Ako zvládnuť žiarlivú sestru svojho manžela?
Ahojte,mám manžela sme spolu už cez 6 rokov a má naozaj žiarlivú sestru, ktorá už má vyše 32 a má dieťa teraz nastáva ten “problém”, že to svoje dieťa využíva nato aby môj manžel tam stále chodil, chodil s ňou preňho do škôlky atď..už mi je fakt z toho na nič ja nezakazujem aby sa spolu stretávali niesom taká, ale nebavím sa s ňou už od začiatku chcela nás rozoštvať má čudnú povahu vhodná psychiatrie..už vlastná mama ju upozorňuje aby sa krotila a nelepila na môjho manžela predsa to je jej brat,že to už prechádza svoje hranice..keď sa pred ňou spomenulo, že by sme už aj my chceli vlastné dieťa ..tú tvár si neviete predstaviť až nasratá bola ako keby jak si to my vôbec môžme dovoliť o takom uvažovať..manžel raz stojí na mojej raz na jej strane sama ho niekedy nechápem tažké to je aj preňho ja viem ani nechcem aby sa medzi nami rozhodoval bože chráň len proste aby už fakt nerobil také veci s ňou na čo má to jej dieťa vlastného otca a nie môjho manžela..a mňa to potom trápi,že kvôli dieťaťu tam stále chodí lebo to proste ona využíva a my ešte nemáme (pracujeme na ňom no zatiaľ sa nedarí) a cítim sa zle keď ich vidím spolu ako letí za tým malým, ktoré my ešte nemáme ..a potom mi trepne jeho sestra medzi oči keď tam manžel nieje, že jaj každý si myslel kto išiel okolo, že my máme spolu to dieťa..chápete? Naschval a nadarmo si poviem, že ma to nezaujíma ale bolia ma tie slová..
Stručné zhrnutie
- Žiarlivá švagrina v diskusii používa synovca ako nástroj na priťahovanie pozornosti brata, vrátane vyzdvihovania z materskej školy a vyťahovania dieťaťa na nákupy v inom meste.
- Navrhované riešenia zahŕňajú priame rozhovory „4 očí“, jasné stanovenie hraníc manželom, párové alebo individuálne psychologické poradenstvo a rodinné sedenie.
- Radikálnejšie návrhy z diskusie obsahovali dočasné odsťahovanie (spomenuté „min. 100 km“) a použitie ultimáta voči manželovi, ak nebude menené správanie.
Najčastejšie otázky
Q: Ako postupovať, ak švagrina manipuluje manžela cez spoločnú starostlivosť o dieťa?
A: Diskusia odporúča, aby manžel najprv jasne stanovil hranice a povedal „nie“ vyzdvihovaniu alebo nadmernému zapájaniu sa do výchovy; ak to nepomôže, navrhuje sa párové poradenstvo alebo ultimátum.
Q: Má manžel suplovať otca dieťaťa, keď je otec prítomný doma?
A: V diskusii viacerí uviedli, že dieťa má vlastného otca a manžel by nemal suplovať otca; ako alternatívu spomínali pomoc zo strany dedkov a babiek a obmedzené spoločné návštevy.
Q: Kedy vyhľadať psychologickú alebo psychiatrickú pomoc pre švagrinu?
A: Ak správanie zahŕňa posadnutosť bratom, manipuláciu alebo narušenie rodinných vzťahov, diskutujúci odporúčali psychologické poradenstvo a v extrémnych prípadoch aj psychiatrické vyšetrenie alebo liečbu.
Q: Má zmysel rodinné stretnutie na vyriešenie problému?
A: Rodinné sedenie bolo v diskusii odporúčané ako možnosť, no zároveň boli príklady, že priame rodinné konfrontácie u švagriny vedú k emotívnym výbuchom a bez výsledku.
Q: Pomôže zmena bydliska alebo odsťahovanie?
A: Niektorí diskutujúci odporučili dočasné odsťahovanie pre získanie pokoja a jeden príspevok explicitne navrhoval „min. 100 km“; iní považovali také riešenie za krajné.
Q: Ako ovplyvní plánovanie vlastného dieťaťa situáciu s žiarlivou švagrinou?
A: Diskutujúci varovali, že ak muž nestanoví hranice, príchod vlastného dieťaťa môže konflikt zhoršiť a švagrina môže zvýšiť zasahovanie do rodiny; tvrdenie, že by dokázala presvedčiť o tom, že dieťa nie je jeho, bolo v diskusii špekulatívne a nie podložené faktami.
Závery z diskusie
Zhoda
- Hlavný problém vníma väčšina diskutujúcich v správaní manžela, ktorý sa necháva ťahať švagrinou a nedokáže stanoviť hranice.
- Všetci sa zhodli, že treba komunikovať a že manžel by mal aktívne riešiť vzťah so sestrou.
- Odporúčanie vyhľadať psychologickú pomoc alebo rodinné poradenstvo sa objavilo opakovane.
Sporné názory
- Niektorí považujú švagrinu za chorobne fixovanú na brata; iní to vidia len ako bežný silný súrodenecký vzťah a vinia partnerku z neprimeranej žiarlivosti.
- Niektorí radili prísne obmedziť návštevy alebo použiť ultimátum; iní odporúčali trpezlivosť, zlepšenie vzťahu a postupné budovanie hraníc.
Otvorené otázky
- Ako dlhodobo zabezpečiť, aby manžel dodržiaval stanovené hranice voči svojej sestre?
- Kedy presne je indikované formálne psychologické alebo psychiatrické vyšetrenie švagrinej?
