Bývalá partnerka môjho partnera
Dobry den, zijem s partnerom s ktorym mame par mesacne babatko, moj partner ma dceru z byvalou priatelkou, a tu je pes zakopany. My spolu zijeme 4 roky , dceru si brava podla dohody , prispieva na nu, lenze jeho ex mu pise aj 6 krat do tyzdna s kazdou hlupostou , vacsinou sa to tyka dcery , ale su to take veci ze mala rano plakala tak som ju tahala do skoly , proste nic podstatne,lebo ja som nazoru ze nech spolu vychadzaju , nech riesia dceru co sa tyka zdrav. stavu, skolky , skoly , ale nie toto.. po novom uz bolo aj take ze ma travit cas sam s dcerou bez nas , myslim si ze to nieje v poriadku , podotykam byvala nema partnera odkedy ju moj priatel nechal.Takze sa chcem spytat ci to je normalne? Ci to tak funguje u vas co mate partnerov s detmi z byvalych vztahov?
Stručné zhrnutie
- Časté denné správy bývalej partnerky otcovi o spoločnom dieťati (v diskusii uvádzané napr. až 6‑krát do týždňa, niekedy aj 2× denne) sú bežným problémom, ktorý rodičia riešia nastavením pravidiel komunikácie a hraníc medzi sebou.
- Diskutované riešenia zahŕňajú otvorený rozhovor s partnerom, aby on s bývalou dohodol obmedzenie na dôležité informácie (zdravie, škôlka/škola) alebo na stručné odpovede typu „vďaka za info“.
- Praktické kroky v diskusii boli kúpa mobilu pre priame spojenie dieťa–otec, využitie Skype/telefonátov, umožnenie občasných samostatných stretávok otca s dieťaťom a v extrémnych prípadoch riešenie súdnou cestou alebo kontaktom so sociálkou.
Q: Ako nastaviť hranice pri častých správach bývalej partnerky otcovi dieťaťa?
A: Sadnúť si s partnerom a požiadať ho, aby on dohodol s bývalou konkrétne pravidlá komunikácie (napr. len informácie o zdraví či škole); diskusne navrhované krátke odpovede boli napr. „vďaka za info“.
Q: Je normálne, že bývalá partnerka posiela otcovi „maličkosti“ o dieťati každý deň?
A: Názory sa líšia; v diskusii bolo uvedené, že niektorí považujú denné referovanie o drobných udalostiach za normálne, iní to považujú za obťažujúce—konkrétne príklady v príspevkoch: fotky z cesty, správy o tom, že dieťa ránom plakalo.
Q: Môže bývalá požadovať, aby otec trávil čas s dieťaťom úplne sám, bez novej partnerky?
A: Bývalá nemá právomoc prikazovať, ako má otec tráviť čas s dieťaťom; diskusia uvádza, že občasné samostatné stretnutia sú bežné a prirodzené (v texte spomínané príklady typu „zmrzlina“ alebo „ihrisko“), ale ex nemá rozhodovať o pravidelnom separovaní od novej rodiny.
Q: Pomôžu technické opatrenia proti nadmernej komunikácii?
A: Áno; v diskusii navrhovali kúpu mobilu pre priamu komunikáciu dieťaťa s otcom a používanie Skype pre večerné spojenia ako konkrétne opatrenia na zníženie priameho kontaktu cez rodičov.
Q: Čo robiť, ak časté telefonáty a dlhé hovory bývalej zasahujú do domáceho režimu (napr. volania o 22:00 trvajúce hodinu)?
A: Riešenie má iniciovať otec: dohodnúť s bývalou pravidelné a časovo obmedzené hovory; v diskusii sa píše o obmedzení dlhých večerných rozhovorov alebo presunutí informácií na stretnutie pri vyzdvihnutí dieťaťa.
Q: Kedy zvážiť kontakt so súdom alebo sociálnymi službami?
A: V diskusii sa spomínali „súdy“ a „sociálka“ v súvislosti s vážnejšími konfliktmi alebo vyhrážkami; kontaktovať právne inštitúcie alebo sociálne služby odporúčajú účastníci pri obťažovaní, vyhrážkach súdom alebo ak ide o ohrozenie či zanedbávanie dieťaťa.
Zhoda
- Partner má aktivne riešiť komunikáciu s bývalou a nastaviť pravidlá komunikácie o dieťati.
- Dieťa má právo na kontakt s otcom vrátane občasných samostatných stretávok bez novej partnerky.
- Stručné a vecné odpovede („vďaka za info“) alebo obmedzenie rozsahu informácií sú odporúčané taktiky.
