Budúca svokra ma nenávidí
Ahojte,
potrebujem sa trošku vyrozprávať a poradiť od skúsených vydatých žien, lebo nemám nikoho takého v okolí. S priateľom sme spolu 5 rokov, na začiatku sme mali vzťah na diaľku, pretože bol vo výcviku. Neskôr ma zoznámil so svojou mamou a mali sme podľa mňa normálny korektný vzťah, nestretávali sme sa často, ale zdravili sme sa, vykala som jej, slušne sme sa bavili ,,o počasí “, gratulovala som jej k sviatkom, občas poslala koláč, nemali sme žiadny konflikt. Začala som si však všímať, že robí veci, ako keby mi chcela ukázať, že ma neprijala do rodiny. Napríklad pred 3 rokmi mala priateľova sestra svadbu a jeho mama robila zasadací poriadok. My sme nevedeli, ako to bude, dozvedeli sme sa to až po obrade, keď sme si hľadali menovky. Priateľ sedel za vrchom stola vedľa sestry a mňa usadili na opačnú stranu miestnosti za prázdny stôl, kde neskôr prišli gratulanti. Ja som sa cítila počas jedla ako taký vydedenec, ale nechcela som robiť scény na cudzej svadbe. Priateľ si po menu ku mne počas zábavy prisadol a vysvetľoval, že on je sestrina najbližšia rodina a ja som cudzia, a preto nás tak usadila, ale mne to nemusel vysvetľovať, ale páry sa vždy posadia spolu a nie jeden na druhý koniec miestnosti sám k stolu. Potom napríklad v novembri mala budúca svokra veľkú oslavu 60ky, prenajala si sálu, catering, kapelu a mňa nepozvala, dozvedela som sa o oslave až v deň jej konania, keď mi vyobliekaný priateľ hovoril, že tam ide. Ako nech si oslavuje s kým chce, ale prišlo mi to od nej neslušné, že pozvala pomaly celú ulicu cudzích ľudí a synovu priateľku nie. Všetko som pochopila asi pred mesiacom. Svokra chcela z priateľovej starej detskej izby urobiť hosťovskú a stále hovorila, že jej nemá kto pomôcť. Priateľ ju chcel prekvapiť a vypratať nábytok a vymaľovať, kým bude v práci. Ja som mu pomáhala naložiť nábytok a on ho odišiel odviezť, ja som zostala čakať v izbe. Medzitým prišla budúca svokra domov a telefonovala, mohla vedieť že som tam, lebo som mala na chodbe topánky a bundu. Chcela som vyjsť von a pozdraviť ju, ale zostala som stáť ako obarená, lebo telefonovala so svojou dcérou a škaredo ma ohovárala. Ja viem že je neslušné počúvať cudzie telefonáty, ale ja som bola v šoku a snažila som sa si nahovoriť, že rozpráva o niekom inom, ale padlo moje meno a veci len o mne, avšak prekrúcala a klamala a hovorila urážky typu tá malá k*rva nevychovaná. Nevedela som, či ju mám konfrontovať, prišiel však priateľ a ona hovor zrušila. Priateľ išiel za mnou do izby a ja som mu povedala, že už nemám náladu prerábať a vyšli sme von obaja z izby, jeho mama si musela uvedomiť, že som ju počula, keď ma uvidela, ale nič mi nepovedala. Rozhodovala som sa, či o tom povedať priateľovi, lebo je to jeho matka, ja mám k nej úctu že ho porodila a vychovala, ale toto sa proste nerobí, nenávidieť budúcu rodinu a šíriť takéto reči, keď som jej nijak neublížila. Rozhodla som sa byť ticho, ale hrozne ma to vo vnútri zožieralo, že ma celý čas neznáša. Posledná kvapka sa stala včera. Priateľova sestra nás pozvala k nej na návštevu. Ja som sa hrala s jej malým synom a potom ho uložila spať, sedeli sme v obývačke a pili kávu. Priateľovi zrazu volala mama, že čo robí. Ja som sedela vedľa neho, tak som všetko počula. On jej povedal, že je so mnou u sestry a ona na to, že ona tam zvonila a nikto neotváral. My sme zvonček nepočuli, priateľ že brána je odomknutá a mala prísť, ona na to že je zamknuté (keď sme potom odchádzali, tak sme skúšali zazvoniť a zvonček fungoval, brána bola stále odomknutá). Priateľ jej povedal, že nech príde, potešíme