Bývalý manžel sa chce vrátiť
Po piatich rokoch chodenia a troch rokoch spoločného bývania sme sa zobrali s priateľom . Boli sme dohodnutí na dvoch deťoch , máme tri , jedno bolo že ups . Spoločne sme sa rozhodli že si ho necháme. Každé dieťa vždy išlo po dvoch rokoch . Dovtedy to bolo vcelku v pohode, ja som bola doma a starala som sa o deti a domácnosť, všetko vybavovala okolo fungovania rodiny, manžel zarábal tak mierne nadpriemerne. Ale zle nám ani zďaleka nebolo Narodením tretieho dieťaťa nastal zlom syn bol veľmi uplakaný , ukolikovaný , vstávala som k nemu niekoľkokrát v noci , pričom som kojila aj jeho aj dvojročnú sestru a do škôlky som ráno vodila 4 ročnú dcérku . Bolo to veľmi namáhavé , do toho mi začal mi manžel vykrikovať že čo to je za skurvený život , len decká , decká a decká , kam sa pozrie len cumle, plienky, veci na deti , že on takto žiť nechce , že si mal radšej " vtáka useknúť ako ho do mňa pchať " a doslovne začal utekať z domu . Snažila som sa mu 1000 krát vysvetliť že to je dočasu , že je to obdobie ktoré prejde a bude to lepšie a lepšie .Robila som čo som mohla , od rána som s nezastavila , žiadne kávičky , varenie , pranie , prechádzky vonku , žehlenie . Keď som sa vydávala mala som 58 kg, v tomto období 49. Manžel ráno odišiel o 7 hodine , na otázku kedy príde nereagoval a chodil tak o 21 hodine, pričom bežne v práci končil o 16:30.Išiel na pivo , zahrať si bedminton , doma so mnou takmer neprehovoril, nespával so mnou aby som náhodou neotehotnela asi. Keď mal malý tri roky a ja som nastúpila do práce podal žiadosť o rozvod. Rozviedli nás na základe jeho neprekonateľného odporu voči mne , nezlučiteľnosti pováh atď. Prvý rok len posielal výživné a len to čo stanovil súd, druhý rok každý štvrťrok mi poslal dvojnásobok výživného + prihodil niečo ak malo dieťa narodeniny a potom na Vianoce poslal zas viac peňazí . Vôbec s nami nekomunikoval , deti si nebrával . Po dvoch rokoch od rozvodu sa mi ozval že by si rád zobral deti a že či s tým súhlasím .Najmenší syn keď ho videl si ho normálne pamätal , len vydýchol že tatino a stál tam ako prikovaný ( 5 rokov v tom období . Staršie deti už boli rezervovanejšie , najma tá najstaršia, tá mala už 9 rokov. Bývalý manžel postupne začal chodiť za deťmi , vzťahy medzi nimi sa popravili aj keď to trvalo .Sme 5 rokov po rozvode , neviem čo je to kupovať deťom zimné oblečenie, bicykle , korčule, platiť krúžky , všetkoto financuje on a nad rámec výživného . Toto leto ma poprosil či by som deti nepustila s ním k moru do Turecka , ale letenku kúpil aj mne a teda boli sme tam všetci . Parádne sme si to užili a raz večer mi pri víne povedal že by sa chcel vrátiť k nám , že si uvedomil aký bol debil a čo nám spôsobil , aj sex bol po 5 rokoch , taký rozpačitý ale bol . A ja neviem čo mám robiť , naozaj neviem . Mám 39 rokov , exmanžel 42 , možno je to náš posledný pokus Ale ja mám strach , deti sú už odrastené relatívne a teda kalkulujem . Dali by ste tomu šancu ?
