Ako zvládnuť žiarlivú sestru svojho manžela?
Ahojte,mám manžela sme spolu už cez 6 rokov a má naozaj žiarlivú sestru, ktorá už má vyše 32 a má dieťa teraz nastáva ten “problém”, že to svoje dieťa využíva nato aby môj manžel tam stále chodil, chodil s ňou preňho do škôlky atď..už mi je fakt z toho na nič ja nezakazujem aby sa spolu stretávali niesom taká, ale nebavím sa s ňou už od začiatku chcela nás rozoštvať má čudnú povahu vhodná psychiatrie..už vlastná mama ju upozorňuje aby sa krotila a nelepila na môjho manžela predsa to je jej brat,že to už prechádza svoje hranice..keď sa pred ňou spomenulo, že by sme už aj my chceli vlastné dieťa ..tú tvár si neviete predstaviť až nasratá bola ako keby jak si to my vôbec môžme dovoliť o takom uvažovať..manžel raz stojí na mojej raz na jej strane sama ho niekedy nechápem tažké to je aj preňho ja viem ani nechcem aby sa medzi nami rozhodoval bože chráň len proste aby už fakt nerobil také veci s ňou na čo má to jej dieťa vlastného otca a nie môjho manžela..a mňa to potom trápi,že kvôli dieťaťu tam stále chodí lebo to proste ona využíva a my ešte nemáme (pracujeme na ňom no zatiaľ sa nedarí) a cítim sa zle keď ich vidím spolu ako letí za tým malým, ktoré my ešte nemáme ..a potom mi trepne jeho sestra medzi oči keď tam manžel nieje, že jaj každý si myslel kto išiel okolo, že my máme spolu to dieťa..chápete? Naschval a nadarmo si poviem, že ma to nezaujíma ale bolia ma tie slová..
Stručné zhrnutie
- Žiarlivá švagrina v diskusii používa synovca ako nástroj na priťahovanie pozornosti brata, vrátane vyzdvihovania z materskej školy a vyťahovania dieťaťa na nákupy v inom meste.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame rozhovory „4 očí“, jasné stanovenie hraníc manželom, párové alebo individuálne psychologické poradenstvo a rodinné sedenie.
- Radikálnejšie návrhy z diskusie obsahovali dočasné odsťahovanie (spomenuté „min. 100 km“) a použitie ultimáta voči manželovi, ak nebude menené správanie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, ak švagrina manipuluje manžela cez spoločnú starostlivosť o dieťa?
A: Diskusia odporúča, aby manžel najprv jasne stanovil hranice a povedal „nie“ vyzdvihovaniu alebo nadmernému zapájaniu sa do výchovy; ak to nepomôže, navrhuje sa párové poradenstvo alebo ultimátum.
Q: Má manžel suplovať otca dieťaťa, keď je otec prítomný doma?
A: V diskusii viacerí uviedli, že dieťa má vlastného otca a manžel by nemal suplovať otca; ako alternatívu spomínali pomoc zo strany dedkov a babiek a obmedzené spoločné návštevy.
Q: Kedy vyhľadať psychologickú alebo psychiatrickú pomoc pre švagrinu?
A: Ak správanie zahŕňa posadnutosť bratom, manipuláciu alebo narušenie rodinných vzťahov, diskutujúci odporúčali psychologické poradenstvo a v extrémnych prípadoch aj psychiatrické vyšetrenie alebo liečbu.
Q: Má zmysel rodinné stretnutie na vyriešenie problému?
A: Rodinné sedenie bolo v diskusii odporúčané ako možnosť, no zároveň boli príklady, že priame rodinné konfrontácie u švagriny vedú k emotívnym výbuchom a bez výsledku.
Q: Pomôže zmena bydliska alebo odsťahovanie?
A: Niektorí diskutujúci odporučili dočasné odsťahovanie pre získanie pokoja a jeden príspevok explicitne navrhoval „min. 100 km“; iní považovali také riešenie za krajné.
Q: Ako ovplyvní plánovanie vlastného dieťaťa situáciu s žiarlivou švagrinou?
A: Diskutujúci varovali, že ak muž nestanoví hranice, príchod vlastného dieťaťa môže konflikt zhoršiť a švagrina môže zvýšiť zasahovanie do rodiny; tvrdenie, že by dokázala presvedčiť o tom, že dieťa nie je jeho, bolo v diskusii špekulatívne a nie podložené faktami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém vníma väčšina diskutujúcich v správaní manžela, ktorý sa necháva ťahať švagrinou a nedokáže stanoviť hranice.
