Aký máte názor na terapeutku?
Tuto diskusiu za chvilu vymazem, lebo aj ked anonymne, nechcem tu riesit takuto konkretnu vec. Myslim, ze moj muz sem chodi kuknut. Uz dlhsiu dobu sa chcem rozviest, pre jednorazove z minulosti, ale aj sucasne opakovane problemy a chodime s muzom k mediatorovi - psychologicke. Ona v pociatku navrhla vztah zachranovat. No ja mam pocit ze preslapujeme na mieste, tie male zlepsenia mi pridu az smiesne oproti tym zasadnym veciam, ktore sa nemenia. Vkuse, ked pridem teda s argumentom, ze to nema vyznam a chcem rozviest, povie mi, ze rozvodom sa tento problem nevyriesi. jasne, ja nepotrebujem jej suhlas, akurat som myslela, ze jej prostrednictvom sa rozvod ulahci. Moj muz sa rozvadzat nechce, vyzera to, akokeby mu nahravala. Zda sa, ze na poslednom sedeni som akosi pochopila, ze mam "asi akceptovat", aky moj muz je. Dokonca, ked som povedala, ze to nedokazem (lebo je pre mna neprijatelne jeho pocinanie, lebo mu nedokazem odpustit, lebo, lebo), a ze som unavena z toho vztahu, a ze sa chcem posunut dalej, a trebars si najst aj ineho partnera bez tychto vlastnosti, povedala, ze nenajdem.
No, vytrhavam to silne z kontextu, lebo nechcem pisat roman, no ostala som v soku. Ako moze jedna terapeutka povedat cosi take? V tej chvili som nereagovala, takze ostalo nevysvetlene, preco? Ci je moj muz vlastne uplne normalny, a vhodnejsi po svete nechodia, alebo ci som ja taka protivna, netolerantna, ze by ma nikto nechcel 🙂, alebo ze by mi aj na tom novom zacalo cosi vadit a chyba je vo mne (no kazdy mame + a -, nie?), alebo ci su akoze vsetci muzi trafeni, skoda stracat cas.
Neviem vsak tuto vetu vytriast z hlavy, stale sa mi javi, ze taketo vyjadrenie z ust profika je trochu silna kava, ci nie?
Ja uz nie som na nu objektivna, lebo mi evidentne uz dlhodobo vadia niektore jej nazory. Nie som asi sebakriticka, alebo co. Myslela som, ze u psychologa ma clovek najst nestranneho cloveka, ktory vas akceptuje a poradi a nie niekoho, kto vas priamo ci nepriamo kritizuje alebo banalizuje vase pocity. Napr. reci typu, ze kazdy mame nejake problemy - asi ze sa nemam lutovat... Alebo rada ako: nepripustajte si to tolko alebo: mali by ste mu odpustit; (to si viem poradit fakt aj sama). Niekedy sa clovek dokaze emocionalne odputat a odpustit az po pretrhnuti tych put, teda rozvodom. Vraj mam sa od neho emocne odputat v spolocnej domacnosti. Akoze, asi som nieco nepochopila?
Stručné zhrnutie
- Mediácia vedená psychológom alebo terapeutom má v diskusii primárne ambíciu zachránit vzťah, a preto nie je ideálna cesta, ak jedna strana chce jednoznačne rozvod; v takom prípade sa odporúča riešiť rozvod cez súd.
- Viaceré návrhy riešení z diskusie sú zmena terapeuta, individuálna terapia, konzultácia s právnikom a nastavenie jasných hraníc vo vzťahu, najmä pri zásahoch svokry do starostlivosti o deti.
- V diskusii sa považuje za vážny problém opakované porušenie dôvery a absencia ospravedlnenia zo strany partnera; viacerí odporúčali ukončenie vzťahu v prípade, že nie je ľútosť a existuje strach z partnera.
Najčastejšie otázky
Q: Aký je rozdiel medzi mediáciou vedenou psychológom a súdnym rozvodom?