Sporné názory
- Niektorí považujú každodenné „maličkosti“ (fotky, správy o plači) za normálne a opodstatnené; iní ich považujú za obťažujúce a „cez čiaru“.
- Jedni tvrdia, že bývalá sa snaží cez dieťa získať otca späť; iní tvrdia, že bývalá len hľadá sociálnu oporu a zdieľa rodičovské starosti.
Otvorené otázky
- Ako presne nastaviť pravidlá komunikácie ak partner nie je ochotný alebo sa bojí represálií zo strany bývalej (v diskusii spomínané aj vyhrážky súdom)?
- Aké konkrétne časové a obsahové limity komunikácie sú pre obe strany prijateľné, aby to nezasahovalo do každodenného života novej rodiny?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
mobil, Skype, súdy, sociálka, vyššie výživné
Miesta a osoby
žiadne
No žiaľ. Zobrala si si partnera zo záväzkami , tak niečo musíš vydržať. V prvom rade sa musíš porozprávať s priateľom , že ako to ty vidíš. A to sú ešte malé problémy. Ako bude malá rast , tak bude stále niečo potrebovať a bude chcieť aj vyššie výživné. Žiaľ toto si musia oni vydiskutovať medzi sebou.
ak by mu vypisovala, ze rano nevedela, ci si ma dat suknu alebo kratasy, tak by som dvihla obocie, ci je normalna...ale ved ak pise ohladom dcery (a ze rano plakala sa tyka dcery), tak je to podla mna v poriadku
Podla mna je uplne v poriadku, ze mu pise veci, co sa tyka jeho dietata, aby vedel, co sa v jej zivote deje, cim prechadza a aky mala den, neni na tom nic zleho. Partner zo zavazkami proste znamena - ze tie osoby budu vo vasom zivote navzdy... este aj na svadbe vasho dietata tam ta jeho polovicna sestricka bude... to travenie casu s dcerou bez vas, to jej pekne vie vysvetlit - ma teraz surodenca, tak to v rodinach chodi, ze budu spolu. Tiez si na tu situaciu musi mala zvyknut, keby ho ma doma, tiez sa ho nezbavi ze pod len so mnou...
@martajasna čo na to priateľ (manžel)? a ku konkrétnej situácii v tvojom príspevku dám môj pohľad: nie, nie je to normálne. nepoviem, keď by mu raz za mesiac zavolala a "posťažovala" sa, že za posledný mesiac si s dcérou vytrpela svoje (lebo áno, deti vedia aj "potrápiť" niekedy svojim správaním alebo chorobami, apod.). ale aby mu vypisovala každý deň, mi pripadá choré... a koľko má rokov tá jeho dcéra? minimálne 4, no predpokladám, že aj viac?
a nie, nie je normálne, že vyžaduje, aby on trávil čas s dcérou osamote, pokiaľ on už tvorí rodinu s tebou a vaším spoločným dieťaťom. tu nejde o chlapa, ktorý odišiel od ženy pred týždňom a tá si chráni dieťa pred tým, aby nevidelo, že ocko má stále novú tetu. tu ide už o vážny vzťah, o rodinu, ktorú ste založili a ona nemá čo rozkazovať, že on sa musí stretnúť s dcérou osamote. ex tvojho muža proste kvalitne jebe. ako spomenula ktorási vyššie, predpokladám, že áno, chce ho získať naspäť. ide na to však zrejme úplne blbým spôsobom (teda ja keby som bola chlap, tak by mi liezla na nervy). ale nevieme, ako sa k tomu stavia ten tvoj partner? skáče jej okolo riti? "prežíva" tie jej oznámenia až príliš? lebo ak áno, tak tam potom je cestička, ktorou sa ex vybrala, aby ho získala.
@taskataska ale ved riesit veci ohladom malej beriem, ale prosim vas ze plakala lebo jej popisali papier? Alebo ona ma urcovat kam on ma s dcerou ist neist a s kym?? A s kym??
ja osobne si myslim, ze je to privela a je to obtazujuce...ok, chapem, ak sa nieco vazne stane, nech vola okamzite..ale taketo veci, ci rano plakala, by si mohli kludne prebrat v ramci rozhovoru, ked ide pre dceru...
@martajasna to urcovanie stretavania si s nou musi vyjasnit tvoj chlap.
ale info o tom, ze mu dcera place a z akeho dovodu, to nepovazujem za prehnane.
@erika_230 presne tak mi to pride normalne , nechcem aby sa hadali , ale vychadzali normalne ale s niejkakou hranicou.