- Ako najlepšie chrániť budúce dieťa pred zásahmi tretích osôb, ak manžel zatiaľ nereaguje dôsledne?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická pomoc,psychiatria,rodinné poradenstvo,párterapia,ultimátum,stanovenie hraníc,osobný rozhovor "4 očí",odsťahovanie (min. 100 km),suplovanie otca,krstný rodič,manipulácia
Miesta a osoby
žiadne
@zanny93 ale to píšeš o normálnom vzťahu sestra a brat. No zo slov autorky vyplývajú určite náznaky, že ten vzťah nie je normálny.
A áno, mne ako manželke by vôbec nevadilo, ak by môj muž trávil určitý čas so sestrou a jej synom. Bol by som rada, že sa majú radi a aj ja by som tu bola pre nich.
No keby jeho sestre imponovalo, že si brata niekto zmyli s manželom, to už by bolo zvláštne. Ak by mal suplovat otca, to by mi vadilo, ak teda dieťa otca ma a ma ho doma. Tu vôbec neide o syna, ide jej o to, aby brat bol s nou. Syn je návnada, dietatu predsa nepovieš nie.
Preto som písala, nech sa ide poradiť so psychologickou ona. Ta jej najlepšie povie, či to je už mimo, alebo si to len ona zle vysvetľuje a ako to riešiť. Ale ak už aj rodina má k jej správaniu výhrady....
@tiezjedna
@adrianap83
Ja viem ze nase vztahy su OK.
A tiez vidim, ze svagrina autorky je mesuge ale jej manzel nieje, toleruje jej to teraz, skace ako sestricka piska..ale ked budu mat rodinu, ked budu traja a bude nevyspaty lebo dieta preplakalo noc tak posledne kam pobezi bude k sestre a jej dietatu. Nenecha doma zenu a dieta, aby vyzdvihol sestru a ak tak max na otocku..on je rozumny len pani prefikana sestra pouziva vsetko, aby ich rozdelila..nech sa od nej distancuju..idealne dovolenka..vikendove akcie ..treba muza doma zamestnat, aby nemal cas ma sestru 😊
..ona si po case najde novy ciel..to uz bude problem niekoho ineho.
@zanny93 no vieš, len aby. Bodaj by to tak ľahko šlo, ako píšeš. Len ta sestra je proste divná...to nebude len tak, s takým chorobným manipulátorom. Aby potom netrpeli autorka a jej mimi.
@zanny93 áno, máš pravdu, skutočne to môže potom byť tak, ako píšeš. Ale memusí. Je to dospelý muž, ktorý má svoju ženu. Už teraz by mal sestre stanovič jasné pravidlá. Preto som napísala, že by som si to s dieťaťom rozmyslela. Nie, že ho s ním nemá mať vôbec. Ale osobne by som doň šla až vtedy, keď sa manžel prestane chovať ako sestrina loutka.
@kittykat22 možno ani nie nie. Je tu možnosť, že autorka zvelicuje a veci odprezentovane sú možno z jej pohľadu trochu nafúknuté. Ktovie.
Poznam z okolia pripad - presne podobny: podobnu sestru pijavicu.
Ty si vyjasni vztah s manzelom - partnerom. Zisti,aky ma on k tomu postoj. Pripadne, vycitis, ci si Ty s buducim dietatom na 1.mieste.
Pokial nie, tak by taky chlap nebol mojim manzelom.
Premysli to.
Ta jeho sestra Vas bude chceť casom rozdelit. Uplne ju odstav zo svojho zivota. Manzelovo stretavanie s nou toleruj. Ta sestra je urcite pre Teba toxicka,mysli na seba.
Podobne sa stalo kamaratke,vztah s muzom si vyjasnila, teraz maju ukazkove manzelstvo. Jeho rodinu odstavila,lebo hlupa rodina ju v tej debilite podporovala. Ona ma prakticky brata za vzor namiesto svojho frajera. Ja ked som ich niekedy videla,myslela som, ze si na nho vyskoci.
Cize verim Ti. Vela stastia. Analyzuj a premyslaj.
Ja len nechápem, pre čo si si takého muža vzala? Je jasné, že jeho sestra je chorá. Treba mu dať ultimátum, že toto nie je v poriadku a ak neprestane sestre suplovať manžela či už v starostlivosti o jej dieťa, alebo ju uzemňovať, keď sa bude na neho lepiť, tak vyvodíš z toho dôsledky. Mne by sa hnusilo, keby sa takto hocikto správa k môjmu manželovi. Také nežnosti patria iba partnerom. Ak má jeho sestra psychickú poruchu a chce vlastného brata, nech sa lieči. Ale tvoj muž ju v tomto ešte podporuje. Treba si s ním vážne pohovoriť a určiť hranice. Ak mu napriek tomu viac záleží na sestre a aby nerevala, tak nech si kľudne dávajú aj francuzaky v objatí a hrajú sa na zvrátenú rodinku samí . Ty sa na to pozerať asi nepotrebuješ
@adrianap83 nemyslim si..teraz je po jej lebo on na to nemusi opustit komfortnu zonu, sestru ma rad a jej syna tiez, nachvilku vypadne z domu (autorka predsa nepise, ze rusi ich program)..normalna vec..moji bratia ma tiez maju radi a ked je treba su k dispozicii a ja im rovnako ale odkedy maju svoje deti, uz je to ine.. moj bracho ked sa stavi lebo nieco potrebujem tak pride, spravi a odide ..predtym ked este nebol otec tak sa bezal este aj s mojou malou hrat a vyhadzoval ju do vzduchu, blaznil sa s nou vykecaval...ale ten ma uz 3 rocneho syna a je rad ze je rad..pride pomoze ale ide domov k rodine, zene. Vie ze ho doma cakaju a nebude sa zdrziavat. A ja to nezneuzivam volam len ked si s niecim neviem rady.