Časté hádky kvôli jeho deťom
Neviem čo už mám robiť. Manžel ma 2 deti, 19 a 15. So svojou ex sa rozviedli pred 13 rokmi. Skoro vždy sa pohadame koli detom. U svokra sme si prerobili poschodie ale vždy bývame u mňa lebo sme v meste. Dcéra sa po maturite tam nasťahovala. Mne nikto nič nepovedal. Jednoducho odišla od mami. Manzelova ex žiadala vyššie výživné na 2 dieťa muž hradil úplne všetko. A chcela ešte viac peňazí s čím on údajne nesuhlasil a o pár dni na to prišla jeho dcéra. Do dnesneho dna nikde nerobi. V jesen mi povedala ze bude robiť u otca. Ale my velku firmu nemáme ze by sme platili zamestnanca ženu. Čo by robila s gumami. Obcas vybehne na danove a banky, odniest raz v mesiaci papiere uctovnicke.Ale to nieje praca a ziadna zodpovednosť. Dáva jej cca 400 eur. Za bývanie neplatí vôbec nic. Bývanie ma ozaj luxusné nové moderné. Naše 😂 ja som povedala mužovi ked nechcela ísť na vysokú nech ide skúsiť riadnu prácu. Zhodou okolností ked bola u nás kamoška že hlafah7 do firmi ku nim do kancelárií že to sa naučí. Super prac.doba a plat dobrý + veľmi dobre do životopisu. Nie nepôjde. Ona bude u otca. Povedala som to mužovi...aky randal so mnou robil. Že čo ju on ma nútiť alebo čo? Tak jasné načo by išla do práce...ked u otca robi poskoka ked nieco potrebuje vybehne ale žiadna prac.doba od do. Ok. Preddychala som to. Nevládala som sa hádať. Cez víkend zas hádka. Že ide dať svojmu synovi ( ma 15 rok.) Ku meninam svoj ipfone ( čo ma teraz hodnotu 250 euro kamoška predala 280) ze on si berie novy. Ja mu vravim a nieje pridrahy darcek ku meninam pre 15.roc. ze co ved je to stary mobil 2 rocny. A on dostane ipfone 8 za 1 euro. Vravim mu keby si povedal že už aj ku meninám a vianociam...zeny ta hádka ako ma on naponizoval. Že aká som ja matka, mame spolu 10.mes.babo že sa dobre o malú nestaram, že ja sa ráno zobudím a mám fajront. Ze ja nechodím von s malou a ked plače nechám ju a tym ju tyram. A to všetko pred očami môjho 8.rocneho syna.
Von chodím každý deň a v rámci prechádzky beriem syna zo školy a idem aj na nákup. On chodí z práce po 18tej. Sobotu tiež poobede. Skoro na všetko som sama. Okrem financií. Bývame v mojom byte. Nepriniesol sem nic. V byte nič neurobí. Furt niekoho volám a žiadam o pomoc. Jednoducho on pride z prace a koniec..nezajem čo treba doma pomoct.
Večer po tejto hádke sa balil že on so mnou nebude. A aj odisiel. Ze ja jeho deti nemusím...ze ja som jemu zakázala ked boli menšie sa stretávať preto sa s nimi toľko nestretával a peniazmi im to chce vynahradiť. Mne čo vadilo bolo že sme boli spolu a chodil ku nim domov ku nim dnu kazdy týždeň s plnými taškami a ja doma? Vsak nech prídu aj ku nam. Veľmi mali ku nám chodili...ale tak chápem asi žiarili na mňa aj na môjho syna. A teraz ako majú malu sestru ak ju za 10 mes.boli pozrieť 3xkrat.
Potom môj syn chúďa zaspal a o hodinu s veľkým plačom mami. Že sa mu snivalo že sme odišli pred a že on ostal sam so sestričky a vybil sa mu kredit a nevedel volať starej. Tak som ho ukludnila a spal ďalej.
Muž sa vrátil že on na hotely nebude. Povedala som mu. Ráno mi nechaj kľúče od bytu a choj si bývať ku svojej dcere čo býva tam...co sme si pre nás zariadili. Potom že on končí so mnou. Našu malú si zoberie na vianoce....
Uff mám toho dosť. Naše hádky boli vždy za deti...pretoze to čo on robí nerobí žiadny otec.
Syn mi dnes po škole vraví aby sme ho viac nespomínali lebo mi ubližuje a ja plačem. Že on to vidí a počuje.
@zkb a prečo chce vziať úver na tvoj byt?
