Asi sa nevyhneme rozvodu. Ako ďalej?

@eliska13 presne tak. Psychohygiena sa to vola, a o to viac som ju potrebovala o co viac mi ublizoval/ublizuje. A ten kruzok... ked sme sa zoznamili, mala som naslapnute dve "kariery", jedna ta, kde zarobis (teda normalna praca, nie zrovna kariera - vid ucitelsky plat🙂), druha cisto umelecka. s materskou som povesila na klinec obe kariery, avsak bolo jasne, ze k tej umeleckej uz nebudem mat moznost sa vratit. Avsak stale je mojou sucastou tuzba po realizacii v tejto sfere a tak som ako maly kompromis chcela raz tyzdenne 2h kruzok v tejto oblasti aaa proste mi povie ze v ziadnom pripade? Nakoniec som si dupla nohou - ano, este stale nie som uplne rezignovana obet - a milujem to - avsak stale mame problemy. Lenze naozaj ide o princip. Neziadala som tak vela! A kludne mu doprajem to iste ba aj viac (ale on nema potrebu). Ale nemoze po mne ziadat aby som celozivotne sa podriadovala jeho predstavam, zamkne si ma doma do skrine? Raz az deti vyrastu ako budeme my dvaja fungovat? Ja by som urcite toto psychicky nezvladla.

Precitaj si knizky o narcistickej poruche osobnosti, alebo clanky na wikipedii, videa na youtube, predtym nez zacnes cokolvek robit. Cudovala by som sa, ak ho tam nenajdes. Davaj si pozor, co mu pises, aby nieco proti tebe nepouzil. Striedavka moze byt to naj riesenie pre deti dvoch zrelych rodicov. Ak je jeden narcis/manipulator/hocico, proste ako ten tvoj, je to hadam to najhorsie riesenie. Nesuhlas s tym a to vobec nie kvoli peniazom, to je ina tema. Najst lepsie platenu pracu by sa nedalo? Nech mas viac moznosti. Velmi ti drzim palce, ale od takeho cloveka ako opisujes, jedina moznost je ist prec. Dobre, ze myslis na svoje psychicke zdravie.

Taktiez pozor, aby si toto neprecital v tvojom/vasom pocitaci

@mandala77 skoda, ze tu uz nie je charity

@bruneta880 ver tomu ze by som sa aj ja rada mylila. Dlho sa to snazim kadejako riesit, nechce sa mi tomu verit, preco, ked mame vsetko, preco tieto nezmysly? Nebol taky - alebo som bola slepa - celu dobu myslim len na deti, inak by som utiekla uz pred rokom ked sa to naplno rozbehlo. O svojej ekonomickej situacii ani nehovorim. Ja stale este mam malu nadej, ze napr.ho skoriguje ta poradkyna, ale rozum mi nasepkava ratat aj s moznostou rozvodu - a to dost vyrazne. Je mi to luto. Velmi. Lenze mam pocit ze aj toto spoluzitie zacina detom velmi ublizovat. Uz sa pred nimi prestava ovladat a zacne na mna slovne utocit pred nimi. Nase najcitlivejsie dieta zacalo sa v noci budit s krikom,doslova jaci, ze bubulak. Aj tri krat v noci. Je to hrozne - ani tak dobre, ani onak. Zly sen. A najmä, ak by mi tu niekto pisal, ze ved nech prestanem chodit na babske jazdy a kruzok a bude pokoj - vymysla si aj ine "kauzy". A predovsetkym sa cely rok sprava tak, ze necitim stipku lasky, iba tuzby po moci a kontrole nado mnou. Chce aby som sa podriadila, zboznovala ho a stve ho, ze to nerobim. Tak mi ublizuje slovne na rozne sposoby.

@bluka2 napadlo ma to, asi by sa uz vedel identifikovat aj ked som sa snazila nebyt uplne konkretna. Mozno by som navrhla zmazat tuto diskusiu a pokracovat ked tak sukromne - najmä ak by ste boli ochotne tie, co viete o com je rec...

