Brat mi nechce ísť za svedka na svadbu
Mám brata, má vyše 30, len sedí doma, nič nerobí, nikam nechodí, žije u našich, neprispieva ani korunou.
Onedlho sa vydávam a poprosila som ho, či by mi išiel za svedka. Najprv súhlasil, teraz odmietol. Ja neviem či má nejakú sociálnu fóbiu (po rokoch zavretých doma by som sa ani nečudovala), ale veľmi ma to sklamalo. Že sa kvôli mne nepremôže. Mama s otcom ho asi budú chovať do ich smrti, je to ich vec, vo všetkom ho len ospravedlňujú a otec povedal, že keď nechce tak nechce. Som sklamaná aj nahnevaná.
Stručné zhrnutie
- Odmietnutie súrodenca byť svedkom na svadbe môže súvisieť so sociálnou fóbiou, depresiou, autizmom alebo inými psychickými problémami, ktoré často vyžadujú odborné vyšetrenie u psychológa alebo psychiatra.
- Ak súrodenec odmietne byť svedkom, bežné riešenia sú vybrať iného svedka (kamarátka, krstná, sesternica, bratanec) alebo prijať, že súhlas je dobrovoľný a nemožno ho vynútiť.
- Dlhodobá závislosť dospelého súrodenca na rodičoch v diskusii viedla k odporúčaniam riešiť finančnú a právnu stránku (Úrad práce, invalidný dôchodok, zdravotné poistenie) a nastaviť hranice alebo vyhľadať odbornú pomoc pre celú rodinu.
Q: Môže súrodenec legálne odmietnuť byť mojím svedkom na svadbe?
A: Áno; v diskusii opakovane zaznelo, že byť svedkom je dobrovoľné a nikoho nemožno právne prinútiť súhlasiť.
Q: Ako zistiť, či odmietnutie súvisí s psychickým problémom?
A: Odporúčané kroky v diskusii sú požiadať rodičov o informácie o lekárskej diagnóze, navrhnúť vyšetrenie u psychológa alebo psychiatra a/alebo kontaktovať praktického lekára.
Q: Aké alternatívy mám, keď súrodenec nechce ísť za svedka?
A: Diskutujúci navrhli pozvať kamarátku, krstnú, sesternicu, bratranca alebo blízkeho priateľa, prípadne si vybrať svedka podľa toho, kto pozná vzťah páru.
Q: Ako riešiť dlhodobú závislosť dospelého súrodenca od rodičov?
A: V diskusii sa odporúčalo nastaviť hranice, zvážiť vyhľadanie odborníkov (psychológ, psychiatrička), preveriť možnosť prihlásenia na Úrad práce alebo žiadosť o invalidný dôchodok a zvážiť odstúpenie od spoločného bývania.
Q: Môže sociálna fóbia či depresia zabrániť účasti na hostine alebo dokonca príchodu na svadbu?
A: Áno; viaceré príspevky uviedli, že sociálna fóbia, úzkosť alebo depresia môžu spôsobiť, že osoba nebude schopná zúčastniť sa spoločenskej udalosti ani po predchádzajúcom súhlase.
Q: Čo keď rodičia tvrdia, že sa o súrodenca postarajú a že to nebude moja starosť?
A: Diskusia varovala, že rodičia často deklarujú opateru, no v budúcnosti sa zodpovednosť môže presunúť, preto radili pripraviť sa finančne a právne, nastaviť hranice alebo zvážiť presťahovanie.
Q: Ako komunikovať so súrodencom, keď mi jeho odmietnutie ublížilo?
A: Odporúčané je pokojné opakovanie žiadosti, vysvetlenie, prečo je to pre vás dôležité, a ak sú známky úzkosti, navrhnúť odbornú pomoc namiesto nátlaku.
Závery z diskusie
Zhoda
- Byť svedkom je dobrovoľné a nikoho nemožno donútiť ísť za svedka.
- Ak súrodenec odmietne, rozumné riešenia sú prijať to a vybrať si iného svedka (kamarátka, krstná, sesternica, bratanec).
- V mnohých prípadoch za dlhodobým závislým správaním dospelého súrodenca stoja psychické problémy alebo nesprávna výchova a rodičia môžu situáciu podporovať.
Sporné názory
- Niektorí považujú správanie súrodenca za symptom psychickej choroby (sociálna fóbia, autizmus, depresia), zatiaľ čo iní ho vnímajú ako lenivosť a nesamostatnosť prehnane tolerovanú rodičmi.
- Jedna strana navrhuje nájsť odbornú pomoc a nastaviť hranice, druhá strana odporúča odstúpiť od zbytočného zasahovania a riešiť si vlastný život (prerušenie kontaktov alebo odstahovanie).
Otvorené otázky
- Má dotyčný konkrétnu lekársku diagnózu (psychická porucha), ktorá vysvetľuje jeho správanie?
- Do akej miery sú rodičia ochotní priznať problém a hľadať odbornú pomoc pre syna?
- Kto prevezme zodpovednosť za dlhodobú starostlivosť o závislého súrodenca v prípade, že rodičia zostarnú?