sa my aj sestra a ona že už nepríde, lebo je tam.... a povedala moje meno. Priateľ rýchlo zložil, ale mne to už nedalo a v aute cestou domov som sa ho opýtala, čo má jeho mama proti mne, že som to počula. On zostal prekvapený, že som to začula a snažil sa mi nahovoriť, že povedala, že je nás tam veľa, ale ja viem čo som počula. Ja neviem, či mu mám povedať o tom predchádzajúcom telefonáte alebo sa narovinu porozprávať s jeho mamou, prečo toto robí a či chce aby sme sa kvôli jej správaniu rozišli, alebo mám byť jednoducho pre pokoj v rodine ticho a nechať si srať na hlavu, viem že sú aj horšie svokry. S priateľovou sestrou mám normálny vzťah, ale ktovie čo si o mne myslí, keď jej mama o mne takto klame a takisto aj zvyšok rodiny, povedala jej o mne že som spávala s mužmi za peniaze, keď bol jej syn vo výcviku a podobné bonbóniky, čo som si stihla vypočuť. Ja neznášam konflikty, ale nechcem na druhej strane, aby jej takéto správanie prechádzalo. Čo by ste urobili vy? Prečo svokry takto nenávidia nevesty už len z princípu? Strašné nervy na ňu mám, ja ju tiež nemusím a neschvaľujem často jej správanie, ale vážim si ju, tak som ticho.
No ja si tiez myslim ze skor rec by si mala hodit s priatelom.očividne aj v budúcnosti bude len ticho plnit mamine priania a prikazy, typu ze oslavy bez teba atd... a vobec si ta nebude vedieť zastat, resp.sa mamy boji... aj na tej svadbe... ok zasadaci poriadok dopredu nevidel , ale na znak toho ze patris k nemu, prisli ste spolu, stoji pri tebe vo všetkom si mal sadnúť k tebe .ale radsej sedel pekne pri mamičke. aj ten telefonat co si pocula ked ste boli u sestry... zamerne zahovaral aby ti nedal na javo co on uz davno vie.jednoducho svokra ta nemusi, s tebou nechce mať priatel o nej konflikt a mamicku chce posluchat na slovo...
Teraz sa neuraz, lebo nemyslim to zle...ale, bud si fakt az prilis dobra alebo velmi naivna...resp. oboje. To fakt neber v zlom ale styl, akym si to napisala, tomu nasvedcuje. Samozrejeme, ze by si mala riesit priatela a jeho cielene "zaslepenie" voci tejto situacii. On velmi dobre vidi a vie, ze ta jeho mama nema rada a nic s tym nerobi! A ty to od neho ani neocakavas, co je pre mna nepochopitelne...podla toho, co pises, je to tak 🙄. Aby som ja ako priatelka sedela kdesi sama pri stole na svadbe a nie pri priatelovi? Lebo som cudzia? Prosiim? Za to, ze nie ste zobrati? Vsak to je sucast zivota...vztahy nejako zacinaju...ludia sa neberu po dvoch dnoch znamosti. Alebo, ze ti priatel nepovedal o maminej oslave a nespravil nic, aby si na nej bola účastná. Cele zle tento vztah. Priatel za tebou nestoji a ty to nevidis, resp. nechces vidiet. Toto je na velmi vazny rozovor.
Ja nechapem, ako si mohla vydrzat mlcat, ked si pocula ten rozhovor svokry a ona o tebe nevedela a nadavala na teba. Ja by som inak na nu vyletela, ze co si to dovoluje a v momente, ako by prisiel priatel by som mu to povedala. Ziadne take, ze moj respekt voci nej, ako matke tvojho priatela, je vacsi ako respekt voci mne samej. Maj svoju hrdost pre boha. Ludia potom budu s tebou zametat cely zivot. Musis sa naucit vediet sa postavit sama za seba. A ver mi, ze toto nie je normalne a v poriadku...ci uz zo strany svokry, priatela ale aj teba.
ani raz si nespimenula zeby sa tvoj frajer za teba bil. Vsetko mu povedz a zariad sa podla toho ake kroky podnikne. Pretoze moja mama keby sa takto spravala k mojmu hociken frajerovi tak by videla. Sediet sama odstrcena na svadbe? nemyslis vazne. tvoj chalan ta mal hned pchat k sebe. je to ozaj fascinujuce ze ta tvoja "svokra" ma tolko casu na taketo ohovaracky a prieky.
