Bývalý manžel sa chce vrátiť
Po piatich rokoch chodenia a troch rokoch spoločného bývania sme sa zobrali s priateľom . Boli sme dohodnutí na dvoch deťoch , máme tri , jedno bolo že ups . Spoločne sme sa rozhodli že si ho necháme. Každé dieťa vždy išlo po dvoch rokoch . Dovtedy to bolo vcelku v pohode, ja som bola doma a starala som sa o deti a domácnosť, všetko vybavovala okolo fungovania rodiny, manžel zarábal tak mierne nadpriemerne. Ale zle nám ani zďaleka nebolo Narodením tretieho dieťaťa nastal zlom syn bol veľmi uplakaný , ukolikovaný , vstávala som k nemu niekoľkokrát v noci , pričom som kojila aj jeho aj dvojročnú sestru a do škôlky som ráno vodila 4 ročnú dcérku . Bolo to veľmi namáhavé , do toho mi začal mi manžel vykrikovať že čo to je za skurvený život , len decká , decká a decká , kam sa pozrie len cumle, plienky, veci na deti , že on takto žiť nechce , že si mal radšej " vtáka useknúť ako ho do mňa pchať " a doslovne začal utekať z domu . Snažila som sa mu 1000 krát vysvetliť že to je dočasu , že je to obdobie ktoré prejde a bude to lepšie a lepšie .Robila som čo som mohla , od rána som s nezastavila , žiadne kávičky , varenie , pranie , prechádzky vonku , žehlenie . Keď som sa vydávala mala som 58 kg, v tomto období 49. Manžel ráno odišiel o 7 hodine , na otázku kedy príde nereagoval a chodil tak o 21 hodine, pričom bežne v práci končil o 16:30.Išiel na pivo , zahrať si bedminton , doma so mnou takmer neprehovoril, nespával so mnou aby som náhodou neotehotnela asi. Keď mal malý tri roky a ja som nastúpila do práce podal žiadosť o rozvod. Rozviedli nás na základe jeho neprekonateľného odporu voči mne , nezlučiteľnosti pováh atď. Prvý rok len posielal výživné a len to čo stanovil súd, druhý rok každý štvrťrok mi poslal dvojnásobok výživného + prihodil niečo ak malo dieťa narodeniny a potom na Vianoce poslal zas viac peňazí . Vôbec s nami nekomunikoval , deti si nebrával . Po dvoch rokoch od rozvodu sa mi ozval že by si rád zobral deti a že či s tým súhlasím .Najmenší syn keď ho videl si ho normálne pamätal , len vydýchol že tatino a stál tam ako prikovaný ( 5 rokov v tom období . Staršie deti už boli rezervovanejšie , najma tá najstaršia, tá mala už 9 rokov. Bývalý manžel postupne začal chodiť za deťmi , vzťahy medzi nimi sa popravili aj keď to trvalo .Sme 5 rokov po rozvode , neviem čo je to kupovať deťom zimné oblečenie, bicykle , korčule, platiť krúžky , všetkoto financuje on a nad rámec výživného . Toto leto ma poprosil či by som deti nepustila s ním k moru do Turecka , ale letenku kúpil aj mne a teda boli sme tam všetci . Parádne sme si to užili a raz večer mi pri víne povedal že by sa chcel vrátiť k nám , že si uvedomil aký bol debil a čo nám spôsobil , aj sex bol po 5 rokoch , taký rozpačitý ale bol . A ja neviem čo mám robiť , naozaj neviem . Mám 39 rokov , exmanžel 42 , možno je to náš posledný pokus Ale ja mám strach , deti sú už odrastené relatívne a teda kalkulujem . Dali by ste tomu šancu ?
Stručné zhrnutie
- Muž, ktorý opustil rodinu pri troch malých deťoch, neskôr pravidelne posielal výživné (súdne stanovené aj krátkodobo dvojnásobné platby), financoval krúžky a vybavenie a po niekoľkých rokoch požiadal o obnovenie vzťahu po spoločnej dovolenke v Turecku.
- Diskusia odporúča riešenia ako pomalú „skúšobnú dobu“ s jasnými podmienkami (oddelené bývanie, konkrétne povinnosti pri preberaní detí, pravidlá starostlivosti), psychoterapiu alebo párovú terapiu a overenie správania v bežnom každodennom živote.
- Hlavné riziká sú opakovaný odchod muža pri náročných obdobiach (puberta, lockdown), emočná ujma pre deti pri opakovaných rozchodoch a možná motivácia návratu viazaná viac na komfort/financie než na trvalé partnerstvo.
Najčastejšie otázky
Q: Ako dať šancu bývalému partnerovi, ktorý rodinu opustil s malými deťmi?
A: Dôrazne sa odporúča postupovať pomaly: najskôr spoločné stretnutia a randenie, potom dlhšia skúšobná doba (v diskusii spomínané „aspoň rok–dva“), oddelené bývanie a jasné pravidlá o tom, kto a kedy prevezme starostlivosť o deti.
Q: Aké konkrétne podmienky nastaviť v skúšobnej dobe?
A: Stanoviť praktické povinnosti: pravidelné preberanie detí, doprava na krúžky, účasť na rodičovských, zodpovednosť za návštevy u lekára, finančné príspevky na krúžky/oblečenie; mnohé príspevky v diskusii odporúčali aj písomnú dohodu a psychoterapiu.
Q: Čo ak je návrat muža motivovaný hlavne financiami alebo „full service“ komfortom?
