Bývanie so svokrovcami a možný rozvod
Ani neviem ako začať... S mužom sme spolu chodili asi 9 mesiacov keď som otehotnela, bývali sme v podnájme a až na menšie kolízie sme boli šťastní... Dohodli sme sa, že sa nebudeme brať lebo som otehotnela, no po jednej návšteve muža u rodičov zrazu zmenil názor a požiadal ma o ruku. Vzali sme sa a už tam som si mala uvedomiť, že mužoví rodičia sú dominantnejší než je zdravé ( svadba podľa svokry 🤦). Ja som trpela nevoľnosťami a opuchmi (nechcelo sa mi do svadby) čiže som ju nechala sa vyšantiť nech si spraví ako chce, lebo hostinu platili oni... Potom prišla výbavička pre malú atď. a všade mali slovo... Muž sa bál ako to budeme všetko finančne zvládať, tak sa čoraz častejšie začalo skloňovať sťahovanie ku svokrovcom... Málo vtedy zarábal a ja som bola na rizikovom... Naviac sme mali ten podnájom len na rok a tak sme sa tesne pred pôrodom nasťahovali... Problémy prišli po pôrode, starostlivá svokra si hocikedy nacupitala do spálne napríklad nás v noci zakryť a tak... Malá mávala koliky a často plakala, vždy prišla svokra a vzala mi ju... Mužovi zakazoval sa o ňu starať, vraj chlapi majú robiť okolo domu a nie sa starať o deti a brala mu ju z rúk..., vlastne mi nemohol pomáhať s ničím... Aj keď sme ju kúpali takmer vždy prišla do kúpeľne a dirigovala. Muž býval celé dni v práci a ja doma doobeda s jeho babkou ktorá s nami tiež žije a poobede aj svokrovci... Súkromie nebolo nikde a nikdy. Ako mala rástla, rástli aj problémy... Nič čo som robila nebolo dosť a ani dosť dobré... Či to bolo upratovanie, varenie, starostlivosť o muža či dcéru... Začala som byť frustrovaná a prišli prvé konflikty, raz mi vykričala, že mužovi dôjde trpezlivosť a vykašle sa na mňa...
Muž ale o sťahovaní nechcel ani počuť, až sa to začalo hrotiť, že som začala vybuchovať... Niekoľko krát som si pobalila veci a odišla k našim, no vždy som sa nakoniec vrátila lebo som ho ľúbila... Muž vzal úver a začalo sa pristavovať. Svokra mi robila prieky s malou, dávala jej na hranie nebezpečné veci (kancelárske potreby atď, malá mala rok), Non stop jedlo a nápoje kt. nemohla a keď som sa voči tomu ohradila bolo ešte horšie... Dnes má mala 5 a svokra ju hrozne manipuluje, ma v hlavičke taký guláš z dvojitej výchovy, že vôbec nevie koho poslúchať a časté konflikty ubližujú aj jej. Keďže jej svokra všetko dovolí a všetko jej dá stále mi uteká dole ku nim... Nabáda ju aby mi nehovorila veci, lebo sa vraj hnevám za sprostosti (doslovne jej to takto povedala). V dome nemáme žiadne slovo, investovali sme tu takmer 30000€ a muž nemá napísané nič, so sestrou sa tiež len ústne dohodli na sume ktorou ju vyplatí. Mali problém aj s namontovanim zábrany na schody aby mala nespadla, keďže sme na poschodí a o oddelení aspoň stenou s dverami ani nevravím... Len zvýšime na malú hlas a svokra už je hore a ratuje ju... Vďaka tomu si prestala upratovať hračky atď... Z celej tejto situácie a stresu sa mi začali kopiť problémy so zdravím, som nervózna a náladová často nepríjemná... Mám už voči nim averziu a chcem odísť.. Vďaka prístavbe a úveru sme tu uviazli, no vzťahy sú na bode mrazu... Platíme 300€ úver + 100€ nájom. Manžel odmieta odísť, vraj si nebudoval nejaký životný štandard aby platil nájom, ale ja môžem odísť aj ho platiť 🤦 Myslím, že viacmenej súhlasí z mojím odchodom a je ochotný aj prispievať finančne aby som to zvládla, keďže zarobím sotva polovicu jeho platu... Mňa však trápi, že nechce ísť s nami napriek tomu, že som tam nešťastná a on tvrdí, že má miluje... Myslíte, že má zmysel zachraňovať taký vzťah? Alebo len odísť a počkať kým to prebolí....? Bojím sa, že keď si bude malú brať domov budú ju štvať proti mne a keďže ja jej nebudem vedieť poskytnúť taký štandard prídem o ňu...
