Časté hádky kvôli jeho deťom
Neviem čo už mám robiť. Manžel ma 2 deti, 19 a 15. So svojou ex sa rozviedli pred 13 rokmi. Skoro vždy sa pohadame koli detom. U svokra sme si prerobili poschodie ale vždy bývame u mňa lebo sme v meste. Dcéra sa po maturite tam nasťahovala. Mne nikto nič nepovedal. Jednoducho odišla od mami. Manzelova ex žiadala vyššie výživné na 2 dieťa muž hradil úplne všetko. A chcela ešte viac peňazí s čím on údajne nesuhlasil a o pár dni na to prišla jeho dcéra. Do dnesneho dna nikde nerobi. V jesen mi povedala ze bude robiť u otca. Ale my velku firmu nemáme ze by sme platili zamestnanca ženu. Čo by robila s gumami. Obcas vybehne na danove a banky, odniest raz v mesiaci papiere uctovnicke.Ale to nieje praca a ziadna zodpovednosť. Dáva jej cca 400 eur. Za bývanie neplatí vôbec nic. Bývanie ma ozaj luxusné nové moderné. Naše 😂 ja som povedala mužovi ked nechcela ísť na vysokú nech ide skúsiť riadnu prácu. Zhodou okolností ked bola u nás kamoška že hlafah7 do firmi ku nim do kancelárií že to sa naučí. Super prac.doba a plat dobrý + veľmi dobre do životopisu. Nie nepôjde. Ona bude u otca. Povedala som to mužovi...aky randal so mnou robil. Že čo ju on ma nútiť alebo čo? Tak jasné načo by išla do práce...ked u otca robi poskoka ked nieco potrebuje vybehne ale žiadna prac.doba od do. Ok. Preddychala som to. Nevládala som sa hádať. Cez víkend zas hádka. Že ide dať svojmu synovi ( ma 15 rok.) Ku meninam svoj ipfone ( čo ma teraz hodnotu 250 euro kamoška predala 280) ze on si berie novy. Ja mu vravim a nieje pridrahy darcek ku meninam pre 15.roc. ze co ved je to stary mobil 2 rocny. A on dostane ipfone 8 za 1 euro. Vravim mu keby si povedal že už aj ku meninám a vianociam...zeny ta hádka ako ma on naponizoval. Že aká som ja matka, mame spolu 10.mes.babo že sa dobre o malú nestaram, že ja sa ráno zobudím a mám fajront. Ze ja nechodím von s malou a ked plače nechám ju a tym ju tyram. A to všetko pred očami môjho 8.rocneho syna.
Von chodím každý deň a v rámci prechádzky beriem syna zo školy a idem aj na nákup. On chodí z práce po 18tej. Sobotu tiež poobede. Skoro na všetko som sama. Okrem financií. Bývame v mojom byte. Nepriniesol sem nic. V byte nič neurobí. Furt niekoho volám a žiadam o pomoc. Jednoducho on pride z prace a koniec..nezajem čo treba doma pomoct.
Večer po tejto hádke sa balil že on so mnou nebude. A aj odisiel. Ze ja jeho deti nemusím...ze ja som jemu zakázala ked boli menšie sa stretávať preto sa s nimi toľko nestretával a peniazmi im to chce vynahradiť. Mne čo vadilo bolo že sme boli spolu a chodil ku nim domov ku nim dnu kazdy týždeň s plnými taškami a ja doma? Vsak nech prídu aj ku nam. Veľmi mali ku nám chodili...ale tak chápem asi žiarili na mňa aj na môjho syna. A teraz ako majú malu sestru ak ju za 10 mes.boli pozrieť 3xkrat.
Potom môj syn chúďa zaspal a o hodinu s veľkým plačom mami. Že sa mu snivalo že sme odišli pred a že on ostal sam so sestričky a vybil sa mu kredit a nevedel volať starej. Tak som ho ukludnila a spal ďalej.
Muž sa vrátil že on na hotely nebude. Povedala som mu. Ráno mi nechaj kľúče od bytu a choj si bývať ku svojej dcere čo býva tam...co sme si pre nás zariadili. Potom že on končí so mnou. Našu malú si zoberie na vianoce....