Pozri sa, tie deti to asi poňali po svojom. Radšej nech dá im ako cudziemu decku (tvoj syn), ktorému tiež asi niečo dáva. Možno mu toto vyčítajú a on má výčitky. Nemôžeš vedieť. On je možno medzi dvoma mlynmi. A ak mu to mesačne vychádza, tak to preto aj robí.
Ty si možno pomôžeš tým, že si hneď na začiatku odložíš a jemu budeš tvrdiť, že už nemáš, nech dá do domácnosti viac a tým pádom ostane menej aj na nich.
A to, že či dcéra uprace alebo neuprace alebo sú lenivé jeho deti. Do toho teba fakt absolútne nič. To nie je tvoj problém, ako sú vychované. A jeden veľký rozdiel je medzi tými deťmi. Tvoje majú dvoma oboch rodičov (aspoň malá), oni len mamu. O otca sa musia deliť. Nežijú s nim. Tiež to niečo spraví s psychikou, keď 13 rokov s ním nežijú.
@vroni ak správne chápem, autorka nežije s jeho deťmi v jednej domácnosti, takže aké "naše pravidlá"? A keďže s tou dcérou nežije, tak po nej asi ani neupratuje a teda sa nemusí vôbec zaťažovať tým, čo dcéra robí, alebo nerobí. Rovnako nechápem, prečo sa zaťažuje tým, že dcéra pomáha otcovi vo firme a nepracuje niekde inde. Prečo by nemohla robiť v otcovej firme? Lebo autorku irituje, že tam dcéra nemá žiadnu fixnú pracovnú dobu? My máme tiež firmu a nikto z nás nemá fixnú pracovnú dobu. Tiež to niektorých ľudí irituje. Hlavne tých, ktorí ju majú. Dôvod je asi jasný. Keď raz bude ich spoločné dieťa pracovať v otcovej firme, predpokladám, že ti už bude iná pesnička.
@alaguema, to ti nezodpoviem, to uz musi autorka. Neviem, ako a preco byvaju, nie je mi jasne, preco siel muz do hotela a nie do druheho bytu, takze toto nezanalyzujeme. Tiez mame firmu, cosi o tom viem, ale vyznelo mi to tak, ze je to ich spolocna firma, muz rozhodol bez nej a dcera toho vela neurobi....
Ano, vsetko je individualne, moze byt autorka bestia, dcera mrcha, manzel trochu mimo, absolutne pravdy sa tu nedozvieme nikdy. Ale stale sa vraciame k tomu, ze rodina na svoju funkcnost potrebuje riadiacu jednotku. Tou by mali byt rodicia (idealne vlastni, ak sa neda, tak nevlastni). Ale ak taha jeden tam a druhy onam, nebude rodina fungovat nikdy. Autorka sa namiesto dohody s muzom preteka, kto dalej docika. Ak sa nedohodnu oni dvaja, nedopadne to dobre.
@sashabb ak má otec pre ňu len toľko práce, tak robí len toľko, neviem, čo je na tom nepochopiteľné.... my tiež podnikáme, tiež mám voľnú prac.dobu, idem kam chcem a kedy chcem a ak treba a máme frmol, robím dovtedy, kým treba... každý môže ísť podnikať a pracovať koľko potrebuje, nikto nikomu nekáže, aby drel 8 h za strojom.... ale samozrejme, treba brať aj to, že keď sa nedarí, nie je komu otrčiť ruku a pýtať výplatu.... predpokladám, že aj Ty by si bola rada, ak by sa Tvoje dieťa nenarobilo a zarobilo...
@vroni ja mám dojem, že firma je jeho. Ona tam asi nie je ani zamestnaná, lebo to by nepísala, že "pôjde do práce", aby teda netvrdil, že doma na MD nič nerobí. Keby bola firma spoločná a ona by v nej bola aktívna, tak funguje aj popri MD. Keby ju spoločne vybudovali, tak asi by len tak bez nej nerozhodoval.
@sashabb to je ale tvrdenie autorky, že dcéra dva krát do mesiaca niekam niečo zanesie. Možno to tak je a možno nie. Píše, že tam dcéra robí "poskokaô -
teda vybaví asi čo treba. Každopádne, ak je tam majiteľ ten muž, tak on má právo si tam zamestnať kohokoľvek za podmienok, aké on uzná za vhodné.
@fefe123 autorka písala, že firma je jej a jej manžela....Tak potom čo tam robí jeho dcéra? No nič, len berie výplatu,aby mohla majiteľka fi. mať menší zisk....mne by sa to veru nepáčilo, je to síce len 400 e, ale slečna ich berie za takmer nič nerobenie a pre niekoho kto je na MD je aj 400 e dosť... 400 e tam , 400e hentam a už máš kopu peňazí...