@nat23 vieš ono najsmutnejšie je že dcéru od takejto chorej výchovy skutočne nikdy neodstrihneš nadobro. Keď si ju bude brávať otec k sebe tak bude znova v epicentre. Ale zas lepšie ako tam bývať stále. Chápem aj muža že odtiaľ nechce odísť, investovali ste do toho kopu financií, energie a hlavne nervov a nič z toho. Ale keď vidí ako je tam tebe, ako toto môže dovoliť? To ťa fakt len tak ľahko pustí a ešte ti aj povedal že ti dá peniaze bez súdu? Vôbec o vás nejde trochu zabojovať? Buchnúť u rodičov po stole a povedať že ťa budú rešpektovať?
@ruzovakrava toto normálny človek nepochopí bez toho, aby to neprežil :(
Milión rokov opakujúca sa chyba ale aj tak sa proste mladí k tým svokrovcom nasackuju, lebo vidina ušetrených peňazí je väčšia. Stali vám tie peniaze za to??? Užili ste si ich aspoň?
A svokra tiež musí byť chorá na hlavu, keď vás chodila prikryvat. Už vtedy by mi asi blikali všetky kontrolky a nie že by som tam ešte pristavovala.
Porozprávaj sa s tým mužom, aby išiel s vami. Už len kvôli malej. Veď to čo tam investoval raz zdedí,.takže to je jedno.
@nat23 Musíš urobiť stopku. Naplánujte si rozhovor s mužom. Nespominaj mu minulosť a nekritizuj ho. Povedz mu že ho stále miluješ. Povedz mu však čo cítiš čo ťa trápi pomenuvávate pocity a povedz predstavu ako to chceš mat ďalej. Hovor čo chceš aby bolo, nemusíš dávať riešenia ale môžeš. Nechaj aj jeho rozhodnúť ako vyrieši tvoj váš problém. Potom si obaja sadnite takto so svokrovcami a komunikujete s nimi podobne. Naplánujte si stretnutie čas a miesto dopredu a nesmiete hovoriť o čo ide. Tým dáte téme dôležitosť. Aj ty s mužom podobne si to naplánuj. Inak vás zotrú hneď na začiatku keď o tom začnete hovoriť len tak pri obede alebo v kuchyni. Riadna porada to bude a oni nesmú vedieť o čom sa bude debatovať. Nekritizovat a nespomínať minulosť a krivdy. Odporúčam video od Onduškovej - vymedzení hranic
@nat23 odid, natrvalo. Ked tvoj chlap stoji za to, pojde s tebou, alebo pride za par dni. Mala som podobne, svokru mam super, milu, starostlivu, uzasnu zenu ktoru mam v ucte ale... ALE... skakala do vychovy, ignorovala nasu vychovu, nase poziadavky na deti, moj manzel sa k stahovaniu moc nemal, ved mal doma dve zeny ktore uvarili upratali poprali vyvesali poskladali... Tak mu to vyhovovalo ze on nemusi ani prstom pohnut. Az ked si vsimol ze zacinam riesit jeden a pol a dvojizbove byty a male hypoteky az vtedy mu zacalo horet pri riti, na to mi povedal ze on by radsej dom. Tak nech sa paci, bud ty zacnes risit dom iba pre nas alebo budem ja riesit byt pre mna a pre deti. Hop a o pol roka sme sa stahovali. Nic lepsie sa mi nemohlo udiat.
Ináč a ty tam ešte stále bývaš ?? Či už bývaš pri rodičoch ?? Predpokladám , že svokra ma starý dvojgeneracny dom?? Či . Aký štandard tam teda tvoj chlap chce mať? A podľa mna to život zariadi tak, že on ešte doopatruje svokru a ona cely majetok prepise na jeho sestru a tvoj chlap zostane možno na ulici. A ty a to ti prajem teda dúfam , že už budeš dávno preč a budeš mať peknú novú rodinku a na toto trápenie zabudneš. A navyše čo vy máte svokre okolo domu furt pomáhať. Dúfam , že už veci do kufra balíš a že po teba prídu rodičia.