- Všetci sa zhodli, že treba komunikovať a že manžel by mal aktívne riešiť vzťah so sestrou.
- Odporúčanie vyhľadať psychologickú pomoc alebo rodinné poradenstvo sa objavilo opakovane.
Sporné názory
- Niektorí považujú švagrinu za chorobne fixovanú na brata; iní to vidia len ako bežný silný súrodenecký vzťah a vinia partnerku z neprimeranej žiarlivosti.
- Niektorí radili prísne obmedziť návštevy alebo použiť ultimátum; iní odporúčali trpezlivosť, zlepšenie vzťahu a postupné budovanie hraníc.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo zabezpečiť, aby manžel dodržiaval stanovené hranice voči svojej sestre?
- Kedy presne je indikované formálne psychologické alebo psychiatrické vyšetrenie švagrinej?
- Ako najlepšie chrániť budúce dieťa pred zásahmi tretích osôb, ak manžel zatiaľ nereaguje dôsledne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická pomoc,psychiatria,rodinné poradenstvo,párterapia,ultimátum,stanovenie hraníc,osobný rozhovor "4 očí",odsťahovanie (min. 100 km),suplovanie otca,krstný rodič,manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
Sestra ziarli na brata a preteka sa s tebou. Ty ziarlis na muza, ze je so svojou sestrou a nie s tebou.
Dajte tomu ziarleniu stopku. Sama posielaj muza za sestrou a synovcom, mozno sa to niekam pohne.
@kittykat22 noo🙄😆tak to vyzerá, keď človek robí desať vecí naraz..a číta len utržky😆🤭tak pardooon🙃😄
@autor pochopila som hned o COM si pisala a mne osobne to pride chore. Nevidím v tebe zufalu ženu ktora by záviděla dotyčného že má dieta Lebo sa Ti nedari. Neviem co by som ti poradila pretoze má nic nenapadá ale aspoň držím palce aby Čím skor manžel behal za vaším babatkom.
@modrykolibrik ďakujem🙂 je mi to jedno,že tam chodí tiež milujem deti a keby sa správame k sebe ako by sme mali a nerobila ba takéto veci s radosťou by som s ňou išla na kávu išla s tým malým niekde nerobí mi to problém ale keď sa takto chová neviem ustúpiť , ustúpila som už veľa krát a vždy nato doplatím iba ja už len dúfam aby sa nám podarilo čo najskôr a mali pokoj..
Snažím sa vždy ..potom mi dá za pravdu,unormálni sa to a po nejakej dobe zas to začne z jednej strany nech sa stretávajú ale z druhej nech sa mi odtiaľ nevracia manžel nahuckaný proti mne..
Niekedy mám pocit, že si nechá rozprávať do vecí ku ktorým by sa mal on sám vyjadriť s vlastným názorom a nie nechám sa nahuckať a potom príde domov ako úplne iný človek a sú len hádky
“Hádky” keďže sa nikdy nehádame neviem ako len si vymeníme názory
Trochu odveci, ale mne napríklad príde čudné, že o dieťa sa stará jeho matka, jeho otec a ešte aj tvoj manžel /jej brat/ a aj napriek tomu píšeš, že o dieťa nie je postarané, že dieťa sa pocikáva, pokakáva, je stále hladné, že na svoj vek nič nevie a podobne. Na to, že tam tvoj manžel /jej brat/ trávi tak veľa času, tak veľa osohu asi nespravil...
JA budem za divnu, mozno ziarlivu (pritom neziarlim, nazvala by som to zdravy rozum a opatrnost) - tvoja sestra je chora, podla mna ma ona doslova zaujem o tvojho muza a proste tkato ho taha prec, a kto vie co narozprava, narobi... proste dobre nebude z toho, hlavne ak uz mas skusenost ze sa snazila vas rozostvat. Tie navstevy by som zatrhla. Hned. A mna by nezaujimalo kto sa urazi a co si kto bude mysliet. Ak ma pan manzel problem, moze ist zit k sestre. Ak ma sestra problem, nech si najde ineho pomocnika s dietatom.
V podsate je to tvoj synovec, tvoja sestra.. on je nejaky ujo. Cize ak pojdete na navstevu, tak pekne pojdete spolu obaja pozriet synovca... inak nech sa o dieta postaraju jeho rodicia...
Nieje to moja sestra ale manželova;)
@mirabelia čo by tam mal môj manžel spraviť za osohu ide ho tam pozrieť a nie ho vychovávať🙂
aha... :DD tak aj ja som to zle pochopila.. no ale aj tak... vsetko orekm toho ze ma o neho zaujem, by aj tak platilo. Ja by som zasiahla ak by mi to zasahovalo do vztahu.
