Aký máte názor na pauzu vo vzťahu počas krízy?

pauza je blbost. nic neriesi

@moje2deti ja by som povedala, že si treba sadnúť za stôl a s kľudom si vydebatovať kameň úrazu... kvôli niečomu kríza prísť musela, a pokiaľ viete prečo konkrétne, máte to o to ľahšie... celé je to o kompromisoch.. a ak nebudete vedieť toto, tak potom vám pauza neprospeje..

@moje2deti zalezi od toho co ocakavas od toho ze pauza pomoze...s mojej skusenosti viem ze par tyzdnove odlucenie vzdy pomoze..budto si uvedomite ze si chybate a neviete si predstavit zivot bez seba alebo zistite ze je vam lepsie kazdemu osamote, mozno sa zhodnete a mozno kazdy zistite pocas pauzy nieco ine...ja si myslim ze v konecnom dosledku to vzdy pomoze..budto ozivy skapinajuci vztah alebo sa ten nefunkcny vztah rozpadne a aj vtedy je to pomoc lebo si aspon clovek uvedomi v akom klamstve zil
Len to proste netreba definovat ako dame si pauzu (pre mna to znamena ze som akoze docastne single a mozem napriklad spat s niekym inym)....len sa zobrat a tyzden dva stravit u nejakych kamosov, rodiny...aspon ja som teda takto riesila takmer kazdu krizu..ale ja sa poznam a viem ze som prchky clovek , ze moje nazory sa vzdy po par dnoch kludu radikalne zmenia...v case hadky som schopna okamziteho rozchodu ale po par dnoch mi zacne ten druhy chybat a dovod hadky/krizy mi pride zrazu strasne malicherny

@moje2deti 2 roky spolu zijete a z toho rok mate krizu?????? 😕 😕 😕 dost bieda....poriadne si rozmysli, ci ma ten vztah vlastne aj sancu sa potom obnovit....
a v pase mas zapisane 2 deti, nie len jedno.....

asi to je individualne, musis vediet co k partnerovi citis. kriza vo vztahu je normalna vec, ziadnen vztah nie je idealny a prekrasny cely zivot, treba prejst aj uskaliami. zo skusenosti viem, ze ked sa do vztahu narodi dieta, je to riadny zaber na vztah, kazdy ma inu predstavu o fungovani rodiny. ale taktiez viem, ze to po troch rokoch prejde, akonahle skonci materska a vratila som sa do prace, prisli ine veci, ja som sa v praci ukludnila, dieta je cely den v skolke a vztah sa dal doporiadku. urcite nezahadzuj vytah aj ked ti je tazko, a nie len kvoli dietatu, ale aj kvoli sebe by ste tomu mali dat sancu. prestavka je dobra nato, ze ziskas odstup a vela veci si uvedomis a vidis z ineho uhla. mozno ale zistis, ze ti je bez partnera lepsie a to je to riziko...a je to stres pre dieta, cize ak este vidite sancu, mzno by som skusila ostat aspon formalne spolu a dohodnut sa na sposobe ako spolocne pracovat na vztahu ked je vola na oboch stranach. napriklad par stretnuti s rodinno psychologickou, poviem ti, ze tam sa vela veci dozvies z rozpravania partnera o ktorych si mozno netusila, respektive ked uz sa neviete vy dvaja normalne porozpravat, tak pred tretou osobou vam to pojde lepsie... kazdopadne drzim palce

@moje2deti Ahoj. Ja si zasa myslím, že je pauza dobrý nápad. Partnery sa nerozídu v zlom, ale dajú si "pauzu" a počas tej pauzy si obaja uvedomia, či chcú byť s tým druhým, alebo nie.. Tak sa prirodzene vzťah buď ukončí, alebo prehlbi..

@moje2deti no ak ste spolu len 2 roky a z toho uz rok mate krizu, tak moc neverim, ze to "pauza" vyriesi. skor otvoreny rozhovor, kde si poviete priciny krizy a dohodnete mozne riesenia...

u nas pauza znamenala koniec vztahu aj ked sme si to dlho nechceli pripustit... ale nakoniec to skoncilo... trvalo to riadne dlho, lebo sa to po desiatich rokoch zdalo cudne... ale uz sme si k sebe nenasli cestu...