A: Diskusia uvádza príklady, kde muž posielal viac než súdne výživné, kupoval letenky a zariadenie; odporúčanie je nenechať sa „kúpiť“ darčekmi, overiť ochotu dlhodobo aktívne sa podieľať na každodennej starostlivosti, nie len platiť.
Q: Môže návrat otca pomôcť vzťahu s deťmi, a aké sú riziká pre deti?
A: V diskusii sú skúsenosti, že postupné zapojenie otca (vikendy, výlety, krúžky) zlepšilo vzťahy; zároveň viaceré príspevky varujú, že opakované odchody môžu u detí vyvolať traumu a viesť k potrebným sedením u psychológa (v jednom príklade spomínali „5 sedení u psychológa“).
Q: Aké právne a majetkové otázky treba zvážiť pri návrate partnera?
A: Skontrolovať súdne rozhodnutia o výživnom, majetkové vyrovnanie po rozvode (v diskusii bolo spomenuté ponechanie bytu, auta a 10 000 €), a pri plánoch na spoločné bývanie riešiť hypotéku a písomné dohody o majetku a záväzkoch.
Q: Ako ovplyvňuje rozhodovanie fakt, že niekto podstúpil sterilizáciu (vazektómia/podviazané vajcovody)?
A: V diskusii sa spomína, že muž podstúpil vazektómiu a žena má podviazané vajcovody; to znižuje riziko neočakávaného ďalšieho tehotenstva a mení dynamiku rozhovorov o možnom „ďalšom dieťati“.
Závery z diskusie
Zhoda
- V diskusii panuje zhoda, že návrat treba riešiť opatrne a postupne, nie okamžitým nasťahovaním sa späť pod jednu strechu.
- Všetci zdôrazňujú, že deti sú prvoradé a treba brať do úvahy ich citový stav pri každom kroku.
- Mnohé príspevky odporúčajú dať partnerovi konkrétne praktické povinnosti a overiť ich plnenie skôr než obnovenie plného spolunažívania.
Sporné názory
- Niektoré komentáre tvrdia „nikdy sa nevracať“, iné odporúčajú „druhá šanca, pomaly a opatrne“; obidve pozície sú zastúpené a prezentované ako reálne alternatívy.
Otvorené otázky
- Je motivácia návratu úprimná (pokánie) alebo vypočítavá (komfort, financie)?
- Zvládne muž dlhodobo náročné obdobia, ako puberty detí alebo lockdown?
- Ako vplýva opakovaný návrat/odchod na psychiku najmenšieho dieťaťa, ktoré je na otca silne fixované?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
vazektómia,podviazané vajcovody,výživné,dvojnásobok výživného,hypotéka na menší dvojizbový byt,psychoterapia,párová terapia,skúšobná doba,oddelené bývanie,lockdown
Miesta a osoby
Turecko,Slovensko,Česko,Modrý koník
@majoranka24 mne viac vadia tie ciny ako slova...ale tak kazdy mame inak elasticke srdce a hrosiu kozu...on ma velké stastie ze je aka je a da mu este sancu.
Vau našla si si tu jeden komentar ktorý hovorí v prospech šance pre tvojho muža tak si si dala becherovku že aspoň niekto podporil tvoj vtipny napad vratiť sa k chlapovi čo má k tebe neprekonatelny odpor.
Len to si ale chcela počuť tak už si spokojna.
Ostatné názory proti takému xxxxx hneď bojkotuješ sustavnym opakovaním ako ti peňáááze posielal aj navyše.
Financné zabezpečenie strašne dookola vyzdvihuješ, ani len tie zimné bundy nekupujes ... no mne by prachy nestačili na to aby som s nim mala v Turecku sex.
Ani jedina veta mi nenaznačila že by ťa mal rád, že by ťa ĺúbil.
On chce len rodinu. Ako ma jeho brat, chce deti.
Ty si matkou tych deti tak chce aj teba lebo to k rodine patri.
Keby matkou jeho deti bola Jozefa, hovoril by Jozefe ze sa chce vratit.
Nemyslim si ze mas nejake specialne miesto v jeho zivote, si len matka jeho deti.
A nechapem ako ti moze stacit taky ziadny akoze vztah.
Píseš ze ak si mas niekoho nastahovat k sebe ze radsej otca svojich deti ako cudzieho.
Sama si pisala ze k nemu nic necitis a beries ho len ako otca deti a byvaleho manzela.
Toto nedopadne dobre, vy vztah nemate, tak deti budu len sklamane z jeho dalsieho odchodu z domacnosti.
Radsej by som si domov nastahovala LASKU aj ak by to mal byť neotec mojich deti. Alebo radsej sama.
Deti ti raz z domu odidu a tebe tam zostane chlap co ma k tebe neprekonatelny odpor.
@blunka tvrdé ale zrejme mas pravdu...ak by tam bola laska a niejaka iskra tak aj ten sex by nebol rozpačitý ale skôr taký živočíšny ....nevideli sa dva roky nie dvadsať. Ale možno sa mýlime a medzi nimi ešte niečo je. Každopádne si autorka dala čas na rozmyslenie tak verím, že sa rozhodne správe
Nebol.pri vás keď ste ho najviac potrebovali....zrazu sa spamätal...dva roky nevedel že má deti, len platil...NIE a ešte raz NIE, takému chujovi by som nedala zaviazať ani šnúrku na topánke..a prečítaj si po sebe prečo vás rozviedli: neprekonateľný odpor voči tebe...to hovorí za všetko...máš právo byť šťastná...
@miadi Ano, tiez som to tak pochopila. Mozno bude mat stastie a vyjde to. Ale tie jeho slova boli v minulosti fakt tvrde. Ja by som sa cez to nepreniesla.