Spomenuté značky a firmy
Úrad práce, Modrý koník, Najmama (Aktuality)
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, psychiatričné vyšetrenie, sociálna fóbia, depresia, autizmus, Asperger, schizofrénia, invalidný dôchodok, zdravotné poistenie (ZP), nastavenie hraníc, prerušenie kontaktov, presťahovanie
Miesta a osoby
žiadne
Kasli na neho, ked je taka hnida, zavolaj naj kamosku a to bude lepsie... skor vidim problem v tom ze 30 rocny premarni svoj život v detskej izbe, bez prace a sam... niekde zrejme nastala chyba vo výchove...
ahoj, aj moj brat je taky. darcek nekupi, nespomenie si, podla niektorych je povalac, lenivy, ale ja velmi dobre viem, ze sa za tym skryvaju psychicke problemy. inak mi uz velakrat pomohol, naozaj velakrat, casto aj ked bol v zlom stave, cize sa musel fakt premahat. bolo treba poziadat, lebo on sa nezaujima tak ze by sa spytal, zavolal. viem, ze ma ma rad, ale bojuje dusevny boj, ktory ho obera o vela sil. keby mal ist za svedka, asi by mal mesiac hrozne uzkosti a na svadbu by sa ani nakoniec od nervov nedostavil. nevidim iny dovod preco by ta tvoj brat odmietol, ze by bol tak zakerny? mozno, nevidim do situacie, len hruby opis sedi aj na mojho brata. a je mi to luto, aj mna by to velmi zamrzelo. skus sa s bratom o tom este porozpravat.
Vieš, vaši si z tvojho brata urobili večné malé decko ktoré sa oni potrebuju starať. Ich nezaujíma, že mu tým ničia život. Beru to tak, že potom starého chrena zavesia tebe na krk a ty okrem svojich deti budeš asi živiť zdravého človeka, ktorý môže pracovať. Ja by som to riešila tak, ze sa odstahujem veeeľmi ďaleko od takého blazinca, aj do zahraničia. Co si oni vychovali a navarili, nech si zjedia. Za chvíľu môžu nastať s vekom zdravotne problémy a ešte sa samozrejme budeš musieť starať o nich ty a ešte aj o brata. Úplne choré. Fakt, čím ďalej od takých ľudí, tým lepšie. Variť špeciálne jedlo pre brata, to ja robím teraz pre bábätka, ze im varím oddelene. Ale tvoj brat nie je bábätko, to z neho urobili rodicia.
len tolko k tomu, ze je to smutne, ze rodicia svojou necinnostou znicia zivot svojich deti. Ja asi viem, ako si to myslela, ked si ho volala za svedka, ze sa mozno trosku pozbiera a premoze. Len to nevyslo.
Ja ako matka zas vidím naplnenie v tom, aby sa moje deti vedeli začleniť do spoločnosti - našli si dobrú prácu, priateľov založili si rodinu. Obdivujem tvojich rodičov, ja by som sa na takýto stav svojho dieťaťa nedokazala cely čas iba prizerať, bez toho, aby som nevyhladala pomoc. To znamená, ze vasim to vyhovuje a asi našli naplnenie v tom, ze je od nich niekto úplne závislý a oni sa môžu starať. Len potom by bolo dobre sa pozrieť do minulosti či výrazne tvoji rodicia neprispeli k bratovi psychickému stavu. Sú ku Vam spravodliví? Myslím, ze keď niečo dostane brat, dostaneš to aj ty? Rovnako vás vždy pochválili za podobne veci, vyhresila, keď ste niečo zle urobili? Doma ste mali rovnaké povinnosti ohľadom domácnosti? Sú empatickí? Lebo ak od malička robili veľké rozdiely vo výchove, tak zas ani oni, pripadne aspoň 1 z nich tiež nebude Ok.
@katkami123 Celý život robili rozdiely. Ja som musela všetko, on nie. Mamina odpoveď vždy bola "a čo s ním mám robiť". Správala sa k nám hnusne, k nám obom. Krik a vulgarizmy každý deň (takmer).
Ved si normalne sadnite s rodicmi a vyzisti u alejo lekara a kedy s nim boli a aka bola diagnoza. Urcite za tym je nejaka porucha. Zrejme dusevna psychiatricka, mozno forma autizmu...nie som odbornik. Ale to si treba vykomunikovat s rodicmi. Mozno potom na neho budes hladiet inak, ak budeš vediet, ze je naozaj chory a nie je darmozrac a luzer....treba ho respektovat. Nechce ist, nechce. Je ti to luto lebo je to Tvoj jediny brat predpokladam ale aj taky je zivot. Treba to prijat a zit si svoj zivot. Bud stastna, ze mas o dost lepsi zivot ako on a ze nie si na jeho mieste..
on sa nedokaze premoct ani kvoli sebe samemu, takze sa mozno nepremoze ani kvoli tebe. myslim, ze ma psychicky problem. netreba sa pre neho na to hnevat, treba mu pomoct. zatial su tu rodicia, postaraju sa. ale jedneho dna budu starsi, slabsi. moze mat socialnu fobiu alebo depresiu atd. to nie su diagnozy, s ktorymi si clovek dokaze poradit sam. potrebuje, aby ste mu pomohli so zaclenenim do zivota. mozno vyzera ako domased, lenoch, vyuzivac, ale nemusi to tak byt, len nedokaze zit ako bezny clovek.