Ja by som jej toto nikdy neodpustila a nestretavala by som sa s nou. krava jedna
Rovnaký problém ako tvoja budúca svokra je tvoj priateľ. Ty to nevidis??? On si Ta ma zastať. Na svadbu dat vedľa seba lebo ste par a dopredu Ta informovať o oslave a bud pôjde aj moja priateľka alebo neprídem ani ja. Aspon tak by to spravil môj chlap. Bud sa s ním o tom porozpravaj alebo odchod z ich rodiny. Nic dobre by Ta tam nečakalo.
Stara ma dovod si mysliet ze si kur*a? Nic v zlom, ale ak ma nahodou pravdu tak je jasne ze taku zenu nechce pre svojho syna. Ak ti krivdi a nema dovod take reci o tebe rozsirovat tak s nou hod debatu, lebo to je dovod navstivit policiu
Ja by som najprv povedala priateľovi a následne ak vy priateľ s tým nič nerobil tak aj mamičke. Buď si to vyjasnite raz a navždy alebo budeš trpieť cely život. Mala som to so svokrou podobne, tiež ma ohovarala kade chodila, keď sme oznámili zasnúbenie len Majka plecom že to je vaša vec. Potom priateľovi keď som tam nebola hovorila že teraz nemá čas na take veci že si ma budovať kariéru atd. Akurát skončil skolu. Dlho sme boli zasnúbení asi aj kvôli nej sa priateľ k ničomu nemal. Potom som otehotnela a bolo zle…. V pôrodnici potom zahrala divadielko ako sa od šťastia rozplakala a naďalej ma ohovarala a starala sa mi do vychovy(bola som mladá a myslela si že si to môže dovoliť). Jedného pekného dňa na nejakej rodinnej oslave či čo to bolo som na ňu vybehla nech sa uvedomí ako sa správa, nech ma láskavo neohovára a buď bude po mojom alebo mna a moju dcéru už neuvidí. Išla sa vyžalovať jej švagrinej tá podržala stranu mne lebo ma poznala a vedela aká som tak ešte tá na ňu vybehla že čo si myslela že či si nechám po hlave skákať cely život. Asi rok sme sa nebavili ja som k ním nechodila a odsťahovali sme sa do Nemecka. Potom svokra konečne pochopila že naozaj buď bude po mojom alebo nijak a hľadala si cestu naspat ku mne. Už sa mi nesnažila organizovať život ale ak som chcela radu rada pomohla. Tak isto aj ona zistila že aj keď som mladá ma sa odo mna čo naučiť. Nakoniec keď som sa vrátila naspat s už dvoma deťmi h Nemecka na slovnesko( muž ostal pracovať C Nemecku) sme si navzájom naozaj veľmi pomáhali ja jej keď čokoľvek potrebovala a tak isto aj ona mne. Naozaj môžem povedať že sme sa mali radi ale bola za tým veľmi dlha cesta. Našťastie muž držal so mnou a chápal že už som jeho najbližšia rodina ja a deti. Bohužiaľ svokra už umrela ale som rada že sme si našli cestu k sebe.
Takze rada na záver.
Ak máš priateľa naozaj rada a chceš s ním byt aj v budúcnosti treba aby priateľ stal pri tebe povedala mu čo si počula v tom telefonáte a aký ma on na to názor že čo vy on robil na tvojom mieste… ak by sa to snažil všemožne zahovoril že to neni pravda a zle si počula očividne to nebude chcieť riešiť a zvažovala by som rozchod. Ale ak sa za teba postaví nakladala by som k svokricke a dala jej jasne najavo že takto o mne nebude rozprávať a buď ma bude rešpektovať alebo už nebudete kamosky nikdy….
@zooeynka ak má náhodou pravdu? Ja nechápem kde si sa to dočítala z môjho textu, láskavo sa uvedom a neurážaj ma tu, som s jej synom 5 rokov a chcem vidieť druhú, čo by ho rok čakala na Slovensku kým príde z výcviku, za to že ona si to vymyslela a začala šíriť, aby ma očiernila a dozvedela som sa to z nechtiac vypočutého telefonátu ja nemôžem, tak ona na mňa naklame a nakoniec koná podľa teba v práve.
