Ako zvládnuť samotu, keď je manžel na fuškách?
Ahojte.ja už som sem nedávno písala na túto tému.píšem znova.ja neviem,čo mám robiť...
rok sme manželmi,spolu sme čochvíla 4 roky.ľúbime sa ale problém je inde.
môj manžel pracuje na zmeny,nočné znášam horšie,pretože sa v podstate vyhýbame jeden druhému.denné som si zvykla,aj keď to znamená,že odchádz o 4 a domov príde takmer o 19.00.Dobre,žijem s tým,že proste to je život,takto pracuje.Keď sme sa brali,on mal 42 a ja 38,čiže už pomerne dosť.bývame v meste na byte,pochádzame obaja z dediny.on má v podstate menšiu polovicu mesiaca voľnú,čiže ak voľno padne cez týždeň je u rodičov a pomáha im.hovorím mu,dobre oki ale keĎ máš voľno,príď domov normálne,aby sme boli spolu dlhšie aspoň,keď máš to voľno.snaží sa,nehovorím,že nie...jeho oco už je na dohodku ale je živnostník a tým,že chodí na fušky do rôznych firiem,potrebuje od muža obČas pomôcť.teraz robia jednu zákazku,bola to zákazka na dlhšie.no a proste,mňa ide roztrhnúť,lebo už ráno mi oznámil,že príde dnes večer.včera to bolo zase,že potrebujú si to dokončiť (neprišla som a zrazu mi volal po pol hodine,zlato prídi pre mňa,idem domov),nech prídem k nim,v pondelok to bolo poďme k našim,potrebujem si to od rána s otcom chystať,zajtra idú znova,zase príde neviem kedy...ráno,keď mi oznámil,že príde neskoro,ja som začala hneď plakať a išla som si zapáliť (nefajčím inak,iba keď som nasratá,no v poslednej dobe je to hocikedy).
Nehovorím o tom,že keď je u rodičov a nie je na fuŠke,tak stále je to niečo,čo musí robiť,čo chce pomôcť...ja nehovorím,situácia sa zlepšila ale nieje to také,aké by malo byť.teraz,čo by sa mal snažiť mi vytvoriť pokojné postredie,pretože za pár dní ideme na vklad embrya,pretože sanám nedarí otehotnieť normálnou cestou,tak tie pokojné podmienky nemám...a to mi povie,že sama si vyrábam ten stres.mne ten nአdomov ani ako domov nepripadá,keď je to takto...ja už normálne začínam pochybovať,či som normálna a či by som nemala vyhladať psychológa,pretože trápim seba a aj jeho.
čó mám robiť?toto nie je život
Autorka nechápem načo po týždni riešiš zas to iste s co nové čakáš ze sa tu docitas. Žiadna žena odtiaľto nedonuti tvojho chlapa aby si bola jeho priorita. A nechápem sní tie co ti píšu ze mas chodiť k svokrovcom s nim, to je co za trávenie voľného času, sedieť tam a kukať na neho jak ho rodičia nonstop využívajú alebo nebodaj aby začali využívať aj mňa 🤦♀️ načo ti je taký chlap. Ale to sme ti písali aj minule, vedela si aký bol pred svadbou tak fakt nechápem prečo čakáš ze po svadbe bude iný, lebo nebude, nemá na to dôvod.
@prosimpekne ja ťa chápem, ale toto nieje navždy takýto stav .. začni tam opäť chodiť, budete viac spolu. Prípadne si nájdi koníčka. Podľa mňa treba robiť veci k spokojnosti a nie ako ti tu radia, že na truc odopierať sex, kašlať na domácnosť, a podobne čo urobí medzi vami ešte väčšiu priepasť. Ono je to tak, že peniaze treba, keď sa chceš mať lepšie, musíš makať.. ty chodíš do práce?
@matkamirko jeho oco nemam firmu.on je zivnostnik ako jednotlivec.moj muz kedysi chodil sam,no pred 10rokmi sa odpojil a normalne sa zamestnal.manzel je dobry v tom,co robi,nepotrebuje sa v tom zdokonalovat.len ide o to,ze pomaha otcovi,lebo jeden clovek v niektorych pripadoch nic neurobi a potom je to na ukor nas
Neviem ti poradit, tiez mam muza takto velmi aktivneho. S prichodom dietata to bude ale peklo, lebo urcite mas nejaku predstavu o tom ako budete cela rodina pokope a travit spolu kopu volneho casu, ale na to mozes dopredu zabudnut. Bude to pre teba zahul, ci uz fyzicky alebo psychicky.