@panelacikova ty si riadne mimo.....ona vedela, že má dieťa z predchádzajúceho vzťahu a tým pádom do čoho ide. A je úplne normálne ak chce byt dieta s ockom aj samé bez pre ňu úplne cudzej tety
Pozri vzala si si muža s asi ešte dosť malým prvorodeným dieťaťom, vedela si do čoho ideš... Ja si myslím, že čo sa týka dieťaťa sú informácie potrebné ako aj komunikácia, ja s ex čo sa týka malého píšeme denne, je to proste jeho dieťa a musí vedieť čo sa okolo neho deje. Čo sa týka stretávania sa bez vás ja som úplne za, ja to vidím na mojom malom ako strašne lipne na tom aby bol otec aspoň chviľku iba jeho. Chúďa dieťa čo teraz prežíva, ty nová žena, malé decko a ono behá hore dole medzi rodinami ako vyhnanec, nikde nie je doma a ešte jej ocko, čo bol len jej sa teraz venuje cudzej tete a cudziemu decku... dopraj im čas aj samým, nech idú do kina, na prechádzku, ona potrebuje byť stále jeho princezná a necítiť sa odsunutá... Milujem ženské, čo si myslia, že keď si zoberú muža s dieťaťom a narodí sa im ich spoločné tak to prvé už je nik, už nemá otca a to druhé ma byť viac ...
@lala123 ale my s partnerom fungujeme spolu a mala so mnou travila cas uz aj pred tym nez sa narodilo babatko a partnerova dcera nikdy nedala najavo ze ma problem so mnou , alebo malym..
@martajasna no tak je teraz v úplne najhoršom období... a to že ti nedáva na javo, že s tebou má problém ešte neznamená, že problém nemá... ja to mám doma, tam sa malý tvári ako má tetu rád lebo to robí kôli otcovi a len čo príde domov tak zmena, že zasa tam bola, už nemám ocka ani na chviľku pre seba, nazýva ju zlodejkou ocka atď. Ja vysvetľujem, riešim ale dieťa má svoju hlavu, vždy budeš len a len cudzia teta...
@misinka26 to si robite srandu?? Ja som jeho dceru prijala , chodi sem , ja s nou vychadzam a v zivote z mojich ust nevyslo ze nech si ju nevezme lebo ma so mnou dieta, pointa prispevku je byvala a nie dcera.. Nevadilo mi nikdy ze ju brava partner od rana do vecera.. a isto by som nechcela aby sa jej prestal venovat!!
@lala123 riadne mimo si ty. autorka príspevku nie je cudzia teta, autorka príspevku má založenú s otcom dievčaťa novú rodinu. a namiesto toho, aby jeho ex podporovala súrodenecký vzťah (veď aj pre ňu by to bolo super, keby do budúcna mohla nechať dcéru občas v "novej rodine" jej otca), tak ona ešte vyžaduje, aby on bol s dcérou iba sám... mimo si ty. muž má novú rodinu a autorka do nej patrí aj s druhým dieťaťom. a bývalá môže tak akurát šúchať nohami...
@martajasna no pozri bývala tam bude vždy, s tým nič nenarobíš, počkaj keď ešte pôjde dieťa napr na prijímanie, bude tam, na stužkovú bude tam, na svadbu bude tam... takže sa s tým musíš len naučiť žiť... a mňa by teda dosť vytočilo keby sa nejaká nová teta starala do toho koľko a ako komunikujem s ex výhradne ohľadom syna... nežiarliš ty troška???
@misinka26 " ja to mám doma, tam sa malý tvári ako má tetu rád lebo to robí kôli otcovi a len čo príde domov tak zmena, že zasa tam bola, už nemám ocka ani na chviľku pre seba, nazýva ju zlodejkou ocka atď."
Tak ale z kadial to tvoj syn ma, ze nova priatelka ukradla ocka. Ved na to nemohol prist len tak sam...