Ešte by som chcela podotknúť, že možno sú aj take svokry, ktoré nerobia takéto veci a pred každou jednou skláňam klobúk, keď sa vie pekne správať ku neveste. Bohužiaľ väčšinou narážam na ten druhy typ - Intriganky ktoré robia veci prespekulovane aby to dotyčná osoba pocítila a syn si to nevšimol. Nad vami sa milé svokry pozastavujem. Ako môžte vy vedieť co je pre vášho syna najlepšie? Ako on sám. Vy ste mu dala život a beriete mu aj slobodu.Vidieť syna usmiateho pri osobe ktorá vám nelahodi je pre vás veľká obata. Treba to rozbiť lebo nieje podľa vašich predstáv. Treba sa zamyslieť milé dámy. Nie hádzať vinu na tu chuderu- takú, hentaku, onaku. Donekonečna sa nedá prehliadať a prepocuvat urážky.....
Vy dvaja (teda ty a priateľ) spolu vôbec komunikujete? Ide na oslavu a ty sa to dozvieš, keď je nachystaný?! To zrejme nebola akcia "blesk" s chalanmi na pivo, minimálne pár týždňov o tom vedel a tebe nič nepovie? So sestrou sa tiež nerozpráva a nevedel, že bude za vrchstolom? 😲
On radšej bude hrať mŕtveho chrobáka, skákať ako mama píska, ale teba sa nezastane a NIKDY nepôjde proti mame (s ňou do konfliktu).
Prehodnotila by som, čo vlastne chcem ďalej a do akej rodiny sa chystám (možno v budúcnosti) vydať 🤷♀️
Co sa urazas? Nikto ta tu nepozname, nevieme co si zac. Jasne ze sa s takym maloktora pochvali, tak sa pytam ze preco siri take reci o tebe? Ci ma dovod. Ak nema, a ty mas dokazy tak si to s nou vydiskutuj. Ale celkovo sa priklanam k nazoru, ze problem je tvoj predposraty priatel ktory sa ta nevie zastat pred mamickou. Aspon vidis kde v hierarchii sa nachadzas....
@majla87 nie, len napísala somarinu ako mraky, ktorá vôbec nevyplýva z môjho príspevku a ako poznám koniarky, tak sa chytia práve toho komentáru (presne ako ty) a všetky rady k veci (kt.si čítam a zamýšľam sa nad nimi) sa zmenia na ďalšie urážky. Ty si mi čo poradila okrem rýpania?
Utekaj preč od tejto rodiny, rovno na kurz asertivity a sebavedomia. Neviem, či ti táto diskusia aspoň trochu otvorí oči, lebo zjavne to nevidíš ako 99% žien tu. Tvoj problém okrem toho tutmaka, čo s ním chodíš si aj do veľkej miery ty. Tak ty počuješ ako o tebe niekto hovorí že si kur... A necháš to tak? Budúca nebudú a svokra, tak by som vyletela z tej izby a naložila jej, žeby len kukala. A to som tiež nekonfliktný typ, ale treba mať nejaké hranice. K tej svadbe sa ani nevyjadrujem, a ak si myslíš, že máš s jeho sestrou dobrý vzťah, tak si uvedom, že ona bola nevesta, posadila ta tam ona. Trošku sa uvedom žena a zacni si sama seba vážiť. Nedajbože, si ho zoberies a prídu deti, aké veci ti potom budú robiť?
Autorka- no ale ja nemyslim ze ta obvinila. Opytala sa ta normalne ci si stara ma dovod take nieco mysliet a ty si sa rozcertila.. To nie je ok reakcia..
a za seba som sa ti uz vyjadrila
@majla87 dakujem za podporu, naozaj som ju neobvinila, neviem co vyskakuje...mozno som jej fakt citlivu strunu posteklila. Stara to pre nieco rozprava, ako ok, moze aj klamat lebo ju nechce do rodiny, ale takto hystericky reagovat ked ju nikto neobvinuje je dive. No ale na svokru moze kydat kolko chce, tu je problem jej priatel.
