama doma a muž od rana do večera v práci. Kvôli nám vzal muž prácu, ktorá je ďalej od domu a aj o dosť náročnejšia, takze chodil domov aj o 18-19tej, takze priestoru na výchovu dieťaťa už veľa neostalo. A je rozdiel, keď ja som mala 2 roky deň po dni čas prísť na to, ako dieťa reaguje, funguje ako keď muž na to mal prísť zo dňa na deň.. To čo som opisovala, bol jeho 5 deň doma a prvý total sám… keď sme sa rozprávali o tej bitke, tak vyplynulo, že ani inú výchovu nepozna, lebo svokrovci tiež razia autoritatívnu výchovu a doma nemali problém na mužovi aj palicu lámať… ale vidím, že prístup k malej zmenil.. že skutočne to chce inak.. a neviem odkiaľ máte, že doma mame špinu a neviem čo.. rozhádzané hračky sú podľa mna úplný normal, každý kto má malé dieťa to asi pochopí.. malú učíme, že si ich má upratať, ale má len 2 roky, tak teda upratovač roka z nej nie je… ale Vám budem zvytocne čokoľvek vysvetľovať, vy si pôjdete aj tak svoje.. vlastne ani neviem, prečo by som sa mala obhajovať.. prišla som si sem pre rady, či niektorej muž to potom zvladol, aj dobrých rad a slov sa mi dostalo, porozprávali sme sa a nevravím, že to bude ľahké, keď sa druhé narodí ale iné ako zvládnuť nám neostáva. Prajem Vám pekny deň.

Aurora nič negatívne ani zle nenapísala. Sú veci ktoré by mali mať dvaja tak zhruba vydiskutovane pred tym než budú mať deti lebo tie vzťahom riadne zamavaju. To že muž mal prisnu výchovu a doma ho bili je veľký výkričník takyto ľudia si prenášajú tento štýl správania aj do svojho života a uvažovala by som aký s neho bude raz otec a partner. Ak to sám berie ako normálne a nemá snahu so sebou niečo robiť. Ono je fajn že nepije. To je úplny základ pre vzťah. Ale chlap musí mať aj niečo viac než to že nepije a neleží na gauči aby bol vhodným partnerom a otcom. Vela žien toleruje u mužov veci ktoré vôbec nie sú v poriadku až uvažujem aká generácia deti nám vyrastie keď ženy používajú výhovorky že veď taký je kazdy chlap stačí že nepije veď rodičia ho bili ale to je ok otec bude iný veď v poriadku že nevníma dieta ako časť seba a nevie ho ani obuť. Otcovstvo by nemalo byť o tom že s deťmi občas vystrája ale otec by mal deťom ukázať aj hodnoty iný pohľad na svet ako mama. A určite ak sa muž chova nezrelo dieťa ho nezmení. Vie zarobiť a postarať sa o rodinu takto. Byt s deťmi dlhšie mu nejde. Každý by mal robiť to v čom je dobry. Alebo je takýto chlap pre teba naozaj oporou keď je doma?

Autorka ja som uz tiez mala nutkanie tuto diskusiu trosku zbrzdit.Niektore sa mi zda,ze to az prilis hrotia,a poradit,usmernit sa da aj inym spodobom ako nadavkami.Nemyslim si,ze tvoj manzel je nejaka zruda,ty sa mi zdas dost inteligentna,aby si vedela koho si si zobrala.Mate narocnejsiu ziv.situaciu,male dieta,plus dalsie na ceste plus manzel trodku straca nervy.Ok,netvarme sa,ze vsetky sme tieto obdobia zvladli lavou zadnou.Potom by nemala kazda tretia uzkosti a neviem co este.Myslim,ze tvoj manzel sa znormalizuje,ale treba vela komunikovat a tie tresty uplne vylucit.Zadelit si povinnosti a sem tam sa navzajom pochvalit,nech sa aj ten druhy citi doceneny.Neboj date to.A ak nie,stale mame moznosti.Drz sa a vela sil aj pri porode🩷

@sova7 ale ja nevravím, že stačí, že muž nepije! len som napísala, že sa má dotkne ak sa má niekto opýta, že “načo som si robila decko”… môj muž je normálny chlap, len nemá skusenosti s výchovou.. veď kde by ich aj nabral keď toto je naše prvé dieťa? a sama som napísala, že to chce inak.. on za to, ako bol vychovaný nemôže.. každý si nesie nejakú svoj traumu z detstva a on má tiež tu svoju… ja som “mama” na plny úväzok cez 2 roky a stane sa mi, že sa s malou zabudnem a prídem domov a nemám obed a dám jej raz za čas cestovinu s omáčkou z obchodu… a teraz čo? som preto zlá mama? nie, som len obyčajná mama… nevravím, že môj muž je dokonalý chlap, ale nie je to žiadna zruda, ktorá by nás komandovala alebo čo… to čo robil sa mi nepáčilo a nepáči ale tiež si musí zvyknúť, že je doma s dieťaťom.. neobhajujem ho, sám včera priznal, že materka je peklo a že všetky ženy majú jeho rešpekt, ale že je rad, že konečne s nami môže tráviť čas a vidí nás viac ako hodinu/ dve denne..

