Asi som poznačila deti
Ahojte. Zijem s manzelom, s ktorym mam narocne partnerstvo. Na zaciatku, ked sme boli zamilovani, bolo vsetko ok, spolocne nazory, zaujmy, pomahal a tak. Prisla svadba, deti. A zacalo to byt samozrejme narocne. Prichadzali naroky, konflikty. Zamontovala sa aj jeho rodina, dozvedala som sa ohovaracky, nepekne vyjadrovanie na moju adresu, aj predo mnou par nevhodnych urazlivych poznamok. Manzel mlcal, ked som sa sama obranila, obvinoval dokonca mna z nevhodneho spravania voci jeho rodine. Doma uz tak nepomahal, a travi doma stale menej casu. Jednoducho to vobec nedava. Najhorsie, ze vsetko si otaca tak, ze ja (ktora teda si dovoluje mat nejake "naroky") som ta zla. Je to neskutocne narocne, trva to uz mesiace az roky. Akokeby som sa bavila vkuse s pubertakom - neprechadzajuca puberta - tie co mate pubertakov viete si to asi predstavit. Cokolvek poviem, on ma opozitny nazor, odpoved, reakciu. Cize uz nemame spolocne ani zaujmy, ani nazory. Skusala som si aj mesiace kusnut do jazyka, ze ci to neprejde - to mu samozrejme vyhovovalo, mal klud, akurat sa tym vobec neriesili problemy. Zasli sme za odbornickou, skonstatovala, ze je nezrely, ze zostal kdesi v minulosti, a ze ja som sa stala matkou. Samozrejme, ked je clovek zalubeny, tak sa este ukazuje v dobrom svetle, tym vysvetlila to, ze spociatku to islo.
Najvacsi problem su deti. Snazime sa riesit to mimo nich, ale kedze su to aj bezne prevadzkove veci, fakt to vzdy nejde. Citala som si o tom, aky dopad maju hadky na deti, cize snazim sa ist v tych odporucaniach. Ja ale na druhej strane neviem co mam robit. Starsia dcera ma uz 8 rokov, uz to vnima, sleduje, pozoruje.
Manzel by si zelal, aby som sa absolutne o nom pred nimi nevyjadrovala negativne. Chce, aby mali deti o nom dobry nazor. Ja vsak vravim, ze ale nemozem mlcky prechadzat jeho spravanie, pretoze potom si deti budu mysliet, ze to co robi je v poriadku. Jasne ze sa potom hadame o tom, ze je to iba uhol pohladu, pretoze to co sa mne nepaci, on si obhajuje ako ze to je ok, a preco by to nerobil a preco by si deti nemali mysliet, ze je to v poriadku.
A ja neviem co robit. Mlcat pred detmi uplne, a jedneho dna si budu mysliet, ze ked si manzel ide za kamaratmi kedy chce a na ako dlho chce, je to ok? Alebo ked manzel necha svojimi rodicmi urazat svoju manzelku, ze je to ok? Alebo to detom vysvetlovat, ale to je vlastne naozaj uz IBA moj pohlad na svet, ten, ktory je spravny pre MNA, a za cenu, ze potom ich otec bude "truhlik"? Ja nechcem aby si o svojom otcovi mysleli zle veci - ale nebudem ich stavat na iluzii mojich klamstiev alebo mlcania.
Tie co ste si presli a prechadzate takymito vecami, co robite? Lebo da sa "klamat" detom tam, kde nevidia problemy. Kebyze ma muz podvedie a deti sa o tom nedozvedia, a inak je to dobry otec, tak nebudem z nenavisti ci bolesti tieto veci detom umyslene oznamovat, ale budem ich tajit (aj ked ani tu neviem dokedy je to spravne. Lebo zas na druhej strane - je to fakt, co sa udialo.) Ak vsak su svedkom toho, ze pride neskoro z prace, akurat sa naje, spyta sa deti, co nove a o chvilu odchadza si po svojom prec, tak to tie deti vidia. A on nestrpi ani moju otazku: Ledva si prisiel a uz odchadzas? Uz to je podla neho utok na jeho osobu pred detmi. Samozrejme, ak riesim veci mimo deti, napriklad v noci, tak aj tak nic nevyriesim, lebo on si obhajuje svoje, takze?