Uff mám toho dosť. Naše hádky boli vždy za deti...pretoze to čo on robí nerobí žiadny otec.
Syn mi dnes po škole vraví aby sme ho viac nespomínali lebo mi ubližuje a ja plačem. Že on to vidí a počuje.
@lula313 tak potom rok? Čo ja sledujem koľko rokov má mobil??? Som na materskej. Muž povedal že vo vykupe by mu nedali ani toľko zaň. Mne išlo úplne úplne o niečo iné!!!
A tu sa nejedná len o mobil. Treba dat detom všetko, Ze? Nech rastie generácia ako rastie. Nechcú ísť ďalej do školy. Chcú hneď auta a robota?? Tá ja za pat eur robiť nebudem. Absolutne ma nechápeš.
Minulý rok na 18ku som mladej kúpila veľmi hodnotný darček ku 18tke urobila oslavu všetko zariadila až taká sviňa niesom!! Napísala som len malú smietku.
@montemotherone s tým čo píšeš ano presne toto cítim i ja. Nemam sa starať do výchovy. Ale keď prídu a treba ich obskakovat ked maju sviatok atď.vtedy sa starať treba??
Viesco na gramatiku nemám chuť teraz to tu riesit. Mne je momentálne na p*cu keď to mám písať tak. Moj chlap prišiel do mojho bytu. Nemusel sem investovať ani cent. Mám svoje auto pred manželstvom som si bola sebestačna a to všetko som si v zivote zarobila sama. A moji rodičia mi dávali take darčeky...ze bolo im treba pomáhať. Doslova makať.
@jeennyv môj syn z prvého vztahu. Vieš je to raz tak a potom tak. Neviem ako by bolo tebe, že tvoj manžel vždy rozhodne bez teba. Ja sa s ním o všetkom poradím. Áno stará sa chodí do práce. Ja žiaľ momentálne nechodím. Ale určite pôjdem. Malu dam do jasiel a pôjdem. Keďže na materskej nič nerobim. Nič sakra nech si to skúsi on.
Tebe by sa páčilo, kebyze ty ako krava robis cely zivot a býva sa v tvojom. Nie on ako chlap čo mal zadovážiť bývanie prečo Nie?? Prečo nie chlap by nemal dať ruku na dielo? No prečo. Pretože sa peniaze rozhadzuju akoby sme boli milionári. Nie nič nečakám v tomto fóre už neocakavam ale vy vôbec nevidíte do všetkého a ľutujem, že som sem vôbec pisala.
MK nieje to čo kedysi.
@zkb a to si akoze nevidela? Ako kydas tu nanho, mozno aj opravnene, tazko radit, ked nepises vsetko a potom doplnas, ako ti to vyhovuje. Ja nechapem, ked bolo vsetko tak naprd, naco si s nim mala dieta? Nevadi ti nahodou to, ze jeho deti maju to, co ty si nikdy ako dieta nemala?
@zkb, kluuud!!!! Treba pana vyviest z omylu, ze peniaze su vase a jeho. Nemilosrdne urcit, kolko potrebujes na domacnost a tu sumu od neho aj ziadat (vyrataj si sumu vratane tvorby uspor) A zapojit ho aj do rodinnych povinnosti (o rodicku sa dozvie mesiac vopred a kazde dva dni pripominat - budes mat malu, nezabudni, zariad si to, aj ja mam povinnosti) Do starsich deti sa nestaraj, resp. tak minimalne, ako sa len da. Tam nevyriesis nic a ked pan otec kompenzuje absenciu starostlivosti darcekmi, nepohnes s nim a ty budes za zlu. A velmi pokojne by som mu vysvetlila, ze ked mieni nadalej rozhadzovat ako maniak, urobis opatrenia, ktore sa mu rozhodne pacit nebudu (tu uz je to individualne, co mu najviac bude vadit) A z usetrenych penazi by som nedala ani cent, nech sa stara, pan podnikatel. Neviem,