@sofiakr ďakujem veľmi pekne, dobre sa to číta 🙂

Autorka, nie som nešťastná, ale rozumiem tvojej mentálnej barličke, že si to tak napíšeš aby si sa mala lepšie. Kebyže čítaš všetko čo píšem, tak by si to nenapisala. A ja som ti nepísala, že načo si si robila decko. Takže ešte raz, čítaj poriadne a potom útoč. Ďalšia vec, ano tvoj muž je pako. Pako je u mňa každý, kto mláti deti. A ďalšia tvoja barlička, zhodiť to na svokrovcov a jeho obhajovať: muža bili, nič iné nepozná, chudáčik. Vieš čo? Aj môj manžel spomenul, že sem tam od rodičov dostal a predstav si, na naše deti v živote nesiahol. Aj keď sa desaťkrát hodili o zem.
Nemusíš si muž obhajovať. Čo si si vybrala to máš. Keď ti stačí, že nepije, to je v poriadku. Mne by to nestačilo. Pekný deň aj tebe.

@sova7 ďakujem, že si pochopila moje slová. To otcovstvo si krasne vystihla.

@aurora33 to, že autorka a iné ženy jej muža chápu, neznamena, že s ním aj súhlasia. Najmä s výchovou deti, pretože ta vyzaduje vela nášho pochopenia, je veľmi dôležité poznat a vidieť tento rozdiel. Snad ho vnímaš i ty.

@evkatk argument že deň má 24 hodín, je úplne scestný. Zatiaľ čo jeden musí v tých 24 hodinách stihnúť plne sa postarať o dieťa, druhý možno popri dieťati pracuje, vedie aktívny životný štýl, športuje, cestuje.
Nie sú to výhovorky, je to o prioritách. A pre niekoho sú iné veci podstatnejšie než uprataná domácnosť.
K tomu ostatnému o trieskaní sa o zem sa radšej nevyjadrujem

@tiika prepac, nerozumiem tej vete. Aký rozdiel?

@aurora33 Čo je podľa teba empatia? Co si pod nou predstavuješ? Vyzerá to tak, že si pochopenie spajas so súhlasom a obhajobou takého spravania. Zrejme si chcela napísať, že to, že niekto zažil prísnu výchovu ho ospravedlnenuje, aby sa správal násilne voci vlastnému dietatu.

@tiika viem čo je pochopenie a empatia len nerozumiem tej vete čo si mi predtým napísala. Skus to rozviť nejako ináč.

@aurora33 dobre a môžeš rozvinúť, čo si pod tým predstavuješ? Vyzerá to tak, že si pochopenie spajas so súhlasom a obhajobou takého spravania. Zrejme si chcela napísať, že to, že niekto zažil prísnu výchovu ho neospravedlnenuje, aby sa správal násilne voci vlastnému dietatu.

@tiika aha, ok, rozumiem. Dakujem za vysvetlenie 🙂 a áno, presne to si myslím.

@aurora33 áno, takto napísané by to bolo jasnejšie. Autorka muža chápe. Nikde ho neobhajuje..

@aurora33 a zase je kameň úrazu to, že to zrovnávaš so sebou a svojími skúsenosťami. Ty si to mala poriešené pred a niekto si to všetko mohol predstavovať inak a nemal potrebu to riešiť dopredu. Nie na všetko sa dá pripraviť. A inak mnoho žien si uvedomí akého schopného resp. ,,neschopného” muža má žena doma, až keď prídu deti do manželstva/ vzťahu. Žiaľ, vačšina žien bola a je dnes vychovávaná v duchu postaraj sa sama o seba a potom sa muži veľmi starať nemusia. V podstate si muži nájdu ,,záskok” za matku, že im bude žena robiť servis ako matka. Dnes je mužov v pravom slova zmysle naozaj málo. Sú to viacmenej len dospelé deti, ktoré nechcú prevziať zodpovednosť za chod rodiny. Vačšinou riadia rodiny ženy. A teda mnoho žien žije s takým mužom a všimne si to, až keď už chod domácnosti kapacitne sama nezvláda. Až vtedy začína vyžadovať od muža to, čo by mal robiť dávno. Byť chlapom a hlavou rodiny. To sa ale v dnešných rodinách proste nedeje, vidím to dennodenne. A ak ty máš zrelého muža doma, tak si gratuluj. Vačšina nemá, je to celospoločenský problém.

@makodob máš pravdu, gratulujem si.

Ja si Myslim, ze manzel.len narazil na rozdiel medzi jeho ocakavaniami a realitou. Mozno si myslel ako AJ Vela zien pred nastupom na matersku, ze je to naozaj dovolenka a oddychu. Hlavne ak s dietatom dovtedy travil malo casu.
Druha vec, ze ak si Ty doma, tie potreby dietata SA menili postupne a teda si si zvykla na svoje rezim. U muza je to zmena zo dna na den. Mozno to fakt chce Len cas a Vela SA rozpravat co ako funguje, co SA da ako dohodnute a co zmenit.