Bývalý manžel sa chce vrátiť
Po piatich rokoch chodenia a troch rokoch spoločného bývania sme sa zobrali s priateľom . Boli sme dohodnutí na dvoch deťoch , máme tri , jedno bolo že ups . Spoločne sme sa rozhodli že si ho necháme. Každé dieťa vždy išlo po dvoch rokoch . Dovtedy to bolo vcelku v pohode, ja som bola doma a starala som sa o deti a domácnosť, všetko vybavovala okolo fungovania rodiny, manžel zarábal tak mierne nadpriemerne. Ale zle nám ani zďaleka nebolo Narodením tretieho dieťaťa nastal zlom syn bol veľmi uplakaný , ukolikovaný , vstávala som k nemu niekoľkokrát v noci , pričom som kojila aj jeho aj dvojročnú sestru a do škôlky som ráno vodila 4 ročnú dcérku . Bolo to veľmi namáhavé , do toho mi začal mi manžel vykrikovať že čo to je za skurvený život , len decká , decká a decká , kam sa pozrie len cumle, plienky, veci na deti , že on takto žiť nechce , že si mal radšej " vtáka useknúť ako ho do mňa pchať " a doslovne začal utekať z domu . Snažila som sa mu 1000 krát vysvetliť že to je dočasu , že je to obdobie ktoré prejde a bude to lepšie a lepšie .Robila som čo som mohla , od rána som s nezastavila , žiadne kávičky , varenie , pranie , prechádzky vonku , žehlenie . Keď som sa vydávala mala som 58 kg, v tomto období 49. Manžel ráno odišiel o 7 hodine , na otázku kedy príde nereagoval a chodil tak o 21 hodine, pričom bežne v práci končil o 16:30.Išiel na pivo , zahrať si bedminton , doma so mnou takmer neprehovoril, nespával so mnou aby som náhodou neotehotnela asi. Keď mal malý tri roky a ja som nastúpila do práce podal žiadosť o rozvod. Rozviedli nás na základe jeho neprekonateľného odporu voči mne , nezlučiteľnosti pováh atď. Prvý rok len posielal výživné a len to čo stanovil súd, druhý rok každý štvrťrok mi poslal dvojnásobok výživného + prihodil niečo ak malo dieťa narodeniny a potom na Vianoce poslal zas viac peňazí . Vôbec s nami nekomunikoval , deti si nebrával . Po dvoch rokoch od rozvodu sa mi ozval že by si rád zobral deti a že či s tým súhlasím .Najmenší syn keď ho videl si ho normálne pamätal , len vydýchol že tatino a stál tam ako prikovaný ( 5 rokov v tom období . Staršie deti už boli rezervovanejšie , najma tá najstaršia, tá mala už 9 rokov. Bývalý manžel postupne začal chodiť za deťmi , vzťahy medzi nimi sa popravili aj keď to trvalo .Sme 5 rokov po rozvode , neviem čo je to kupovať deťom zimné oblečenie, bicykle , korčule, platiť krúžky , všetkoto financuje on a nad rámec výživného . Toto leto ma poprosil či by som deti nepustila s ním k moru do Turecka , ale letenku kúpil aj mne a teda boli sme tam všetci . Parádne sme si to užili a raz večer mi pri víne povedal že by sa chcel vrátiť k nám , že si uvedomil aký bol debil a čo nám spôsobil , aj sex bol po 5 rokoch , taký rozpačitý ale bol . A ja neviem čo mám robiť , naozaj neviem . Mám 39 rokov , exmanžel 42 , možno je to náš posledný pokus Ale ja mám strach , deti sú už odrastené relatívne a teda kalkulujem . Dali by ste tomu šancu ?
@stanulienkat Je pravda, ze ludia sa nemenia, ale jej manzel predsa nemusi byt vobec zly clovek. Nie je to alkoholik, negambluje, nebije ich. Myslim si, ze vyhorel, nezvladol to a mal problem sam so sebou, preto sa im zo zaciatku neozyval. ja si myslim, ze clovek si zasluzi druhu sancu, ak sa uprimne snazi a on sa snazi.
@kinderzwillinge nevyhorel -je bol egoista... je nadpriemerne zarabajuci, mozno fasak, ale egoista ...
Ludia sa menia. V mladosti sa dali nasekat chyby za ktore clovek plati po zvysok zivota... Dala by som mu sancu.
Daj tomu nejaky cas a vela rozhovorov. Ak ta zase oserie, ty ako mudra zrela zena to rozchodis. Zase. Ale deti to doebe uplne.
