Bývalá partnerka môjho partnera
Dobry den, zijem s partnerom s ktorym mame par mesacne babatko, moj partner ma dceru z byvalou priatelkou, a tu je pes zakopany. My spolu zijeme 4 roky , dceru si brava podla dohody , prispieva na nu, lenze jeho ex mu pise aj 6 krat do tyzdna s kazdou hlupostou , vacsinou sa to tyka dcery , ale su to take veci ze mala rano plakala tak som ju tahala do skoly , proste nic podstatne,lebo ja som nazoru ze nech spolu vychadzaju , nech riesia dceru co sa tyka zdrav. stavu, skolky , skoly , ale nie toto.. po novom uz bolo aj take ze ma travit cas sam s dcerou bez nas , myslim si ze to nieje v poriadku , podotykam byvala nema partnera odkedy ju moj priatel nechal.Takze sa chcem spytat ci to je normalne? Ci to tak funguje u vas co mate partnerov s detmi z byvalych vztahov?
Stručné zhrnutie
- Časté denné správy bývalej partnerky otcovi o spoločnom dieťati (v diskusii uvádzané napr. až 6‑krát do týždňa, niekedy aj 2× denne) sú bežným problémom, ktorý rodičia riešia nastavením pravidiel komunikácie a hraníc medzi sebou.
- Diskutované riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor s partnerom, aby on s bývalou dohodol obmedzenie na dôležité informácie (zdravie, škôlka/škola) alebo na stručné odpovede typu „vďaka za info“.
- Praktické kroky v diskusii boli kúpa mobilu pre priame spojenie dieťa–otec, využitie Skype/telefonátov, umožnenie občasných samostatných stretávok otca s dieťaťom a v extrémnych prípadoch riešenie súdnou cestou alebo kontaktom so sociálkou.
Q: Ako nastaviť hranice pri častých správach bývalej partnerky otcovi dieťaťa?
A: Sadnúť si s partnerom a požiadať ho, aby on dohodol s bývalou konkrétne pravidlá komunikácie (napr. len informácie o zdraví či škole); diskusne navrhované krátke odpovede boli napr. „vďaka za info“.
Q: Je normálne, že bývalá partnerka posiela otcovi „maličkosti“ o dieťati každý deň?
A: Názory sa líšia; v diskusii bolo uvedené, že niektorí považujú denné referovanie o drobných udalostiach za normálne, iní to považujú za obťažujúce—konkrétne príklady v príspevkoch: fotky z cesty, správy o tom, že dieťa ránom plakalo.
Q: Môže bývalá požadovať, aby otec trávil čas s dieťaťom úplne sám, bez novej partnerky?
A: Bývalá nemá právomoc prikazovať, ako má otec tráviť čas s dieťaťom; diskusia uvádza, že občasné samostatné stretnutia sú bežné a prirodzené (v texte spomínané príklady typu „zmrzlina“ alebo „ihrisko“), ale ex nemá rozhodovať o pravidelnom separovaní od novej rodiny.
Q: Pomôžu technické opatrenia proti nadmernej komunikácii?
A: Áno; v diskusii navrhovali kúpu mobilu pre priamu komunikáciu dieťaťa s otcom a používanie Skype pre večerné spojenia ako konkrétne opatrenia na zníženie priameho kontaktu cez rodičov.
Q: Čo robiť, ak časté telefonáty a dlhé hovory bývalej zasahujú do domáceho režimu (napr. volania o 22:00 trvajúce hodinu)?
A: Riešenie má iniciovať otec: dohodnúť s bývalou pravidelné a časovo obmedzené hovory; v diskusii sa píše o obmedzení dlhých večerných rozhovorov alebo presunutí informácií na stretnutie pri vyzdvihnutí dieťaťa.
Q: Kedy zvážiť kontakt so súdom alebo sociálnymi službami?
A: V diskusii sa spomínali „súdy“ a „sociálka“ v súvislosti s vážnejšími konfliktmi alebo vyhrážkami; kontaktovať právne inštitúcie alebo sociálne služby odporúčajú účastníci pri obťažovaní, vyhrážkach súdom alebo ak ide o ohrozenie či zanedbávanie dieťaťa.