@brendaa Nikto ju tu nesudil iba jeho. A nazor ze je to chyba dat mu sancu? To ze ju opustil lebo mali tretie ups dieta odisiel hnet ked isla robit dieta slo do skolky . Svedci len o tom ze financne je zodpovedny kalkuloval ten svoj odchod si nacasoval tak aby ona sama zvladala 3deti a on mohol byt duch. ( to len Sam seba kril) Odisiel len s igelitkou $$ asi mal kam odist ,, to ze okaslal deti 2roky je jeho vina no ak ho pusti spet ( a ten nechceny malicky co ho tak mà rad) ked potom zas odide a na par rokov sa vypari.. to zlomene srdiecko/ka bude uz aj jej vina. Ja autorku nesudim ze si neveri a nemysli ze mà na viac. Chapem ze pri 3 detoch sa tazko hlada novy partner. Ale radsej by som mala nejaky vztah s inym muzom aj Keby sme spolu nezili len sa stretavali.. ale bolo by to pekne bolo by nam spolu fajn. Nemusel by sa hrat na rodinku deti otca maju.. ale to je len Moj nazor Mne by sa takyto chlap zhnusil definitivne.
@dusankomoj toto ale nie je o hrdosti, ani žiadny trucpodnik, to je o sebaúcte. Ona to zvládla aj bez neho a s tromi deťmi. Nepotrebovala pri sebe karikatúru manžela a otca, ktorý utečie, keď ho rodina najviac potrebuje. Dva roky mu deti nechýbali? Nie, neverím, že sa niekto zmení takto radikálne preto, lebo zrazu pocítil lásku k deťom a k exmanželke. Skôr preto, že pocítil lásku sám k sebe. Ja by som sa dogrcala keby ma chcel objať a spomenula by som si na tie hnusné slová, ako si ho mal radšej odťať, ako ho do mňa pchať a na ten neprekonateľný odpor, pre ktorý sa so mnou rozvádzal. S deťmi nech je toľko, koľko sa mu žiada, ale ja by som chcela pre seba muža, ktorý ma nenechá v sračkách, ale je na neho spoľahnutie. Práve v tých ťažkých životných chvíľach sa odhalí charakter. In ho odhalil teda v plnej kráse
Ani som necitala odpovede. Ale ja, co vravim, nikdy nehovor nikdy - tohoto naspat NIKDY. Fuj.
@elizabet173 ja som skôr poukazovala na to,že tu na MK je toľko žien,čo hrdo vypisujú ako by ho poslali do prdele a neodpustili ani za svet a v iných diskusiách nariekajú oni nad svojím životom. Niekto tu už napísal,že veci nie sú čierno-biele a ja som jasne napísala,že nevrátiť sa do bodu zlomu,ale na začiatok a skúsiť odznova,ako s cudzím. A keď to nepôjde,tak nestratí autorka nič. Strávi čas s deťmi a s ich otcom.
Nie som rozhodnutá práveže vôbec, o tom rozhodne ten čas čo strávime spolu , vravím rok - dva, tam uvidím či mu ide aj o mňa , lebo zatiaľ také niečo ako Janka , chcel by som sa vrátiť lebo ťa mám rád , tak také nebolo . Iba že si uvedomil aký bol debil a že by sa rád vrátil k nám ( teda aj ku mne asi ). O tom že by sa rád vrátil hlavne kvôli mne nepadlo ani slovo . Možno to cíti tak nejako ako ja , že je to matka mojich detí a nič viac extra. Za dva roky sa môže stať toľko vecí , ja môžem stretnúť niekoho , on môže stretnúť niekoho , ale že hneď teraz si ho nasťahovať k sebe do bytu , tak to ani náhodou . Vlastne ak to tak vezmem , blížim sa k prelomovej čiare 40 tke a teda nemám chuť sa ani moc zapodievať nejakým ďalším chlapom s ktorým ma nič neviaže a malý je ešte malý aby som mu doniesla domov cudzieho chlapa , veď deti majú 8,10a 12 rokov.
Ale, je to tu to ale neskúsim , nebudem vedieť. Najhoršie je si potom vyčítať také veci že sme dostali znova šancu a ja som ju hneď na mieste zadupala.