Nuž neni to bohvie čo. Len nechápem že predtým si to nevidela alebo ti to nevadilo? Ja chápem čo sa snažíš povedat, svoje deti sa tiež snažím vychovávat v skromnosti. Nedám a nekupim im všetko čo chcú a v tom mienim pokračovat, ked budu velké budú chodit po brigádach a potom si možu kúpit čo len chcú aj ked im trebars doplatím. Aj ja aj chlap sme chodili po brigadach a obracali sa od mlada aby sme si mohli kúpit a dopriat. Takže máme v tom jasno že takto chceme vychovat deti k skromnosti a aby vedeli kolko sa na danú vec nadrú. Ked si to kupia sami budu hrdí že to zvladli a viac si to budú vážit a šanovat. Takže mne to tiež príde vela, samozrejme že detom kúpim ale dajú sa aj lacnejšie veci. Ak chceš drahé tak si zarob niečo a ja doplatím- napríklad. Lenže toto je tema ktoru ste mali riešit už dávno , na začiatku. Sú to jeho deti a je skvelé že sa snaží a dopraje im, nič sa nemá prehanat a mal by ich viest k zodpovednosti a samostatnosti. A ak si človek može šetrit a nerobí to tak je to velká chyba. Nikto z nás nevie čo sa stane a je dobré mat rezervu. Jediné čo ma napadá je si s ním sadnut a skusit sa dohodnút, ste manželia a mali by ste spoločne rozhodovat o všetkom. Porozprávat sa v klude a vysvetlit mu prečo ta čo hnevá. Ak to nezaberie bude najlepšie ak pojdete svojou cestou. Podaj o rozvod a zariad si život bez neho, alebo akceptuj aký je a "trp".
@zbk dievcata sa ta pytaju na rozne situacie, na tvoj nazor, na to, co ti vadi, co by si chcela,.....
Snazime sa zistit nieco viac o tvojej situacii, aby sme ti vedeli poradit..
A ty otvoris oci a pustis sa do nich ako sup a este si aj urazena..
No tak sorry..
S tebou, zda sa, nie je "normalna" rec, ak na vsetko reagujes takto impulzivne, tak by si mala porozmyslat nad celou vecou z ineho uhla pohladu..
Mna by celkom zaujimal nazor tvojho manzela 😉
Ked si bola uz pred manzelstvom sebestacna a zabezpecena, naco si si potom brala takeho "chruna", co sa stara o svoje deti a nastahuje sa do tvojho bytu? Preco ste si nedohodli pravidla hned na zaciatku spolocneho byvania?
@zkb chapem ta..chces docielt to aby boli jeho deti zodpovedne..aby si vazili co im otec da..len beru to ako samozrejmost....ano mal by to zmenit...vidim ze to riesi len peniazmi .. maka od nevidim do nevidim aby ste mali...tiez by ma nasralo kebyze moja dcera mala uz 19 a nerobila a nepomohla by starkemu.. No skus sa snim v klude porozpravat...pripomen mu ze ako zacinal..ako sa musi namakat hlavne psychicky aby daco bolo...ze to nemyslis v zlom..ale aby boli pripravene deti do buducnosti..suhlasim ze by mal byt prisnejsi... no nepomoze mu ze budes donho hustit..skus opak..podrz ho ..pomahaj mu..bud mila ked pride..komunikacia ...
@zkb trosku sa zamysli, ako všetko vnímaš. Čo je jeho, o to nech sa delí, čo je tvoje, do toho ho nič? Keď si si pred manželstvom kupila byt, tak hádam je teraz spoločný, veď ste jedna rodina, nie? Či len keď sa jedna o jeho bývalé deti, tak vtedy ste rodina a mate každý spolocne peniaze, z ktorých im dáva?😒
V prvom rade, vedela si, že má záväzky z predchádzajúceho vzťahu. V druhom rade, určite finančne prispieva aj na tvojho syna, ktorý nie je jeho, ani nikdy nebude, ale predpokladám, že keď idete do restiky, či dovolenku, neplatíš za neho zvlášť, čo môže byt tiež nefér voči jeho deťom, lebo otec míňa peniaze na dieťa, ktoré vôbec nie je jeho.
Po tretie, poznám takéto prípady, mame ich v rodine, že nová manželka zmanipuluje otca deti, aby tým svojim bývalým nič nedával, lebo ochudobňuje svoju novú rodinu, vieš ako vyzerá potom taký otec v ich očiach? A aký majú vzťah deti k takémuto otcovi? Raz už sú to jeho deti a chce im pomahat, aby sa mali dobre. Myslim, že je to normálne, ľudské a keď sa s ním rozides, bude raz takto pomáhať aj tvojej dcére.
