Ako zvládnuť úzkostlivých rodičov bez napätia?
Odmalička sú moji rodičia voči mne úzkostliví. Nikdy mi nič nedovolili ako pubertiačke a mávali katastrofálne scenáre. Tie majú doteraz, aj keď som už dávno dospelá. Pozvali ma v sobotu s rodinnými známymi na návštevu, ja som povedala, že bohužiaľ ale tento víkend mám program. Mama veľmi vyzvedala a odpinkala som ju tým, že idem na chatu s bývalými kolegami (aj keď mám iný program ale to keby poviem, by to bolo ešte horšie). Myslela som, že bude s tým ok a dá pokoj a ona chytila hysterickú scénu, že ma tam niekto znás... a podobne. Takéto reakcie máva aj keď idem s kamarátmi niekam na párty alebo na výlet do zahraničia, vsugerúvala mi takéto scenáre, že sa mi niečo katastrofické stane. Ja sama o sebe som úzkostlivá povaha a toto mi teda naozaj nepomáha. Viackrát sme sa o tom bavili a oni tvrdia, že sa o mňa boja. Počas puberty aj keď som mala po 18tke a mala normálneho frajera, prvého pólroka mi vsugerovávali, že spolu nemáme mať sex, lebo môžem otehotnieť, môže ma nakaziť chorobou a podobne.. A takto sa správali voči každému chlapovi, s ktorým som čo i len randila. O poslednom bývalom tvrdili, že bol so mnou len aby ma obral o byt, ktorý som od nich dostala. Nechcem prerušiť rodinné vzťahy ale mám pocit občas, že sa zbláznim z tohto ich mindsetu. Sranda je, že pred kamarátmi a vzdialenou rodinou sú úplne v pohode a ešte ma zvykli zhadzovať, keď som bývala v lete doma a nikam nešla. Tvária sa jak úplne iní ľudia. Čo by ste mi poradili? Žiaľ normálna diskusia nikdy nepomohla, vždy to len zhoršilo napätie.
Tak ale ty chces sediet pri maminej sukni amat totalnu slobodu aj ked vies, ze pri nej je to nemozne. By vam to pomohlo obidvom
@prasiatko30 ja chcem žiť v hlavnom meste, kde žije aj ona za svoje peniaze svoj život😂
@zmrzlinka8 ja mam pocit ze ty sa chytíš všetkého😂
zablokovala by som ich na ten čas a bolo by to vyriešene , proste jednoducho si nedať zasahovať do života
Dalsia vymyslena tema - vsak ked budes mat 18 tak uz nebudu taki uzkostlivi. Zatial si chod umyt zubky a supkom do postielky zajtra treba vstavat do skolicky
@prasiatko30 ak mas take dokonale rodinne vztahy a toto ti znie neuveritelne, tak ti od srdca zavidim. Dufam ze ak si matka, tak si empatickejsia, lebo to co tu niekedy čítam je grc, presne ako tvoj komentár.
Och ženy, tie ci sa jej smejete, buďte rady, že nemáte takých rodičov. Keby ste to zažili, tak by ste také koniny nepísali...
Mala som podobnú mamu, stále stres, panika, naviac bola so mnou sama ako slobodná.matka. Presne, rozhovor ako s dospelou nepomohol nikdy, vždy sa to ešte zhoršilo. Vyvolalo to vo mne len reakciu, že som jej skoro nič o sebe nehovorila. Bavili sme sa len neutrálne. A to ju tiež rozculovalo...
@januarova ide o to, ze dievca este asi nema ani18 a rodicia su prirodzene uzkostlivi, i ked puberte sa to zda cez. Ked vystuduje strednu a pojde na vysku a bude trochu dalej tak aj rodicia sa skludnia. Tiez nemam rovnaky level stresu nad potulkami +18 dietata ako u 15r ditka.
@prasiatko30 ty si trošku mimo, nie? Veď píše o bývalých kolegoch a o frajerovi, ktorého mala po 18 stke, o byte, ktorý jej darovali rodičia a o tom, že je dávno dospelá.
@baboobchod tej jej posledne reakcie vobec nie su o plnoletej +18r.
@prasiatko30 vôbec to tak nemusí byť.. ja som dostala od maminy výprask v 21 len preto že som meškala z rande.. vedela kde som aj s kým som.. sú takí rodičia (u mňa teda mamina).. a keď tu tak čítam komentáre je mi už jasná aj moja uzkostlivejsia povaha..
Vobec nechapem naco s nimi disktujes. Si dospela tak sa podla toho spravaj - nespovedaj sa im s programom a tym co robis. Ziadne telefonaty o tom co robis cez vikend. Pri nastevach podat nutne info o tom ako sa ti zije inak nic. Robia ti to lebo si to nechas, je to bohuzial tak.
ich nezmeníš, ale seba áno. Skús trošku na sebe popracovať, hovoriť im len nevyhnutné veci, hovoriť pravdu, keby si išla aj na ožran párty, čo ich do toho, máš občiansky? Máš. Nepripúšťaj si takého reči k srdcu. Na sms-ky neodpovedať, keď ti budú volať, tak odpíš, mami teraz nemôžem, hotovo.