Zhoda
- Partner má aktivne riešiť komunikáciu s bývalou a nastaviť pravidlá komunikácie o dieťati.
- Dieťa má právo na kontakt s otcom vrátane občasných samostatných stretávok bez novej partnerky.
- Stručné a vecné odpovede („vďaka za info“) alebo obmedzenie rozsahu informácií sú odporúčané taktiky.
Sporné názory
- Niektorí považujú každodenné „maličkosti“ (fotky, správy o plači) za normálne a opodstatnené; iní ich považujú za obťažujúce a „cez čiaru“.
- Jedni tvrdia, že bývalá sa snaží cez dieťa získať otca späť; iní tvrdia, že bývalá len hľadá sociálnu oporu a zdieľa rodičovské starosti.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť pravidlá komunikácie ak partner nie je ochotný alebo sa bojí represálií zo strany bývalej (v diskusii spomínané aj vyhrážky súdom)?
- Aké konkrétne časové a obsahové limity komunikácie sú pre obe strany prijateľné, aby to nezasahovalo do každodenného života novej rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mobil, Skype, súdy, sociálka, vyššie výživné
Miesta a osoby
žiadne
@martajasna to ze ty taka nie si a nereferujes kazdy "prdik" vasho spolocneho dietata je sice okej ale to si Ty a Tvoj sposob vyvhovy a komunikacie. Pre Teba to podstatne nrmusi byt ale zasa raz, to si Ty... Ex Tvojho muza je ina osoba a vzhladom na to,ze maju spolocny zavazok, jeho prvorodene dieta (zaroven malolete 6r) tak ma pravo na svoj sposob komunikacie. Napriek tomu,ze Ty s nim nie si ok a nerozumieš tomu alebo Ti to pripada obtazujuce nic obtazujuce nerobi.. to ze potrebuje podla Teba hranice, no to zjavne aj Ty. Pretoze mne tiez nepride normalne (a zjavne nie som jedina s tymto nazorom), zeby si mala diktovat Ty ako bude fungovat ich sposob vychovy a komunikacie ohladom dietata, ktore tu bolo este pred Tebou. Snad si o tom vedela, ze si zacinas s muzom so zavazkom? A este dost malym lebo kym ste spolu co to pochodili, otehotnela si a este mas babo tak to tiez prebehol nejaky cas. Zial, trosku sebareflexie. Ja osobne by som si nevedela zacat s chlapom, kt. uz dieta ma (nie je moj pripad iba sa snazim vcitit do situacie) vadilo by mi, ze tu vzdy v tom nasom vztahu bude tak pol na pol. Aj tu bude aj bude mat zivot bezo mna, bez nas novej rodiny. Lebo ono to tak je. Pridu rodinne oslavy, prijimanie, skola, svadba a vzdy tam bude ta druha strana. Ja fakt nedokazem pochopit preco jedno dieta, to nove male by malo mat vacsi narok na otca ako to prve. Lebo ono to tak automaticky je. Kym to druhe chodi povedzme na par dni a pendluje medzi dvoma domovmi tak to nove dieta ma svojho otca aj vecer, ked pride z prace a pomojka sa,posalia sa. Okupe ho alebo ho uspi. Precita rozpravku..jasne,ze mu nemas potom za potreby referovat,ze dnes rano bolo v skolke urevane ale to prve cez jeho matku to riesit prosto potrebuje...lebo on tam realne nie je, neodvedie ho do skolky,vecer ho neobijme, ked ma tazky den lebo ono to tak je...a teraz sa priprav casom co to bude. Skola, prvy rocnik. Velka no a etapa v zivote...ale este raz, na to si sa mala myslou pripravit predom. Isto nebol jediny na svete..ak si si to zvazila tak potom fajn, o to lahsie sa Ti budu tieto skutocnosti znasat...lebo dieta rozvodom svojich rodicov nestraca na svojich pravach a potrebach voci obom stranam. Ako potrebuje matku, potrebuje aj svojho otca. A ako Ti uz radili urcite ho potrebuje z casu na cas iba pre seba. Bez vas s babom. Iba oni dvaja. To je uplne normalne a malo by to tak byt..a ked si to Tvoj partner neuvedomuje ako spravna nevlastna mama by si mu to mohla navrhnut. Normalne pozri vtedy a vtedy mas malu. Chodye tam a tam (kolotoce,hrad,kupko) a my s malym (malou?) si v ten den urobime svoj vlastny program. Uz idem tam a tam. Oznam mu to. Ked prezije taky den vo dvojici so svojim dietatom bude Ti velmi vdacny za to, ze si mu to umoznila...