Chlap po 40-tke sa už určite nezmení
s vekom je náročnejšie meniť určité vzorce správania, pretože tie sú často hlboko zakorenené.
Ďalšia vec ,je to aktívny typ muža ktorý ti nebude sedieť doma pri telke .Bol by nervozny a frustrovaný .Až budeš mať s ním dieťa ,budeš sama ,on ti bude utekať a hľadať si pracovné aktivity .Nesprávny výber partnera .Jedna z možnosti ,kúpiť si dom a budeš ho mať v blízkosti seba.
Nenúť ho vybrať si medzi tebou a otcom (rodičmi) lebo si myslím, že ťaháš za kratší koniec. On sa nezmení, takže buď sa snaž ty byť viac samostatná, alebo choďte od seba. Tvoja "závislosť" na ňom je hodná tak 20 ročnej dievčiny, nie ženy po 40-tke. Aký si viedla život pred manželstvom?
@prosimpekne najskôr dopadneš tak ako jedna moja známa. Brali sa vo vyššom veku, on robí na týždňovky. Deti sa im podarili, 2. Kým boli malé, tak ona aby nebola sama chodila k svojej mame cez týždeň. Teraz keď sú už deti školopovinné, musí byť doma. A on je stále preč.
Akurát čo Ty nebudeš mať asi ani na víkendy manžela.
@thirstymonk no ved to, ja si to neviem v takom veku ani predstavit, si zober ,ze partner ma 43,ked sa podari umele moze mat 44,45 a novorodenca doma. Ja mam rovnaky vek ako ty a tiez mam dost 😀. Tak ti drzim palce , vies ako sa hovori,do tretice vsetko dobre, tak aj to tretie dajak zvladnete, zvezie sa popri dvoch.
@bonboniera asi preto,že mám životné skúsenosti? Ze viem ako sa môj starnúci otec chcel co najlepšie postarať o dom a záhradu,ktorú som zdedila?ako mi ta jeho starostlivosť teraz pomáha,lebo sama by som nestíhala ani finančné ani fyzicky..?
A bolo b6 hanbou nepomahat rodičom starať sa o niečo,čo raz bude naše....samozrejme v rozumnej miere...
Na toto mnohí nemyslia,a preto si to dovolím pripomínať...stačí také vysvetlenie?
@1ryba úplne s tebou súhlasím,vidieť,že si už niečo prežila,ja tiež..ide len o to co si autorka vyberie z našich rád..ja by som o živote s workoholikom mohla knihu napísať,teraz ma skoro 70,plne pracuje ,stavia dcére svojpomocne dom a zemiaky atď nám tiež vlastnoručne dopestoval...dávno som pochopila,že ho nestopnem...
Ta kniha by sa končila asi takto...neľutujem,stačí láska,tolerancia,kompromisy,ženská diplomacia a vie to byť krásny život. Len k tomu ta žena musí dospieť.
Na čo ti je chlap, ktorý je od nevidím do nevidím v práci/ na fuške? A ešte si s ním sprav dieťa. Celé zle. Aj keď chápem, máš svoj vek a túžba po dieťati je silná, ten muž ti je úplne k ničomu. Na všetko si a aj budeš sama, akurát teraz si bezdetná a riešiš len seba, no keď budeš mať dieťa, budeš unavená, nevyspatá, bez pomoci a frustrovaná z toho kolobehu, bude to 1000x horšie.
@prosimpekne ja si myslím že dosť vyplakavaš na pomaly 40r ženu...vezmi veci racionálne do rúk - na koho je rodičovský dom prepisany ? Tipujem na nikoho ,zdedia ho všetci , takže sestry pomáhať nemusia chodiť ? Okolo ,, domu,,
Ten už tam je v rodičovskom dome zrastený pupočnou šnúrou,možno to dieťa zmení ale to si musíš riadne dupnúť,lebo toto fňukanie na neho neplatí...
Buď ja a dieťa alebo oco a fušky..