Bože môj dobrý...to mi je ľúto...veľmi.Ak útočí slovne pred deťmi tak je to HLAVNE idiot.Dieťa, najmä také malé, vníma matku ako niečo posvätné...to ako by útočil na neho...a nevie si vybrať dvaja jeho najbližší sa k sebe chovajú, zle...Toto by som si s ním rázne vydiskutovala aj hádať sa dá slušne, deti všetko veľmi vnímajú...nenávidím takýchto sebeckých mužov, čo vidia len to že treba mať pravdu a dieťa sa mu zo sna strháva.By som ho roztrhla jak hada.Jaaaj drž sa prajem ti nech je to teda čo možno najviac bezbolestné...a prajem pokojné sviatky ak budeš niečo potrebovať kľudne napíš

@tajnaaa áno čím viac sa budes chcieť odputavat tým viac bude útočiť.Lenze vy ste 2 rozdielne povahy ty budeš tá spolocenskejsia po rokoch materskej chceš robiť aj niečo pre seba,máš s kým a kam chodit on lipne na Vás nikam nechodí nema kamarátov....
A to sa budete hádať vždy🙂)
A povieš mu niekedy, že ho ľúbiš pochvalis ho si milsia?Buď je zlý preto, že sa boji,že mu odídeš, alebo si je istý, že má nad tebou moc a ty budeš poslúchať
Ty s ním žiješ vieš ho viac priradiť aký je

Preco je zly, to uplne neviem. Myslim tu najhlbsiu motivaciu. Vlastne cely rok robil vsetko pre to, aby sa to medzi nami kazilo. Nechapala som to vtedy a ani teraz uplne nie... Zvazovala som psychicke problemy ("preplo mu"), potom ze mozno sam nevie preco - ze len zacal byt unaveny a prestalo ho to bavit a zacal podvedome vytvarat podhubie aby sa to cele skoncilo, ale aby si zachoval nejaku svoju tvar, ze nebude on ten zly, co nici rodinu s 3 detmi, ale budem to ja, co ma cierneho petra v rukach (to uz je zlozitejsi koncept), ja fakt neviem. Mila viem byt a urcite som aj byvala, ale teraz uz istotne menej. No este nedavno - po poradni, kde som bola sama - som v ramci entuziazmu z poradne bola extremne mila a trpezliva a nakoniec si aj tak nasiel "to svoje" a cele to poslal do paze... holt nieco na tom je ze musia chciet dvaja. Ale naozaj chciet, nie len akoze, aby sa nepovedalo. Kazdopadne sami to riesit nevieme, zhorsuje sa to, a poradna uvidime- ale po vcerajsku mam pochybnost, ze by sa to zmenilo, hoci by to bolo najlepsie za danych okolnosti. Mozno ak mate kontakt na dobru psychologicku pre mna v BA...? Taku co trosku rozumie aj tejto problematike... ?

@tajnaaatu je link na online poradnu, roluj, najdes niekoho v tvojom okoli
https://www.dusevnezdravie.sk/online-poradna/
je tu skupina ,myslím, že sa volá LIGA ZA DUŠEVNÉ ZDRAVIE---- je v nej maminka s nickom mickazebra, obráť sa na ňu, pomáha babám v skupine

tu je link na skupinku tu na MK
https://www.modrykonik.sk/group/8273/
poradi ti mickazebra, ale aj ostatne baby ťa nasmeruju

necitala som diskusiu, ale napisem ti, ako to mame my. Neboli sme manzelia, takze nic nemame na papieri a ideme len podla toho ako sa dohodneme.
Najskor sa on odstahoval, kym dokoncil svoje byvanie, vsetky 3 deti boli u mna. Dostavala som od neho peniaze, ale nestacilo mi to a bolo to velmi tazke obdobie. Potom sa k nemu prestahoval syn, ma 12 rokov, povedal, ze chce byvat u otca. Suhlasila som, lebo jeho otec sa o neho dobre postara a nemozem ho tu drzat nasilu.
Potom isla dcera do skoly a povedala, ze aj ona chce byvat u otca. Najmladsia byva u mna.
Stretavame sa cez tyzden, ked chodim pre dceru a na kruzky, byvaly chodi na kruzky s tou dcerou, co byva u mna, vlastne sa sa nimi stretavame popoludni pocas tyzdna, vikendy su podla dohody, programu alebo povinnosti.
Vianoce travime v povodnej zostave. Peniaze mame kazdy svoje. Nejako takto sa to ustalilo a kedze sa vieme dohodnut, tak keby bolo treba, opat to upravime.

