Antipatia k svokre. Vadí mi už len to, že ju vidím
Mám taký problém a neviem si s nim rady. Ono to vlastne nie je problém, ale rada by som nejaké vaše skúsenosti. Čítala som už zopar diskusii na podobnú tému. Skúsim popísať svoju situáciu. S mužom sme spolu dlhé roky chodili. Jeho rodičia nám nikdy extra do života nezasahovali ani sa o nás nezaujímali a nejak nás nepodporovali. My sme si zili svoj život, ked niečo potrebovali vždy sme im pomohli občas sme sa navštívili. Po svadbe to bolo rovnaké, nezáujem a ak mám pravdu povedať mne tento vzťah vyhovoval. Nemám rada, keď má niekto diriguje. Po case som otehotnela a narodilo sa nám dieťa a vtedy začala mat moja svokra pocit, že nám treba vstúpiť do života, teda hlavne do výchovy. Mne to veľmi prekážalo a hlavne preto lebo dieťa bolo plačlivé a narocne na výchovu. O to viac ma hnevalo, že nikdy nemala záujem pomôcť mi v domácnosti či už s upratovaním varením a podobne pritom vedela, že občas nemám síl ani nakúpiť vždy len rady do výchovy a reči o tom ako by ho veľmi chcela opatrovať ale nikdy nič nepomohla. Naopak ešte rozširovala reči medzi svojimi kolegyniam o tom aký je maly nezdareny a stále len vrieska. Keď sme k nim prišli, jej starostlivosť bola len kým nezačali vresky,alebo sa nemala pred kým predvádzať, potom to už bolo moje dieťa. Samozrejme syn z toho po case vyrástol a ona opäť začala veľmi riešiť jeho opateru, ale ja nemám záujem jej malého dávať. Vôbec jej nedôverujem, nevie čo má maly rad, núti mu to čo chce ona. Párkrát sa stalo, že jej ušiel a ona si to ani nevšimla. Viem, že jemu to neuškodí, on vždy našiel mna alebo manžela. Samozrejme začali byt medzi nami nezhody a ja ju niekedy nemôžem ani vystat hlavne, keď počúvam reči o tom ako sa chce starať a pomáhať. V poslednom case sa jej vyhýbam. Nemám chuť sa s ňou hádať a mám určite zásady, ktoré ona nerešpektuje. Chcem mat hlavne kľud a mám pocit, že ona nerešpektuje to, čo si želám ja. Vzdy sa jej to snažím vysvetlit, ona to vždy urobí po svojom. Viem je to babka, ale ja si s ňou už nemám čo povedať. Predtým sme mali normálny vzťah, porozprávali sme sa, ale teraz som rada že ju nevidím. Ked tam ide muž s malym na návštevu zostanem radšej doma. Zmení sa to niekedy??? Viem, robím chybu aj ja, že som príliš citlivá, mala by som sa odosobniť, ale zatiaľ to nedokážem. Hlavne, keď viem, kde začína a konci záujem.
@nila666 nie si citliva. Je to tvoje dieťa a ona je z toho, co pises, dost nezodppvedna. Manzel by ta mohol v tomto podporit. Ale poznam takych ludi, s ktorymi sa jednoducho neda dohodnut, stale si pojdu len to svoje... Nezmenis ich
@nila666 uplne ti rozumiem, ja mam rovnaku svokru, nerespektuje abolsutne nic z toho, co ja poviem, vsetko vzdy spravi po svojom...mna vzdy len zhodi...vzdy som sa snazila s nou vychadzat, ale zial neda sa, muz jej dohovaral velakrat, zbytocne....tak sme obmedzili kontakt..presne ako pises, len pocujem jej hlas a jezia sa mi chlpy...uz to neriesim, muz ked chce, tak za nou ide, aj s detmi...a tak mi to vyhovuje, hlavne ze ja ju nevidim...niektore veci nikdy nebudu podla predstav, ani tvoja svokra.sa uz zrejme nezmeni...pre svoje dusevne zdravie sa odstrihni a nech je vztah s nou len na muzovi...neries...
@nila666 hneď na začiatku píšeš, že vás nikdy nejak nepodporovali. Už to je zlý pohľad. Nemajú prečo podporovať dvoch dospelých samostatných ľudí. Ďale, poprosila si ju po pôrode, že starká, neupieklui by ste, prosím? Alebo si sa len sťažovala a čakala, či jej nedopne? Ja mám mladšieho urevaneho a mimoriadne náročného. Práve preto som ho nedávala veľmi ku svokre, lebo sama uznala, že ešte by ho takého nezvládla. Až teraz, keď ma 2 roky može ku nim na pol dňa v pohode a poradia si s ním. Ak by moja svokra povedala, že starší bol zlatíčko a mladší je umrncanec, povedala by len pravdu. Ak nerešpektuje to, že mu dá na večeru presladené kašu, ale na obed kinderko, to by som riešila. Ale pozri sa na to, čo jej vycitas. Na mňa to pôsobí ako predpojatost.a už a priori negatívne naladenie voči nej. Musíš si to sama v sebe upratať. Radšej tam nechoď, ak to máš hrotit.
