Ako zvládnuť žiarlivú sestru svojho manžela?
Ahojte,mám manžela sme spolu už cez 6 rokov a má naozaj žiarlivú sestru, ktorá už má vyše 32 a má dieťa teraz nastáva ten “problém”, že to svoje dieťa využíva nato aby môj manžel tam stále chodil, chodil s ňou preňho do škôlky atď..už mi je fakt z toho na nič ja nezakazujem aby sa spolu stretávali niesom taká, ale nebavím sa s ňou už od začiatku chcela nás rozoštvať má čudnú povahu vhodná psychiatrie..už vlastná mama ju upozorňuje aby sa krotila a nelepila na môjho manžela predsa to je jej brat,že to už prechádza svoje hranice..keď sa pred ňou spomenulo, že by sme už aj my chceli vlastné dieťa ..tú tvár si neviete predstaviť až nasratá bola ako keby jak si to my vôbec môžme dovoliť o takom uvažovať..manžel raz stojí na mojej raz na jej strane sama ho niekedy nechápem tažké to je aj preňho ja viem ani nechcem aby sa medzi nami rozhodoval bože chráň len proste aby už fakt nerobil také veci s ňou na čo má to jej dieťa vlastného otca a nie môjho manžela..a mňa to potom trápi,že kvôli dieťaťu tam stále chodí lebo to proste ona využíva a my ešte nemáme (pracujeme na ňom no zatiaľ sa nedarí) a cítim sa zle keď ich vidím spolu ako letí za tým malým, ktoré my ešte nemáme ..a potom mi trepne jeho sestra medzi oči keď tam manžel nieje, že jaj každý si myslel kto išiel okolo, že my máme spolu to dieťa..chápete? Naschval a nadarmo si poviem, že ma to nezaujíma ale bolia ma tie slová..
Stručné zhrnutie
- Žiarlivá švagrina v diskusii používa synovca ako nástroj na priťahovanie pozornosti brata, vrátane vyzdvihovania z materskej školy a vyťahovania dieťaťa na nákupy v inom meste.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame rozhovory „4 očí“, jasné stanovenie hraníc manželom, párové alebo individuálne psychologické poradenstvo a rodinné sedenie.
- Radikálnejšie návrhy z diskusie obsahovali dočasné odsťahovanie (spomenuté „min. 100 km“) a použitie ultimáta voči manželovi, ak nebude menené správanie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, ak švagrina manipuluje manžela cez spoločnú starostlivosť o dieťa?
A: Diskusia odporúča, aby manžel najprv jasne stanovil hranice a povedal „nie“ vyzdvihovaniu alebo nadmernému zapájaniu sa do výchovy; ak to nepomôže, navrhuje sa párové poradenstvo alebo ultimátum.
Q: Má manžel suplovať otca dieťaťa, keď je otec prítomný doma?
A: V diskusii viacerí uviedli, že dieťa má vlastného otca a manžel by nemal suplovať otca; ako alternatívu spomínali pomoc zo strany dedkov a babiek a obmedzené spoločné návštevy.
Q: Kedy vyhľadať psychologickú alebo psychiatrickú pomoc pre švagrinu?
A: Ak správanie zahŕňa posadnutosť bratom, manipuláciu alebo narušenie rodinných vzťahov, diskutujúci odporúčali psychologické poradenstvo a v extrémnych prípadoch aj psychiatrické vyšetrenie alebo liečbu.
Q: Má zmysel rodinné stretnutie na vyriešenie problému?
A: Rodinné sedenie bolo v diskusii odporúčané ako možnosť, no zároveň boli príklady, že priame rodinné konfrontácie u švagriny vedú k emotívnym výbuchom a bez výsledku.
Q: Pomôže zmena bydliska alebo odsťahovanie?
A: Niektorí diskutujúci odporučili dočasné odsťahovanie pre získanie pokoja a jeden príspevok explicitne navrhoval „min. 100 km“; iní považovali také riešenie za krajné.
Q: Ako ovplyvní plánovanie vlastného dieťaťa situáciu s žiarlivou švagrinou?