@kepassa vdaka za odpoved , ale pokial sa riesi dieta to beriem, ale nie, vypisuje veci ktore su mimo dietata , len aby pisala, aj to ze jej sestry psa zrazilo auto, tak nech sa na mna nikto nehneva, ale dospela zena, by mala mat hranice.. a za dalsie jej dieta a moje su surodenci , tak doma by to trebalo vysvetlit dcere , lebo ja do takych veci rozpravat nemozem.. a nie ze mojho maleho od seba odhana a nemoze sa jej dotknut ani nic podobne, viem deti su deti , ale tak su to surodenci.. ja ich nikomu urcovat neidem, ale urcite by sa nikomu nepacilo ze vas byvala , vašho partnera spini a este aj rocne babatko.. a vyjadruje sa o nom ako o niecom zlom..moj partner s malou nikam nechce sam, uz som mu to navrhovala stokrat.. vdaka za nazor, pekny den
@kepassa a este k tej hranici.. ja ju mam, ja neobmedzujem kontakt malej s otcom, nech tu je kedy on chce.. ale komplikacie typu nechce tam spat koli nej a tomu decku/ mysli maleho/ je cez.. taktiez najst si byt na byvanie v tej istej budove kde zijeme my a ma vyhlad rovno na nas balkon a obyvacku je tiez ok? Ja to vsetko beriem dieta je na cely zivot ale tak , moj partner je jej byvaly .. a nie ze ja som ja a ona je ona.. Chapala by som tahy z jej strany kebyze spolu niesu rok , alebo dva.. ale neziju spolu 5 rokov.. tolerovala som veci ze presedel s nimi 3 hodiny u lekara, lebo mala mala kasel.. az sa moje kolegyne za hlavu chytali ako to mozem tolerovat ze s nim som a to vsetko tolerujem.. je toho vela , co nechapem, ale tak to som ja , vy a dalsie to chapete .
@martajasna inak teraz keď píšeš o foto žaby, ako som už písala môj ex nemá nikoho a ja mam partnera a tiež pošlem ex 6sprav týždenne (niekedy viac niekedy menej) aj foto podľa teba zbytočnosti... Dnes som mu poslala dokonca foto dcéry ako si oprka spekacku v lese.. A minule aak foto salamandri co sme našli . Rovnako aj ex mi píše foto keď je dcéra u neho a informuje ma aj o veciach kt nie sú životu nevyhnutné... A vieš čo ani netúžim po ex, absolútne mi je jedno co on robí.. A svojho terajšieho chlapa milujem... A môj terajší to nerieši pretože si je mojimi citmi istý.. (aspoň teda nie predo mnou)
Možno v danom momente to dcéra aj chcela aby to mama otcovi poslala, ale keď ste to riešili s dcérou u vás tak možno si. To už nepamätal à lebo to nebrala za podstatne alebo nechcela aby ste sa hnevali,pretoue ak je medzi vami kkvoli tomuto napätie tak dieťa to cíti... A ver mi dieťa zvládne rozchod rodičov lepšie a vyrovná sa s ním keď dokážu rodičia napriek rozchodu/rozvodu aspoň o veciach týkajúcich sa dieťa normálne komunikovať a necíti len napätie, hádky a nie je prostriedkom na pomstu tomu druhému.
Okrem toho tvoj partner si môže tie spravy pozrieť al aj nemusí stačí len odkliknut