@bagre na udobrenie si spravia 4 dieťa🙂Nie autorka píšeš rozumne bez emócií, ale dávala by som si veľky pozor.Nechal Ta samu v najnarocnejsej životnej etape pomáhali Ti rodičia ako si to všetko zvládla?si silná žena.
Je mi jasné, že teraz sa snaží aj voči tebe, deťom, ale tak isto mu môžu ísť na nervy pôjdu do puberty to je často horšie ako malé deti...ty sa rozhodni za seba neviem ako Ti chýbal, ako si to celé psychicky prijala, že Vás opustil, ale blikala by mi kontrolka, že len zistil, že to nie je aké si predstavoval nechce sa mu namotavat iné ženy s deťmi, alebo chcú deti, tak zahorim láskou k bývalej rodine a vrátim sa...
@kinderzwillinge to je uhol pohľadu. To najhoršie, v čom ju nechal samu sa nedá vykúpiť týždennou dovolenkou-teda aspoň u mňa by to neslo. U veľa žien prevládne spomienkovy optimizmus, ale on nezvládol to základné čo jej sľúbil a to v dobrom AJ V ZLOM, co je problém dnešnýcch manželstiev. Väčšina by si mohlo sľubovať spolu ale len v dobrom.
Ani ja neverim veľmi v zmenu k lepšiemu. Skôr asi nenašiel čo hľadal a teraz mu je dobrá aj ona. Ukáže sa čo spraví, keď prídu horšie časy a stereotyp .
@kinderzwillinge dobrý človek neopustí malé deti, neopustí manželku v sračkách, neopustí rodinu keď ho najviac potrebuje. Dobrý človek je so svojimi deťmi, keď sú choré, dobrý človek je so svojou rodinou keď ho potrebuje, aby sa mala na koho spoľahnúť, opriet. Dobrý človek neodchádza od problémov. Od problémov odchádza iba egoista. Dobrý človek neurobí to, že dva roky nekontaktuje svoje biologické deti a za dva roky od odchodu sa aspoň opýta manželky, či potrebuje s niečím pomôcť, či potrebujú deti odviesť na krúžky, k lekarovi, hrá sa s deťmi učí sa s nimi vozí ich po výletoch navštevujú spolu starých rodičov.... A to, že on sa úprimne snaží, o tom tiež pochybujem. Lebo áno, človek nemusí vedieť znášať všetky situácie, ale ide o to, že on sa rodine vôbec neozýval . Normálny otec by bez svojich detí zahynul od smútku. Jemu jeho rodina vôbec nechýbala.
@stanulienkat presne s týmto súhlasím, nerobme z neho svätca za jednu dovolenku
na dovolnke ste spolu mali sex, tak mu povedz ze si tehotna😈..uvidis ako zareaguje..hned ti to pomoze pri rozhodovani😀
...no myslim si, ze odpoved je jasna, chlap vidi pekne vypiplane deti, ty to zvladas..zrazu chce prist na hotove..len co deti pojdu do puberty vykasle s na vas znova
Po tom čo si napisala prečo vás rozviedli že mal k tebe odpor.Ze si mal vtáka skôr useknuť ako ho pchať do teba u mňa by navždy skončil ako chlap.Ako pišu ostatne deťom navždy ostava otcom.Ved nech si ich berie na výlety na chaty na dovolenky a ty si daj pokoj.Idú deti do puberty otázne je či ju zvládne a teraz ešte lockdown ak bude budete všetci doma po kope či to zvládne. S troma dospievajúcimi puberťakmi. Nikdy by som sa k takému chlapovi nevrátila ani za cenu že mame spolu deti.Tie si si vypiplala ako si povedala mužovi po odchode večne to trvať nebude nebudu maličke deti to len teraz pokiaľ sú male deti.Poradila si si si tu deti tiež a teraz by chcel prisť akože nazad.Kde bol doteraz 5 rokov ved niekde žiť musel a zrejme aj niekoho mal a odrazu čo ho osvietilo že s achce vrátiť. Za mňa nie ale to som ja ty máš ine zmysľanie.Ked si si poradila doteraz poradiš si aj teraz ked už sú samostatné myslim vedia sa obliecť, najesť,upratať netreba ich voziť do škôlky.Už ste si vytvorili systém a odrazu pride ON.Po tom čo ti povedal pričina rozvodu si s nim išla ešte na dovolenku do Turecka kde ste si užil no ved si vás začina kúpvovať a hlavne deti ktore sú vo veku čo všetko chcú nove drahé značkove otec im kúpi aby sa vyrovnali svojim rovesníkom aj čo