Aký máte názor na nezvyčajný vzťah s mužom iného náboženstva, ktorého rodičia s tým nesúhlasia?
Ahojte,
Chcela by som sa asi vyrozprávať, možno počuť názor druhých, preto som sa rozhodla, že sem napíšem čo ma už dlhšie trapi.
S partnerom sme spolu skoro dva roky, nakoľko on vyznáva iné náboženstvo a ma iné tradície ako ja, jeho rodičia nesúhlasia s tým, aby sme žili spolu a to doslovne, stretli sme sa a jeho matka trvala na tom, aby sme sa rozišli a každý si išli po svojom.
My sme sa avšak nerozišli, nakoľko sme si my dvaja toho veľmi veľa prežili... nebudem všetko menovať.
Pred rokom som bola tehotná, ale boli sme spolu len pár mesiacov, keď oznámil rodičom, že čakáme dieťa tak trvali na potrate, proste psychicky ma vydierali, že to dieťa musí ísť preč a že sa musime rozísť a podobne.. bola som mladá a sprostá v tomto a to dieťa som si dala zobrať.. neskôr som začala mat z toho psychické problémy, návšteva psychiatria antidepresiva a podobne ( preto prosím, ak niektorá zvažuje takéto niečo, nikdy tomu nedovolte a neberte život nevinným)... zial toto je za nami už, ja som mu odpustila a zostali sme po tomto spolu.
Pár týždňov dozadu sme sa stretli ja on a jeho matka a pred ňu mi povedal, že jeho matka nevedela o tom, že ja a on sme stále spolu po interupcii, skoro mi oci vyskočili keď som sa toto dozvedela..
Pred mesiacom som bola opäť tehu, zial potratila som “missed abort” robili sme všetko preto, aby sa nič nestalo, no dopadlo to takto.. 2x čistenie maternice, problémy a podobne. Vo všetkom stoji pri mne, co sa týka lekárov.. cely čas čo som bola v nemocnici tak ma tam cakal na chodbe.
Akože neskutočnú podporu mám čo sa týka takýchto veci od neho, viem že ma lubi a ja lubim jeho.
Lenze problem sú jeho rodičia.. mne príde ako keby chcel byt aj so mnou za dobre a aj s nimi.
Veľa X som mu povedala, nech sa rozhodne či oni alebo ja proste, lebo nedá sa takto žiť že aj tak aj tak.
Teraz sme si zobrali byt, mame ho v nájme.. mesiac je takmer neobývaný, lebo on sa odsťahovať nemôže vraj až kým nebudeme zosobášený ( na úrade).
Tak sme si dali termín na pondelok.. malo to byt tento piatok, lenze vraj prednosta ochorel a tak nám sobas zrušili. Reku OK, pockam do pondelka ( do zajtra).. a uvidim ako sa to vyvinie.
Nechcem ho opustiť proste, lebo som zaslepená láskou a mám ružové okuliare na sebe asi ešte stále .... ale sklamalo ma to, keďže sme boli spolu aj na dovolenkách a podobne a jeho rodičia o mne nevedeli, klamal ich a aj mna, vraj len kvôli tomu, aby ma nestratil.. proste začarovaný “trojuholník” rodičia ja a on.
Do roboty nechodim, nechce aby som chodievala do roboty, živí ma on.. tak som súhlasila s výpoveďou a som polroka uz doma, vyhovuje mi zatiaľ takto.
—
Ale neviem proste čo mám robiť, proste ak zajtra si zase dačo vymysli, že sa zobrať nemôžeme tak asi by som to mala ukončiť.. a aj keď sa zoberieme, neviem obávam sa jeho rodiny, že stále bude skákať okolo jeho matky tak ako doteraz.
—
Prespavat u mna nemôže vôbec. Vonku býva max do 23:00 potom ide domov.. a nie nemá 20 ani 25 ma viac. Piť alkohol nepije, len keď tu nemá rodicov, vtedy aj prespí u nás 😁
Je tu viac takých veci proste, len by som sa strašne dlho rozpisovala. Z tohto ma aj zaludok boli už lebo neviem naozaj na čom som, či ma len taha za nos alebo to mysli vazne.