@tajnaaa Podľa toho, čo si napísala o manželovi, by mal navštevovať minimálne psychológa (ak nie psychiatra). Môže ísť u neho o poruchu osobnosti. Vo vašom prípade by som odporúčala dať mu ultimátum- buď psychológ alebo rozvod. On sám sa musí chcieť a snažiť zmeniť svoje postoje. Ale riešila by som to až po sviatkoch, nech majú deti kľudné Vianoce.

@tajnaaa ahoj ....tvoja situacia je viac nez vazna .....a myslim, ze budes potrebovat pomoc , pomoc hlavne prakticku . Nespoliehaj sa na psychologicku, to by musel chciet nieco zmenit aj tvoj manzel a on zda sa zatial psychologicku poradnu berie len ako svoje aliby , ze on sa snazi.
Potrebujes blizku osobu, ktora to s tebou prejde, aby si to ustala, ktora bude mat zdravy pohlad na celu situaciu a potrebujes aj prakticku pomoc.
Tvoji rodicia ziju blizko toho domu po babke ? Ak ano a da sa s nimi pocitat, tak im porozpravaj o svojich trapeniach a popros ich o pomoc. Ten dom treba pripravit a na to potrebujes cas a naplanuj si to cele, ze mozno sa cez letne prazdniny prestahujes a deti zmenia skolu. Ked budes vidiet koniec svojho trapenia tak ti bude lahsie ....ale cele toto nezvladnes bez pomoci druhych a tak sa nebran tomu poziadat blizkych o pomoc....

predat dom rozdelit peniaze a kupit dva mensie ak sa da..radsej sa zbbavit majetku a uskromnit sa ako zit s manipulatorom a debilom.. to nerobi dobre ani tebe a uz vobec nie detom... nedrz sa silou mocou vecnych veci... toe za to nestoja... az sa das dokopy odbremenis od minulosti a jeho uvidis ze budes stastnejsia i s detmi... zivot je len jeden a mala by si byt trochu sebecka a mysliet aj na seba.. ani sa nenazdas a sme stareny co spomynaju na chyby a co by bolo keby ... on nieje jediny na svete ... a laska -pochybujem ze tam este je kedze ta uraza ponizuje a nadava.... vzchop sa a zacni bojovat za seba za deti ...

@tajnaaa popisom svojho manzela ako keby si popisovala môjho otca, ktorého celozivotnym cielom bolo asi mat neobmedzenu kontrolu nad kazdym nádychom mojej matky. Ako otec pocas detsva bol fajn, i ked byval casto pracovne prec. mama zostala tehotna dost skoro, cize si svoje zivotne sny zacala plnit postupne ako sme odrastali a vtedy sa to cele zacalo rutit, lebo jeho predstava bola mat doma "domestikovanu kravu" bez stipky sebavedomia, ctiziadostivosti, potreby na sebe pracovat, plnit si sny a posuvat sa dalej. totalny psychoteror, vykonstrovane kauzy a problemy len aby sa bolo za co hadat. a tiez to vsetko trpela len koli tomu, ze si natrufla sa osamostatnit s malymi detmi. postupne sa vsak zacala stavat na vlastne nohy, financne osamostatnovat, co bolo asi najhorsie obdobie, lebo jej nemal ako zabranit a prisiel rozvod (toho casu uz mal priatelku, ktora "posluchala" narozdiel od mojej mamy). kedze uz sme boli podstatne starsie ako tvoje deti a mali uz aky-taky rozum vedel, ze nas nezmanipuluje na svoju stranu a ze ju detmi vydierat nemoze. to urobil az tej druhej s ktorou ma syna, ktora od tohto teroru odisla radsej k mame do garzonky. tu vydieral synom, striedavou, malého manipuloval a ked sud vyriekol verdikt ohladne starostlivosti o maloletého a uz nebolo cim vydierat zrazu jeho zaujem o syna pominul...drzim ti palce, viem o com pises, pri týchto ludoch nestaci "sklopit" usi a vzdat sa svojich zaujmov, len aby dobre bolo, lebo nikdy nebude dobre. to by si sa musela vzdat svojpravnosti a pytat si povolenie na kazdy nadych...tu poradna ani psycholog nepomoze

