Ako zvládnuť starých rodičov pri starostlivosti o vnúča?
Ako upratat starych rodicov, ktori su premotivovani z jedineho vnucata? Nejdem pisat konkretne situacie, lebo kazdy ma inu mieru tolerovania, no ak ste toto zazili, co pomohlo svokru udrzat v prijatelnych hraniciach? Dakujem vopred.
Stručné zhrnutie
- Hlavná odporúčaná stratégia je byť s manželom „za jedno“ a nechať ho komunikovať a vymedzovať hranice so svojimi rodičmi.
- Efektívna praktika na udržiavanie hraníc je pokojné opakovanie požiadaviek, označované v diskusii ako „taktika obohratej platne“, a priame okamžité reakcie namiesto potláčania problémov.
- Niektorí diskutujúci radia nechať starým rodičom užívať si vnúča, pokiaľ aktívne nezasahujú do výchovy, a viacero rodičov pozorovalo zníženie intenzity pozornosti, keď deti vyrástli (približne okolo 3–5 rokov).
Najčastejšie otázky
Q: Ako žiadať manžela, aby riešil prekračovanie hraníc starých rodičov?
A: Dohodnite sa v súkromí, buďte s ním „za jedno“ a požiadajte ho, aby rodičom jasne povedal, čo je pre vás neprijateľné; viacero respondentov odporúčalo, aby manžel priamo vysvetlil pravidlá.
Q: Ako nastaviť a presadzovať hranice so svokrou bez hádok pred dieťaťom?
A: Komunikujte pokojne, opakujte svoj postoj metódou „taktika obohratej platne“, a ak hranice prekročia, ukončite návštevu alebo konverzáciu podľa potreby.
Q: Má zmysel „dať im druhé dieťa“, aby sa znížila nadmerná pozornosť na jediné vnúča?
A: V diskusii sa uviedli obe varianty: niektorí navrhujú ďalšie dieťa ako riešenie, iní tvrdia, že prvé vnúča zostane preferované aj po narodení ďalších vnukov.
Q: Kedy môže intenzita premotivovanosti starých rodičov prirodzene klesnúť?
A: Viacerí diskutujúci pozorovali útlm pozornosti po pár rokoch, konkrétne keď deti mali približne 3 a 5 rokov, aj keď to nie je zaručené.
Q: Čo robiť, ak starí rodičia zasahujú do výchovy pri návštevách?
A: Najprv riešiť situáciu s manželom, počas návštevy hovoriť priamo na dieťa a ignorovať provokácie dospelých; trvalé zásahy rieši manžel s rodičmi.
Q: Kedy hľadať odbornú pomoc pre rodinné komplexy súvisiace so vzťahmi medzi rodičmi a starými rodičmi?
A: Ak ide o dlhodobé psychologické problémy alebo rodinné komplexy, diskusia odporúča konzultáciu s psychológom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Byť s manželom „za jedno“ a nechať ho komunikovať s vlastnými rodičmi je základná odporúčaná taktika.
- Nastavovanie jasných hraníc a ich pokojné opakovanie („taktika obohratej platne“) sa v diskusii opakovane uvádza ako účinné.
- Ak starí rodičia aktívne nezasahujú do výchovy, niektorí radia im dovoliť užívať si vnúča.
Sporné názory
- Niektorí odporúčajú pasívnejší prístup („nechať ich žiť a užívať si dieťa“), zatiaľ čo iní trvajú na prísnom presadzovaní hraníc a okamžitých konfrontáciách.
- Niektorí tvrdia, že „druhé dieťa“ problém vyrieši, iní tvrdia, že prvé vnúča zostane i naďalej preferované.
Otvorené otázky
- Kedy presne prestane byť jediné vnúča pre starých rodičov „zaujímavé“ a aké faktory to ovplyvňujú?
- Ako efektívne zabezpečiť dlhodobé dodržiavanie hraníc, keď manžel v niektorých situáciách nezasiahne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
taktika obohratej platne, nastavenie hraníc, komunikácia s manželom, ukončiť návštevu/konverzáciu, psychológ
Miesta a osoby
žiadne
@br4n konkretne nie, lebo sa to zvrhne na rozoberanie jednej situacie a hasterenie. Pretoze pre polku to bude ok situacia a pre polku prekrocenie hranic. Cize ak niekto zazil, ze dieta je jedinym vnucatom, kazdy nech si predstavi to svoje, kde sa prekrocili hranice, a nech skusi poradit ako to riesil.