Ako z nadpisu vyplyva, ja som si uz velakrat nedokazala pomoct a povedala detom, ze to nie je spravne co otec robi - nakoniec, deti nie su slepe, vidia ze som nestastna.
Ci to cele ma pre teba vyznam vies iba ty, ale to co vidia deti doma povazuju casto za normalne pokial niesu konfrontovani (na navsteve v rodine, u spoluziaka,kamosa) s inym vzorcom. Potom pridu otazky a dieta si tento model vezme do zivota, bud ho opakuje v svojej domacnosti alebo robi vsetko preto aby v tej domacnosti nemuselo byt a nemalo s nou kontakt. Podla mna je najvyssi cas polozit si otazku co dalej....ci je to dobre pre zhcastnenych....
Je úplne jedno že budeš hovoriť o nom len pekne pred deťmi, oni to vnímajú a poriadne. A možno ti časom aj samé navrhnú že by ste radšej mali ostať sami. Ja som žila v takom stave a mama klamala samu seba že ostáva v manželstve kvôli nám a pritom my sme trpeli najviac. Treba sa nad tým zamyslieť. To že sa rozvediete neznamená že musíš na muža pred deťmi nadávať.
Môj názor je, že keď sa chová ako píšeš, tak nemá právo od teba požadovať, aby si o ňom pred deťmi hovorila pekne. Aj ja si myslím, že keď toto deti vidia, tak si budú myslieť, že je to normálne a budú sa aj oni tak chovať v dospelosti. Asi by si nechcela, aby z tvojho syna bol raz takýto manžel pre nejaké dievča.
Nemusíš na muža vyslovene nadávať, ale keď im povieš, že si smutná z toho, ako sa tvoj otec chová, tak povieš len pravdu.
Nakoľko ti pomáha?Prispieva, nakupuje? Podieľa sa na nejakých spoločných aktivitách? Výlety, prechádzky? Pomáha deťom s úlohami? Ako sa pred nimi vyjadruje o tebe on? Deti nie sú hlúpe, často viac vycitia,jednoducho podvedome, či sú mama a otec šťastni, ľúbiaci sa. Akoby senzor na to majú, vnímajú napätie ci nezhody, aj keby si im opakovala denne, že ich ocko je úžasný, keď ten ocko tam ani nie je, a necítit ani vzdialenú snahu nejako pomáhať rodine (trebárs ide na fusku, nie je doma, aby vylepšil rozpočet).
Otázka znie či si vieš predstaviť s takým človekom žiť aj ďalej?keď ste boli u odborníka asi v manzelskej poradni?videla si nejakú zmenu v jeho správaní?to, že povieš deťom svoj názor na jeho správanie je úplne v poriadku.Nech on sa zmeni a neuteká od rodiny a nebudeš z neho robiť "zlého"
Nemôžeš to ty v sebe dusiť, lebo si prizenies choroby či psychické, fyzické.Tvoj muž asi nepristúpi na žiadny kompromis ty máš byť ticho a pred deťmi nedať nič najavo a ešte, aby bol za dobrého .Kazda mama, otec nejako poznačia deti nerob si výčitky.
Ja ti poviem, teda napisem svoj nazor...hlad na seba,nie v prvom rade na deti, ale na seba.Deti odidu, ostanes sama so svojim super manzelom a porazi ta...kebyjemu zalezalo, tak by sa snazil...alebo skusil aspon kompromis.ale kedze mu nezalezi, tak drzi hubu a napr.ja to nenzasam...toje este horsie ako cokolvek ked ty riesis a on neriesi...ja by som sa rozviedla.Mas jeden zivot,jeden jediny,bezohladu na to ako strasne budes chciet avoje deti chranit, obhajovat a starat sa...raz vyrastu a bude ako bude...takze pozri aj na seba a ked muz nechce nech tahne k certu....
