Arogantný partner
Ahojte. Existuje tu pravdepodobnost, nádej, že človek ktorý je správaním veľmi arogantný sa dokáže zapriet, zmeniť?
Priateľ, 2 roky sme spolu. Nebol takýto; naozaj. Na začiatku bol ako med. A nejak postupom času sa to stupňovalo. Po pól roku prvé známky, časom viac.. až dnes, je to na dennom poriadku.
Mnoho krat sa stalo, že sme narazili o nejaký bod vo vzťahu kde sme sa nedokázali zhodnúť. Keď som sa to snažila riešiť ignoroval ma, doslova. A na záver povedal že “dvoje k tomu dodal a odmieta diskutovať o jednej veci viac ako uznal za vhodne” a takýchto príkladov je ďaleko, ďaleko viac.
Pokial mi ublíži, a skončí to mojim plačom. Nepríde za mnou, ani sa nepozrie na mna. Nie raz bola situácia že ma nechal vedľa v izbe plakať aj hodinu lebo jemu sa nechce baviť o “kok*tinách” ..
Reaguje povýšenecky s aroganciou. Akoby som bola úplný primitív ktorý ničomu nerozumie. Tak isto hovorí aj o iných ľuďoch. Rýchlo ich odsúdi, posudzuje bez toho aby ich poznal.
Leptá ma toto správanie, je mi z toho zle. Nie raz sme o tom komunikovali, vraj sa snaží. Posledný moj verdikt bol, že keď neuvidím snahu, je koniec. Už nemôžem ďalej.
Stručné zhrnutie
- Arogantné a povýšenecké správanie partnera sa v praxi prejavuje ignorovaním, odmietaním diskusie a rýchlym odsudzovaním druhých, čo odborní a skúsení respondenti v diskusii označovali za príznaky narcisizmu alebo manipulácie; odporúčané riešenia zahŕňajú ukončenie vzťahu, terapiu a prácu na sebaláske.
- Viaceré odporúčania z diskusie zdôrazňovali opustenie vzťahu skôr, než vzniknú spoločné záväzky alebo deti, aby sa predišlo dlhodobému poškodzovaniu sebaúcty a ťažším následkom.
- Praktické kroky, ktoré odporúčali diskutujúci, sú stanoviť jasné hranice (napr. ultimátum „ak neuvidím snahu, je koniec“), venovať sa budovaniu sebadôvery a vyhľadať odbornú pomoc (psychoterapia alebo poradenstvo).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozpoznať narcistické alebo arogantné správanie u partnera?
A: Znaky, ktoré respondenti v diskusii uviedli, sú povýšenecké komentáre, ignorovanie partnera počas konfliktu, odmietanie diskutovať („odmieta diskutovať o jednej veci viac ako uznal za vhodné“), rýchle odsudzovanie iných a nechávanie partnera plakať bez útechy; tieto symptómy sú často opisované ako narcisizmus alebo manipulácia.
Q: Môže sa partner označený za narcis alebo manipulatívneho človeka zmeniť?
A: Väčšina názorov v diskusii tvrdila, že takýto človek sa dlhodobo nezmení; niektorí pritom varovali, že môže len dočasne „byť milý“, aby získal úžitok, a neskôr sa vráti k starému správaniu.
Q: Je rozchod najlepšia voľba pri dlhodobom arogantnom alebo manipulatívnom správaní?
A: Viacerí účastníci odporúčali rozísť sa čo najskôr, najmä „kým nemáte záväzky alebo deti“, pretože podľa diskusie je riziko, že sa správanie bude len zhoršovať a poškodí psychiku partnera.
Q: Ako sa pripraviť na rozchod, ak mám obavy, že budem „stratená“ bez partnera?
A: Diskutujúci radili pracovať na sebaláske a sebadôvere, venovať sa vlastným záujmom a samorealizácii, a podľa niektorých hľadať psychoterapeuta alebo poradenstvo na zvládnutie strachu z osamostatnenia.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc pri manipulatívnom vzťahu?
A: Odbornú pomoc odporúčali vyhľadať pri pretrvávajúcej strate sebahodnoty, častom plakaní z dôvodu partnerovho správania, alebo keď partner ignoruje riešenie konfliktov; konkrétne formy pomoci spomenuté v diskusii sú psychoterapia a partnerské poradenstvo.