Najdôležitejšie je, byť s mužom za jedno. Ak budeš na ňu sama, je to naprt. Moja svokra je tiež dosť premotivovana, ale v ramci normy. Ak sa mi niečo nepáčilo, doma som o tom podebatila s mužom. Reku nabuduce jej povedz, predsa len su to tvoji rodicia. Povedz jej, aby toto a toto nerobila. Odo mna by sa mohli urazit. Musime byt za jedno s mužom, vtedy to funguje.
Ty nechceš napísať, kde bola svokrou podľa teba prekročená hranica a si anonym a ostatní ti majú napísať svoje skúsenosti s prekročením hraníc?
Je eventualne moznost, ze ich vnuca prestane bavit? Aj ked dalsie vnuca nepribudne? Ak hej, tak kedy?
Je dôležité, aby dieťa malo vzťah aj so starými rodičmi, hádam ho nechceš vychovávať zavreté ako v jaskyni. Vytváranie vzťahov je dôležité a v budúcnosti, ak budeš potrebovať postrážiť, tak sa ti to zíde. A dieťa, ak bude chcieť, niekam na prázdniny.
Ak ťa nerešpektujú, tak si to vykomunikuj. Mal by to v prvom rade urobiť tvoj manžel, ak sú to jeho rodičia. Nájdite niečo, na čom sa viete zhodnúť (množstvo návštev u starých rodičov, alebo či ti vadia nejaké ich reči, alebo čo kupujú deťom...)
Tešia sa je to ich prvé vnúča tak je to prirodzené,ako to máte nastavené s mamou?
Lebo tiež som svokra všetci sme v jednej dedine,mama može všetko a vždy no já už nie ani jediný krát ísť pre vnúčika do školky,vzťahy máme normálne,len proste svokra je svokra a mama je mama
Moja svokra je expert na prekračovanie mojich osobných hraníc v hovadinach 😃 Vždy s pokojom angličana poviem, že "toto nie" a trvám na tom. Používam na ňu to isté, čo na deti v práci - taktiku obohratej platne. Pomôcť by Ti však mal v prvom rade muž.
Jedine vnúča som bola 4!roky,dali by mi všetci prvé posledné a dodnes je to tak🙈🙈🙈🙈mamka by ti povedal že nepomôže nič a máš ich nechať si dieťa užívať. Pokiaľ ti nezasahujú do výchovy nechaj ich žiť a užívať si dieťa!
Vzdy sme mali s manzelom vykomunikovane veci a urcene hranice,co ano a co nie..ak robila inak veci jeho mama,riesil to on,vysvetlil jej co,ako a preco robime inak..a takisto ak bol problem na strane mojej rodiny-moja mama alebo surodenci,riesila som to s nimi ja..takze ak mas problem so svokrou,pories to najprv s manzelom,a nech to poriesi on s nou..
Ale fakt vela zavisi od situacie..vymyslim si,2 rocnemu chce dat babka cokoladu,ja nechcem,manzel to neriesi? Urcim si pre seba hranicu-je to pre mna fakt tak vazne,ze neustupim,alebo mozem ustupit? Ak nechcem/nemozem ustupit,a manzel na to kasle,je proti mne,tak vysvetlim preco tu cokoladu nechcem aby dali (ine je,ked len ja nechcem,ked ma zdravotny problem atd atd)..a dalsia vec je,ci je to jednorazova zalezitost,alebo muz si ma v inych situaciach nezastane tiez
Tazko radit,ked povies malo info
My sme s muzom priviedli do rodin prve vnuca a veeelmi ocakavane, kedze sme obaja najmladsi v rodine a starsi surodenci sa k nicomu nemali. Takze u nas bolo XY situacii. Kazdopadne prve pravidlo, nebrat si nic osobne a mysliet na to, ze to robia z lasky. Druhe pravidlo, trvat na svojom. Ak pre mna nieco nieje okej, opakovat to dookola, vklude a raz to zaberie.