Keď sme sa spolu rozprávali o samote, povedal, že si ma zoberie za ženu a presťahuje sa do toho bytu a že všetko bude vraj inak.. a ja len čakám a čakám.. a potom nemaj žalúdočné problémy keď neviem na čom som.
Ten kto to dočítal dokonca ďakujem 😊 prosím názor na toto.
( napísala som len take podstatne veci o našom vzťahu)
Ďakujem
Ale ti tu baby naložili, však? Veľa príspevkov som lajkla, pretože s nimi súhlasím.
Nechápem, čo také neskutočné, nezmazateľné, výnimočné a jedinečné sa dá za necelé dva roky vzťahu zažiť, aby si sa toho chlapa nevedela a nechcela vzdať a pritom napíšeš aj toto: "Nechcem ho opustiť proste, lebo som zaslepená láskou a mám ružové okuliare na sebe asi ešte stále .... ale sklamalo ma to, keďže sme boli spolu aj na dovolenkách a podobne a jeho rodičia o mne nevedeli, klamal ich a aj mna, vraj len kvôli tomu, aby ma nestratil.. proste začarovaný “trojuholník” rodičia ja a on." A potom aj toto: " Z tohto ma aj zaludok boli už lebo neviem naozaj na čom som, či ma len taha za nos alebo to mysli vazne." Ja som sa s mojím mužom brala po 9 mesačnej známosti, po 6 mesiacoch sme sa zasnúbili a pritom sme dieťa nečakali a mala som menej rokov než ty... vedeli sme a boli si istí, že sa milujeme a chceme spolu žiť a nepýtali sme sa nikoho, či s tým má problém /aj keď paradoxne jeho mama ma chcela do ich rodiny/. Ak by to myslel vážne, mohli by sa všetci na hlavu postaviť, stál by za tebou a ani rozdielne vierovyznania by neboli problém /mimochodom, konvertovať na iné náboženstvo sa dá tiež/.
A obavy, ktoré si vyjadrila týmto :" ak zajtra si zase dačo vymysli, že sa zobrať nemôžeme tak asi by som to mala ukončiť.. a aj keď sa zoberieme, neviem obávam sa jeho rodiny, že stále bude skákať okolo jeho matky tak ako doteraz.", tiež nie sú jasným dôkazom nehynúcej lásky, ktorú údajne obaja cítite.
Ruku na srdce, tebe by najviac vyhovovalo, keby sa o teba staral, hýčkal ťa, vyznával lásku a nemusela si hnúť ani prstom /nechcem sa ťa dotknúť, ale asi nemáš vzdelanie na lepšiu prácu a za pásom alebo v obchode sa ti nechce pracovať... ak sa mýlim, beriem späť/. A to, že sa oháňaš, že mnohé ženy chcú byť radšej s deťmi doma a chlapi by ich radi uživili... no neviem či mnohé, ale ak aj zabúdaš na ten detail, že tie deti majú a starajú sa o ne a o domácnosť, v ktorej s tým manželom žijú, takže úplne iná situácia než v akej si práve ty.
Čo tak ubrať plyn, nechať si prejsť hlavou všetky názory a upozornenia, ktoré tu boli napísané a prebrať všetky pocity s tvojím vyvoleným... vzťah sú kompromisy a nie sebaobetovanie, a vždy na prvom mieste je úprimnosť voči partnerovi a nie klamstvá, len aby neriskoval vzťah s priateľkou alebo rodičmi.
Nie jeho mama vás rozdeľuje, už to dievča pochop...a hlavne pochop, chlap kt ta ľúbi, ta ne donúti ísť na potrat. Chlap kt ta ľúbi ta nebude neviem koľko tajiť pred rodinou.. Chcete dieťa? On nechce aby si robila? Náhodou sa vám zadari a co myslíš co sa bude ďalej diať? Budeš bud žiť v zlatej klietke a keď sa rozhodne, že už Teba nechce, čo myslíš, ako sa postaví ku svojmu dieťaťu? Moslim.. Prachaty, ty bez práce.. Naozaj si myslíš ze by si si v pohode ďalej žila sama s dieťaťom bez neho? Nemôžeš byt až taká naivná, že nie?