No moja svokra, by malemu nestihala, nikdy u nej nebol na dlhšie. Raz ked sme boli nakupiť, tak ju "ubehal."Sama si priznala, že za nim nevladze. Aj keď bola u nas, sedieť pri nej proste nechcel. Keď bol maly snažila sa ho krmiť všeličim a brať mi ho z ruk. Akonahle sa rozplakal vrátila mi ho, ale to sa dá pochopiť. Veď u koho by sa mal upokojiť, nez u mamy. On sa už nenechá
. Ale so švagrom často donesú ovocie, nakup, alebo navarené. ( ale vlastna iniciativa) Aby pomáhala v domactnosti si neviem ani predstaviť. Ako mi 70 rocna umyva dlazku? Alebo vysava ? no koniec. Pred narodením syna som ju videla iba raz, aj to 10 minut. Systematicky pracovala na rozbiti nasho vztahu, lebo mala inu predstavu, kym som neotehotnela.
Chod do skupiny Ach ta svokra, tam sa tiež dočítas
To tak býva, že po pôrode sa ukáže pravá tvar svokry 😀 sú to ťažké vzťahy. Ona možno nevie, že ma napiecť. Si myslí, že možno vás bude obťažovať s tým. A starší ľudia už nevedia tak behať okolo malých deti. Ktovie, no.
Pozri moja jedna starka je tiež taka že nema zaujem tiež mi mamina povedala že im nikdy nedali halier... maju dobry vztah aj ja snou ale s druhou starkou sa to neda porovnať lenže nam to absolutne vyhovuje mam ju rada ale staci mi ked tam prideme len na vianoce dusičky a jej narodky 🙂 a myslim si že jej to vyhovuje ešte viac 😃
dievcata ja mam uz skoro odrastene deti a svokru som nevidela od minulej jari... a nechyba mi. Tiez sme mali dobry vztah, kym som sa nevydala neporodila 1.dieta a nezacala sa mi starat do vychovy, za cca 3 roky porobila tolko zleho napriek tomu ze som jej vravel ja aj moja mama nech to nerobi, nech sa do mna nestara, neriesi moju domacnost moje zvyky... neznasam ked ma niekto diriguje, zarabam si sama ona deti mala toto su moje, ze to skoncilo tak ze som sa od nej odstrihla, deti ju maju rady zdvorilo ale ani im nejak extra nechyba a to jej jej vina ( nikdy som im nebranila) len to je ten typ co viac melie pred susedmi ako jej "vnucky chybaju" akoby s nimi bola a sa o ne zaujimala. Moj muz , ich syn ma tiez nejaky vlazny vztah k nim.
cize ja aj z pohladu veku by som sa vobec nejak nesilila do vrucnych vztahov, slusnost je OK, ale ze mi nechybaju ma netrapi. Skor by malo ich, ze nechybaju ani svojmu synovi
@nila666 Jediny, kto vie tuto situaciu zmenit si ty. Otazka vsak je ci aj uprimne chces na to zapracovat alebo len cakas zazrak, ze svokra sa zmeni a bude robit tak ako to tebe vyhovuje. Nie nezmeni sa, ale vies zmenit svoj pohlad na nu. Napriklad trenovanie toho, na co nebudes precitlivena alebo uzavretie minulosti, ze nepomohla a rady davala. A naucit sa komunikovat.
Prečítala som si si všetky Vaše komentáre a chcela by som sa Vám úprimne poďakovať za každý jeden. Bolo mi jasné, že niektoré z Vás budú stáť na mojej strane, podporíte ma milým slovom, iné podporia stranu svokry, respektíve vyjadria sa, že je to môj problém, ktorý by som si mala riešiť. Súhlasím s oboma stranami.
Chcem však špeciálne poďakovať Vám, ktoré ste boli ochotné napísať mi milé podporné slovo. Lebo to je to, čo človek potrebuje, keď má pocit, že je niečo na nič a že pre niekoho hlúposť, pre niekoho je to problém. Presne takto a v tejto dobe je to veľmi potrebné. Netreba hneď človeka súdiť, možno stačí len slovko dve a aj človek si prizná, že mohla by som ustúpiť, alebo ok zamyslím sa nad sebou. Človeku to trochu pomôže získať iný pohľad na vec, zmení myslenie a trochu je optimistickejší. Určite pomôže viac milé slovo, ako hneď súdiť človeka na základe toho, ako to vidím ja... Veľmi pekne sa vyjadrila @makova333. Máte pravdu, ale ešte nie som na to pripravená, ale určite ste mi pomohli a zapálili vo mne takú iskričku, že možno časom to príde. Len chcem uviesť na pravú mieru, že ja sa s ňou snažím komunikovať a vždy sa jej snažím vysvetliť, prečo si to ako rodič neprajem, len ona to nechce rešpektovať. A druhá vec @ukulela nemyslela som financie. Obaja s mužom pracujeme a nežijeme si zle. Šlo skôr o morálnu podporu, záujem z ich strany a podobne. Myslím, že aj babka by sa mala predovšetkým o svojich vnúčatách vyjadrovať pekne. Netýka sa to len môjho syna, ale o švagrovom prehlásila, že je tučný a neviem to sa podľa mňa nehodí hovoriť to pred ženami v práci.