@nat23 je mi luto, co prezivas, tie roky sa uz vratit spat nedaju, ale mozes sa rozhodnut zit inak uz dnes.
ja mam tiez dominantnych svokrovcov, muz chcel byvat pri nich nablizku, aby sme im mohli pomahat. chvalabohu nakoniec prisiel on byvat sem, lebo viem, ze nase manzelstvo by to nemuselo ustat.
minuly rok sa vydavala svagrina (manzelova sestra), mala ist byvat k buducej svokre, jej buduci muz tam zacal aj prerabat, kupil spotrebice atd. ale pred svadbou sa svagrina s nastavajucou svokrou poriadne pohadala. buduci muz ju teda volal byvat aspon do podnajmu, ale svagrina nesuhlasila. po svadbe ostali teda byvat u jej rodicov, cize mojich svokrovcov. trochu mi to neslo do hlavy, ze ak tam zvladne byvat jej muz, potom som asi divna, lebo ja by som tam byvat nevladala. ale zial, on tam tiez nevydrzal. zacalo take peklo, ze odisiel po par tyzdnoch. on zdeptany, s placom, moji svokrovci nahnevani, citili sa v prave a vsetko im na nom strasne vadilo.
nedokazali hovorit o nicom inom, iba o jeho chybach, co urobil, co povedal. boli z neho uplne chori. chudak svagor. dieta je malicke, on nevidi ani zenu ani dieta, do toho domu sa uz nechce vratit a svagrina od rodicov neodide a rodicia ju prehovarali, ze nesmie za muzom odist.
ja svagrovi rozumiem, ale ja som chvalabohu to nenechala zajst tak daleko. keby sme tam byvali s muzom my, ktovie, ako by to skoncilo. pritom ich mam rada, ale zit sa s nimi neda. aj vychadzat s nimi je tazke, lebo su nepristupni a neoblomne trvaju na svojich postojoch. aj ked za mnohe som im vdacna, vzdy nam daju, donesu co mozu. ale nedokazu nikoho prijat medzi seba a pre svoje styridsatrocne deti si nevedia predstavit nikoho ineho ako su oni sami. sme pre nich cudzinci.
neviem co ti poradit, ale ak mozem, poviem ti, nedvihaj hlas, nekric, nedaj na sebe poznat strach, smutok ani pochybnosti. jednaj s co najkludnejsim hlasom a povedz radsej menej, ale s istotou. ak este chces, ozvi sa do poradne, nechaj si poradit od odbornikov, ktorym hlbsie popises situaciu. ak nepomoze, odid. a tvoj muz pride alebo nepride. ale takto ta znicia, vyciciaju z teba vsetek zivot. budes sa z toho davat dlho dokopy. zivot je o inom ako o tomto nezmyselnom boji. drzim ti palce
@nat23 presla som tym co ty, chlap ak doteraz nepochopil nepochopi nikdy. Neboj,zvladnes to.Išla som ako si ty napisala, s holou riťou a dvomi detmi, na rodicaku 30km do rodneho mesta. Bez koruny, iba s osobnymi vecami co aj potom bol problem aby mi dali. Nebudem to tu cele pitvat,jednoducho som to zvladla ako milion dalsich odkopnutych a rozidenych zien. Bolo mi super,to myslim vazne. Ten neuveriteľne uzasny pocit rano sa zobudit iba s detmi a robit si co chcem,varit co chcem,obliect si co chcem,ist kam kedy chcem. Zacala som robit veci,ktore som vzdy milovala,len kvoli svokre nemohla. Budes mozno chvilu bez peňazí (ale to si realne aj tak), ale ten SUPER pocit sa opakujem, to je na nezaplatenie
@kubkovamama tvoje prispevky sa pamätám, tak ked si to ty zvladla s takymi polenami od svokry aj muža, tak autorka zvládne 100x ľahšie.
Toto toxické prostredie nie je vhodné ani pre teba ani tvoje dieťa
@nat23
Ak si už definitívne rozhodnutá, že odídeš, tak už asi nie je čo radiť. Dobre si to ale premysli, či dokážeš žiť ty a dcéra bez manžela keď hovoríš, že ešte stále k nemu niečo cítiš. Myslím, že ľudia sa rozchádzajú kvôli vážnejším veciam ako sú nezhody so svokrou. Skúste si všetci traja sadnúť za stôl a spísať si pravidlá, ktoré sa budú dodržiavať. Tvoja svokra je už zbehla v tom ako ťa vytočiť a zrejme máš horúcu hlavu a reagujes zbytočne prehnane. Chyba je aj v tom, že si už v minulosti niekoľko krát odišla a vrátila sa. Zrejme tvoje odchody neberú vážne a myslia si, že aj tak sa vrátiš. Preto nekonaj zbrklo. Malú daj do škôlky, ty choď do práce. Trvaj na tom, že aj ty budeš mať podiel na dome. Skús popracovať na komunikácii so svokrou, aby sa ti nestávalo, že ťa tak ľahko vytočí.
@nat23 Ja ti len napíšem, že od začiatku celé zle a horšie.
Načo ste pre pána pristavili?