No Ja nemam pocit ze mu ide o deti ani o teba ., ale ze teraz jeho brat mà 3 dieta a je to wow super hura vec v ich rodine .. a jemu zrazu cvaklo ze pockat Ved aj Ja mam toto a mohol by som to mat zas spet a byt na tom ako brat. Nieco ako Moj brat mà Ferrari a vlastne aj Ja mam mal som Ferrari len bolo spinave alebo sa mi zdalo spinave ale mam ho niekde odlozene v garazi. Hmm co keby som ho vyskusal este to moze fungovat . Btw ten iny vztah nehovorim ze mas brat cudzieho chlapa hnet k detom. Ten vztah by si mohla mat dost dlho len pre seba mimo deti .kym by z toho bolo nieco viac . Nemala si tych 5r nikoho. A mas pocit ze tvoj ex je prvy posledny chlap na svete. Ja ti prajem stastie v laske nech je v akejkolvek forme len stym exom to moc ruzovo nevidim. Zivot nie je cierno biely ale s tvojim exom je tam kopec tmavo šedej.
Nie. Ked si ho potrebovala, vykaslal sa na Teba ako zenu, vykaslal sa na deti, na rodinu, potopil vsetko, v co si verila a co ste mali. Urcite bol s inou. Ina/ine ho okaslali, prestali bavit alebo co, spomenul si ze mal aj rodinu a zrazu mu mas byt dobra. Uz by som mu neverila, ze sa to nezopakuje zase a nezdupka. Urcite si sa z toho tazko dostala, spamatala, prezila prechod peklom, treba Ti to zazit zase? A co deti, toto vobec nemusi dopadnut dobre. To ze na ne platil tie roky z neho cloveka, ktory mal byt v prvom rade otcom a manzelom neurobi , nevykupi ho to, neospravedlni ani neocisti.
Keď si "odmyslis hlavu", čo cítiš?
@miadi tak niekoho som mala na také to spestrenie, ale nič oficiálne. A ani som to neplánovala a ani nechcela. T o s tým bratom sa mu stalo rok po rozvode, takže to nie je len taká že čerstvá záležitosť.
V podstate mne je aj dobre takto samej , som učiteľka na druhom stupni, mám čas na svoje deti , doučujme ešte angličtinu , deti majú všetko čo potrebujú a aj viac, ale vidím že ten malý by si toho otca keby sa dalo o svoju posteľ najradšej uviazal. To je samé tatinko povedal , tatinko urobil a exmanžel sa mu naozaj venuje teraz , teda posledné tri roky a to intenzívne. Aj dnes zobral dve deti na bicykle a išli na cyklodráhu , 12 ročná tá už sa prirodzene odťahuje do svojho sveta.
Vôbec nedodržiavame styk stanovený súdom , jednoducho si ich berie vždy keď chce a mne to vyhovuje alebo nemám iný program .
Môj bratranec sa vrátil k žene po 4 rokoch , neboli rozvedený . Nezvládol narodenie postihnutého syna , obidve nohy vbočené dovnútra a jedna ručička od lakťa mu chýba, a jedno zdravé dievčatko . Jeho žena to mala nesmierne ťažké , rehabilitácie , sadrovanie , zas rehabilitácie a nekonečné sadrovanie , operácia šliach a kôstok , malá behala po celej rodine keď bola s ním v nemocnici . Po 4 rokoch ju nakolenách doslovne poprosil o odpustenie , urobili hrubú čiaru a už je to 5 rokov čo žijú normálne spolu . Aj jej som sa pýtala prečo ho zobrala späť a ona že ako prečo , je to otec mojich detí a proste sa zľakol, nezvládol to a takto je nám lepšie , všetkým aj mne a hlavne deťom .
Pre mňa je to tak ťažká situácia , lebo na jednej strane mi nevadí byť sama , na druhej neplánujem si už domov sťahovať nikoho cudzieho , nemám na to ani silu a ani nervy sa zžívať s niekým a hlavne to nepotrebujem a na druhej strane je tu otec mojich detí ktorý sa chce vrátiť a už tri roky ma presviedča tým čo robí že sa zmenil , resp. že je schopný korigovať svoje správanie. A ja tu zmenu vidím , keď ho deti ogrcali keď boli choré , tak v minulosti by išiel z kože vyskočiť že čo som im to dala že ho ogrcali , teraz povedal len že no super, priezliekol sa , zvratky poutieral .
Píšeš veľmi rozumne, cítim, že si dosť pragmatická. Isté prechodné obdobie je podľa mňa dobrým riešením, mat dve bývania, čas tráviť aj spolu ako rodina, pripadne tebe zoberie deti a budeš mat čas aj sama na seba. Ale hlavne si užívajte prítomnosť 🙂. Ty si za tých 5 rokov mala vzťah?