Po precitani musim skonstatovat, ze vase manzelstvo je v troskach. Vsetci ti budu rozlravat, ze sa nerozvadzaj kvoli detom ale castokrat je to pre tie deti lepsie sa rozviest akoby sa mali pozerat na svojich nestastnych hadajucich rodicov.
Poradňa nič nevyrieši,lebo zrejme on nemá záujem a ak vyrieši tak nachvilu. Čo keby si nadhodila tému rozchod??
nemas v nom oporu vas partnersky zivot mefunguje a najma snazim sa vcitit sa donho. on zjavne nie je stastny a spokojny a nenasiel sa v tom. uteka nechce v tom byt. nie je v tvojej moci stastnym ho spravit a nie je to ani tvoja zodpovednost znie to ze manzelom a otcom byt nechce. zelal si prve dieta? mozno ani len netusil co to obnasa. ty nie si stastna on nie je stastny. aky to ma zmysel?
Ja si osobne myslim, ze robis chybu co sa tyka deti. Pretoze nezvladas komunikaciu so svojim manzelom a jeho rodinou, tak to tlacis cez deti - co je extremne zle. Co ako od tych deti cakas? Su to male deti - nedokazu ani za mak mentalne ponat problemy ktore im zavesis na nos. Nedokazu sa s tym vyrovnat, nedokazu ti pomoct, nedokazu vyriesit situaciu. Preco by si im to vobec hovorila? Si dospela osoba a tvoj zivot ma 2 roviny - manzelka a matka. Myslim, ze by si si v tom mala spravit poriadok.
Tvoj manzel truhlik skutocne je...pred detmi sa mozete obaja tvarit akolko chcete, ono to tak nefunguje...nemysli si ze dieta kym je mensie nevnima ze doma je dusno. Nemusite sa hadat ani povedat pol zleho slova na seba a dieta odkedy je na svete, vnima a citi ze rodicia su napati a nahnevani, vnimaju ze otec si nevazi mamu, vnimaju ze ich otec ma manipulativne spravanie...hoci tomu vobec nerozumeju, ale citi a vnimaju uz roky co sa u vas deje. takze ano, detom situacia doma urcite ublizuje. bez ohladu na to co si vy dvajka poviete ci nepoviete. Ak ti muz nadava a mate nestastne manzelstvo, pre deti bude doslova ulava ked sa rozvediete. To pisem ako dieta rozvedenych rodicov...ti moji sa rozviedli prilis neskoro, roky na seba doma stekali a ja som to vsetko vnimala a pocuvala. Bolo to pre mna ako pre dieta hrozne...a take to je pre vsetky deti...takze by si si mala v sebe upratat, uvedomit si ze v takomto vztahu existovat enma cenu, podat ziadost o rozvod a konecne dopriat sebe a detom klud a pokoj...a neskor mozno niekoho kto vas vsetkych bude mat rad a bude si vas vazit...
Nepostrehla som, chodite do prace obaja, ci ty si doma? Skusala si dohodu, ze napr. 2 dni v tyzdni po praci konicek on, 2 ty? Vikendy napr. Sobota pomoc rodicom, nedela poobede vylet rodinny?
Bez vycitiek sa spytat aku schemu navrhuje, aby si aj ty mala priestor a bol tam aj spolocny cas.
Mnohi otcovia rodin pracuju az do vecera, chodia na sluzobky a pod. Niektori ani tu veceru nestihnu cez tyzden. Ak maju rodicia pekny vztah, od toho sa odvija aj situacia v rodine.