A: Diskutujúci varovali, že ak muž nestanoví hranice, príchod vlastného dieťaťa môže konflikt zhoršiť a švagrina môže zvýšiť zasahovanie do rodiny; tvrdenie, že by dokázala presvedčiť o tom, že dieťa nie je jeho, bolo v diskusii špekulatívne a nie podložené faktami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém vníma väčšina diskutujúcich v správaní manžela, ktorý sa necháva ťahať švagrinou a nedokáže stanoviť hranice.
- Všetci sa zhodli, že treba komunikovať a že manžel by mal aktívne riešiť vzťah so sestrou.
- Odporúčanie vyhľadať psychologickú pomoc alebo rodinné poradenstvo sa objavilo opakovane.
Sporné názory
- Niektorí považujú švagrinu za chorobne fixovanú na brata; iní to vidia len ako bežný silný súrodenecký vzťah a vinia partnerku z neprimeranej žiarlivosti.
- Niektorí radili prísne obmedziť návštevy alebo použiť ultimátum; iní odporúčali trpezlivosť, zlepšenie vzťahu a postupné budovanie hraníc.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo zabezpečiť, aby manžel dodržiaval stanovené hranice voči svojej sestre?
- Kedy presne je indikované formálne psychologické alebo psychiatrické vyšetrenie švagrinej?
- Ako najlepšie chrániť budúce dieťa pred zásahmi tretích osôb, ak manžel zatiaľ nereaguje dôsledne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická pomoc,psychiatria,rodinné poradenstvo,párterapia,ultimátum,stanovenie hraníc,osobný rozhovor "4 očí",odsťahovanie (min. 100 km),suplovanie otca,krstný rodič,manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
Vidieť, že nemáš deti a asi ani vzťah k nim. Moja dcéra po nástupe do škôlky bola kvôli chorobnosti tiež viac doma ako v škôlke lebo stacilo, že si kychla a už učiteľka volala, že mám pre ňu prísť. Do 4r ešte tiež nosila na veľkú potrebu plienku. A čo? Je za to nevychovana? Do piatich rokov poriadne nerozprávala. Je za to nevychovana? Teda prepáč, podľa teba áno. Ale každé dieťa je iné a na všetko potrebuje iný čas. V škôlke má dokonca 6r spoluziakov, ktorym sa ešte sem tam stane, že sa pocikaju. A nikto z toho nerobí dramu. Inak, zaujímavé, že tvrdis, ze sa s jej dieťaťom stykas minimálne, ale vieš o ňom uplne úplne všetko...
Ale ak tu na ňu a na to nešťastné dieťa takto nakladas, úprimne sa už ani nečudujem prečo sa ti švagriná oblúkom vyhýba a ten malý ta 2x nemusi. Deti vycitia keď ich niekto nema rád.... A ty podľa tvojich postov tu nemáš.
Bud to moc prehanas alebo ...
Tvoj manžel je tvoj manžel, to že pomôže obcas sestre je fajn, ale predsa ona ma svojho chlapa cize dieta ma svojho otca...
To ze robi naprotiveň, to ťažko zhodnotit, podla toho co pises, tak ano ..
Normalne sa s muzom porozpravaj o tom, porozprravaj mu o svojich pocitoch a s kludom..
@chvostik1 keby ste si prečítali všetko a hneď sa neurazila tak by ste vedeli ako som to myslela 🙂
Ďakujem pekne každej z Vás žienky myslím,že už túto tému uzavriem.Majte pekný deň a všetko dobré🙂
Nechápem tie komentáre, ktoré poukazuju na teba a tvoju žiarlivosť..... Podobný typ ženy mám vo svojej blízkosti, a vyhýbam sa jej ako viem... Tu je ťažko niečo radiť, tvoj manžel to evidentne nevidí ako ty a čokoĺvek by si spravila budeš ty tá zlá..... Držím palce nech sa bábo podarí a manžel sa zameria už len na svoju rodinku, do tej foby veľa pevných netvov.