@nyteshade ja som rýpať nechcela. Ty ale rýpeš. Myslím že z môjho predošlého textu je zrejmé že S (s kým s čím- 7.pád) gramatikou problém nemám, len som sa kopla. Ale čítať chybu v každej vete, mňa osobne to už niekedy unavuje a bohužiaľ robím si obraz o schopnostiach danej osoby. A bohužiaľ, nejako sa to stáva na sociálnych sieťach pravidlom 😒
Ale dobre, beriem... Ak ti to urobilo radosť 🙄
Sranda na tom celom je,ze keby to vsetko muz robil pre spolocne dieta,ktore ma so sucasnou partnerkou,zrejme by nenamietala. 🙂 ba..namietala..lebo preco stary mobil,preco nie novy..?preco nechat dieta byvat v byte u otca,preco nie kupit mu vlastny..?
Dieta je a bude dietatom svojich rodicov vzdy a navzdy a je jedno,ci sa rodicia rozisli alebo nie..partnerstvo sa skoncilo, rodicovstvo nie.ak niekto nedokaze stravit,ze deti su pre rodica prvorade,potom nech sa do takych vztahov vobec nepusta..a ak niekto caka,ze sa to zmeni spolocnym dietatom,tak je to dost vypocitave a egoisticke.ono sa to neraz stava,ale ocakavat to mi pride dost bezcharakterne.zvlast,ak v domacnosti a v sucasnej rodine nic nechyba a nie je tym ukracovana..
@zkb mne je jasné že si z toho na nervy... Ja som to myslela tak, že s takto nastavenými pravidlami to ani inak skončiť nemohlo. Píšeš že si bola sebestačná... Už nie si? Lebo mám pocit že len ustupuješ... Čím dlhšie si necháš skákať vo svojom byte po hlave, tým horšie pre teba. Ono to nemusia byť len rýpania a trieskanie dvermi. Chlapa si normálne posaď a vysvetli mu nové pravidlá... A to, že sa staráš o jeho deti a zároveň nemáš hovoriť do ich výchovy... No, čo ti na to povedať. Tu na koni to neporiešiš. Len s chlapom. Ja osobne by som sa netvárila ako dobrá macocha a potom plakala do vankúša. Ak to nejde, tak to nejde a z čerešne dole. Nech sa o nich stará... Máš dosť so svojimi...
@lula313, prosim ta, teba odpisali z cervenej kniznice? Aky spolocny byt? Nic take. Byt je kupeny pred manzelstvom a je len a vyhradne jej. Nic spolocne na nom nie je a ked ma co len kvapku rozumu, ani nebude. Tak ako je vyhradne jeho dom (ci cast domu), kde byva jeho otec. Nemyslim, ze autorku hneva, ze sa otec stara o deti z predosleho vztahu. Myslim, ze ju vytaca, ze vychovu a starostlivost nahradza zbytocne drahymi darmi a opicou laskou. Mam doma exemplar s podobnymi tendenciami, tak zo mna vravi 15 rokov skusenosti.
@zkb prečo ti vlastne vadí, že bývate v tvojom byte? Mne osobne by nevadilo, že sa býva v mojom. Čo je na tom? Predpokladám, že byť a domácnosť financuje, keďže ty si na materskej. Keď sa k tebe nasťahoval, tak asi preto, že si to tak chcela, nie? A teraz ti zrazu vadí, že to nebol on, kto zabezpečil bývanie? Je to celé divné. Zjavne by ste si mali sadnúť a dohodnúť sa na tom, ako budete narábať s financiami a hlavne - čo ty vlastne od neho očakávaš. Zvýšenie štandardu? Dom? Vilu? Chce to aj on?
@vroni byt mu síce nepatrí, ale inak má @lula313 pravdu v tom, že ten muž z časti (asi nie malej) financuje aj výchovu dieťaťa, ktoré nie je jeho. Takže papuľovať na to, že svojim deťom dopraje nejaké výstrelky, ozaj nie je na mieste. Tvoj manžel financuje nejaké tvoje deti z predošlých vzťahov? Lebo to je dosť podstatný detail.