Tak isto s domom....prerobili si ho zo spoločných peňazí... autorka nie je matka slečny, ona nie je povinná prispievať jej na bývanie..... jasné že dopláca na jeho deti...
a robiť im oslavu? ani by ma nenapadlo...aj tak sa im nezavďačí, tak načo mrhať energiou.... oslavu nech spraví biologická maminka,alebo ocinko nech sa posnaží...mňa by nevyužíval nikto....
ako som už napísal, ja by som sa nechytala takého vzťahu kde sú deti moje, tvoje, naše....Je to potom veĺmi komplikované. na začiatku to možno vyzerá OK, ale problémy časom prídu....
@alaguema, toto mi nie je jasne. Autorka v uvodnom prispevku pise: "Ale my velku firmu nemáme ze by sme platili zamestnanca ženu. Čo by robila s gumami." To znie, ako keby to bola spolocna firma. Ale zase mi je zahadou, ked je to spolocna firma, preco nemoze dvakrat do mesiaca na danove zbehnut autorka a treba zamestnavat dceru... Inak my mame tiez firmu a ja chodim do prace. Firemny profik je moj muz a mne zase nestaci hrat sa na sekretarocku a poskoka. Takze riadim firemne financie, vybavujem a riesim administrativne veci v pozadi, ale tak naozaj sa pracovne realizujem na vlastnom piesocku (ako zamestnanec) v inej firme.
@vetva99 ako tu uz bolo napisane, kazdy ma pravo otvorit si firmu a vyskusat ake to je ju viest, nahanat zakazky aby podriadeny mali pracu a nasledne placu🙂
@alaguema uplne s tebou suhlasim - nemam z jej prispevkov vobec pocit zeby firma bola spolocna - dost jasne vyplyva z toho co pise ze ju zalozil a vedie jej muz, detto vsetkych zivi - akurat ako tu uz viaceri viackrat napisali, ona ma pocit ze co je muzove je spolocne ale co je jej je len jej a dokaz jej samostatnosti☹ ja napr. mam BSM s muzom, on ma firmu, ja normalne pracujem ale teda ked som na md mi ani nenapadne vykladat ze firma je nasa ( aj ked pravne to tak je, moralne detto, dokonca muzovi velakrat aj vo volnom case detto na materskych pomaham ), detto mu radim koho zamestnat a ako riadit jeho ludi kedze mam v tom viac skusenosti ako on, ale rozhodnutia na konci dna robi sam ako sam uzna za vhodne... Cize to co tu predvadza o tej dcere - cerstvo dostudovanej babe co pravdepodobne este vo bec nevie co v zivote chce robit... ja teda neviem☹ ja sama v 19tich som bola bordelarka, zivili ma rodicia do velkej miery na VS, nevedela som co so zivotom - som presvedcena ze keby rodicia mali firmu tak mi umoznia v nej si veci vyskusat a pod. ... tak ako je to normalne - plati jej len 400 euro - cize minimum - ona ak to spravne chapem robi administrativu a vybehavanie uradov - cize ziadna lazo plazo praca ( pre mnna osobne asi to najhorsie co clovek moze vo firme robit...)
@deti95060810 ty pises presne z pohladu ktory vystihuje tvoja posledna veta - ak by si do takehoto vztahu isla s postojom ktory mas tak by si ho nemala sancu ustat...
cize je otazne preco autorka ak rozmysla rovnako ako ty do takeho vztahu vobec isla☹ ( na taketo patch work vztahy musis mat podla mna uplne inu povahu, hlavne vela tolerancie, minimum zavisti, komunikacne schopnosti na urovni a pevny vztah s danym chlapom vystavany na dobrych zakladoch...)
Necitala som celu diskusiu, baby ti tu riadne nakladaju. Ja ta chapem. Vyzera to tak, ze sa snazis, chces pre vsetky deti dobre (tym nemyslim mobil, ale vychovu) a nakoniec si este za zlu macochu. Neviem si to ani predstavit, takato pozliepana rodina... asi sa treba zmierit a tym, ze to nikdy nebude idealne. Ale urcite sa treba snazit k idealu aspon priblizit. Urcite aj tvoj manzel chce pre vsetkych to najlepsie a ma toho vela. Tiez je mozno frustrovany, ze sa snazi a nik to neoceni a preto tie hadky. Ja by som ti poradila, aby ste vsetci vychladli. Keby sa vam podarilo si trochu oddychnut alebo si aspon sadnut ku kave a pokojne si vyjasnit, co vlastne chcete dosiahnut. Dat si nejaky ciel dlhodoby (pozemok) aj kratkodoby(pekny vylet). Chapem, ze pri praci a styroch detoch je casu malo, ale potrebujete zastavit. Velmi drzim palce a prajem vela vela sil a vytrvalosti.