diktuje dnešna mládež. A ty aby si akože nemala výdaje a pomaličky ide aj na teba.Never nezmeni sa ako pišu ostatne pride puberta u každého dieťata sa puberta prejavuje ináč u niekoho viac u niekoho menej.Zvladne to či zdupka.Skôr ta druha možnosť.A ako bonus rozpačity sex.Co ak by s toho rozpačiteho sexu len tak náhodou vzniklo 4 dieťa bol by rád že zasa musi toto absolvovať asi nie nechal by ťa 4 krát samu v tom zmysle starostlivosti že iba by prispel koľko chceš koľko budeš pýtať. A staral sa o tie tri veľke deti a ty zasa len o tom male.Nikdy by som na to nepristupila ale ako sa zda teba presvedčila jedna dovolenka.Ozaj ako žil predtým než odišiel od rodiny za nejakou rajdou čo odlakala 3 maličkým deťom otca.Teraz je dotyčna kde ako žil doteraz.Prečo sa chce vrátiť.Predstav si situáciu aj keby sa vrátil deti idú do puberty jedného dňa to nezvládne odide aj ked sú veľke.Ja by som potom čo mi povedal a čo povedal pri rozvode už ho nechcela ani vydieť nieto ešte byť s nim. Mňa by to veľmi ranilo taketo slova.Slova niekdy ubližia viac ako facka.Facka sa dotkne tváre ale slová sa dotknú srdca a to ja by som neodpustia nikdy.Ved stretavať sa môžte ale každý nech žije vo svojom byte nie spolu a uvidiš.Otcom bude pre deti navždy aj ked zlyhal na začiatku čo sa týka deti ak ho chcú napraviť sa to dá ale čo sa týka teba nešla by som do toho. Ale to som ja ty si iná.Držim ti palce pre správne rozhodnutie.
@karhu to mu nemôžem povedať lebo som sterilná , mám podviazané vajcovody po tretom som si dala . Vie o tom a ako mi prezradil , dal si urobiť vazektómiu , aby už nikdy žiadne deti neurobil .
rozumiem, no je to na tebeco urobis
za seba viem, ze sancu by uz nedostal...ved aj teraz, venuje sa vam financne, ale cas, trpezlivost, kazdoddenu rutinu s vami nepreziva, ak pride tazke obdobie, znova budes doma tahat i za neho az kym nezacnes stracat na vahe? porodila si mu 3 zdrave deti odmenou ti bolo, ze pred sveto vyhlasil aka si mu odporna? druha sanca? NIKDY
Po rozvode mi nechal celý byť, auto a zobral si len polovičku úspor ,čo bolo nejakých 10 000 eur. Nič viac, byt bol splatený bez hypotéky auto asi 2 roky staré.
Ako mi povedal , nezvládal ten neustály krik , hluk plače, plné koše plienok , že keď videl na balkóne zavesené detské dojčenské oblečenie až ho mdloby obchádzali . Išel do podnájmu do iného mesta zmenil prácu , len aby nás niekde v meste nestretol . Prvý rok si vraj len vychutnával samotu a ten kľud , že bol strašne vyčerpaný z takého života a hlavne že bol srab a slaboch ( to sú jeho slová ) , druhý rok si začal uvedomovať že vraj ako sa zachoval , že hrozne, do toho že mu brat povedal že je riadny k... keď toto urobil , že ho svedomie hrýzlo ale nemal odvahu to nejako riešiť tak že aspoň sa snažil peniazmi mi čo najviac pomôcť, aby sme aspoň finančne nestrádali . No a kým sa odhodlal sa stretnúť tak mu to proste trvalo.
On nielenže platí deťom , on sa ja stará . Vrátil sa späť do nášho mesta, zobral si hypotéku na menší dvojizbový byt a deti si bráva aj k sebe, ked je treba ide s nimi aj k lekárovi , aj na krúžky. Ako mi povedal že počas toho obdobia niekoho mal , ale nič vážne ani záväzné , ja som viac menej žila v celibáte, sem tam sa niekto našiel na spestrenie ale domov som ho nikdy nepriviedla.
poradit ti asi nevieme, sama najlepsie vies aka bola minulost aký je to muž aký je teraz.Ale napisem Ti jedno, nastastie ta financne podporoval..tak to ma +, na dovolenku by som isla ale chyba bola mať s ním sex/alebo lepsie tak skoro mat s nim sex, co pre teba a Vas vztah spravil? dovolenka? ved to robil pre svoje deti..Takto ta udriava v akejsi možno rovine ..