@vroni presne...moj tiez...syna vidi obcas aj to len co by si chcel..zbytocne mu daco poviem..robi si to sam...mu skace po hlave a nech...ja sa mu smejem este ho podpichnem no co tento krat chcel...jeho problem...ked bude drogovat flakat mu poviem nech sa paci chod si za skvelym synom....pretoze nevie ani povedat prosim ani dakujem...no som rada ze sa moj uz poucil...boli sme mu vybrat ku.va drahu bundu len k meninam a namiesto je pekna dakujem ani otca nepozdravil..ze to co mi davas ja to nosit nebudem...tak ju od nervou hodil do kosa a namiesto toho mu vynadat mu dal peniaze....ako tak som sa drzala ze ti povieemm tisic voltov do mna....teraz mal 15...dostal tak slusnu sumu zee niekolko stovak aa on sa original rozreval ze malo...chapes?? Tak konecne to mojho toto zlomilo a pochopil to..teraz uz absolutne nic navyse...ja mam dceru ta len daco povie uz vidi ze skaredo kuknem vie ktora bije...robim opak..mala meniny moj jej uz daco vyberal..vratila som to isla do potravin podala mu velku cokoladu milka.a zdoraznila ma meniny nic drahe....mame vsetko az moc....som rada..no obaja makame na to...ale odtial potial...
@alaguema, nefinancuje, ziadne nemam 😉 Ale ma sklony - v zachvatoch sebaobvinovania - kupit detom (z predoslych vztahov) - aj slona, lebo sa im prisnil. Nechap ma zle, “jeho“ decka su fajn, rozumieme si a nijake sialnene poziadavky na otca nikdy nemali. Len ich otec ma obcas sialene napady a tazko sa mu vysvetluje... A to mam doma malo jesitneho a argumentom pristupneho muza. Ono ta hranica medzi “zavistou“ voci nevlastnym detom a skutocne nevhodnou opicou laskou je niekedy velmi uzka. Nechat 19 rocne dievca doma bez prace a zivit, nahradit okamzite drahy dar novym, lebo stary nefunguje (nie je), povazujem za velmi zly model vychovy. Vadil by mi tak pri vlastnych ako pri nevlastnych detoch. Len pri vlastnych sa riesi lahsie, ste dvaja rovnopravni rodicia. Pri nevlastnych je to rodic a macocha. A to je tanec medzi vajcami. A ked sa chlap do toho zatne a nepripusti svoju chybu, zacne ta vytacat, aj ked povie dobry den. Myslim, ze v tomto stadiu prave autorka je.
Plne ho chápem. Podla mna mas doma manzela ktoremu záleží na svojich deťoch, skvelého otca... Mala by si ho v tom podporit a nie sa preto s nim hádať... To co robi teraz pre svoje dospievajuce deti , zacne onedlho robit aj pre tie vase... A ze mu dal starý mobil? Nebolo by na tom nic zvlastne ani keby mu ho da bezdovodne. Neziarlis niekde v podvedomí?
@vroni myslím, že nie je potrebné, aby autorka zasahovala do výchovy detí, ktoré on má z predošlého vzťahu a už vôbec nie u 19-ročnej slečny, ktorej výchova je de facto ukončená, je to dospelý človek a čo robí, alebo nerobí, nie je vec druhej tatinkovej manželky. Nech je to aj nesprávne. Stále je to medzi rodičmi, prípadne starým rodičom a deťmi. Nová manželka tam figuruje ako kto? Nechápem to. Ja osobne mám tiež dojem, že žiarli a chcela by tie peniaze, ktoré plynú jeho deťom, pre seba a svoje deti. Rieši tu úplné banality, starší mobil, že dcéra neupratuje a býva u dedka zadarmo...čo je ju do toho?