@anjelic ja by som chcela veľmi, aby bol so mnou a po sobasi aby bolo všetko ok a ako píšete, ak ma pri mne stať nech pri mne stoji...
A čo sa týka prace, mala som v pohode platenú prácu a za pasom som nepracovala- nikdy by som za pasom nepracovala.. a aj pozíciu som mala fajn, čiže z mojej strany nešlo a nikdy ani nepojde o peniaze.. mne ide o neho, že chcem byt s ním a chcem s ním žiť, ale keďže mám ružové okuliare ako som napísala, tak ja vidím všetko zamilovano a srdcu nerozkazem.. a rozísť či by som sa dokázala, áno dokázala ale je mi to ľúto opustiť ho, keď sme si všetko spolu prežili..
Takze byvat spolu do svadby nie a sexovat ano? Ty este vahas? Pri tomto chlapovi nebudes nikdy stastna, prepac, ale az ked ti spadnu ruzove okuliare to pochopis. (nie preto, ze je moslim , ale preto aky je) Vlastne si sama odpovedz - chcela by si ostat s takym chlapom co si nechal vziat vase dieta?? plod lasky? Toto nie je laska v ziadnom pripade, laska neprelieva krv! Kiez by tvoj pribeh skoncil lepsie ako vyzera.
Jasné, že zaľúbený človek vid všetko inak, skreslene. A samozrejme, žeby by bolo ideálne, keby sa sobášom všetko na dobré obrátilo... Lenže realita je iná a vidieť to aj na tých detailoch, ktoré si opísala. Chlap, ktorý miluje sa za svoju lásku postaví aj proti celému svetu... ten tvoj sa nepostaví ani svojej matke /už len to, že tajil vašu známosť sa nedá ničím ospravedlniť/. Ver tomu, že teraz zídeš z kratšej cesty, ak sa s ním rozídeš... bude to bolieť, to je isté ale ak sa budeš strmhlav hnať do vzťahu a manželstva, ktorému sama neveríš /prečítaj si po sebe kúsky, ktoré som ti vyznačila/, budeš viac nešťastná. To že má sladké reči je na dve veci... za človeka hovoria skutky: ak by chcel, bráni ťa pred rodinou /a nezatajuje/, ak by chcel, býva s tebou, ak by chcel, vezme si ťa hneď a preto že nevie bez teba žiť a nie preto aby sa s tebou jeho mama lepšie vyrovnala.
Nechcem tu zamiešavať náboženstvo. No ako ja viem, u moslimov je zvykom, že u rodičov ostane jedno dieťa aj s manželom/manželkou a ich deťmi a stará sa o nich na starobu. Keďže onje jedináčik, tak asi považuje za prirodzené, že sa nevesta o nich postará na staré kolená. Nepísala si nič o jeho otcovi. Ďalej čo sa týka zamestnania, to máš určite od neho, že pre ženy je lepšie sa starať o deti a domácnosť a muž má zabezpečiť financie. Mala si zdravotné problémy, tak si odišla. Hlavne neupadni do depresie. Žalúdočné problémy vyplývajú z nervozity, z neistoty, o ktorej píšeš. Čo na to všetko vravia tvoji rodičia? Tvoja mamka ťa pozná najlepšie, aj keď si už dospelá, dala by som viac na jej slová, neýžna naše odporúčania, aj keď s viacerými dievčatami súhlasím. Neviem, či je to dostatočne vyzretý chlap. Možno je naozaj len medzi tými mlynskými kolesami. No izolovať od neho jeho rodinu nie je dobré a on by mohol mať zas výčitky, že sanepostaral o rodičov podľa tradície. Treba si to s ním všetko vydiskutovať, trošku sa pokoriť pred jeho mamou, ísť na návštevu, nevybuchnúť tam a potom sa rozhodnúť. Ja by som radšej preplakala rok, než celý život...
To je akoze jediny chlap na svete? Kokos mas 22 rokov a tolko za sebou. Dievca moje, chod do skoly a na disco. Nezapodievaj sa nejakou trubou co ta posle na potrat. Vys€r sa na pana uzasneho.