Mne sa pauza zda byt blby napad. Chlapi a zeny to inak vnimaju? Kedze mate pauzu, teda nie ste spolu... preniesla by si sa cez fakt, ze by sa pocas pauzy vyspal s inou? Ak si chcete k sebe najst cestu urobte to este pocast trvania vztahu...

tak nemam s tymto skusenost,ale osobne si myslim,ze pauza moze a nemusi byt dobry napad.niekomu zachuti sloboda a uz sa nebude cchiet vratit,iny si zas uvedomi co stratil a ze bol debil a vrati sa spat....zalezi od ludi,charakterov...vo vseobecnosti si ale myslim,ze pauza nie je dobrym znamenim pre vztah,mne by uz asi dala cervenu pokracovat akoby sa nic nestalo. ☹

Osobna skusenost: zili sme spolu 3 roky, narodil sa malicky zistili sme jeho diagnozy a atd, vydrzali sme spolu este 1,5 roka, a rozisli sme sa v zlom kazdy si riesil v sebe inak maleho chorobu, staral sa neho pekne, pauza pocas ktorej sme spolu neboli trvala 1,5 roka aj k tomu ze sme spolu pomohla nahoda, pauza zmeni len situacie ktore boli pozeras sa na ne inak, ale nezmeni povahu cloveka, a na zaciatku vztahu po pauze je to super ale aj u nas nastavaju zlomy ze sme obaja iny, hadame sa rovnako ako predtym,=] ale v zavere sme zistili ze k sebe patrime 😀 ty musis vediet ci by si opet dokazala s tym clovekom po pauze zit,
pocas pauzy sme obaja riesili aj inych partnerov=[ robili blbost=( a si predstav ze on mal inu zenu ktoru mi dotetaz nepriznal:'( takze tak pocitaj ze ak ho milujes pauza bude tazka pre teba ! radsej si s nim sadni a vydiskutuj problemy 😝

@moje2deti ja osobne som sice pauzu ako taku vo vztahu nezazila, no kedze moj manzel vela cestoval, zvykla som si na take minipauzy. boli mi akurat vhod, vzdy, ked zacal 'liezt na nervy', odisiel na tyzden az tri, vratil sa a bola pohodka. ale len chvilku. podla mna pauza je ozaj len chvilkove riesenie. zdielam nazor @vefi89, ked nevyriesis zakladny problem, bude sa ti to neustale dookola vracat.
a co pozorujem vztahy znamych a ludi naokolo, vela z nich si dalo pauzu, no ani jeden z tych vztahov nefunguje dodnes. vzdy sa skor ci neskor rozisli.

treba vyriešiť základný problém a pauzu navrhnúť ako krajné riešenie, že to bude čas na premyslenie si o tom, čo ďalej .. inak je pauza v podstate rozchod ... u mňa fungovala víkendová pauza od neho .. ked ma už poriadne vytáčal, vykričala som si pľúca, prečistila mu dutiny a odišla som, že sa idem upokojiť a on nech popremýšľa o sebe a o svojom správaní, že z mojej strany to takto dalej nepôjde .. lenže u nás to boli už len záplaty, riešilo sa správanie k tým konkrétnym situáciám, celkovo sa nezmenil, s odstupom času priznávam, že je to sukničkár, síce ma nepodvádzal, ale na každú pozeral so zámerom, či by ju nechcel viacej ako mňa

@moje2deti pauzu urcite nie, nic tym nevyriesite, len sa uplne odcudzite. Skor hladat riesenie a kompromis, ak sa neda tak to nema dalej vyznam, urcite nie kvoli dietatu. Rozpravajte sa otvorene o vsetkom, vyrieste co sa vyriesit da, pripadne niektore veci navzdy uzamknite v pandorinej skrinke a nevytahujte ich, no a potom si stanovte hranice tolerancie, "to a to tolerovat viem a odtial dalej uz nie"
Niekedy ked to zachadza do extremov je lepsie sa rozist a znova zacat novy zivot, my tak fungujeme s exmanzelom, odkedy sme sa rozisli, rozumieme si znova ako pred svadbou, navzajom si pomahame ked potrebujeme, co sa syna jedna, prejednavame vsetko spolu a jeden druheho podrzime aj v zakazoch, jedine co nepreberame je "my" a nas byvaly vztah, to by koncilo vojnou 😉