@vroni to som jej už písala,všetky výdavky písať na paier aspon mesiac dva a potom na neho vyjsť s argumentami ako a prečo sa rozhadzuje....a ešte jedno-prečo TY obskakuješ jeho deti ak sú u vás,prečo ty chystáš oslavu? však nech vás všetkých pozve na oslavu do reštiky,pán milionár,tebe by tiež dobre paadlo niekam vypadnúť a najesť sa bez roboty..či máš málo roboty okolo detí?toto by som viac nerobila...idú vianoce,ak sa mu uráči vrátiť,tak deľba práce,normálne na lístku napísané čo bude robiť on a čo ty,on také že veľký nákup,stromček,okná umyť,v normálnych rodinách to tak chodí....mm je zaneprázdnený robotou a opravou domu po svokre,ale na vianoce maká....
@zkb myslim, ze si to vzala od zaciatku vztahu za zly koniec. a asi ten chybny pristup trval dost dlho na to, aby sa z neho stala hruba chyba.
kadeco by sa teraz dalo, keby si jednala od zaciatku viac diplomaticky. keby si napr. nevystrajala, ze k nim chodi a ty sedis doma sama na zadku (mohla si si robit vtedy vlastny program, nie sa nastvat, ze ta nechava samu a co je toto za vztah).
su to drobnosti, ktore ti ale buduju vhodnu zakladnu na casy, ked jeho byvala rodina zacne robit problemy.
lebo to vynucovanie si (akymkolvek spôsobom - od vysvetlovania, argumentovania po fukanie sa), aby bol viac s tebou, je kratkodoba vyhra, asi sama rychlo zistila.
vtlacis mu tym do pamate, ze si proti jeho detom. taky ten pocit na pozadi, este schovany za zalubenostou do teba, ale pravdivy.
nie otvorene a nie nenavistne, ani zakerne, ale si proti nim. tolerujes ich, kym su kdesi tam mimo tvojho vztahu s nim a objavuju sa iba sporadicky parkrat do roka.
a teraz si si tuto chybu zlizla.
zacali nezhody a problemy kvôli jeho byvalej rodine a ty si nemala ziaden riadny zaklad, na ktorom si mohla stavat. naopak, k tvojmu terajsiemu odmietavému a nesúhlasnému postoju, ktory ho hneva, sa pripojil este jeho zakoreneny davny pocit, ze ty si vzdy bola proti jeho detom.
a mas to tu.
namiesto riesenia sa zatal a postavil proti tebe.
ked uz mas raz rozvedeného s detmi, potrebujes jednat diplomaticky.
jednak mat vlastnu samostatnost (zivit sa sama) - to mas.
jednak sa vyjadrovat na adresu jeho rodiny s rozvahou a negativne pocity si nechat pre seba - neviem, ci si to takto robila.
jednak ak uz sa vyjadrovat, tak skor s apelom na ich dobro. to logicky potesi kazdeho rodica. a ak kritiku, tak metodou "cukor a bic". takze vyzdvihnes ich dobre konanie a vlastnosti a nasledne naznacis, co ale robia zle a ako im to moze uskodit z hladiska buducnosti. alebo vyzdvihnes jeho vztah k nim a nasledne naznacis, co robi zle on a ako im zbytocne moze uskodit.
vtedy sa skor zamysli.
teraz ale kedze ste skor na vojnovej nohe a on ta vnima ako hamiznu macochu, co by jeho detom od ust odtrhla, neviem, ci ta bude pocuvat. a to ani v pripade, ze to mienis dobre.
a ak ho nebodaj ex a deti huckaju, ze ty im chces zle, tak to bude tazky boj, lebo im nahravas svojim chovanim na smeč.
(aspon vidno, preco je dolezite mat dobry zaklad a popracovat na tom od zaciatku, aj ked sa zda, ze musis ustupovat jeho ex-rodine. ale je dolezite, aby vedel, ze nie si proti nim a zaroven, ze si tu pre neho, ale nemas problem byt aj bez neho. co je celkovo dolezity zaklad akehokolvek rovnocenného vztahu. ).
a hrdym dvihanim hlavy teraz nedosiahnes nic. to sa uz rovno rozved.
ak nieco takto dosiahnes, zas len na kratku dobu. lebo tie pocity ostavaju a pri prvej prilezitosti sa zas postavia medzi vas.
@montemotherone tak keď sme už pri gramatike, tak by mala niečo robit S gramatikou a nie Z gramatikou 🙂