Tak ostan s ním, kým ti tie ružové okuliare nespadnu, ale na čo je dobrá tá svadba, snaha o dieťa? O 2 deti ťa už pripravil, ten druhý potrat bol s vysokou pravdepodobnosťou následkom toho prvého. Po tomto by si mala mať aspoň minimálny pud sebazáchovy a nehrnut sa s ním do vážneho vztahu a zakladania rodiny. Čo všetko ešte potrebujete spolu prežiť, aby si si neznicila život? Baby ti vyššie dobre píšu, aj keď to berieš ako urážky, len sa snažia otvoriť ti oči a nejak pomôcť. V skutočnosti si ale môžeš pomôcť iba ty sama, tak si tu možnosť neznic
Ja by som tiež od moslima utiekla. Je náročné sa zladiť a nie to ešte prekonávať kultúrne s náboženské rozdiely. Si mladá, život máš pred sebou. A choď do roboty, prídeš na iné myšlienky.
@eva8 hej veď, ja viem že to mám z tohto, lebo som stále v neistote a myšlienkami, že aké to bude ďalej.. a z toho mám problémy či už žalúdočné a podobne. Depresiu som mala z interupcie a dosť dlho som sa z toho dostávala a vlastne ešte ani teraz nie som s tým vyrovnaná a nikdy ani nebudem, lebo kľudne som mohla byt s dieťatkom aj sama. Ale už ťažko teraz polemizovať.
S jeho matkou som sa stretla len raz a to teraz prednedávnom a ta mi dosť jasne dala najavo, že nechce aby sme boli naďalej spolu on sa potom rozhodol, že nech sa zoberieme a že bude môcť opustiť jeho rodičovský dom a ísť so mnou bývať na náš byt ktorý sme si zobrali.
Neviem.. je to ťažké, musím si všetko usporiadať sama v hlave a hlavne sa s ním porozpravat. Ach, kiežby som vedela pred dvoma rokmi že do takéhoto vzťahu radšej neísť ...
je m na grc z toho aka si hlupa...ako sa neviem preco nasilu tlacis tam kde nebudes stastna, kde ti to jeho rodina neumozni. Vsetky tvoje argumenty preco je on ten pravy a uzasny..neviem..On je asi tvoj prvy priatel, svoju rodinu ani priatelov nespominas. Nerob to odid a zmen si telefon. Lebo ta odstrihne od reality a budes mu len sluzkou.
Ten film so Sally Field si pozri ako tam chodi do skoly a nemoze jej trcat ofina tak dopadnes v nejakej diere na SK a nikomu nebudes chybat lebo nemas kolegov a kamaratov co by si o teba robili starosti. Nevies ako funguje jeho rodina lebo ta 1) taji 2) nikdy si u nich nebola dlhsie ako na obed aby ti jeho mama povedala, ze ta nechce do rodiny 3) nikdy si s nim nezila
Napadlo ma ak s nim cestujes za pracou mate kazdy svoju hotelovu izbu?
Život máš pred sebou, ešte toho toľko prezijes.
@kitycat prvým mojim priateľom nie je. Rodinu nespomínam svoju načo? Je to medzi mnou a mojim priateľom a nie medzi mojimi rodičmi. Moj otec mi povedal, že to je môj život ale nevyjadruje sa radšej k tomuto, lebo je za rozchod.. čiže nieje nadšený že som s týmto priateľom čo som. Kamarátov mám veľa, vychádzajú si s ním lebo on je dost spoločensky ale zbytočne riešiť kamarátov si myslím nie?
A ak cestujeme, jasne že sme v jednej izbe keď ta to tak zaujima
@canerko aspoň ty si mala rozum keď ja nie
Ja som svoj zivot zmenila od zakladov,rozviedla sa a znovu vydala ale az ked som dostala snahu a prestala sa bat ze co bude ak roztiahnem kridla.Cely zivot niekto mnou manipuloval,ja naivne ziena.Treba si len povedat dost.Aj ja som mislela ze je ten pravy a jedini pre mna,ale nebol.Neznic si zivot kvoli peknim chvilam u dva roky.Ak bi stal o teba otocil bi cely svet u tvoj prospeh.
Mila anonymka,
zariad si to teda ako chces ty. Neviem naco si zakladala temu aby sme sa vyjadrili. A my sme sa vyjadrili, ale ty mas zajtra ocividne svatbu. Ocividne si s tym ako to je spokojna.Tak ti zelam peknu svadobnu noc so zlatym penisom v zlate klietke. Dobrovolne toto spravit...Nechapem
A mate teda zajtra svadbu ci nie?