@majla87 nie, nemá žiadny dôvod si to myslieť, čo iné mám na to odpovedať, myslela som si, že to je snáď jasné z celého príspevku, že si to vymyslela bez nejakého dôvodu, preto som na ňu taká naštvaná a bojím sa, že to šírila ďalej a už sa mi to nepodarí nijako vyvrátiť a všetci ma tak budú brať. Ja som si dovtedy myslela, že máme normálny vzťah a aspoň sa nám nemontovala do života a nakoniec som zistila, že takto klame a ohovára.
Ahoj, tvoja buduca svokra je riadny manipulátor. Manipuluje aj svoje deti, ktoré ju bezhlavo počúvajú. Prečo robila zasadací poriadok na svadbe svojej dcéry? Ten predsa mali spraviť novomanželia. Už to, že ťa nepozvala na 60.je úder pod pás. Ona tebou pohŕda. Myslíš, že ťa bude akceptovať keď sa vydáš za jej syna? Pochybujem. Na tvojom mieste by som sa porozprávala s priateľom, aký má on na to názor. Keby sa tvoja mama takto k nemu chovala, či by sa mu to páčilo. A z reakcie uvidíš,na koho strane bude. Na 90% si myslím, že to bude zľahčovať a ešte to obráti proti tebe. Jediná rada, vykašli sa na neho. Lebo si ťa nikdy nezastane a mamička bude na prvom mieste. Ak sa zachová ako chlap a zastane sa ťa, tak spolu navštívte tvoju budúcu svokru a nech jej priateľ vysvetlí, kde je tvoje miesto v jeho živote. Aby si uvedomila, že jej správanie nie je vhodné a je až priam urážajúce. Ak naberes odvahu, môžeš jej tiež niečo povedať. Ale isto nie ako sa cítiš. Takému človeku je to fuk. Skôr nech zmení správanie, inak bude po rodine. A pre teba bude lepšie, keď sa s takým toxickým človekom ako je buduca svokra nebudeš stretávať.
To by som dala kludne ruku do ohna za to, ze to rozsirila kade mohla, ked sa na plnu hubu tak o tebe vyjadruje aj pred priatelom aj pred jeho sestrou… Smutne, robi co moze, aby si do ich rodiny nepatrila a priatelovi je to evidentne neprekaza 😒
@zooeynka ja nereagujem hystericky, normálne som to hneď uviedla na správnu mieru, aby sa to nezvrtlo celé proti mne, keď som nič neurobila a nezaslúžim si také krivé obvinenia.
Mne by blikala kontrolka aj pri tom, že ste spolu 5 rokov a stále si pre nich "cudzia". Obavam sa, že toto sa nezmení, ani keby ste boli 10 rokov manželia a mali deti.
Jeho mamu nezmenis, jeho postoj možno. Skús to, preber to s ním a ak sa to nezmení, hľadaj si partnera, ktorý bude stáť za tebou, nie za matkou. Držím prsty.
a čo s tým autorka mieniš teda robiť? Lebo reaguješ len na príspevky, kde si do teba dve užívateľky neprávom rypli a brániš sa, ale na ostatné príspevky nereaguješ. Ale v bežnom živote sa nebrániš, len potichu znášaš manipulátorku a intrigánku v jednej osobe a slabocha v druhej osobe.
Ja by som uz bola stastne rozidena,pretoze toto sa bude len stupnovat...a ak sa raz zoberiete aj sa pekne rozvediete
...posledne co by som pre deti chcela,je stary rodic,ktory nadava a hucka moje vlastne deti proti mne...je to chyba tvojho priatela,ze si s mamou neurobi poriadky...nikdy pri tebe nestoji,nie je ti oporou,zatajuje ti informacie...tazke rozhodnutie ale rozchod je to najlepsie co mozes pre seba urobit....roky by si zila v strese,zlosti....
Odisla by som od neho. Ked sa nevie postavit za teba, nezasluzi si ta. A ked si necha kafrat do vztahu od mamicky, moze skoncit sam, ako jeden ktoreho poznam. Dobry chlap, da sa s nim pokecat, ale jeho mama sa moc stara. A tiez ma sestru, ta sa vydala a aj rozviedla, tiez kvoli mame.