@prosimpekne Mám kolegyňu, ktorá bola/je v podobnej situácii. Jej muž po 50tke veľmi akčný, stále práca, pomáhanie, fušky... Ona žena po 40tke už chcela deti. Po viacerých pokusoch ivf nakoniec otehotnela ako zázrakom prirodzene. Má syna, o rok na to nečakane aj dcérku a je za nich veľmi vďačná. Áno, muž je stále niekde, ale miluje ju aj deti, keď je s nimi.
Ona povedala, že vedela, že bude väčšinu času na deti sama, ale aj tak ich chcela a nedala by ich za nič na svete. Má chlapa, čo ju miluje aj vytúžené deti. Síce je chlap často mimo domu, ale majú sa radi. Zvykla si tak. Ale ona na rozdiel od teba mala vždy aj vlastné aktivity a zábavky. Nikdy som ju nepočula sa vyplakávať, že je sama.
Možno stačí len zmeniť pohľad ...
@prosimpekne musis si najat program bez neho. Alebo sa rozviezt..on neustupi, je to sposob, akym funguje. Vzdy tam bude pre druhych. Ty si ta istota doma, on je takto ok. Ak s nim chces zostat, zi si svoj zivot. Je ale mozne, ze sa zacne hnevat, ked ptide domov a nenajde Ta tam. Ale cakat ho a trapit sa? To nerob. Ak takto zijete, musite s tym obaja byt ok.
Ja sa tvojho muza musim zastat. IVF nie je lacna zalezitost a sama pises, ze penazi nemate nazvys. Podla mna citi velly zavazok aj voci vasmu buducemu dietatu. Chce vas zabezpecit tak si privyraba. Podla mna je to od neho velmi zodpovedne. Dohodni sa s nim, ze ked sa dieta narodi tieto jeho "fusky" navyse skoncia. Rodicom nech pomaha ale do takej miery aby to neobmedzovalo vas. Ak rozhovory nepomahaju, skuste vztahoveho psychologa.
@0kristina0 ONO,ivf NIE JE LACNÁ ZÁLEZITOST,PRETO SME SA DOHODLI,ZE KAZDY MESIAC SI V ROBOTE ZOBERIE 3-4 DNI NADCAS,aby sme trosku dobehli,co sme zaplatili.to,ze ide na fusky s otcom nie je o nasom zavazku,ale o tom,ze mi povie,CO HO MAM NECHAT SAMEHO?uz ma svoje roky...pomaha,robi ale na ukor nas.hovorila som mu,ako by si sa citil,keby ja chodim mame domov varit,zehlit ,upratovat,do zahrady a pridem domov a tam to nerobim.ako by si sa na mna pozeral?on ze no,nepacilo by sa mi to.mame spolocnu domacnost,tak preco mam pocit,ze je to len tak na oko a doma je vlastne u rodicov.rozhovory boli,on sa fusiek zriekol ale ked povie oco,jemu ide na fusku pomoct...a zase na ukor nas.
@prosimpekne hlavne by som nesla do dietata v takychto podmienkach, budete sama aj s dietatom a ak bude narocne tak neviem neviem, 1000x horsie ako sama bez takeho velkeho stresu ako je male narocne dieta..
@dankanka vies ale to uz nie je,ze zi si svoj zivot.my uz mame manzelsky zivot,tak preco ho mam zit bez manzela?kazdy druhy vikend je v praci,lebo je zmenar a plus este toto...
@322sima123 mam zostat bez deti?ja si neviem predstavit zivot bez deti.dieta je zmyslom zivota
Autorka, ale ani IVF nezaručí, že budeš mať dieťa. A potom čo, upneš sa na manžela ešte viac?
@prosimpekne ale varujem vas ak budete mat babo narocne a bude plakat skoro non stop co je casto tak sa sama s nim zblaznite.. ak nieje na pomoc blizko mama, sestra, svokra.. viem o com hovorim, zazila som, muz robil vela a keby nemam pomoc vo svokre tak koniec by bol, potom musel zmenit robotu aby pomohol aj on lebo mala bola fakt nieco 😖😏
@prosimpekne nemusis ostat bez deti, len sa pripravit, ze vacsinu casu na to dieta budes sama. A teda z vlastnej skusenosti mozem povedat, ze je to strasny tlak na psychiku a vie to zatriast celym vztahom. Proste je to ta najvacsia skuska v zivote.