Tak ona tá jedna dovolenka bola pre mňa , s deťmi bol po Slovensku aj v CZ , ale vždy autom a bezo mňa. Očas sme vybehli s deťmi spolu na výlet ale len po okolí , žiadne však večere, alebo kávičkovanie medzi nami alebo stretávky .
autorka: nepoznam ta ale podla toho ako pises si jedna rozumna a inteligentna zena a zvladla si to uplne uzasne! ako sama vidis, 100 zien 100 nazorov, dobre mozno 50, my ti asi nepomozeme rozhodnut sa, kazdopadne drzim ti uprimne paste, aby si sa rozhodla spravne a ty aj deti ste boli stastne a lubene (ci uz s ex alebo bez) 🙏🏻🤞🏻
Správny návod neexistuje. Ani ty, ani on už nie ste ti istí ako kedysi. Ľudia sa menia, deti nezvládol, otázkou je, kým je teraz. Zvládne pubertu? Asi by som začala pomaly, ako nový vzťah ale šancu by som dala... Nechcem sa ho zastávať, ale zúfalí ľudia robia zúfalé činy... Ale ako úplný magor sa nezachoval...nemusela si riešiť financie, našťastie, len jeho sprostost
Autorka a ty si o tom myslis co? Comu si naklonena ty? Podla toho co citam, asi k tomu ze mu das druhu sancu. Ako ved ok, vyskusaj to, ale obrň sa riadne preistotu.... A o deti ide, aby im neubluzil pripadny druhy odchod muza 🤔
A hlavne.... Ak ho aj prijmes, urcite by som mu to nechala este pekne vyzrat, trosku by som ho natahovala, aby aj trosku zabojovat musel, lebo si to nebude vazit.
@kinderzwillinge uplny suhlas
Tak teraz ho uplne odpisat,by bolo tazke asi pre vascinu zien…boli ste pobrati,mate spolu tri deti, on zacal sekat dobrotu, ani jeden z vas nema vaznu znamost- toto vsetko su silne argumenty pre udrzanie kompletnej rodiny, kazdy chce mat kompletnu,fungujucu rodinu, tato myslienka sa neda len tak hodit za hlavu. Ale ako ti tu radia, este ho natahuj-nech plati,stara sa o deti,dobre si ho preklepni,urcite si ho hned k sebe nenastahuj a hlavne sa musis s nim porozpravat o svojich obavach o tom co ti spravil..v svojom rozhodnuti ani v spravani sa mu nesnaz pomstit, mysli hlavne na seba a na to ako to ty citis.
@joannita práve že nie som naklonená ani na jednu stranu . Som presne na hrane. 3roky sa už naozaj o tie deti stará . Nemám 20-30 aby som rozmýšľala tým dole , naozaj používam teraz hlavu , ale apriori to nechcem zamietnuť ako nikdy. Lebo naozaj ak to neskúsim neuvidím či by to mohlo znova začať fungovať. Nikdy som nemala v pláne si ho k sebe nasťahovať po jednom sexe, ako zas pubertu mám za sebou .Ale povedať mu teraz NIE V ŽIADNOM PRÍPADE nechcem ale ani nechcem sa mu hodiť do náručia a ďakovať mu že sa vrátil alebo chce vrátiť. Len som mu povedala uvidíme, dajme tomu čas aspoň rok dva.
Tu je tolko moznosti ako to moze byt,ze az....😅je to chlap,vies deti asi chcel ale nevedel co to obnasa🤣to mi pripomina mojho muza....ked boli deti malicke tak som bola na ne sama lebo on to jednoducho nevedel,deti chcel ale nevedel co to obnasa...cize u nas bol casto krik,hlavne z mojej strany,ze sa nevie detom venovat...nas zachranilo asi to,ze chodil na tyzdnovky🤣a tam pochopil ako mu chybame atd...on mi stale len opakoval,ze ked budu vacsi,ze sa im bude venovat ale,ze on nevie co s takym malym dietatom 🤣a aj to dodrzal,ako deti rastu tak sa im venuje stale viac....a myslim si,ze keby nemal svoje zasady a prisnu vychovu, a samozrejme bol kazdy den doma ako tvoj,tak by z toho blazinca usiel tiez😅🤦♀️ ja som tiez padala s detmi na hubu lebo som ich mala po roku a boli to tazke casy....ale tym,ze sme neboli spolu kazdy den to nam pomohlo lebo mna plieskali hormony a vedela som byt ozaj zla 🙄 netusim ako zil tie roky bez vas,ci sam ci s niekym...aj to co ti povedal,podla mna myslel tak,ze nevedel co to obnasa mat deti a bolo toho na neho vela...nechcem si ho zastavat lebo sa zachoval