@misinka26 mna maly takto nenazyva , lebo to by moj partner dostaval 20 riadkove spravy.. az tak ma neznasa , ze tu so mnou pecie kolaciky😃🙈
@martajasna nenapísala si nám, čo na to partner? hádate sa vy dvaja kvôli tomu alebo má rovnaký názor ako ty? lebo akože fakt, aby mu bývalá volala, lebo dcéra skočila do mláky a má mokré ponožky, to je naozaj choré (príklad).... alebo popísaný papier alebo revala, lebo nechce do školy. to sú veci, ktoré s obmenami počúva rodič niekoľko x-krát denne a časom ich fakt už púšťa ľavým uchom dnu a pravým von. nieto ešte, aby pre každé hovienko volal partnerovi a dokonca bývalému! takže ak ide fakt o prkotiny, tak to normálne nie je. normálne by bolo, keby ochorela a ona mu to dá vedieť, keby ho požiadala, že nemôže s ňou k zubárovi, lebo má naozaj niečo dôležité, nech ide teraz on pre zmenu apod.... alebo keby dcéra mala za sebou nejaký pekný úspech v škole, na súťaži apod., keby sa chystalo nejaké predstavenie pre rodičov, atď. ale nie pre hovadiny. to je blud, musíš si s partnerom pohovoriť...
@martajasna tak neviem čo riešiš, píšu si aký má ona deň, či on, píšu si o sebe??? nie píšu si o 6 ročnom dieťati, ktoré má zjavne nejaký problém... tak to akceptuj to dieťa tam bude stále a jeho mamička tiež ...
@martajasna ja mám s druhým manželom dieťatko, z prvého manželstva mám 9r dcéru a máme ukážkový vzťah s ex, ako nikdy, kamarátsky, riešime dcéru každý deň ....môj muž, keďže má exku bez schopnosti pozdravu a ťahá ho po súdoch a sociálka u nás vkuse 🙈🤦....je rád, že sú aj normálne ženy.... Dcéra je u exa podľa dohody...nie na stanovený čas súdom....a keď s ňou chce tráviť čas sám je to jeho rozhodnutie a je to časté, že necháva frajerku samu.. rovnako ako mňa môj druhý manžel, ktorý synčeka nevidí 2tt chce byť pár hodín s ním sám,ja ich čakám s úsmevom doma, nevidím žiadny problém, treba myslieť na deti, aj na to, že matka ak ostala na dieťa sama, môže byť rád, že sa obracia so starosťami o malú naňho, lebo ako môj muž aj mnoho iných sa súdi za veľké peniaze, aby otec videl dieťa vôbec, kde to sa podieľal na výchove....
Pozri ja mam nového partnera, môj ex nie à síce mu nepíšem za mala chce al nechce ist do školy ale tiež si niekoľkokrát týždenne vymeníme správy o dcére a nič za tým nie je... Ako ak to tvojmu vadí nech to povie ex, a ak to jemu nevadí nech ta do toho neťahá...
A hoci to ex po mne nechce, trávim čas len s dcérou o samote bez partnera ale aj spolu "ako rodina",
Možnože ex je zmierenia s tým ze opustil ju s malým dieťaťom a teraz ma dieťa s tebou... Uprne pokiaľ ho nevolá na večerné seansy tak by som tieto správy neriešila...
@martajasna ale veď to je super , že mala je s tebou rada ale uvidis aj keď budeš mat svoje vacsie, že bude chcieť ísť len s očkom napr na zmrzku, na ihrisko...chapes ? Proste len oni dvojka.
@maciatkolulu vy si uvedomujete ze to vyslo z ust jeho ex a nie dcery, dcera ma s nim caka von pod domom ked niekam ideme a nechce ist ani na ihrisko s nim, lebo povie ze pocka na mna a na maleho, tak ako neviem, kde je problem??
@maciatkolulu dceru ma kazdy tyzden , takze ak mi niekto bude tvrdit ze si treba pisat o tom , ako mala poobede zaspala a pritom poobede nespi .. ze je toto normalne taak akooo uz naozaj neviem
@panelacikova veľmi sa mýliš ....písala som to aj autorke. Príde čas a aj jej vlastne dieťa bude chcieť byt s očkom chvíľu samé bez mamky...napr zmrzlina, ihrisko ...proste len tal ako partaci ísť bez mamky. Je to normálne a prirodzene v zdravom vzťahu....a btw stále to budem opakovať...brala si muza s dieťaťom a keby ten muž ostal s mamou toho dievčatka tak by v rodine riesili aj pre teba nepodstatne veci (mláka a pod) a tie iste veci rieasia aj teraz aj keď býva niekde inde s niekym iným stále to bude jej otec.mna by ešte zaujimalo či jeho ako otca to obťažuje alebo je s tým v pohode ale to je skôr na autorku otázka....
no asi ho chce dako ziskat spat. a teda snazi sa cez dieta. Ja som rozvedena ale teda s ex komunikujem minimalne. Brava si dceru z druziny a teda ja neriesim co s nou on robi ked je s nim a tak isto to ani on neriesi ked som s dcerou ja.