Nemá 15 rokov. Ak 30 ročný chlap povie nie, tak nie 🤷🏽♀️ Ak ma takú povahu, môžeš sa hnevať koľko len chceš, nič tým nezmeníš. Nerob si zbytočné vrasky. Máš svadbu. Teš sa 🙂
Ty si hlavne sklamana z rodicov, nahnevana na ich celozivotny pristup. Odmietnutie brata ist ti za svedka bolo uz len poslednou kvapkou.
@mandzula Som, pretože mňa stále kontroluje, komanduje, kritizuje čo mám robiť a čo nie a jemu všetko trpí. A ešte ho aj živí. A mňa nerešpektuje.
Autorka viem ze nesedia vsetky detaily, ale toto vyzera akoby to bol tvoj brat. Staci ked to preletis a budes citat len odpovede autorky...
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/syn-nechce-pracovat-co-robit/
problemom nie je to,ze ta odmietol,ale to ako zije a ako to rodicia respektuju a toto bola pre teba len posledna kvapka...
nikdy to nezmenis a chapem,ze ta to skrie,avsak skor ti ho moze byt luto,ako sa na nho hnevat...
rodicov absolutne nechapem,ale s tym tiez ani ty nic neurobis...cim skor prijmes,ze to proste takto je,tym lepsie pre teba
chapem tiez tvoje ocakavania,z eked ja dam niekomu aj on by mal alebo by mal aspon vdacnost prejavit,lenze ani toto v zivote nefunguje...pre to sa treba naucit davat nezistne a nic za to necakat a ak cakam alebo tym chcem nieco docielit,nedavat vobec ani nevytvarat vztahy..
Ber to tak .. ze on je vlastne chudak. Nevie alebo sa nechce Sam o seba postarat. Ostane rodicom na krku cely zivot . On sa Asi tazko ozeni.. tak Bud ho rodicia pokazili alebo mà nejaky mentalny problem . Tak ci tak je to smutny onicom život. Za svedka si vyber niekoho ineho. Kamosku alebo tvoj snubenec nech vyberie svedkov. Je to len ceremonia. Nekaz si tym naladu. Nechce tak nechce. Aj ked ta to boli nevrtaj sa v tom. Zi si svoj zivot pre seba spokojne. Toto je len taky samonasieraci problem. Nezmenis to, ale mozes zmenit svoj uhol pohladu na vec a nerobit si z toho smutok.
Tak v tom prípade chod žiť od nich co najďalej. Ona si z neho vychovala lenivého Jana na peci. A on ma nejakych kamarátov?
Prečítaj si viac o tomto termíne - narcisticka matka
https://najmama.aktuality.sk/clanok/ycbys5g/nar...
Keď ti povie - a co s ním mám robiť, povedz jej, no to iste, co robíš so mnou, správať sa k nemu rovnako a bude iný
Tak asi nemáte nejaký úžasný súrodenecký vzťah, tak popros najlepšiu kamošku 🤷. Ja by som sa zbytočne v tom nerýpala a nezaťažovala si s tým hlavu. Keď nechce, nechce, ok... Pozri sa ako o ňom rozprávaš, keby o mne sestra takto hovorila, hoci by to aj bola pravda, asi by som si tiež povedala, že nejdem jej robiť cvičenú opicu v kostole.
@katkami123 Lenže a ňou sa vychádzať nedá, preto sa jej vyhýbam. Ona len kritizuje, všetko chce vedieť, nedávno som dala v práci výpoveď, hneď som bola atakovaná, že čo som to urobila. Teraz sa budem vydávať, chcela všetko riadiť ona, podľa nej, na mojom názore jej nezáleží. Brata, podľa jej slov, mám nechať na pokoji. Ja mám brata napriek všetkému rada a záleží mi na ňom, lebo on nežije, on umiera zaživa a mňa to trápi. Ale viem, že ja to zmeniť nemôžem, zmenu musí chcieť sám.
pocuj autorka a nahodou nejaky psychicky problem nemas aj Ty sama? najskor pises aka si nestastna, ze Ti nechce ist za svedka akoby ste mali uzasny surodenecky vztah na zivot a na smrt, potom na neho nadavas aky je darmozrac a potom zas pises ako Ti je luto a ako Ta trapi, ze zije tak ako zije... kazdu chvilu iny nazor
@mikadooo Veď je to pravda. Čo mám napísať, veď chcela som sa poradiť a opísala som situáciu.
@viky173 Nemám každú chvíľu iný názor. Mám ho rada a trápi ma ako žije, ale myslela som si, že sa aspoň kvôli mojej svadbe premôže.
Načo riešiš celý čas svojho brata? Rieš seba, vašu svadbu. Tvoj brat má nejaký problém, možno autizmus, asperger, soc.fóbiu, ani psychológ ani lekár ho nezmení. Normálny zdravý človek sa od puberty prirodzene snaží oddeliť od rodičov a osamostatniť sa.