A: Mediácia vedená psychológom sa podľa diskusie zameriava na otvorenie komunikácie a pokusy o „záchranu“ vzťahu, zatiaľ čo pri jednoznačnom rozhodnutí o rozvode je odporúčané ísť na súd, nie k mediatorovi.
Q: Čo robiť, ak terapeutka pôsobí zaujatá a zdá sa, že drží stranu partnera?
A: V diskusii odporúčali zmeniť terapeutku alebo terapiu ukončiť, prípadne sa stretnúť s terapeutkou osobitne, aby si klientka vysvetlila svoje očakávania; niektorí súhlasili, že terapeut musí získať dôveru oboch strán.
Q: Ako riešiť zásahy svokry do starostlivosti o deti, keď partner nerešpektuje dohodnuté plány?
A: Diskusia uvádza nastavenie jasných hraníc a komunikáciu o pravidlách; zároveň sa spomína, že pri pokračujúcich konfliktoch môže pomôcť právne poradenstvo, pretože pri deťoch zostáva kontakt aj po rozvode.
Q: Pomôže terapia, ak si človek nesie opakujúce sa vzorce správania?
A: V diskusii niektorí tvrdili, že terapia môže pomôcť ukázať iný pohľad a zmeniť správanie, zatiaľ čo iní tvrdili, že rozvod problém nevyrieši, ak človek nosí v sebe nezmenené vnútorné vzorce.
Q: Ako sa emocionálne odviazať pri spoločnom bývaní po rozhodnutí o rozvode?
A: V diskusii terapeutka údajne odporučila „emocionálne odputanie v spoločnej domácnosti“, ale diskutujúci poukazovali, že konkrétny praktický návod nebol poskytnutý a zostáva nejasný.
Q: Je profesionálne, keď terapeutka povie klientke, že „nenajdeš“ iného partnera?
A: Viacerí diskutujúci považovali vetu „nenajdeš“ za šokujúcu a nevhodnú zo strany odborníka, pričom iní tvrdili, že to môže byť tvrdé „prebudenie“ alebo realitná spätná väzba.
Závery z diskusie
Zhoda
- Terapeut alebo mediator by mal byť nestranný a snažiť sa získať dôveru oboch strán.
- Ak terapia neprospieva a jedna strana sa cíti nepochopená, odporúča sa zmeniť terapeutku alebo terapiu ukončiť.
- Opakované porušovanie dôvery a absencia ľútosti sú v diskusii považované za vážny dôvod na ukončenie vzťahu.
Sporné názory
- Na jednej strane sa tvrdí, že rozvod problém nevyrieši, ak si človek nesie vnútorné vzorce; na druhej strane sa argumentuje, že rozvod môže byť nevyhnutný, ak partner neprejavuje ľútosť a v partnerstve pretrváva strach.
- Niektorí považujú priamu výzvu terapeutky (napr. „akceptujte to“) za profesionálne vhodnú a motivujúcu, iní ju považujú za banálne a demotivujúce pre osobu, ktorá očakáva konkrétnu pomoc.
Otvorené otázky
- Ako má terapeutka konkrétne naučiť klientku emocionálnemu odputaniu pri spoločnom bývaní?
- Kedy je najvhodnejší moment pre zmenu terapeuta alebo prechod od mediácie k súdnemu konaniu?
- Ako efektívne právne riešiť opakované zásahy rodinných príslušníkov do starostlivosti o deti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mediácia,párová terapia,párový mediátor - psychologické,súdny rozvod,zmena terapeuta,právne poradenstvo,emocionálne odputanie v spoločnej domácnosti,odpustenie/ľútosť
Miesta a osoby
žiadne
Kombinácia mamkinho cecku a agresívneho manipulátora, ktorý sa odbavuje na žene?
Áno, utekaj kade-tade a jeho nech si nechá mamička s psychologičkou. Takýto chlap Ťa nikdy neuzná ako rovnocennú partnerku, na to má mater. Tvoja úloha je slúžiť mu. Hnusne napísané, ale asi som vystihla realitu.
Niekedy to preslapovanie u psychologa moze byt spojene aj s umelym natahovanim casu a vytahovanim penazi..
Dakujem dievcata.