@casiophea tak vidíte..ženy ktoré ma absolútne nepoznajú si myslia, že nemám vzťah k deťom pritom pre deti by som spravila všetko ale to je jedno oni ma nepoznajú a tým pádom ma to netrápi 🙂 Ďakujem Vám a podobne prajem všetko dobré 🙂
Ešte ma napadlo, posunúť mužovi články, knihy o súrodeneckých vzťahoch. Možno sa choďte poradiť, aspoň Ty s nejakou psychologickou. Sestra vami, hlavne bratom manipuluje , zasahuje vám to ale obom do života. Vysporiadať to skôr ako budete mat bábätko vy, aby potom už neboli divne situácie.
To, že pomáha so synovcom je ôk. Ale suplovať otca by nemal. V zdravej miere, je to super. A len tak mimochodom jej muž čo na to hovorí?
cim dalej to tu citam, ja by som si to s nou asi vybavila medzi 4 ocami rucne strucne :DD vinak to s tym sadanim si do lona som tu uz citala, presne sestra brat - manzelka, uz si sem pisala, nie?
?? Zblaznili ste sa tu uz uplne? Ako mozete tvrdit ze ziarli ona na jeho sestru?!
Je uplne zrejme, ze ziarli tvoja svagrina a na teba, snazi sa ti co najviac podobat (preto opakuje) aby chcel byt tvoj manzel s nou(jej to v hlave logiku dava), je chora a posadnuta tvojim manzelom. V jej ociach je on idealny muz a ty si ho zrejme ani "nezasluzis" Rob co mozes drz ho co najdalej od nej, ona neprestane kym nenajde novu obet. Mam kamosku s uplne rovnakym problemom. Len rozdiel ze ona sa okrem obliekania a rovankych vlasov k tomu vzila do role matky ich deti (kamosky a manzela) a odstrkuje ju,tu kamosku. Chce ist s nimi na vylety ale bez ich mamy a z rodinnych fotiek ju orezava a casto je na foto len deti ich otec a jeho sialena posadnuta sestra..ma ich doma vystavene... S tym rozdielom ze ona je naozaj psychiatricky pacient. Ma tazku diagnozu a uziva silne lieky, boja sa jej aj rodicia(svokrovci kamosky). Drzim palce.
No ja ti verím vidím to tak že sestra je chorobne závislá na bratovi až choro čiže to nie je že ty žiarlis len ťa to už vytáča . Ja to vidím tak že oba žiarli na vlastného brata a to by mala riešiť s psychológom pretože vidno že to z jej strany nie je ok ...
@adrianap83 je chorobne ale doslova chorobne naviazaná na brata.... Ja by som sa jej pri prvej príležitosti opýtala či jej príde normálne žiarliť na vlastného brata a nech si uvedomí že je to jej brat nie manžel.... Lebo toto je na hlavu
Trosku to vyzeralo spociatku, ze je incestne zamilovana do svojho brata.
Lebo ok, chciet od brata pusu, ci si mu sadnut na kolena, nie je hned divne.
Ale je tam tenucka hranica, lebo zalezi od toho, ako to urobi, ako sa pri tom chova. Takze iba tou celkovou atmosferou okolo toho sa da odlisit, ci to vyznieva uz so sexualnym podtonom, alebo skor surodenecko-laskavo-prekaravym.
To, ze ju tesi, ze si ludia myslia, ze dieta ma s bratom, tak to uz znie cudne. Bez ohladu na surodenecku blizkost.
Potom si ale spomenula, ze sa s matkou prilis nebavi, lebo aj jej sa pokusala zvadzat (prepodkladam, ze druheho) manzela. Takze vztahy ochladli.
V tomto pripade mi pride, ze tvoja svagrina ma potrebu po tom, aby nieco znamenala pre muza.
Ale nie hocijakeho, ale nejakeho "nedosiahnutelneho", z jej pohladu doleziteho. Takeho, ktoreho nemoze mat. Ze si ho aj napriek tomu vie ziskat ona a on chce ju, nie tu svoju zenu. Akoby bojovala s blizkymi zenami vo svojom okoli (v blizkej rodine) o vynimocnu poziciu. O dolezitu poziciu v zivote tych muzov.
Proste akoby nikdy nebola pre vlastneho otca dolezita. Nezazila to.
Mala otca, ked vyrastala? A ako sa k nej choval? Alebo k celej rodine?
Lebo tam moze byt povod celej jej ziarlivosti, snahy nadvazovat take az divne vztahy s bratom, vytvarat si pocit, ze brat je akoby az jej manzel. Ze ma s nim partnersky vztah. A zivit tu iluziu.