@moje2deti -pauza podla mna nic nevyriesi,len predlzi nieco co zostane stale ''vysiet vo vzduchu'',cize nieco,o com by ste sa mali porozpravat a prist k nejakemu kompromisu..treba si to dobre premysliet a zamysliet sa,co je pre ''vas'' to najdolezitejsie a ci tam su ''este nejake'' tie pocity lasky(tz:ci sa to uz neobratilo v ''nenavist'',lebo aj to sa stava) a atd..kriza sa da prezit,len sa treba vela,vela rozpravat a zaujem musi byt z oboch stran..aj my mame uz za sebou jednu.. 😅..a nas vztah posilnila.. teraz,''podla tabulky''by nas mala ''navstivit'' druha,lebo sme presli 7 rok nasho vztahu.. 😉verim,ze aj tu prezijeme,ked by chcela zavitat..😀

Nemám s tým skúsenosť. A čo by Ste robili keby ste boli manželia?? Dobre, že ste partner a partnerka a k tomu máte ešte aj dieťatko. Skúste sa porozprávať a nejako vyriešiť a myslite na dieťa. Ono za nič nemôže. Kríza vo vzťahu je podľa mňa nedostatok komunikácie, nezhody a nedorozumenia. Pauza vo vzťahu odlúčenie sa o partnera niečo to vyrieši ale neviem či to má zmysel. Len sa ho opýtaj či by chcel s tebou ostať a starať sa o dieťa a či ta miluje. Láska je komplikovaná vec.

S priateľom som sa niekoľko krát aj hádala. Či oni mi nedvíhal mobil alebo ja. A keď sme sa stretli a porozprávala sme o probléme tak sa to nejako vyriešili. Aj keď vyskakovala a bola som tvrdohlavá. A keby nás mala chytiť kríza a pauza, neviem. Bála by som sa pauzy. Ak povie chalan, že chce pauzu tak sa chce od baby odpútať. Pauza je predvesť rozchodu. A to isté keď to povie aj baba chalanovi, že chce pauzu. Na toto bacha. A keď spája ešte bábo. Tak to je najväčšie citové puto muža a ženy. Premýšľala by som o manželstve. Asi tak

Tak toto práve prežívam,odlúčenie od priateľky a dcérky ☹ (má jeden rok) sme spolu s priateľkou štyri roky z toho rok máme dcérenku . A vtedy to začalo upnula sa na malú po dvoch mesiacoch mi povedala že bude lepšie ked budem spať vo vedľajšej izbe nech ju nebudim ked budem vstávať do práce ,sex tak to neviem ani čo je a ked som sa ozval tri mesiace po pôrode prečo nemáme sex ( už ho nemáme rok ) a vtedy to začalo j,a som bol nervózny jej sa to nepáčilo že som ju stále prehovaral a najčastejšie hádky boli sexu a tak moja partnerka vymyslela nech si dáme pauzu že možno keď budeme odlúčený tak potom možno ,ale ja som nešťastný bez nich veľmi ich ľúbim už som rezignoval aj na sex ,ale ona že nech to skúsime ☹ Trpím bez nich

@skrblik007 myslim, ze rovnako ako tebe, tak aj tvojej manzelke chyba laska a porozumenie. Ona si nedostatok lasky kompenzuje a vynahradza pri dcerke. Mozno ma pocit, ze dcerka jej dava viac nez ty. Urcite ich lubis, o tom niet pochyb. No mozno svoju lasku preukazujes priatelke inym sposobom nez by chcela. Mozno ma pocit, ze ju uz nelubis, mozno je prilis unavena, mozno sama nevie pomenovat co ju trapi, ...