Deti je kolko? V akom veku? Ak by si skusila, ze maly by s tebou rad isiel na ihrisko kedy ho mozes zobrat? Odpoved by bola co?
Mne to skor pride, ze ty mas nervy lebo si doma s detmi, vsetko na tvojej hlave ako sa hovori a on si ide po svojom.
Ak sa sprava ako pubertak tak musis sa naucit s nim komunikovat tak, ak s nim chces ostat.
Teda systemom, mozes ostat s detmi pondelok alebo stredu? Na vylet tento vikend alebo dalsi? Daj mi do piatku vediet ci suhlasis s tymto miestom dovolenky alebo prosim navrhni ine.
Okrem toho, ze je malo doma nepises ako sa sprava vo vztahu k detom.
Alebo otoc uplne. Ideme v sobotu na vylet tam a tam velmi sa tesime je tam to a to zaujimave. Si vitany, ale ak nemozes nevadi. Verim ti, ze proste nemozes. Ziadne vycitky. Upratovanie a varenie ten den neries. Uzi si vylety aj s detmi a uvidis ze sa casom prida😉
...ja mam doma nieco podobne ako ty ☹ Deti su vnimave, vela krat mi syn povie ze on ked bude mat zenu bude sa k nej krajsie spravat ako jeho tato, moj muz tiez len praca, kamarati, zaluby a jeho profesijny a osobny rast. Nie je lakomi na nas, dopraje nam ozaj vela, dovolenky a vylety si uzivame vacsinou vsetci spolu, aj ked zvykne on aj sam. Deti mam 3. ja im vysvetlujem stale ze nie vsetko co robia dospely je spravne, vysvetlujem im co robi tatino zle, ze namiesto casu straveneho s kamaratmi by mal cas travit s nimi, ...oni to chapu aspon v ramci svojich moznosti 10, 7 , 2. Inak je ich otec sikovny, vsetko vie zariadit, opravit,...takze ked je rec o takychto veciach zas detom aj poviem ze je sikovny, vie to a to,...
Si vo veľmi ťažkej situácii,ale myslim,že tu je viac než jasne,že v takomto zivote,s takým partnerom,nebudes šťastná ani ty,ani deti.
Čo ta pri ňom drží?
Podľa mňa je v poriadku keď manzel/manželka idú za kamarátmi kedy chcú a na ako dlho chcú.
Väčšinou v harmonických vzťahoch majú tých priateľov spoločných (a napríklad v rámci socializacie sa stretávajú ako rodiny)
V harmonickom vzťahu si kamarátov a čas s nimy vzajomne nezakazuju ale ani ich nijak extra neuprednostnuju.
Nepotrebujú sa hádať každý deň ani kazdy týždeň.
Neviem podľa mňa riešiť strašnú a nepodstatnu blbost či byt pred deťmi ticho alebo si povedať svoje..
Tvoj problém je niekde úplne inde ako co na to deti
To je akokeby ti horel dom a ty riešiš ci radšej zachránis stoličku alebo stolček. No nič, horí, utekaj, nedá sa zachrániť už nic
Ste sa zacyklili už riadne....u odborníčky ste bol raz? Vracajte sa k nej pravidelne, aj keď k takej čo povie, že je nezrely a ďalej neriesi by som už nešla...skús používať prvú osobu : cítim sa sama, chcela by som byť v tvojej prítomnosti, môžeš ostať doma dnes večer? Nie mu povedať "kam zas ideš" , lebo ma pravdu, to je útok.,..deťom sa nezveruj, ako trpis napis sem, ale musíš o tom s nimi rozprávať....ze si prechádzate ťažkým obdobím, že dospelí niekedy riešia ako urobiť poriadok, ale že ste ich rodičmi obaja a ľúbite ich....pýtaj sa ako to vidia oni...osem rokov je dosť, aby vedeli odpovedať...predkladaj im iné príklady, lebo vaše vzorce si ponesú deti celý zivot
Dakujem Vam vsetkym za rady a prispevky, nebudem reagovat na vsetky, vyberam si z nich to podtstane, mnoho veci som uz aj skusila, takze poznam uz aj vysledky mojej snahy.