ako zbabelec...aj ked nezvladol pomoct z vychovou pomahal aspon financne a aspon po tejto stranke detom nic nechybalo.....mozno si to naozaj potreboval ulozit v hlave a oddychnut si od toho aj ked ty si taku moznost samozrejme nemala...bolo by fajn keby si napisala,ak vies, ako zil poslednych 5 rokov....mozno sa chcel vratit skor len nemal odvahu...mozno ho ziadna nechce a chce sa vratit...moznosti milion....ja by som si ho urcite domov nepustila...a vylety,dovolenky su fajn ale dala by som mu povinnosti okolo deti,odviezt na kruzok,rodicko,ist s nimi kupit co potrebuju,domace ulohy a podla toho ako sa bude spravat a zvladat to s detmi,podla toho by som sa spravala ja k nemu....poznas ho,rychlo zistis ci to ma ci nema vyznam,hlavne s nim nespi kym si nebudes na istom 😅a ze bol sex po tolkych rokoch rozpacity? Nic neobvykle,keby bol dokonaly tak ti tu napisu,ze sa k.rvil kade chodil atd tak preto....rozpacity mohol byt pre stres,tremu,strach,ze nieco poserie lebo ta chce spat atd.....tu nic ine ako cas nepomoze ale samozrejme najskor rozhovor o tom ako si to predstavujes a nech necaka,ze ked povie,ze ta chce spat tak ty hned poslusne priskocis ...ak si da tu namahu a bude trpezlivy a bude sa snazit, asi to naozaj mysli uprimne a vazne,ak mu to nevydrzi ani do vianoc,vies,ze sa nezmenil....detom bude otcom navzdy,tym nech sa venuje v ramci moznosti, ale sam,nie za tvojej pomoci. Ty si zariad zivot po svojom.... je vela parov,ktore sa dali dokopy po rokoch po kadecom,aj po horsich veciach ako ste zazili vy a su spolu roky a stastni a su aj pary,ktorym to aj tak nevyslo....nevieme aky bol predtym ako ste mali deti,resp ste mali jedno atd.....drzim palce....
Ty si mi to odpustila?alebo riadis sa teraz rozumom?tak s deťmi je, stará sa načo sa chce k tebe nasťahovať?Aj ty si mohla povedať, že Ťa to nebaví a utiecť a potom si sypať popol na hlavu?to až, keď mu brat povedal, že je k...t sa mu rozvietilo?nie nechcela by som ho späť po tom, čo spravil.Si predstav, že by Ti ten byt nenechal a nemala si peniaze a drela ako mulica, aby si mala na podnájom.Nechal Ta v srackach a teraz všetko ľutuje...toto sa rodine nerobí mohli mu akokoľvek deti ísť na nervy.Nechal Tá doma a robil si čo chcel a prišiel, keď deti boli v posteli.
Na jednej strane nevstupis dvakrat do rovnakej rieky. Na druhej ked neskusis, nevies, ci by to dopadlo dobre, alebo zle. Ak nikoho nemas a nevzbudzuje v tebe negativne pocity, mozes to skusit. A nenechaj sa zase prekvapit ..., ak by to urobil zase. Drz si aspon na zaciatku trocha odstup.
@luccija ja som mu odpustila už dávno , nemá zmysel živiť v sebe ten pocit nahnevania a frustrácie , ale aj to bolo , som len človek . Ale škodila b ysom len sama sebe.
Ako vidim, kym som popri detoch stihla napisat ten dlhyyy komentar,tak si toho popisala viac a ciac menej to co ja 😅 a povedal ti co som si myslela, aspon peniazmi kompenzoval co pokazil....ja len dufam,ze mu odpustili hlavne deti,lebo tie si vedia pamatat aj to co netreba 😅 drzim vam palce aby to vsetko dobre dopadlo 😊
@luccija preco by si mala predstavovat ze by jej ten byt nenechal? to ma aky zmysel?
No pisala som vyššie o známej. Ja keď sa zamyslim... Keby toho muža ešte lubim, dala by som šancu, ale, nech si každý žije vo svojom. Randenie, to ano. Čas ukáže. Ale určite by som mu hneď nedala full servis.
nechaj tomu voľný priebeh. Nesíľ nič a uvidíš kam to povedie. Stretávajte sa, máte spoločné deti a uvidíš sama. Rady od nás sú v tomto prípade na nič.
V žiadnom prípade by som sa už k nemu nevrátila. Ale ja by som s ním nešla ani na tú dovolenku, o sexe ani nehovoriac!
Musíš sa rozhodnúť sama. Len aby si si to o nejaký čas nevyčítala.