Mali by ste spolu komunikovat. Mal by si jej povedat, ze odlucenie ti nevyhovuje, ze trpis. Skus sa jej spytat, co by chcela aby si na svojom spravani zmenil. Ako si predstavuje vas vztah. Co by chcela, aby si robil a naopak co nerobil. To co ti povie asi nebude prijemne. Ale skus to prijat ako informaciu, pocuvaj a neoponuj - aj ked si budes mysliet opak 😅 hlavne to co ti povie neber ako kritiku, ale ako spatnu vazbu toho ako ta vidi a vnima ona.

Snad sa tvojej priatelke otvoria oci a ked uvidi tvoj zaujem na obnove vztahu, bude to chciet aj ona. Drzim palce 😉

@moje2deti Ja mám naozaj silnú skúsenosť ... s bývalým partnerom sme spolu bývali 6 rokov a došla ak k nám domov tzv kríza, odlúčili sme sa na rok s tým, že sme sa stretávali 1 až 2 x do mesiaca a nakoniec aj rozišli a on s rozchodom v celku súhlasil, len neskôr si to rozmyslel a o 1/2 roka sa chcel silou mocou vrátiť, ibaže ja som už nechcela, proste som sa zamilovala do niekoho iného, vymenila som o 4 roky mladšieho chlapa za o 21 rokov staršieho 😀 a s terajším parterom mám malého chlapčeka a neoľutovala som to, ... môj bývalý to skoro nerozdýchal, ale teraz už je všetko OK, občas mu pošlem foto môjho synčeka a on mi posiela nejakú hudbu, normálne komunikujeme 🙂 ... je na tebe či s týmto partnerom si si celkom do budúcna istá ... určite ak chcete spolu ostať sa neodlučujte, lebo je viac než pravdepodobné, že jeden z vás si niekoho pri odlúčení nájde a to už bude (hlavne pre jedného z vás) ozajstný problém ... choďte radšej niekam do poradne, prajem ti úspešne vyriešenie vzťahu 🙂 ...

@moje2deti Pauza vo vzťahu a odlúčenie od partnera, s ktorým máš problémy je dobrá len na to, že obaja zistíte, že je vám takto lepšie, že vám ten druhý "otravný" partner nechýba. Mala som jeden vzťah, kde sme chceli riešiť problémy pauzou, dali sme sa síce potom ešte dokopy, ale nebolo to dobré a neskôr sme sa aj rozišli. Chvalabohu. 🙂

"pauza" bol podla mna vzdy len prespekulovany alibizmus ako ukoncit vztah , pripadne ako utiect pred nefungujucim vztahom.
moze sa stat, ze totalny reset a trosku sebareflexie na par dni , stravenych bez partnera pomoze... ale ziadne niekolko tyzdnove odlucenia nie su ucelne si myslim....clovek sa ma naucit problemi riesit, nie pred nimi utekat...
ako som pisala.. fajn je, par dni byt niekedy sam, popremyslat, byt mozno trochu sebecky, nechat si cas len pre seba a svoje potreby... ale v rozumnych medziach.

dolezite je vediet, v com vnimas tu krizu ? ako sa prejavuje? pokusali ste sa spolocne napravit vas vztah ? nie ste spolu rok ani dva ale 6 rokov / rovnako ako ja s manzelom / niekedy pridu do kazdeho vztahu obdobia, kedy je to velmi biedne, no vtedy treba zabrat a snazit sa vztah ozdravit... zrejme si to aj skusala, ked si sem napisala .. snad sa vam to podari dak dokopy..

@elize
@elize Určite je unavená ,ale ja jej zo všetkým pomáham či sú to domace prace ,varenie ,upratovanie aj oprat dam čiže pomahom ako to viem o malú sa viem postarať a asi máš pravdu s tým nacuvanim a neoponovať

@skrblik007 no mne sa to zda divne, ze len tak, z nicoho nic, chce krizu. Aj to oddelene spanie sa mi nezda 🙄 . Nema nahodou niekoho ineho? Ak v tom nie je iny chlap, tak to bude nieco ine a vazne, co nam tu nehovoris.
A mozno TA len potrebovala na splodenie babatka, lebo si velmi pekny, mas vysoke IQ a na konte vela bubacikov 😎

V kazdom pripade by som to na Tvojom mieste skusila poriesit niekde u psychologa. Podla mna tam vyjde najavo, aky ma vlastne problem. Pretoze, ako Ti vlastne zdovodnila tu odluku???