@tajnaaa
tvoje príspevky som si prečítala všetky a poviem ti,že manžel bol vždy taký,len rozdiel bol v tom,že ked príšiel domov za celých 8 rokov,mal mamahotel .. domácu puťku pri šporáku,deti opatrené,napapané,uložené..nemusel sa báť že začneš špekulovať s krúžkami,výjazdami s kamoškami,alebo aktivitami mimo domov po večeroch..spokojne si hoviel a mla čo chcel..aj s bonusom v spálni navyše..
karta sa obrátila akonáhle si začala aktívne žiť,pracovať a chodiť domov unavená a možno žiadala od neho niečo navyše,možno nehoráznu pomoc,pochopenie...
chlapcovi sa zrútil svet a nezvláda to,že nieje pozornosť upriamená na neho..deti manipuluje vo svoj prospechon je najlepší,najdokonaleší a ty si bez neho nič,..
1) zamyslela by som sa nad jeho neverou,pretože niekto tretí tam je,aby sa chudáčik mohol vyžalovať..
2) pri streidavke nedostaneš nič,týždeň u jedného,týždeň u teba,to je finančná kompenzácia-podla súdu..
3) žiadny byt kde sa budete streidať..je to blbosť...deti tak či tak rozvod zažijú,budú vidieť že nieste spolu,to že budú iba vo vlstnom im nepomôže,lebo vzťahy sú pre ne dôležitejšie...každý si pôjdete vlastnou cestou a vo vlastnou byte..oni si zvyknú,..horšie bude pre ne vstrebať jeho psychické výlevy voči tebe a zas tvoju obhajobu...tak isto budete mať rozdielnu výchovu...to je ovela horšie prežiť ako nejaký byt s vlastnou izbou...
4) radím ti spísať si na papier čo povieš na najbližšom sedení v poradni..nech sa chlapec vyjadrí..

@tajnaaa ja len k tej praktickej stránke - poznám dve rodiny (rozbité), kde je striedavka a je to úplne zle, zle. Skúšali to aj takto, ako to plánujete vy - deti v pôvodnom byte, rodičia sa striedali, tie deti z toho boli tak či tak zmätené. Neskôr to zrušili, lebo jeho frajerka to nevedela prekúsnuť. Predpokladám, že ani ty by si po rozvode nechcela byť sama do konca života. Čo sa týka detí, striedavka nebola vymyslená kvôli nim, ale kvôli rodičom, deti majú mať jeden stabilný domov s jedným rodičom stabilne prítomným v ňom. Pri takých malých deťoch ideálne s matkou. To im poskytuje potrebnú istotu. Nie jeden týždeň ten, druhý henten ala holubník. Otec má ideálne neobmedzený styk s deťmi, možnosť tráviť s nimi čas aj v tej pôvodnej spoločnej domácnosti, zahrať sa s nimi v ich detskej izbičke, čo im opäť poskytne pocit istoty a pocit, že veci sú v rámci daných okolností v poriadku, tatino môže byť s nimi aj doma, majú s maminou dobrý vzťah aj napriek tomu, že sa rozviedli. To je asi také optimálne riešenie pre deti. So striedavou starostlivosťou by som nesúhlasila, ale ponúkla by som mu takéto riešenie a hlavne naozaj ústretovosť a dobrú vôľu spoločne dôjsť k dohode, ktorá bude v najlepšom záujme detí.

@tajnaaa ak by ste mali striedavú a platy máte o dve tretiny jedného platu rozdielne, tak sa výživné platí. Bohužiaľ myslel si to aj náš sused a výživné nadalej platí. Na pojednávaní mu ho síce znížili ale platí 100 Eur na jedno dieťa. Dieťa má vraj mať rovnakú živ. úroveň u oboch rodičov.

@staronova je to tak, hovorila som s pravnickou, rovnaka zivotna uroven je to o com sa bavime. Takze nie ze pan ich bude vodit na luxusne dovolenky, zatial co ja by som sotva na rozky s maslom nahrabala. Ale v zasade je to po financnej stranke tak, te samozrejme sa kazdy z partnerov ma financne horsie.