@matapo Dakujem za konkretny priklad.
@homolca Je pre mna uz tazke to riesit cez tu prvu osobu, ja uz to tak necitim, snazim sa od neho emocionalne odstrihnut, preto to riesim ozaj iba na urovni, akym prikladom ide detom, a akym vlastne ja, a kolko je este normalne pre deti, a ako to vysvetlovat.
Takže načo taký vzťah kde sa chces emocialne ostrihnut?Takú hru by som nehrala, že mne to síce ubližuje, ale viac ma zaujíma ako to deti ber a to riesim.A najhoršie je, že tvoj muž sa nesprava vhodne, ale ty máš výčitky, že budú deti poznačené.Nemal by ich mať on?ak nemáte spoločné záujmy, názory čo píšeš a kľud je len, keď sa necháš "umlčať" a nevyryvas tak je to egocentrik, ktorého nezaujímajú tvoje pocity a ešte potrebuje byť "ten dobrý tatino" pred deťmi.Pre mňa sú to takí skrytí manipulatori len nech to dobre vyzerá pred okolím, deťmi....toto dlho nevydrží, lebo deti budú mať o pár rokov svojich kamarátov, partie budú menej doma a ty zistíš ako si sama.Podla mňa je to také zatváranie si oči pred problémom.Mala by si s ním o tom pohovoriť aký to bude mať dopad na deti, načo taký vzťah pre teba?
@retatka samozrejme ze je to v poriadku, manželstvo predsa neznamená väzenie. Prečo by občas nemohla vydatá žena skočiť s kamarátkou na kávu, na nákupy a ženatý muž s kamošom trebárs na fotbal ci na ryby.
Nepovažujem za normálne aby si dospelý ľudia vzájomne zakazovali sociálne kontakty, tak možno sú páry ktoré sa od seba nepohnu, s nikým sa nerozprávaju, nikdy nikam bez seba nejdu, žiadny facebook nič... Ako možno taky sú, keď im to obidvom vzájomne vyhovuje ok ale ja takých vo svojom okolí nepoznám.
Problem podľa mňa nastáva v momente kedy nieje na 1 mieste rodina ale kamoši, keď sa niekto chodí domov len najesť, vyspať a všetok svoj voľný čas venuje svojim kamarátom a koníčkom. To už normálne nieje a je úplne pochopiteľne ze málokto vie takýto stav tolerovať.
Necitala som diskusiu, ale kamaratkina mama trpela muzove frajerky kvoli zabezpeceniu, kvoli dcere, aby vyrastala v uplnej rodine. Nikdy nic pred nou nepovedali a ona nebola sprosta. Sama v 13 rokoch povedala, ze nechape mamu, ako moze vymenit jeden ples v roku za rok ponizovania. Deto vnimanu vela veci a vidia a pocuju, co si myslime, ze nemozu.
Deti síce vnímajú, ale pomôcť ti nedokážu. Potrebujú, aby rodičia boli tí silní, aby si svoje problémy vyriešili a nezatazovali ich nimi. Aj to je príklad do života. Takto možno vidia, že ok, otec je ignorant, ale ešte plus mama sa ľutuje a vešia im to na nos. A oni chudáci čo s tým...
Vies,ked dlhodobo vidis že nemá záujem o domácnosť o deti a k tebe je taký ,stačilo by mi pri takom mužovi asi jedno dieťa do viac deti by som určite nešla. Ale možno je dobrý otec , pomáha s deťmi , s domácnosťou. Ja by som skúsila ešte manželskú poradňu. V domacnosti pomaha? Prispieva ti? Ak je na vsetko odpeved nie,tak si vlastne slobodna mamicka. Asi mladá na to, aby si takto žila do konca života.