@moje2deti Vo vztahu je pauza dobra iba pre jedneho z partnerov - pre toho, kto si chce odskusat, ako by to bolo zit so svojim utajenym milencom/milenkou....

@moje2deti Co som mala moznost vidiet u inych pauza nepomoze, prave naopak.

@skrblik007 Ja som po porode nemala chut na sex vyse dva roky, a uplne ze upornu, bola som tak vystavena s maleho. A co viem, aj ked sa s tym zeny neradi chvalia nie je to vobec ojedinely jav. Muza lubim a skusala som sa kvoli nemu uprimne premoct, ale neslo to, bolo to uplne mimo mna, skratka des. Tazko to vysvetlit niekomu kto to nezazil, ten hormonalny a celkovo psychicky napor bol enormny. Cas to vyriesil, o dalsi rok sme uz sexovali ako kraliky. Tiez nam skoro krachol na tom vztah, bolo to tesne. Ak ti mozem poradit, vydrz to este, hlavne ked ich lubis. Prekonaj sa, bohato sa ti to vrati. Ber to zaroven ako aj svoj psychiky vycik, ked dokazes teraz toto, uz vas nic nepolozi. A nielen vas ale ani teba v zivote ako takom, je to skuska pre vsetkych zucastnenych. Zatial funguj v sexe sam, spi vedla v izbe a nebud nervozny, viem lahko sa povie, je mi jasne ze ste nervozni obaja a casto, mate na to obaja pravo, ale ide o to akokolvek sa to len da, brusit hrany. Ono toto obdobie byva do max. 3 rokov, ba mozno a je to aj prevdepodobne ze este skor to samo skonci. Ja poznam dost vztahov kedy im to prave v takomto obdobi krachlo a potom uz nedokazali najist cestu k sebe spat. A lutovali tajne obaja, nakolko ta zena videla ako sa jej zrazu uvolnilo, uz mala kapacity aj na ine a ten muz uz bol taky vytrhnuty z rodiny, zvykol si opat na istu davku slobody a uz vobec nevedel nabehnut naspat, ze by mu ta sloboda vsak priniesla stastie sa rozhodne povedat neda. Suma sumarum nestatsni obaja.
My sme dokonca sli po 3 rokoch do druheho dietata, obaja uz sme sa pripravovali ze co bude, ale zaujimave ze nenastalo uz nic z toho, mne sa telo celkovo nastavio inak, takze ziadne problemy ani v sexe ani celkovo v hladine energii uz nebol.
Silno vam drzim palce!

Mile zienky je to tazke, ja som ostala s dvoma detmi sama.Prvy partner bol agresivny tak som ostala zo synom sama no a po osmich rokoch som sa zoznamila s teraz uz byvalym partnerom s ktorym mam dvojrocnu dcerku a tiez je to jeden z tych pauzovych.Poslednou dobou mali sme hadky a nerozumel si ani s mojim synom z prveho partnerstva tak radsej zutekal domov ku mame.Takze katastrofa inac zaujimave na tom je ze obidve moje deti mali porodnu vahu rovnaku 3660g a obidvaja moji byvali partneri mali rovnake meno pochadzali s piatich deti,takze sa mi zopakovala situacia asi nejake dejavu.A troska sa venujem numerologii ale nie som ziadna vestica , len ked som si vyratala aj datumy narodenia mojich deti tak maju rovnake zivotne cesty.No zvlastne je to.

@moje2deti ahoj my sme krízu riešili tak ze priatel odišiel k rodičom,3 dni žiaden kontakt,potom sme si 2 dni volávali,začali sme sa stretávať a za dva tyzdne sme zas spolu bývali,ale úplne odlúčenie si neviem predstaviť je to somarina podľa mňa by to len všetko zhoršilo

O dva mesiace sme sa rozisli od mojho prispevku, zmenili sa situacie ale clovek sa vo svojej podstate nezmenil, odisla som a mam dieta a muza, vsetko bolo rychle ale nelutujem lebo byvaly si sice nasiel zenu ale nezmenil sa vobec a robi jej to co mne ... Pauzy su zle...a nezmenia cloveka vo vnutry..