"Neviem.. je to ťažké, musím si všetko usporiadať sama v hlave a hlavne sa s ním porozpravat. Ach, kiežby som vedela pred dvoma rokmi že do takéhoto vzťahu radšej neísť ..."
Tak teraz si pokazis kvoli 2 rokom zvysok zivota? Matka alebo otec ta v detstve odstrkovali, ze lipnes na tom muzovi? Dalsia, co nevie, co je to laska a ze sa prejavuje predovsetkym cinmi. A toto ma byt buducnost tejto krajiny? 🙄
Buď nech si spraví poriadky s mamou...a keď sa jeho mama na poriadok nedá tak nech na nu zvysoka kašle a vyberie si teba len a len teba lebo ináč to nejde...a keď nie nestrácaj s ním čas prosím ťa.,.prepáč ale keby ťa tak miloval na potrat by ťa nepustil....a už dávno by si pobalil saky paky od svojich rodičov odtrhol sa od nich a bol pri tebe....
Ak toto nie je jeden z tych fake pribehov proti potratom alebo proti Muslim .. tak ti poviem par veci kde sa myliš. Za 2r si toho neprezila viac ako pari co su spolu 10rokov. Par dovoleniek a par potratov hmm . To sa neda porovnavat s 37h porodom zdraveho dietatka co som zazila a mm bol pri tom. Neda sa to porovnat s porodom mrtveho drobceka v 18tt neda sa to porovnavat s vychovou dietata spolocne dovolenky atd. Za tie dva roky si snim toho neprezila nic aspon nic extra ked na noc musi odist k mame. Ty nemas co stratit ani zahodit ukoncenim tohto vztahu iba to že si doma a on vsetko plati. Jedine o co by si prisla su jeho $ . A never tomu ze uradny sobaš nieco zmeni. Pre veriacich nic neznamenà. Pre jeho mamu to bude iba papier. A nechapem ako Ta mohla cudzia žena ktoru vlastne ani nepoznas stretla si ju par x poslat na potrat. Isla si nan koli tomu ze tvoj chlap to tak chcel. Ja som za pravo volby ženy .. ale nepochopim ze Niekto ide z donutenia alebo aby vyhovel inym. Je to Strasne tazka volba. V tomto vztahu budes vzdy tahat za kratsi povraz nikdy nebudete vyrovnani partneri. Rozhodovat bude on a jeho rodina ty sa budes iba prisposobovat. A Nie jeho mama nie je ten koli komu si sla na potrat je to tvoj priatel a ty ..
Vezme si ta, zacne s tebou zit, budete mat deti (ak to pojde).
Nakoniec sa nedohodnete, pojdete od seba, no jeho mama zaveli, ze deti musi vychovat on vo svojej viere a zacne to najhorsie v tvojom zivote.
Lebo urobia vsetko preto, aby boli s nim. Ale to uz budu tahat za jeden povraz proti tebe cela rodina.
Dobre si to rozmysli.
Zit s tebou nie, ale spavat ano (co inak tiez nesmel, mal by si brat pannu.).
Urobit ti dieta to ano, ale branit ta pred rodinou pri poziadavke potratu to nie (lebo tiez neziaduce mat deti mimo manzelstva).
Radsej ta podpori v potrate a bude oddane stat pred dverami operacky, kde ti davaju dokopy dodrbanu plodnost, ktoru mas dodrbanu kvoli nemu.
(Plus psychiku navrch k tomu).
A ty hovoris, aka velka laska, tolko sme si spolu preskakali,...
Ale ze to nemuselo vobec byt, keby ta naozaj tak miloval, to ti nedoslo?
Ved sa ti to cele nestalo zo zlej nahody. Vtedy by to bola velka laska, ze ta aj tak neopusti.
(Presne akoby ta zamestnavatel poslal opravovat veci do jadroveho reaktora, a potom ti platil liecbu rakoviny, ktoru kvoli tomu dostanes.
A ty by si si hovorila, ake velkoryse od neho, ze ti plati liecbu.)