Vzťah mala s otcom fajn vyrastala uňho od dectva keďže u svojej mami nechcela zostať
Ta jeho sestra je chorá ,je posadnutá svojim bratom ,žiarli na teba ,vo svojom manželstve je nešťastná tak žiarli že vy máte ideálne manželstvo ,a chcela by za muža, povahovo ako jej brat, musíš sa ukľudniť a myslieť na vaše manželstvo ,nestretávaj sa s ňou alebo sa odsťahujte do iného mesta
No a čo s tým teda chce robiť tvoj muž? Jemu to nevadí? Alebo mu to príde že je to v poriadku?
Vadí mu to ale ma jednej strane aj jej to už povedal nie raz ale vždy sa rozreve akože jej to je ľúto a pritom neprestane to robiť a na druhej jej to potom už nechce hovoriť lebo sa nebudú baviť🤷🏻♀️
Prečo nechcela žiť s mamou?tvoj muž je starší nesuploval jej v detstve mamu?vybavoval veci s ňou, učil sa...bol oporou
Ta jeho sestra je posadnutá jej bratom tvojim manzelom ale podľa mňa je horšie že tvoj manžel sa nechá nahuckat od nej proti tebe. Pritom Ti dá za pravdu ze sestra nie je úplne normálna. Toto by si mala brat ako varovný signál lebo takto nikdy nemaš istotu ze manžel stojí na tvojej strane. Síce sa tvári ze áno ale navštívi sestru o ktorej aj vie ze ma patologické správanie a jeho postoj už je zrazu iný. A ty zase ho musíš presviedčať , aky je správny postoj k tomuto a potom ked ho už presvedcis tak on zase navštívi sestru a zase si tam kde si bola. Toto je veľmi vyčerpávajúce a vo vzťahu to robí problémy. A bude to tak aj keď sa tebe narodí dieťa a ešte to môže byť aj horšie lebo žiarlivá sestra zvýši intenzitu útokov proti tebe. A kľudne to môže dopadnúť tak ze ho presvedčí ze to ani nie je jeho dieťa. Akože dá sa to vydržať ale počítaj s tým ze pravdepodobne s ňou budeš bojovať do konca života ak ostanete spolu 🙂.
Hlavný problém je tvoj manžel, ktorý tento chorý vzťah brat-sestra živí. Neexistuje aby ho sestra huckala proti tebe a on ju neposlal do prdele.Neviem ci by som chcela žiť v takomto patologickom trojuholníku .
@tiezjedna podla mna si to normalne predstavuje..hadam nebude jej muz chodit za cudzim dietatom sa "pohrat" ked bude mat svoje vlastne doma, ktore teda ochudobni o svoju pritomnost na ukor cudzieho dietata, ktore ma, mimochodom, oboch rodicov.. Ved to by bola hlupost a ak tak miluje deti tak si bude chciet uzit kazdu chvilku s tym svojim..
Zeny, zeny..tie vase uvahy nerob si s nim dieta..akoze s vlastnym manzelom si to nema robit dieta a planovat buducnost!? 😅 a s kym teda ak nie s manzelom?
@zanny93 a čo ti príde normálne na jeho chovaní voči sestre teraz? Nedokáže si ju držať od tela a snažiť sa kvôli svojej žene a budúcej rodine, chová sa akoby ani ženatý nebol, skáče ako ona píska. Fakt si myslíš, že s príchodom dieťaťa luskne autorka prstom a on sa zmení? Vymedzí sestre hranice? Príde mi to ako totálne naivná predstava.
@zanny93 lenže potom bude autorka na dieťa sama a on so sestrou. Lebo sestra ho zjavne citovo vydiera a manipuluje, tak aby bol v rodine kľud, pôjde aj na rodičko synovca
@kittykat22 Čo to táraš? Veď je to jeho sestra! Tebe by sa páčilo, keby tvoj manžel bol ustavične u svojej sestry, staral sa jej o decko a na teba by kašľal? O tom pochybujem🙈
@luccija nie nepísala som nikdy o takomto som tu druhý krát za celý život🙂