Ona nie je problém, ale tvoj 'blbý' manžel, lebo si to od sestry nechá. Hádam je svojpravny a vie jej povedať!!! Alebo?
Raz predomnou skrýval priateľ správu od nej,ale videla som ju na panely,bolo tam,že jaj keď som tam ja tak ona nepríde lebo priateľ sa nebude vedieť venovať jej synovi a ja som pozerala, že čo?? To akože ako myslela ? Čo to je za blbosť ?
Mne to príde že tvojmu mužovi je toho malého proste ľúto keď ma takú mater a má ho rád, tak to robí nie pre sestru ale pre toho chlapca.
No keby Vám ide Váš manžel dať pusu a jeho sestra si tam strčí hubu pred Vás ,sadla by mu do lona pred celou vašou rodinou keď tam má svôjho manžela tak by som si pozrela Vás ako by ste sa po takýchto veciach správali k nej vy hanba pred celou rodinou ešte, že priateľ vedel zachovať chladnú hlavu a poslal ju preč
Nie som si istá či si jedináčik, nečítala som celú diskusiu, ale z tvojich reakcií mám dojem, že súrodencov asi nemáš. Ak by si ich mala, určite by si sa na to pozrela inak ako sa pozeráš teraz. Lebo v niektorých rodinách je úplne bežné, že si súrodenci pomáhajú a držia spolu aj keď už majú vlastné rodiny. A asi budeš este dosť mladá keď ťa takto vyvedie z miery to, že "po tebe vo všetkom opakuje"...
Chápem ak je tvoja túžba po dieťatku intenzívna a vám sa nedarí. Ale prosím, je to manzelova sestra, vy ste asi krstní rodičia. To dieťatko za nič nemôže, tak prečo ho chces trestať? Neber to tak tragicky. Tes sa z toho, ze manžel má pozitívny vzťah k deťom a že aj vďaka tomuto budú raz z vasich deti možno najlepsi priatelia. Za dalsie je veľmi fajn, že ma so sestrou stále taký dobrý vzťah a že jej chce pomáhať aj napriek tomu, že ty ju nemusíš. Krv nie je voda. Či by si bola radšej keby namiesto sestry pomáhal nejakej svojej kamarátke? Skús popracovať na tom aby si s jeho sestrou začala vychádzať a nezistili na to, že spolu vychádzajú oni dvaja ako súrodenci. Je to od teba trosku sebecké pretože mi to pride ako keby mal byť po uzatvorení manželstva tvoj muž už iba tvoj a nikoho iného.
Išla aj po svokrinom manželovi ..práve preto sa nerozprávajú🙂
Majú čudný vzťah tvoj muž a jeho sestra. Musí to vidieť aj on. Treba ubrať.
O synovca sa určite rád postará aj jeho otec, dedko č1 a č2, babky atď.
@chvostik1 mám súrodenca niesom jedináčik správame sa k sebe ako súrodenci a nesadám mu do lona a lepím sa naňho ľúbim ho normálne s mierou ..niesme ani krstný rodičia nakoľko to bolo sľúbené, že iba môj manžel bude krstný (ja nie) a napokon vyradili aj môjho manžela a dali tam nejakého cudzieho čo ani nepatrí do rodiny🙂
@chvostik1 ale keď sa sestra teší, že si jej brata niekto zmýlil s jej mužom, to uz je divne nie ? Ja brata mam a hneď by som odpovedala s usmevom, že áno majú sa radi, je to synovec a stryko.
Ty si tu už písala však?bola tu podobná sestra, ale tuším dieťa nemala.Správanie švagrinej nie je v poriadku prečo by si mala uzurpovat tvojho muža?ako často vlastne chce, aby bol s malým?
To, že dieťa dáva svokrovcom nerieš.Jediny na chybe je tvoj muž, že robí ako sestra píska.Ak to jemu nevadí, že chodí pre synovca...vieš čo my máme podobnú svokru v hlavnej úlohe ona a každý robí, čo chce, aby bol doma pokoj, lebo príde plač a vydieranie.Zamotani ste všetci ty žiarlis na ňu, ona na teba..bola vždy naňho tak fixovana?ani si neviem predstaviť, keď má dieťa svojho otca prečo by tam mal chodiť tvoj muž Alebo robíš komára zo somára a má ísť preňho 2x mesačne.
@miskakyska zasmejem sa trošku s vami ale občas ma to tiež napadne😂..hádam nie no🙂