Mi príde, akoby ste boli len bábky bez možnosti rozprávania, vyjadrenia sa. Tak, muž nechce odísť, neviem, kto mu je teda prednejši, možno teda sa spamätá , keď odídete, keď nie, budeš mať aspoň kľud.
Nechápem každú jednu rodinu, čo takto dopadne
Mne osobne by tiež svokra zničila život. Pritom neni zlá, ale 3 dní je s ňou dosť a najlepšie každý po svojom. Mladá rodina potrebuje svoje súkromie, žena si potrebuje vybudovať domácnosť atd atd
Ľutujem ťa.
@nat23 ináč ešte taká otázka. Môj muž kedysi na mamu veľmi dal, časom sa veľmi veľa vecí zlepšilo, sú to roky.
My sme zase mali svadbu až neskôr, na všetko bol čas čo chcem povedať, ale určite by zabojoval. Kvôli deťom. Máme dve deti vo veku tvojej a menšiu, určite by ma s nimi nikam nepustil.
To čo tam bude spokojný s mamičkou v prístavbe???
Vás ľúbi, to ti poviem!
Kreten.
Mamku ľúbi a seba.
@nat23 Hmmm... takze ohradit sa a bojovat zo svokrou nepomaha... robis to uz niekolko krokov a vysledok je taky ze ta oznacuju za psychicky choru. Tadial cesta nevede. Vetko prekrutia proti tebe. Uz nikdy nekric ani sa nehadaj. Len si mlcky urob podla seba. Potrebujes sa od nich ostrihnut.
Muzovi by som stale dala sancu.
Ako tu uz vravela @slovakboy, sadnte si s muzom na neutralnej pode. Povedz mu velmi razne a odlhodlane ze takto uz dalej zit nebudes, ze sa aj s detmi stahujes. Ze ho stale lubis a chces aby ste bol rodina ale potrebujes iny zvot. A potom odid...podla mna tam vzdy je urcta sanca ze sa zobudi. A ak nie, budes mat skvely zivot bec stresov a nervakov. Svokrovcov by som do debaty nebrala. Stanovit si hranice pri takychto ludoch by bol obrovsky, nekonecny boj.
Skus si vyhladat temy ohladom svory tu na konikovy, hned sa budes lepse citit, lebo zistis, ze vobec nie si v tom sama.
@number19
Jasné chodí do škôlky, svokra ju nestráži pár krát ju vyzdvihli keď som musela ostať dlhšie ale to tak 5x za celé 3 roky... Robím na 2 smeny na plný, s mužom sa striedame.... Ešte nejde je septembrová. Aj moja mamina ešte pracuje, takže ak muž nebude chcieť spolupracovať som v keli...
@nat23 Aj moja mamina ešte pracuje, takže ak muž nebude chcieť spolupracovať som v keli...Vzchop sa...Preco by si mala byt v kely?Existuje kopec rieseni...Napriklad kamosky ti ju mozu vyzdvihnut...alebo si zaplatis nejaku opatrovatelku...Alebo poprosis mamicku zo skolky ci by bola taka laskava a pomohla ti a podobne...Proste je x ciest,ked sa chce...Este co ti poradim je ze aj ked ti hovori teraz ze ti da muz peniaze a podobne...Tak to ries vsetko nie “ustne” ale po pravnickej stranke..Vsetko cez sud...pravnik..Bez toho v tvojom pripade ani na krok...Zacni mysliet na seba a na dceru...A daj si otazku ci si stastna a vyrovnana zena pri tvojom muzovi...Mas pravo byt stastna a aj dcerka a preto zacni konat...Pretoze zivot je kratky...A takto ti pretecu tie najlepsie roky...Treba urobit stopku a zacat zit...Nie zomierat...Od toho si tu neni na tomto svete...Aj ked to teraz vidis ako najtazsi ukol odist..Myslis si,ze to nedas,nezvladnes...Nie je to tak..Je vela vela rieseni a casom sa budes na tom smiat...Poznam xy zien ktore mali este horsie situacie,zaciatky boli tazke..Ale dolezite je urobit ten PRVY KROK..Viem o com hovorim a ty to potrebujes...Toto co opisujes nie je ok a sama to vies...
@nat23 reagujem teraz na to, čo si napísala v príspevku o 8:17. nedá mi neupozorniť ťa, že práve preto, čím si si prešla a že už si ako-tak pochopila... by si mala veci riešiť súdnou cestou. dieťaťu to neuškodí, dieťa sa súdov nezúčastňuje. hlavne čo sa týka výživného a rozdelenia majetku - to určite je potrebné riešiť cez súd. ako je to s úverom? úver bral muž s tebou (už za manželstva) alebo svokra?