Este dodam nechapem ako si mozes cenit ze bol v čakarni ked si bola na umelom prerušeni a potom na kyrete. Ked Ta tam on dostal, V jeho pripade mi to pride skor ako ked majitel vezme psika k vererinarovy a pocka v cakarni prepac. Nechce aby si pracovala. Na tie pracovne vylety Ta Mozno berie len ako svoju klučenku aby sa tam po veceroch nenudil .lebo tam stebou moze byt aj v noci. A ty si nahovaras ze mu pomahas. Ako co robis? Osobnu asistentku? Mas iba 22 rodicov mas ok nepotrebujes jeho zlatu klietku v podnajme. Neviem ako mozes snim planovat deti ze budes doma atd to je vsetko pekne. No nemas v nom ziadnu oporu je to chlap co Ta dohnal k interupcii cize mu dovoliš vsetko. Vobec Ta to neponižuje po nociach sama v byte lebo 27r chlap musi byt doma u rodicov ? Nemusel by keby si prenho znamenala viac . Nic z toho zleho co si vdaka nemu zazila nemuselo byt Keby Ta naozaj miloval,
@anonym a co na tento vztah hovoria tvoji rodicia?
tolko bab ti tu pise spravne. vztah nema vuzerat takto. nevyrovnany od zaciatku. rodina zle od zaciatku. nerozumiem preco s nin tuzis mat deti... este nikdy ste spolu nezili realne... ved sa len trapis. prisla si o robotu o zdravie fyzicke psychicke o dve deticky to o co este musis prist aby si sa spamatala?
To sa až zle cita😃Ved čítaj po sebe,už teraz vás vzťah či čo to máte,vyzerá asi takto -Jeho matka,on ,potom ty.Vidis tam osobu naviac a vidíš to poradie?Nedochádza?A to ako prečo si taká povrchna,keď píšeš že za pásom by si nerobila?Kopa ľudí robí za pásom ,čo su menej ako ty?To fakt?A čo teda chceš robiť?Aha tvoja rodina tiež nieje na tom zle...Si proste povrchna rozmaznana devenka,skoda rád pre teba...
Ďakujem ešte raz všetkým za odpovede. Každý jeden som si prečítala, to že ma budete urážať v poriadku chapem názory, neriešim. Chcela som len vedieť názor aj druhej osoby.
Ohladom interupcii ako som už písala, zial nezmením to.. spravila som chybu viem, nevratim to spat.. je od toho už nejaký čas a dostala som sa z toho, verte mi nebolo to ľahké pre mna.
Veľa X som uvažovala, či sa mi oplatí “bojovať” s jeho mamou a či bude všetko v poriadku tak ako on sľubuje. To, že nemôže prespavat u mna chapem, majú to tak zaužívané fajn.. povedal mi ak budeme zosobášený potom môžeme spolu žiť, jeho mama mi ešte povedala, že on jej sľúbil že bude pri nej stať navždy a že ju nikdy neopustí - myslím tým bývanie... len dodala že ona to od neho ani nechce, aby býval stále pri nej.
On mi tvrdí že ju to prejde toto všetko a prekusne to keď budeme zosobášený, neviem. 🤷🏽♀️
A čo sa týka prace, to je už moja vec, ja som sa nepýtala na to či mám pracovať a podobne, ale na vás názor na toto cele čo som Vám opísala. Ja som predtým pracovala normálne a aj som sa sama živila ale prišli do toho zdravotné problémy a podobne, tak som sa tej prace vzdala, on mi navrhol, že pracovať nemusim a ak chcem môžem pracovať pri ňom, tak som súhlasila.. nevidim na tom nič zle..
podľa mna sa žiť dá spolu, keď sa jeden druhému prispôsobíme tak nevidim problem avšak stále ta jeho matka, tam je problem..
ale musím si toto všetko ako píšete uvedomiť a asi odísť síce to bude ťažké lebo my sa lubime. A nie nie som s ním len kvôli peniazom, moja rodina na tom zle neni chvalabohu, čiže nie som žiadna chudinka a podobne.. keby chcem byt s ním kvôli peniazom tak takéto veci ani neriešim ohladom budúcnosti a užívala by som si len peniaze, ale mna to trapi...