Nemyslím si ze to bolo pred svadbou ináč....A keď si človek niekoho berie, nemôže očakávať, že sa odrazu vo všetkom zmení.
Tak jeho žiaľ práca baví asi viac, ako s tebou sedieť doma na byte...nechápem načo ta istá téma dookola.
Nezmení sa, tak urob ty radikálny krok. Rozid šáš nim.
@prosimpekne
Zmysel života je to, z čoho si zmysel spravíš, nemusia to byť nevyhnutne deti. Nemusíš byť bez detí, ale musíš rátať s úplne všetkým. V tvojom prípade hlavne s tým, že budeš na dieťa SAMA. Mám tri deti a bábatká vedia byť neskutočne frustrujúce. Ja nemať muža, ktorý mi bol vždy obrovskou oporou, zbláznim sa. Máš na prvé dieťa dosť vysoký vek, môže sa narodiť s rôznymi problémami. Rátaš s tým, že budeš na také dieťa sama??? Tvoj muž sa nezmení, on ostane presne taký, aký je. Ja osobne si neviem predstaviť mať 40+ rokov a bábo. Podľa toho čo píšeš, tvojho chlapa bude dieťa otravovať a bude behať k rodičom ešte viac ako dozeraz. Teraz povie, že dieťa chce, ale netuší, aká je realita života s dieťaťom. Vždy z toho vychádza, že na to dieťa budeš sama, keď nejaké bude, lebo ani IVF nezaručí, že budeš mať dieťa. Kamoška bola na IVF 3x - neúspešne a to bola o viac ako 10 rokov mladšia ako ty. Nakoniec má deti dve - adoptované.
@janinah lenže ty často argumentuješ tým - staraj sa veď to bude tvoje. Aspoň teda to tak na mňa pôsobí. Ale pomoc ma byt nezištná a nie preto ze MOŽNO bude niekedy niečo moje. A nenechám sa tým ani vydierať. Buď pomôžem lebo naozaj chcem alebo nepomôžem lebo nechcem. Akékoľvek dedičstvo je bonus a nie niečo na co sa mam spoliehať alebo co ma byt mojou motiváciou pomáhať rodine. Odhliadnuc od toho ze nechať deťom majetok nie je povinnosť a rodičia sa kedykoľvek môžu rozhodnúť všetko predat a peniaze si na starobu užiť, nakoľko sa ma každý v prvom rade postarať sám o seba. Na môj vkus proste vyťahujes slovo dedičstvo príliš často a normálnemu človeku v súvislosti s rodinnými vzťahmi toto nenapadne.
Co som tým chcela povedať, ze na mieste autorky mam úplne u prdele nejaké potenciálne dedičstvo ktoré o 20 rokov zdedí môj manžel (ktory ma mňa ako manželku taktiež u prdele) a bude si ho ešte deliť so súrodencami, kvôli ktorému budem teraz každý svoj voľný deň muklovat u svokrovcov, a to len preto aby ten manžel vôbec nezabudol ze ma zenu.
@bonboniera dakujem,ze sa snazis mi trosku rozumiet...nehovorim,ze tam mukluje uplne kazdy den ale proste mi to pride cez....rodicia sa rozhodli chovat vela hydiny,tak samozrejme kto srotuje?otcova fuska,kto ide s nim?rozne opravy kto to riesi?ked vikend mame spolu volny,nehovorim,je pri mne,sme spolu.ale vidim na nom,ze najradsej by isiel robit rodicom.a velakrat to dopadne tak,ze pride narobeny a u nas doma si nezmohne na nic ine,ako sa vyvalit na gauc.rodicia idu na dovolenku,kto sa bude starat o zversto?a ta este svokor velakrat povedal,to ste tu nechali len tak na pospas?lebo posledne razy to fungovalo tak,ze sme opatrili a isli sme naspat k nam domov a nefungovali sme u rodicov cely tyzden.ja mam svokrovcov rada ale tymto si odo mna vzdaluju cestu.
https://www.modrykonik.sk/forum/vztahy-manzelske-partnerske-priatelske/je-vas-manzelstvo-naozaj-prvorade-diskutujme/
Prečítaj si čo sme ti radili pred dvomi týždňami, táto téma skončí rovnako. Nemusíš každý mesiac zakladať novú úplne rovnakú.