@vroni no, vnímam to tak, že to "my máme firmu", je len také akoby (keďže sú manželia), ale de facto tú firmu asi založil, vlastní a vedie jej muž. Keby ju mali spolu, asi by to celé vyzeralo inak. Možno aj to je dôvod, prečo je na dcéru nabrúsená, lebo dcéra tam má miesto, má právomoci, má prístup k informáciám aj jeho mailom.
mňa by zaujímalo koľko máte rokov....predpokladám ,že tvoj muž bude dobre po 40tke, ty pred 40tkou...
@deti95060810 treba vždy veci brať z oboch strán,... "ako by sa to páčilo mne".... ak autorka nebola stotožnená s tým, že sa bude deliť s deťmi z predošlého vzťahu, tak do toho nemala ísť... neviem načo rekonštruovali, keď tam nebývajú a autorka chce kupovať pozemok... nejak mi to nesedí, načo dala peniaze do niečoho, kam ani nechcela... ale vadí jej, že tam býva jeho dcéra... a čo to tam má zbytočne chátrať?.... pritom, on prispieva aj na jej deti, kde jedno dieťa ani nie je jeho.... nikde nepíše, že dieťa, čo má s ňou, o niečo ukracuje (samozrejme nerátam výčitky, že sa podiela na životných potrebách detí z predošlého manželstva)
každý chce pre svoje deti dobre, tak nechcite, aby sa len jej deti mali dobre a neobhajujte ju... ak manžel na to má, nech podporuje všetky svoje deti, veď im dáva iba toľko, čo môže, keď nebude mať, tak im nedá.... ak bude do neho rýpať, vypomstí sa jej to.... ak sa ona ocitne v takej situácii a zostane sama, tak tiež by bola rada za všetko, čo jej muž dá pre deti....
boze milujem tieto konspiracne teorie vacsiny tu na koniku..vzdy to tu tak bolo a vzdy bude, ze len cakate kedy niekto napise nejaku temu aby ste sa mohli do jej autorky pustit a len kritizovat, kazda len kritizujete, ale na seba nepozriete, ze asi tu travite moc casu, co doma alebo v praci neni co robit?? 😉 ..velmi nerada pridavam prispevky na konika, len vynimocne ....
a autorku chapem tak trochu, vy co tu pisete vase nazory, ze vzala si muza zo zavazkami, tak ma drzat hubu a krok..tak to su asi len take co nevedia ake je to mat muza zo zavazkami..je jedno koho dieta, respekt maju mat dospeli a nie deti uradovat..ci vlastne alebo nevlastne....a muz by mal vsetko preberat so svojou zenou, aj ked su to len jeho deti..moj nazor, inak rodina ani manzelstvo fungovat nebude....
@dai nehnevaj sa, ale ja by som do takého vzťahu nechcela... Našťastie každý má právo vybrať si mm, popr. partnera a ten výber je len a len na ňom samom...
Ľudia majú rôzne povahy a nie každý sa hodí ku cudzím deťom... Načo strpčovať život sebe, aj druhým...
@deti95060810 ja by som zas naopak povedala, ze ona ma este dobre pod 30...
inak, nevidim nic divne na tom, ze otec zamestnava 19 dceru po skole vo firme. mna tiez otec ked som sla na vysku sice nezamestnal oficialne, lebo som studovala, ale robila som mu pochodzky - zdravotka, posta, poistovne, kataster a mala som par tisic korun vtedy za to...
a ako to tak citam, tam mam pocit, ze zakladatelka s manzelom nie su nejak extra dlho spolu ( mozno sa pletiem), firma a vsetko je jeho, aj ten prerobeny rodicovsky byt...ja tiez poviem, ze nasa chalupa, aj ked je cisto manzelova a vieme to vsetci.
Takto to je vela problemov v kope. Mali by ste to riesit postupne. Trapi ta, ze dcera si nevazi peniaze, tak trebars navrhni, aby platila za byt najom, aby sa naucila gazdovat. Tie peniaze jej odlozite a potom jej nieco uzitocne kupite. To by mohol byt kompromis.