@tajnaaa výživné ti môžu prisúdiť,ale on môže robiť prieťahy že na to nemá a možno ti prisúdia 50,- na jedno dieťa..sú vychcanci,čo zataja skutočný prájem,,aby im nevyrátali vyššie výživné,alebo začne mrnčať na súde aké má výdavky,že sa striedate a on im kupuje to a to,lebo ty im nekúpiš a rôzne klučky.....takže na nejaé veľké prachy by som sa nespoliehala..

@eliska13 nemas pravdu. Moj ex dostal malu neparny vikend od stvrtku do nedele a to mala cerstve 2 roky. Zalezi od sudcu.

@tajnaaa má príjem na papieri oficiálne?Odfot si pre istotu nejaký výpis z účtu
Vieš, keď chce niekto so ženou vykyvali tak to spraví.Z môjho bratranca sa stal zrazu chudák peniaze čo mal na svojom účte presunul inam povedal, že mal dlh u kamaráta plat vyše 2 t je zrazu 900 eur robí v takej firme kde účtovníčka spraví čo treba.Takze sa svojej žene smeje do tváre, že má čo chcela a na deti prispeje 80 eur.Bohuzial všetko mu prešlo aj sudca je naňho prikrátky pravdu máš v tom, že deti sa majú spolupodieľať na živnosť.urovni rodičov.Koľko rokov máte vlastné splatenu hypo?Vieš zostatok dlhu?Ono, ak sa rozvediete budete nešťastní všetci ty, muž aj deti.Ty s deťmi to budeš mať veľmi ťažké niekoho si nájsť do budúcna o 3,5 rokov....Teraz by si to ani neriešila
Obaja budete mať na krku hypo on alimenty. ....Ešte tvoje plus je, že máš ten dom po babke, ale trebalo by niekoho vyplatiť či nie?Ďalšie plus, že máš tam blízko rodinu.Nie je tvoj muž vyčerpaný z roboty v strese?V každom prípade vždy budeš ťahat za kratší koniec chlap rozvodom ma viac času príležitosti si niekoho nájsť oddýchnuť si....A nechci si predstaviť tie problémy čo prídu, keď mu dáš deti na víkend on kúpi pol hrackarstva a na obedy budú polotovary tie trenice sú tam vždy.

@alicka850
Mal dobrého zaplateného právnika?Otrasné v mojom okolí sa Bohu žiaľ skoro všetci rozviedli a jedny to riešili a na šťastie to neprešlo tam tiež bolo dieťa 3rocna.Som prekvapená aj tie dni, že už od štvrtka nebýva to štandard.

@eliska13 ale samozrejme nemyslím, že máš sklopiť uši a tolerovať jeho správanie.Len podľa mňa on si myslí, že to TY si príčina vašich problémov a ty sa nevieš vypratať do kože.

@eliska13 nemali sme pravnika ani jeden. Ja som nakoniec bola aj rada, lebo ked som zaplatila jasle a podnajom bola som na nule, takze musela som tie vikendy ked bola prec tahat sluzby v robote, aby sme mali z coho zit.

@alicka850 chápem ženy pri rozvode často padnú financne úplne na dno.Ale, keby si nesúhlasila, tak by mu to neprešlo nie?Vlastne si potrebovala pracovať, tak si mu nerobila prieťahy
Je to veľmi nespravodlivé z mojej kamarátky sa stal zo dňa na deň chudák jedného dňa si muž po 13 R manželstva nasiel priateľku hneď sa chcel rozviesť.Dom mali 2 roky novopostaveny predal sa vyplatil sa dlh zostala im almuzna.Ona robí v škôlke plat 650 eur, keby nešla s deťmi k rodičom nemá ani na podnájom
On jej platí 200 eur on už má novu hypo novú rodinu malé dieťa nedarí sa jej, aby mu zvýšili vyzivne, lebo on ma tiež veľa výdavkov.

@eliska13 neviem či by prešlo, ja som to pri rozvode ani takto nebrala, bol to jej otec a nechcela som mu braniť. Ale zaroven som chcela, aby sa aj staral, nielen sa dve hodiny pohrať a vratiť. Ja som vtedy zarabala 500e, skolka 250 a podnajom 250.

@tajnaaa tuto mas o nom napisane. Vela takych beha po svete....
http://www.pluska.sk/izdravie/zivotny-styl/duse...