@dusankomoj každá z nás to má inak, je to vec názoru, ja napríklad nevidím najmenší dôvod, prečo by som to mala skúšať s bývalým manželom, ako s cudzím. On totiž cudzí nikdy nebude, spomienky nikto nevymaže, pri najmenšom nedorozumení sa vynoria na povrch. Nie každá, ktorá tu píše, že by muža poslali do kelu tu v inej diskusii narieka. Myslím, že autorka sa pýta neskoro, je už ovplyvnená dovolenkou a intímnosťami. Je to koniec koncov jej vec, čo s tým urobí, chcela počuť názor iných, za mňa určite nie. Muža, s ktorým žijem, si musím vážiť, aby som ho mohla milovať, nemôžem si vážiť niekoho, kto sa zachoval ako primitív v čase, keď som to najviac potrebovala. Dokonca by som nemala záujem sa ani s takým človekom stretávať. Umožnila by som mu stretávanie s deťmi toľko, koľko by chcel a chceli deti, deti by odo mňa na neho nič zlé nepočuli, ale do môjho života by už nikdy nepatril. Vieš, mne príde autorka témy ako žena, ktorá po rozchode alebo rozvode dlho nemala žiaden pekný vzťah a tak zoberie všetko, čo prejaví záujem
@saraxyz keď si odmyslím hlavu -teda čo bolo , tak cítim s ním pohodu keď sme všetci spolu. Normálnu ľudskú pohodu, rozprávame sa , bavíme .
Presne vieš čo urobiť😊 Dať tomu čas a uvidíš.
@ninka123 no ak sa dá nazvať občasná súlož s jedným mužom vz´tahom tak áno , inak nie. Akosi mi tí muži extra nechýbali .
@elizabet173 žiadne opakované intímnosti , jeden taký menej podarený sex, nič moc. Ako keď si panna a tvoj partner je panic. Asi tak .
Myslela som odmyslis hlavu pri otázke : ako ďalej. Ale v podstate je ti fajn- teraz a tak to má byť.uzivaj si😉 veď nato sme tu.😉
Za mna..daj mu šancu ale s tym ze mu povedz ,ze ty to dajak das kebyze to nevyslo ale detom ublizi ak bude zase slaboch...ale podla mna mate sancu na pekny zivot
Chápem ťa 😉. A veľakrát je kamarát s výhodami lepšia voľba ako vzťah.. Ako som písala, užívajte prítomnosť, nechajte to plynúť, či vo vzťahu, bývaní., všetkom. 🙂 Držím palce, určite sa rozhodneš dobre 🙂
nechaj to zatial plavat a uvidis, ale ja by som mu to vratila 😄akoze halo to neni ako ked si kupis sprej ale nesadne ti, tak ho vyhodis... ide dokopy o 4 ludi ktorych odkopol a ked zistil ze nieje casanova tak si mu uz aj ty dobra 😐deti velke tak uz moze vytr.tkovat do bludu. normalne som sa nas.rala sorrrryyy
Hmm mam pocit ze koli detom to chces skusit a ze si nikdy nezazila nic lepsie. Ale ver tomu ze su aj lepsi. Hlavne si to zariad tak ze ked ho pustis spet bude dodrziavat urcite pravidla zivota spolu .. a Hlavne ked to nebude Ono ked tebe snim nebude dobre ze ho posles prec ty. Aj Keby maly ho chcel k posteli priviazat. Proste maj svoj plan B a dvierka von otvorene. Stale sa mi zda ze je to cele len vyhoda ze deti budu mat otca doma a ekonomicke suvislosti stym ale tebe ako zene cloveku nejake pozitivum ? Lahsie sa vychadza s clovekom ked snim nezijes . No uvidis .
A to deti sa nepýtajú prečo nepríde k Vám bývať, keď 3 roky sa už o ne zaujíma?áno ten malý necakany je ešte maličký, tak automaticky k nemu prilipol veď je to normálne.Co na to hovoria tvoji rodičia, kamarátka či niekto kto Ti je blízky?Podľa mňa, keby si chcela ty, tak za tie 3 r by Ta to napadlo povedať mu či to ešte neskusite?Aj chodí k Vám jesť či prespí, pozerá TV?