@0silvia0 veď som písala, že som si všetko prečítala a zamýšľam sa nad tým, nie je to také jednoduché len tak si priznať, že za všetko môže podľa väčšiny môj priateľ a len tak zahodiť život s ním kvôli jeho mame, musím si to celé premyslieť. Rozmýšľala som, že by som mu možno napísala list o tom všetkom, aby nezľahčoval a neospravedlňoval ju, ale nechcem vyzerať ako zúfalka.
on je matkou taký zmanipulovaný, že si neuvedomuje, ako sa má správať pravý chlap. Vlastne nechce ísť do konfliktu presne tak ako aj ty. Máte obaja tendenciu pošpičkách chodiť okolo veľactenej pani matky, len aby sa veľactená matka nenahnevala a nerozčúlila sa. Nepíš mu list, sadnite si a porozprávajte sa. Veď ste obaja v rovnakej situácii, oboch vás manipuluje, len každého iným spôsobom. Mali by ste sa jej postaviť obaja a neustupovať jej a nebáť sa prípadného konfliktu a výmeny názorov.
Napis co citis a co ocakavas, ak to nevies povedat. Ale isto si daj velke bacha. Terz si ty a priatrl, ale ked pridu deti, to ich bude bud nenavidiet (ten lepsi pripad, ale podla mna mali pravdepodobne) alr skor ich bude huckat proti tebe, ovplyvnovat ich a robit vsetko inak, ako ty , lebo vsak ona je najmudrejsia aj co sa tyka vychovy vasich deti. A to uz bude sakra tazke, aj keby sa rozvediete, tak kazdy druhy vikend budu deti tam. A toto by som ja nezniesla.
je jasne, ze ho lubis. odist nie je logicky tvoja prva volba. to je pochopitelne. koho by bola?
chces najst sposob, ako to cele vyriesit bez rozchodu.
druha vec je, ze ak budes vidiet, ze to teraz nejde, priatel bude zahovarat, lavirovat,
snazit sa presvedcit ta, ze si to nemas brat a musis jeho mamu chapat, alebo to len zle ty chapes, tak niekedy naozaj je rozumnejsie (aj ked srdce boli) sa rozist, lebo casom to presne aj k rozchodu/rozvodu dospeje.
akurat to bude bolestivejsie o premarnene roky, pocity trpkosti, marnosti, hnevu, zhnusenia z partnera, ktory ta nezastane a necha ta nech si utoky svokry odrazas sama, popripade ta este sam podkopne.
ja viem, ze v case zalubenia sa zda, ze odchod je nezmysel.
a potom su zeny, ktore si hovoria, ze keby vtedy radsej odisli, uz mohli davno byt niekde inde s niekym lepsim.
Ale ty nezahodíš život s ním kvôli jeho mame. Mala by si to urobiť kvôli nemu, Pretože on je ten, kto nestojí pri tebe a ešte aj ospravedlňuje svoju rodinu. Ten list by som nezavrhovala. Ak máš pocit, že tak lepšie vyjadríš svoje pocity, tak napíš. A potom si s ním v kľude sadni a porozprávajte sa. Ak sa postaví na tvoju stranu, dobre. Ale v tom prípade by som to brala tak, že je to jeho prísľub do nášho vzťahu a ak by to čo len raz porušil, tak koniec.
A este ked ti sam priatel na svadbe povie ze lebo si cudzia s uplnou ľahkosťou ...😳 a k tym svokrinym reciam... nemohla ta vidiet v tom case ked bol priatel na vycviku s nejakym kamaratom alebo co a preto si splieta svoj pribeh?vies, a ty na tom nic nevidis zle lebo vies ze to bol kamarat/znamy... no ona ak ho nepoznala lahko si domyslela...a ako sa k tebe sprava ked ste u nich?nejako odmerane ci v pohode?byt na tvojom mieste tak sa jej normálne v klude a bez emocii spytam o co ide.ze si si vsimla jej spravanie k tebe a ze preco sa chova tak ako sa chova.a ze si nechtiac pocula aj ten rozhovor.a uvidis co ti povie...
Fiha no ja ti nebudem písať co máš robiť lebo tie názory báb sú rovnaké. Takže nebudem sa opakovať len ti položím 1 otazku: dokážeš do budúcna žiť v blízkosti tejto rodiny s tým, že časom keď pridu deti bude to len horšie a riešiť spory muž svokra deti a ty? No pokiaľ máš na toto guráž tak zostaň s ním. Pokiaľ si vážiš samu seba tak daj od takého ruky preč lebo ta jeho mater zničí a skončíš s tetanickymi záchvatmi ako ja. Držím palce