@emao prečo myslíš že nemáme čo robiť,... Fórum je verejné a nikde nie je napísané kto tu má tráviť koľko času....Aj do diskusie sa môže zapojiť kto chce...aj s gram. chybami môže písať... 😉
@emao nikto nekonšpiruje... ale tiež nechápem, prečo mám obhajovať autorku... presne viem o čom píše, poznám veľa "druhých" manželiek.... žiaľ , jedna je tolerantná, iná nie.... a som jednou z nich,.... len s tým rozdielom, že nezbrojím proti deťom môjho manžela.... trávim s nimi more času, spoločných výletov, spoločných domácich a záhradných prác a posedení... ani nevieš, ako Ti dobre padne, keď Ti zavolá manželova dcéra a spýta sa, či Ti pomôže s umývaním okien.... aj manželov syn u nás pracoval.... vyšiel zo školy a troška sa podučil, nakoľko v škole ho toho veľa nenaučili a nevedel sa zamestnať... teraz sa už u nás oťukal, osamostatnil a všetci sme spokojní....
a preto jej radím len to, aby na všetko pozrela aj z tej druhej strany, nikde nie je napísané, že nezostane sama a potom napíše, že deťom málo dáva....
@jasminet autorka písala , že firma je spoločná s mm... A jej asi vadí to, že slečna dostane 400e za nič....kto Tebe vyplatí 400e len tak? To autorku hnevá...mňa by to napálilo tiež....
@deti95060810 asi preto, že aj ty napr.si v každom druhom príspevku.. 😉 ..
ja napríklad na takéto nemám čas premýšlať čo a aké majú problémy ostatní a dohadovať sa tu o tom..a celý deň nad tým uvažovať ako to asi u nich je, mám svoje problémy a tými sa zaoberám, každý len vie ako najlepšie riešiť a skritizovať ostatních.. no seba už nie..
Jeho deti absolutne neries. Nie je tvoja povinnost ich vychovavat a starat sa do nich. Su uz dospele. Ich vychova je vizitka rodicov co teba nemusi absolutne trapit. Ty si vychovavaj svoje deti a ked ti treba financie tak mu povedz, ze aj ty potrebujes detom nakupit nejake to oblecko alebo nejaku hracku. Pokial teba a tvoje deti nezanedbava tak to neries. Ci by ti bolo lepsie keby si mala stale jeho deti za dverami aj ex zenu a hukali by tam ze nemaju co na seba a nemaju co jest ze ich zanedbava? to by bolo horsie. Nezaujimaj sa o ne a ty si rob svoje. Venuj sa svojim detom, lebo od nervov a zbytocnych hadok zabudnes aj na svoje a potom si budes hlavu trieskat o stenu ze si im venovala malo casu kvoli blbostiam. Povedz mu nech ti dava mesacne nejake financie na stravu, oblecko pre deti alebo na to aby si poobede mohla niekam s detmi vybehnut do nejakych detskych centier a kde nebudes mysliet na somariny. Naozaj mu nemozes zazlievat ze dava vela detom z prveho manzelstva. Mozno si len kompenzuje nieco a tiez chce mat svaty pokoj aby ho nebombardovali stale ze tati chcem hento a toto. Ver mi, je lepsie sa starat o svoje veci ako do druhych veci lebo aj tak budes ta najhorsia stale ty. 👍
@emao čo teba do toho že som tu. ty si tu taký istý malý pán ako aj ja....
Nato je admín aby mi to povedal - napísal....Ale asi tu tiež často chodíš keď mi počítaš kde som koĺko ....
ja sa do druhých nestarám kto tu koľko chodí, pre mňa za mňa môže tu sedieť každý deň aj noc....
Ja som samostatná a zodpovedám sama za seba....Ty sa staraj o toho koho máš na starosti...o mňa nemusíš.....😉
@alaguema, no, ak dcera neuprace, tak to uprace kto? Predpokladam, ze autorka. A ma k tomu drzat hubu a krok, lebo to nie je jej vec? To sa mi zda viac nez len trochu nerealne. Ano, vzala si muza so zavazkami a musi ich akceptovat. Ale to neznamena, ze je bezpravna chudera, ktora nesmie ani pisknut, lebo nejde o jej dieta a ju do toho nic. Ani jej nikto neradil, aby zacala muzove deti davat do laty. Na to pravo skutocne nema. Ale dohodnut si s muzom pravidla, ktore budu VSETCI dodrziavat, to je priam jej povinnost. Minimalne moralna. Ano, riesit mobil mi pripada prehnane. Proti ziveniu 19 rocnej lemry by som mala vyhrady aj ja, proti kupeniu bicykla za 600€, lebo stary proste uz nie je tiez. Nie preto, lebo to nie su moje deti, ale preto, lebo sa mi to nezda spravne. A mozno nie “nase“ dieta, ale nas dom, nase pravidla a piskat budeme tiez my - moj muz a ja - a nie dieta. Nase ci nenase. Ale to treba vydiskutovat s muzom, nie s dietatom (aj ked uz je dospele)