Ďakujem Vám žienky za pomoc
@nila666 vadi ti svokra pretože:
- nepomaha ti pretože ti nepríde domov povysavat, poprat, navarit.... To by mali asi svokry robiť, chodiť mladým rodičom samé od seba slúžiť (nič v zlom ale toto je povinnosť v prvom rade tvojho muža a otca dieťaťa, keď nevládzes musí si zobrat dovolenku a pomôcť v prvom rade on)
- keď sa bábätko rozplakalo tak ti ho vrátila. Prepáč, ale ved ty si mama, ty najlepšie vieš prečo dieťa place a ako ho utíšiť.
- zevraj povedala kolegyňam o uplakanom dieťati že je uplakane a o tucnom že je tučné. A nejaká dobroprajna osoba to isto v takom istom znení a kontexte ako to svokra povedala zopakovala vám.
Pozri je celkom normálne ze materinský pud je veľmi silný a ovláda naše podvedomie. Tak ako si každa samica bráni mladé my ženy rovnako nedôverujeme nikomu cudziemu. A svokra nieje pokrvna príbuzná aj keby bola celá zo zlata je to cudzí človek, takže je určitá averzia aj pochopiteľná....
Ale uznaj sama, to co píšeš sú také malichernosti že až. Skus sa nad to povzniesť. Ono to prejde sane od seba keď bude dieťa staršie, uvidíš.
Čakám druhé mimi. Pri prvom boli strašne múdre komentáre a aj také podpichavacky tipu ..deti mi prespali celú noc ..😂😂ha haa . Jasnacka ako inak . To len my mladé nevieme ..atď atď ..kojila som dlhsie ..ha haaa
nechapem, preco by ti svokra mala upratovat ci varit. to co je za moda? svokra vychovala tvojho muza, asi nie uplne zle, ked si si ho vzala, zalozili ste rodinu, co ma viac robit? ved sa starajte vy dvaja, svokry su na rozmaznavanie vnucat, na nic ine.
A pan manzel sa k tomu nevyjadril? Preco jej nepovie, ze dieta je citlive, ze zbytocne podryva... Ked nevladzes nakupit preco manzel nenakupi ci nenavari? Tvoja svokra nie ani upratovacka ani kucharka, ale host ak ide ku tebe... Ani ty k svokre nejdes upratat, ale ukazat dieta..
Este doplnim, ze ak sa manzel neangazuje v umierneni mamicky budes musiet ty... Aspon trochu lebo ak to budes dusit vybuchnes napr.na Vianoce a to by si ani ty nechcela 🤣 uz tu bol taky prispevok, ze to mamicka dusila a vykricala jej za blbost vsetko co v sebe dusila roky
@nila666 poznám to, to su typi žien ktore neustale len rypu ponaučuju a snazia sa byt vzdy tie najrozumnejsie stym proste neurobis nic len sa jej vyhybat poznám to cim viacej by si sa snazila snou komunikovať a snažiť sa snou zblížiť tym by to bolo horšie. Hlavne sa pre jeho mamu nehadaj z muzom
Zmazala som komentár, lebo 3000 preklepov .... @nila666 napísala si jednu pravdu. Si prilis citlivá. A veľká chyba je, že riešiš nejaké ohovaracky cez tri osoby podané.... Ako bolo napísané, keď mooj maly začal starkým revat na rukách, brala som ho, lebo nik iný ho neupokojí
.. aj teraz, keď ho mali na deň a už bol popoludní nezvladatelny, tak radšej zavolali, ako trápiť seba aj dieťa.... A má za to u mňa plus. Lebo urobila dobre rozhodnutie. S tou pomocou, ja som moju poprosila po pôrode, napiekla mi, navarila, ešte aj koláč do pôrodnice doniesla.... Ale poprosila s ju. Keby si svoju poprosila, urobila by to? Toto si odpovedz. Lebo fakt mi príde, že problémy viac vyrábas, ako ich máš. A platí, že ak ti skrátka robí vaše stretávanie zle, no tak tam nechoď. Hotovo. Pôjde muž s dieťaťom.
Prečo nejdeš za ňou a nepovieš jej v čom je problém a aké máš z toho pocity ? Keď ste mali niekedy normálny vzťah, predpokladám, že sa s ňou aj dalo rozprávať. Čo na to muž ?