Q: Ako nastaviť hranice, keď partner odmieta riešiť konflikty a ignoruje komunikáciu?
A: Respondenti odporúčali jasné ultimátum („ak neuvidím snahu, je koniec“), dôsledné stanovenie hraníc a pripravenosť ukončiť vzťah, ak partner odmieta rešpektovať pocity a potreby druhej osoby.
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina respondentov odporučila ukončiť vzťah s arogantným alebo manipulatívnym partnerom.
- Väčšina diskusie klasifikovala takéto správanie ako prejav narcizmu alebo manipulácie.
- Diskutujúci odporučili pracovať na sebaláske a sebadôvere po ukončení vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že takýto človek sa nezmení nikdy; iní tvrdia, že sa môže dočasne správať lepšie, aby dosiahol svoj cieľ, a potom sa vráti k starému správaniu.
Otvorené otázky
- Koľko času a aký typ terapie je optimálny pre zotavenie po manipulatívnom vzťahu?
- Ako presne rozpoznať rozdiel medzi dočasným zlepšením správania a skutočnou zmenou osobnosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
narcis, manipulatívny vzťah, manipulator, rozchod, sebaláska, sebadôvera, psychoterapia, partnerské poradenstvo, psychiatrická liečebňa
Miesta a osoby
žiadne
On taky bol vzdy len na zaciatku sa samozrejme neukazal v plnej krase. Mam ,,pri sebe,, nieco podobne. Neda sa povedat, ze by ma to uplne prekvapilo, nejake znaky tam boli uz na zaciatku ale my zme nastastie viac menej rozideni len stale udrzujeme kontakt.
Keď máš pocit, že bez neho si stratená, tak on Ti týmto správaním prišiel do života zrkadliť to, čo nemáš spracované. Sebelásku a sebadôveru. Nemá Ťa rád, neváži si Ťa, lebo Ty si nevážiš samú seba. Ukončí to a začni na sebe pracovať. Ak to sama nevieš, tak skús vyhľadať pomoc. Máš celý život pred sebou a keď popracujes na sebavedomí určite budeš neodolateľná pre partnera, ktorý Ťa bude ľúbiť a vážiť si Ťa. Tento určite nie je ten pravý. Veľa šťastia 🍀 a síl na to to ukončiť.
Nechapem dievcata co ostavaju v takom vztahu.na svete je milion chlapov.ci tak chces byt tyrana?
Rozíď sa. Čím skôr, tým lepšie. Čím dlhšie budeš otáľať, tým horšie sa Ti bude odchádzať, až nakoniec, keď sa po 10 rokoch rozhodneš, si budeš trieskať hlavu, prečo som sa ja sprostá nerozišla už vtedy po 2 rokoch...
@viestta viem že budem znieť asi trápne. Ale zažila som pár veľkých sklamaní v láske a príšerne sa bojím toho rozchodu aj keď viem že to je asi správne. Bojím sa aké to bude bez neho, boli sme spolu veľmi veľa, všetko sme spolu robili a nejak mám pocit že budem stratena bez neho. Aj keď samozrejme, vždy to človek rozchodu
@anonym_autor vieš, ja som sa už naučila, že je lepší hrozný koniec ako hrôza bez konca. Podľa toho, čo píšeš, je to manipulátor a presne vie, čo robí. Po čase Ťa tak zmagorí, že si o sebe naozaj začneš myslieť, že si menejcenná a jič nevieš poriadne. To je už začiatok konca - Tvojho.
Autorka, z vlastnej skúsenosti, nezmení sa. Možno budú chvíľkové epizódy pohody, zaľúbenosti. Ale keď je raz niekto narcis a egoista, tak ním žiaľ zostane. Nebudeš s takým človekom šťastná a budeš sa trápiť. Lepšie je to ukončiť, kým nie sú deti. Lebo potom už človek ťažko hľadá odvahu na taký krok a rieši, aký dopad to bude mať práve na tie deti.
Myslím, že tu dobre zaznelo, aby si sa sústredila hlavne na seba a na svoje šťastie. Aby si sa naučila, že sa môžeš hlavne na seba spoľahnúť a seba milovať, sebe dôverovať, že to zvládneš. Podľa mňa všetky tie nevydarené vzťahy a aj tento Ti práve toto zrkadlia. Ešte mi napadlo, aké si mala detstvo? Či náhodou z neho nepramení tá potreba byť s niekým.