@luccija nepýtajú , vedia že sme rozvedení a takí rodičia nebývajú spolu. Moji rodičia na to nehovoria nič, nestarajú sa a sestra mi vraví aby som mu dala šancu . Ja aj keby som chcela nikdy by som mu to nepovedala. Lenže ja neviem ani či chcem , ako som napísala mne je takto dobre aj samej . Keď má deti venujem sa sebe , čítam alebo idem si zabehať do parku . Nejedáva u mňa , nespí u mňa a ani nepozeráva telku . Netrávime spolu Vianoce a ani žiadne sviatky , aj to chcel minulý rok ale ja som to zamietla. Normálne si odovzdáme deti , prehodíme pár slov , zasmejeme sa a každý ide do svojho . Občas spolu vyrazíme na zmrzku alebo len tak do mesta.
Predchvíľou prišli deti z bicyklovania , tak ako ich spratávali tak sa ho pýtam že prečo sa vlastne chce vrátiť ? A on že akože prečo , že kvôli deťom . Tak mu vravím tak kvôli deťom sa nevracaj , na to potrebuješ iný dôvod a ja ten dôvod musím aj odsúhlasiť. Ostal ako obarený . Ale po chvíli mi prišla sms , že ale Jani veď ja sa chcem vrátiť aj kvôli tebe, ale ty si ako skala a ja neviem ako na teba.
Ach jaj , takto si komplikovať život v 40 tke .Čo som komu urobila.
@luccija presne asi to mne vadi ta pasivnost autorky...ze on chcel odist ok odisiel chce spet ok moze...on vzdy rozhoduje co bude. Keby ho ozaj chcela ona spet za tie 3r uz mohol byt spet ..mne to pride ako taka ubyta submisivnost z jej strany voci nemu. A nevidim tam nejake vyhody pre nu ked si ho pusti spet k sebe ..mozno je to takto ako to je lepsie. Bude dalej davat vyzivne a prispievat na nakłady zivota? bude frflat? ona uz more byt za tie roky naucena mat doma veci po svojom...A teraz on dojde a zacne si presadzovat svoje napady..a bude po pohode...lebo tie veci co mu vadili vo vztahu pred rokmi mu budu zas vadit...aj ked uz tam nie su plienky cumle atd o to nikdy neslo...
@miadi no ja a submisivita sa veru nekamarátime 🙂
dobre si mu povedala.Nech ti on teraz este dokazuje ze chce spet vas vztah nie len sa nasackovat "domov" akoby nikdy neodisiel akoby stacila jedna dovca v turecku a vse je ok. Nech sa snazi aby si na nom Videla to co si na nom Videla nez ste mali deti. Do over.Nie koli detom tym bude vzdy otec ci ste spolu ci nie.
ak sa naozaj chce vratit... tak ty si teraz na koni...a on nech sa snazi ta presvedcit ze ho chces spet. Ak si tvrda ako skala tak nech on je vytrvali ako voda...Casom voda rozdrti aj skalu..
No, lebo čakal, že padnes na kolená a budeš šťastná, že sa konečne zobudil.S týmto nerátal určite si povie, že 3 deti, v práci ženský kolektív...koho a kde by si hľadala.Kvoli deťom?veď tie boli dôvodom jeho odchodu.Nemenila by som svoj život, ak Ti to takto vyhovuje Je iné zobrať deti na krúžok, výlet, dovolenku a iné bývať doma a riešiť úlohy, špinavé ponožky pri posteli.Odhladnuc od toho, že deti sú zvyknuté, že ich riadis, vychovávas ty.Pride mi to také z rozumu no tak sme rodičia...o otca neprichádzajú trávia s ním čas, tebe s nimi pomôže...prečo by si mu to nepovedala?to Ta za tie roky nenapadlo?necítila si to, že by to bolo fajn?Ak nie, tak nie je o čom.
@lala123 dobry postreh. tiez by ma zaujimalo, ci mu ide len o deti alebo aj o partnerku.