Tazko odpovedat, ked to nie je konkretizovane, skus sa o tom porozpravat s muzom.
Trochu sa to ukludnilo samo casom, ked deti mali 3 a 5 a zacali viac zlostit, nie len byt nunu babatka 😅 rozumej, ani oni ich tolko nechceli, a aj ja som si obcas chcela oddychnut 😅 takze sa to vybalansovalo.
Dovtedy nepomohlo nic. Bolo to priserne, a muz bol na ich strane.
Neviem či sú naši premotivovaný. Naše dieťa bolo 12 rokov prvé vnúča a teraz máme druhé a mám pocit, že je to horšie ako pri prvom. Už by som uvítala, keby sa rozhýbali aj moji súrodenci. 😂😂😂 Ale tak naši mudrujú hlavne do toho čo mám dávať mladšej jesť.Pri staršej to nerobili. Pri poslednej návšteve som im už povedala, že jej budem dávať jesť to čo uznám za vhodné ja. 😂😂😂 Inak staršia tam rada chodí ešte aj teraz. Ja mám skôr trošku problém, že nemám voľného víkendu pre nás. Lebo moje dieťa je jediné v rodine a všetci ho stále chcú chodiť peľhať.😂🙈
@jarmilaj zamysli sa nad tym, ze nie kazdy ma svojich rodicov. A teraz si zatlieskaj svojmu trapnemu komentaru.
Komentár vôbec nebol trápny. Zamysli sa ty, hoci teda asi nemáš rodičov, či by si sa k nim chovala rovnako sprosto
Rozumieš významu slovného spojenia povyšovať sa? V kontexte tejto diskusie sa práve ty povyšuješ nad matkou tvojho muža
Súdiš podľa čoho? Keby žila tvoja matka, zaslúžila by si takto udržiavať v hraniciach? Či už od dcéry, alebo nevesty? Alebo ty sama o 20 rokov, budeš potrebovať také kruté usmerňovanie od nevesty?
@jarmilaj preco tuto situaciu vztahujes na mna? Opakujem ti, nic nevies o teme, povysujes sa tu. Nie si tu vobec namocna. A hlavne uplne stratena v predsudkoch a domnienkach.
Táto téma sa netočí okolo starostu vedľajšej obce, ale okolo teba, moja milá. Diskutuje sa tu verejne, ak by si o tom nevedela. Končím debatu. Ešteže máš rodičov uprataných, aspoň sa nemusia trápiť a hanbiť. Námocná? som nebola určite, ale bumerang sa ti vráti určite
Nuz mne pomohli prestat sa nasierat nasucho doma ale rovno reagovat, potom to uz bolo ze opytame sa mamy... mamu svoju mam a tam to nebolo potrebne riesit, z domu sme boli zvyknute si rovno povedat, ked niexo vadilo. A nepotesim ta moja dcera bola a bude vzdy 1ka aj ked maju dalsie 3vnucky, dokonca 2+2rovnako stare vnucky ,cize hodit im dalaiu kost nemusi pomoct. 🤣
@jarmilaj samozrejme, že aj rodičom sa nastavujú hranice. Učím aj moje dieťa ako si nastaviť hranice! Aj voči mne, aj voči starým rodičom, ktorí si veľakrát myslia, že sú majstri svetla. Komplexy sa riešia u psychológa - nie na fóre
@autor moja Mila, pevne nervy a pevne hranice. Baby ti zväčša dobre radia. Musíte najskôr ladit s mužom. Snaž sa v klude riešiť s muzom a keď budete za jedno, on to vyrieši. Ak príde situácia, že by ti kecali do výchovy, jedla hocičoho v prítomnosti dieťaťa , a manzel nič, nevšímaj si nikoho a hovor len na dieťa. Toto sú naše pravidla, toto nerobíme lebo…. Im nič nevysvetľuj. Ak prekračujú hranice, škoda energie, ty si ich len drž. Prinajhoršom ukončiť konverzáciu, alebo návštevu.
Ťažko povedať, čo je pre mňa prijateľné a ani si to nevšimam pre Teba môže byť nočná mora... Asi treba konkrétne