@tianna oreco si v 21 byvala s rodicmi?
nie kazdy ma v 21 rokoch moznost sa osamostatnit, kde by asi tak autorka vzala dajme tomu 600 eur mesacne, aby vedela pokryt svoje potreby, za predpokladu, ze by studovala? ak nestudovala, tak by to bolo ine. @autorka akoze mas moj velky obdiv :D ja by som s mamou hodila rec, ze si taketo reci nezelam, ze ta to unavuje/otravuje a ze ak s tym neprestane, obmedzis s nou kontakt. lebo tu nic ine asi nepomoze
@prasiatko30 študovala som, mne ani nikdy nenapadlo sa sťahovať kým nebudem absolútne samostatná, doštudovana, zamestnaná s trvalým príjmom a niečím nasetrenym. Nakoniec som ale aj tak odišla po 1. ročníku výšky, vydala som sa 😁
@crazy_cat_lady občas nepomôže ani to 😆 my sa už roky môžeme baviť s maminou obrazne povedané len o počasí, dokonca ani v tom sa vždy nezhodneme 🤣 aj keď už som sa naučila prikývnuť jej a myslieť si svoje lebo potom si jej zlosť doma odnáša ocino čo zas nechcem keďže s ním máme pekný vzťah 🙂 dokonca nepomohlo ani keď som s ňou 2x na vyše polroka úplne prerušila kontakt. Skrátka sú to asi také nenapraviteľne povahy.
No vychovali ta do "uzkostnej povahy", taketo kecy treba proste zastavit hned a nebavit sa. Moji stari rodicia, ale popravde, nejdem nenovaj aj mladsi rodiny prislusnici, taketo blaboly tarali na vsetko, na cestovanie, na partnerov, na kadeco.. na jednej strane odhovaraju strasia a na druhej opisuju ako Katkina Betka cestuje po svete, ako tam a hentam a totam, a pracuje tam a ako chodi Susedovie Zuza domov statocne v noci peso :DD A kecy preco ist /potom neist.. a scenare
Neriesit, zariadit sa podla seba, ked tak najst si nejaku psychologicku pomoc, aby si sa zbytocne nestresovala / neobavala vsetkeho (inak primerane sa bat, je uplne v pohode, ja nie som clovek co panikari a aj tak mam stresy ked mam niekam ist do zahranicia, co i len na dovcu.. )
@prasiatko30 vieš čítať s porozumením? Píšem že už som dávno dospelá, tento rok mám 26. Mám po VŠ a už pracujem, ale takí ludia ako ty čítajú len to čo chcú zrejme
Veď jej povedz, že na chate nie je signál, vypni mobil a funguj celý víkend. Povedz im, že až budeš v dosahu, ozveš sa im ty.
toto sú toxický rodičia, však to je úplné týranie. Už dosť má človek keď sa má vyrovnať s dákymi vecami z detstva, ale toto však to nikdy nekončí. Človek sa v dospelosti potrebuje vyrovnať s dákymi vecami a pracovať na sebe. Nie stále riešiť takéto bombardovanie. Hlavne citlivejší ľudia s tým môžu mať problémy. Úplne si viem predstaviť jak to má človek stále v hlave aj keby ich odstrihol, že a rodičia by povedali toto alebo toto, mysleli by to asi dobre, báli by sa o mňa.... A koľko peňazí potom treba vynaložiť na terapiu, čo by sa dali užiť aj inak. ☹
Mama ma problém. Nevieš o tom co sa mohlo stať pred tvojím narodenim? Ako si prišla na svet? Čo tomu predchádzalo? Neprežila traumu to čo sa boji že sa stane tebe? Nezomrelo jej dieťa? Surodenec? Poznám ženu s ktorou mama nechcene otehotnela ako studentka. Baba má cez 20 a nikdy nemala vzťah. Mama stále ešte nespracovala jej príchod na svet chorobne ju chráni zariadila to tak že každú jej možnosť byť sama s chlapom šikovne prekazila a až choro dcéru chráni pred tým aby tiež slobodná otehotnela. Baba je psychiatrický pacient s toho všetkého a myslím že od mamy sa už nikdy nepohne. To čo robi tvoja mama už vyzerá ako paranoja. Postupne takto dá dole aj teba. Neviem či by nebolo lepšie jej oznámiť nie vysvetľovať len oznámiť možno v prítomnosti inej osoby že ju chapes že sa o teba boji ale tebe ten sposob ako to prejavuje ubližuje a budeš rada ak ťa prestane deptat a kontrolovať. Vychovala ťa dobre a nech tomu začne veriť že si poradis. Urob si plán komunikácie ktorý ju poprosis aby dodržiavala. S tým že jej povieš že ak by to ignorovala a ďalej ťa dusila tak sa na istý čas odstrihnes a nebudeš s ňou v kontakte. Ak by sa stalo niečo dôležité ozveš sa. Je to mama. Áno. Ale takto ťa zničí a nakoniec sa budeš báť aj vyjsť z domu? To asi nechceš. Má problém musí ho riešiť ak nechce nemusí so sebou stiahnuť aj teba.
posiela ťa do zahraničia? tak asi to s ňou nie je až také zlé, ako opisuješ. možno preháňaš ty, a rodičia ti len hovoria, na čo si dať pozor. a veria ti.